Я всегда хорошо общалась с мусульманами и прекрасно знаю и уважаю их культуру, их народные традиции и обычаи, уклад и правила их жизни. И эти правила не плохие – не надо их критиковать или осуждать – но они ДРУГИЕ, и это надо признавать и понимать. У кавказских народов особо сильно почитание старших. Слово родителей для них – закон в любом возрасте, это во-первых. А во-вторых – они женятся только на девушках своей национальности и вероисповедания, причем на девственницах, и зачастую именно подобранных своими родителями. Меня огорчает, что наших русских девушек не воспитывают должным образом в нравственности, не прививают им чувства собственного достоинства, уважения и хранения их девичьей чести. В итоге многие русские девушки готовы отдаться чуть ли не первому встречному, кто приласкает и пообещает золотые горы, а потом сами же от этого глубоко страдают и мучаются. Каждый свой поступок нужно взвешивать и всегда оценивать возможные исходы события, и хоть всего не предусмотришь, но многих бед и проблем впоследствии можно избежать.
Катенька, прошу тебя, задумайся серьезно над моими словами, постарайся понять и принять жизнь такой, какая она есть, и сделать правильные выводы из того, что с тобой случилось, чтобы в дальнейшем не повторять таких ошибок. Тебе сейчас очень тяжело и больно, но то, что с тобой случилось, к сожалению, закономерный результат. Поэтому постарайся принять ситуацию такой, какая она есть, прости того парня и себя, но лучше больше с ним не общайся, строй свою жизнь. Ты совсем молоденькая, у тебя впереди замечательная жизнь!
Ирина, 27 лет
Катя, папа моего друга тоже горячей крови, из очень строгой семьи. И вот 18 лет назад он пошел наперекор своей семье. Могу сказать Вам, это только хорошо, что вы расстались! Ее не принимали 15 лет, ему искали настоящую кавказскую жену! В итоге – два сына, 18 счастливых лет. А сейчас он гуляет налево, в то время как она рыдает дома! Поверьте, Вам это не надо!!!!
Катя, 19 лет
Замужем за турком
Три месяца назад я ушла от мужа и подала на развод. У нас дочка двух с половиной лет. В браке была четыре года. Замуж выходила по большой любви. Мой муж мусульманин, турок. Все было прекрасно первый год, и, как обычно бывает, его отношение ко мне изменилось в плохую сторону после моей беременности нашим желанным ребенком. Мы заранее договорились, что ребенок будет мусульманином, это было его условие. Я решила: пусть ребенок верит, Бог один. Но я категорически заявила, чтобы и не думал, что я могу сменить веру.
Первое время нам было очень трудно. Он приехал из Турции, и мы стали жить в моей квартирке в Подмосковье, он искал работу, оформляли ему все документы и разрешения, и тогда, несмотря на трудности, мы были счастливы и любили друг друга. Но как только все наладилось (он нашел хорошую нетрудную работу, где его ценят и хорошо платят, у нас родилась дочка, мы купили в кредит машину), он стал ко мне очень плохо относиться. Я в свою очередь старалась, чтобы он был доволен, чтобы был мир в семье, делала все, как он хочет. А он совершено не спрашивал моего мнения, всегда был мной недоволен, срывался по мелочам. Все не расскажешь. После рождения ребенка он стал просто ненормальным фанатиком, чего раньше даже близко не было. Он не мог видеть церковь, и свинина была для него вселенским злом. Он запретил играть ребенку в игрушечные свинки, он перестал есть у моих родителей, потому что на этой кухне готовилась когда-то свинина для моего отца, этим ножом резалась, пусть его и помыли.
В три дочкиных месяца он стал угрожать, что если ему что-то не понравится (ребенка кто-то случайно свининой накормит или в церковь сводит), то я как хочу, а он забирает ребенка и уезжает в Турцию. Потом начал говорить, что он берет на себя грех, что живет со мной, не мусульманкой.
Я никогда никуда не ходила, только гуляла во дворе с ребенком, и раз в неделю мы ездили к моим родителям, к которым он меня просто отвозил в последнее время и уезжал. За четыре года я не отдыхала ни одного дня. Он ни разу не погулял с ребенком один. Приходил с работы и играл в компьютерные игры.
Все деньги мы копили на поездки к его родным в Турцию, где я ужасно мучилась. Мне с ребенком нельзя было выходить из дома. Месяц я проводила в одной комнате. Он не обращал на меня там никакого внимания, всем показывал, что я для него мало значу.
Так как я не работала и очень жалела его, то не тратила ни копейки его заработанных денег. Он только покупал продукты. Он себе ведь тоже ничего не покупал, не гулял, все деньги на Турцию уходили, на свадьбу его сестры, на козу к Курбан-байраму.
Последние полгода стали самыми плохими.
Он сказал, что будет копить на квартиру в Турции, где я жить никогда не собиралась. Сказал: "Это моя мечта, а ты сама копи на свою". Я поняла, что меня в его планах на будущее нет.
К нам (ко мне в однушку) приехала его сестра на все лето. Языка она не знает, я не знаю турецкий. Она молилась целыми днями, даже если мы с ребенком в комнате, потом начался мусульманский пост, и я не могла есть в ее присутствии. Моего согласия на ее приезд никто не спрашивал.
Я никогда не кричала на мужа, только спокойно пыталась ему что-то объяснить и много плакала. Он знал всегда, как я его люблю и что хочу быть с ним всю жизнь.
Как я плакала, спрашивала: "Что я могу сделать, чтобы спасти нашу семью?"
Он же начал намекать на возможность развода, что у нас разные дороги. Потом говорил, что я его ужасно разочаровала, что я тупая и вообще не человек (потому что не сказала его сестре "спокойной ночи"), что его здесь держит только ребенок, что уже не чувствует ко мне то, что раньше, что сестра ему намного ближе.
Предлагал, чтобы я написала бумагу, и он бы уехал в Турцию без меня, а ребенок меня забудет через два дня. Он перестал со мной разговаривать и смотреть в мою сторону. Приходил и разговаривал только с сестрой. В итоге он сказал, что легко ударит меня, если я буду мешать ему делать замечания ребенку.
После его очередного намека на развод я сказала: "Давай", – на что он сказал: "Отдай ребенка, и разведемся тогда. Я что, дурак – квартиру снимать?"
Я ушла к родителям под каким-то предлогом.
И когда он понял, что серьезно решилась на развод, то он поменялся на 180 градусов.
Начались мольбы, слезы и признания в любви, клятвы, что все изменится. Молил дать последний шанс.
А у меня все как отрезало. Так хорошо без него. Дочка перестала бояться людей, мы с ней везде гуляем, я пошла на курсы вождения, в фитнес-клуб. Я как будто вырвалась из тюрьмы.
Вот уже три месяца он не ослабляет свой прессинг, плачет, зовет домой (он еще живет в моей квартире и должен деньги моему отцу за машину). Оказывается, он никогда не хотел разводиться и увезти ребенка. Просто хотел меня попугать, сделать больно. Вот думаю, что это за любовь такая?
Мне очень жаль его, видно, что ему очень плохо. Он страдает без ребенка, дочка его очень любит. Он говорит, что ради ребенка я должна дать ему шанс. Он не пил, не гулял, не изменял.
Но я не могу, что-то внутри говорит, что не будет ничего хорошего у нас. И любви у меня к нему, по-моему, не осталось. Но за дочку очень больно. Я ее ужасно люблю.
Раньше я никогда не намекала, что могу уйти. Я просто плакала и пыталась поговорить из серии "что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?" В этом моя ошибка. Он сказал, что хорошо, что я ушла, что он многое понял, иначе было бы еще хуже. Обращался бы еще хуже.
Да, его папа маму частенько обижает, но не так, конечно. Хотя даже бил раньше, и муж мой, будучи малышом, это видел.
Жить в России он, по его словам, не мог уже. Все его бесило: и кресты, и люди. Сейчас клянется, что про Турцию забыл вообще.
На деле у него здесь очень хорошая работа, машину я ему оставила (не стала претендовать на половину). А в Турции у него ничего нет, кроме родительского дома. Образования нет. Работу ему там сложно будет очень найти, и будет она копеечная, на квартиру не заработаешь.
Я понимаю, что мы совершенно разные люди из разных миров. Он пытался меня переделывать, воспитывать, ломать посредством угроз и обид. Я уже, как могла, прогнулась под него. Он совершенно меня не уважал и не считался со мной. Я не помню, когда он обнимал меня или говорил доброе слово. Наверное, до рождения дочери.
Я бы никогда не задумалась вернуться к нему, если бы не ребенок и не было бы его так жалко.
Галина, 27 лет
Жениться или расстаться?
Мне 29 лет, шесть лет назад познакомилась с мужчиной, он был женат, итальянец, католик. Через три дня после знакомства он вернулся к себе домой, завязалась переписка. Не успела опомниться, как влюбилась. Через полтора года его брак распался. Эти полтора года мы постоянно общались, в реальности встречались четыре раза. Я несколько раз пыталась расстаться с ним, один раз мы не общались пару месяцев, но не смогла. Пыталась расстаться не потому, что мою совесть мучили страдания его жены (об этом я задумалась гораздо позже, а от религии была тогда далека, увлекалась эзотерикой), но из-за бесперспективности подобных отношений.
Развод в Италии дело многих лет, окончательному разводу предшествует период раздельного проживания. В общем, окончательный развод он получил несколько месяцев назад. Его жена живет с мужчиной, родила за это время двоих детей. Я продолжаю жить в России, он в Италии, общаемся каждый день. Последний год у нас нет физических отношений. (После того как я первый раз побывала на исповеди, я ему в них отказала. Конечно, это было нелегко, он воспринял в штыки, но в итоге смирился с ситуацией.) И теперь встает вопрос, что делать дальше.
Я его люблю и готова любить всю жизнь. Он на данный момент готов жить вместе (у него, в Италии), жениться он, в принципе, хочет, но не сейчас, а когда – не знает. Говорит, опыт предыдущего брака не вдохновляет. Говорит, что любит меня (я ему верю) и я – единственная, с кем бы он хотел провести свою жизнь и создать семью. Меня вариант "поехать просто пожить" категорически не устраивает. Вот и зашло все в тупик, и я не знаю, что мне делать дальше: ждать, пока он созреет (созреет ли?), или расстаться? Буду благодарна мудрому взгляду со стороны на ситуацию.
Татьяна, 29 лет
Отклики
Не знаю, надо ли ждать. Это решать Вам. Насколько Вы уверены в нем, в своем желании быть его женой, иметь от него детей.
Знаю, что торопиться точно не нужно. Вступать в отношения с человеком, который еще (пусть даже только в воспоминаниях) находится в прежних отношениях, опасно. Пусть он поймет, чего хочет.
А Вы можете ли ждать его решений.
Путь Вы выбрали правильный.
Поддерживаю Вас в том, что "поехать просто пожить" – не вариант.
Не понимаю, почему Вы считаете, что "зашло все в тупик". Мне кажется, все идет как надо. Понимаю, что поскорее хочется определенности. Однако, поторопившись, можно ошибиться.
Простовика, 45 лет
Простовика, спасибо, что откликнулись!
В желании быть его женой и иметь от него детей я уверена. Единственный момент, который меня немного смущает, – это необходимость переезда в Италию. Не знаю, смогу ли там жить. Если бы он переехал в Россию, сомнений у меня бы не было. Но он сюда не поедет. Он говорит, что к жене у него ничего не осталось. На мой взгляд, осталась обида, и большая. Он считает, что она его предала.
Почему я считаю, что все зашло в тупик? Не знаю, может, у меня просто кончается терпение. Очень хочется иметь семью и деток. Особенно деток. Всегда мечтала
Татьяна, 29 лет
Татьяна, я тоже живу за границей. И хочу Вам сказать, что жизнь на чужбине мне очень не мила.
У меня хороший муж, добрый, семейный человек. Но мне, как человеку уже давно сложившемуся и прожившему всю жизнь в России, очень тяжело дается жизнь здесь. Скажу Вам, что это действительно серьезное испытание для человека. В данном случае для семьи. Постоянная угроза для семьи. И это при том, что мой муж – мой соотечественник. Если бы муж был еще и иностранец, думаю, брак бы не устоял. Слишком велика разница.
Если Вы сомневаетесь, а точнее можно сказать, не хотите вообще ехать за границу, это знак для Вас. Вы даже не представляете, насколько кардинально меняется жизнь человека, как внешняя, так и внутренняя. Человек буквально ломается. Вроде ты и есть, и тебя уже нет. А международный брак – это втройне стресс и проблемы. У Вашего мужа есть бывшая семья, дети, это тоже будет дополнительным испытанием для Вашей семьи.
Не знаю, нужно ли Вам все это? По силам ли будет это испытание?
Цвет неба, 32 года
Цвет неба, спасибо, что откликнулись!
У него есть бывшая жена, детей общих нет. Детей его жена родила от другого мужчины уже после.
Да, именно это меня и настораживает: чужая среда. Но больше всего то, что дети будут уже не русские. По поводу любимого не очень переживаю, т. к. разницы в менталитете особо не чувствую, наоборот, в нем есть те качества, которых, на мой взгляд, не хватает многим русским мужчинам.
А Вам легко далось решение о переезде? Были ли сомнения?
Татьяна, 29 лет
Честно сказать, я никогда не хотела уезжать из России, мне и в голову никогда не приходила такая мысль. Когда я познакомилась со своим будущем мужем, я до конца не отдавала себе отчета в том, что мне предстоит жить вне России (в тот момент у меня были другие приоритеты, мне так же, как и Вам, хотелось семью, детей…). Я часто обсуждала с мужем свои сомнения и страхи по поводу того, как я буду приживаться в чужой для меня стране, но он успокаивал меня, говорил, что все будет отлично. Мне винить теперь некого, только саму себя. Теперь я в ответственности перед мужем… И это уже другая история…
Татьяна, Вы совершенно правильно мыслите и переживаете по поводу детей. В большинстве случаев все же дети, увы, действительно впитывают среду проживания и русскими быть фактически перестают. То, что я наблюдаю, живя за границей, меня очень удручает. Даже где оба родителя русскоговорящие, дети зачастую слабо владеют русским языком. Если особенно дети не посещают русские воскресные школы. А ведь язык – это основа, и если родной язык, мягко говоря, хромает, то что говорить о чем-то большем…
Кстати, еще такой момент, Вы написали, что узнали о Церкви, стали понемногу воцерковляться. В России для этого есть все условия, тысячи православных храмов и монастырей. Конечно, в Италии тоже есть православные церкви, но я все же считаю, что зачем бросать то лучшее, что имеешь, и подаваться в неизвестность. Пожив здесь, я поняла, что если человек по-настоящему пришел к Богу и всю свою жизнь рассматривает в свете православной веры, то совсем неразумно бросать Россию. Наоборот, есть истории, когда искренне уверовавшие иностранцы, уезжают жить в Россию именно ради православия, ради веры.
Еще, Татьяна, могу предложить Вам для ознакомления записки одного русского православного человека, сына белых эмигрантов, который даже не родился в России, а уже в эмиграции своих родителей. У него есть сайт, где он вкратце рассказывает о том, с чем сталкиваются русские (православные) люди, приехав на ПМЖ на Запад. Там речь идет о Северной Америке, но почитать все же, думаю, Вам будет небезынтересно, а возможно, и полезно.
И еще – одно дело, когда человек оказывается за пределами своей Отчизны по независящим от него обстоятельствам, и другое дело, если человек сам избирает (часто по надуманным поводам) покинуть свою родину.
Если Вы все же будете серьезно рассматривать вопрос отъезда из России, обязательно возьмите благословение на такой серьезный шаг у своего духовника.
Но и, конечно, Татьяна, никто не знает, ни Вы, ни я, ни какой другой человек, что полезно для Вашей души, для Вашего спасения. Может быть, Господь избрал для Вас этот путь – жизнь на чужбине, не знаю.
Молитесь, просите у Бога устроения Вашей жизни по Его Святой Воле.
Вот ссылка на сайт, о котором я говорила выше: http://www.dorogadomoj.com
Если будете искать только "Записки о Западе", то в оглавлении есть – "Отдел 5. Записки о Западе". Почитайте. А вообще весь сайт очень хороший и полезный.
Цвет неба, 32 года
Цвет неба, огромное спасибо за ссылку! Глянула мельком – очень много полезной информации, буду все внимательно изучать.
В том-то и дело, что до того, как я приблизилась к Церкви, меня особо мысль о переезде не пугала. А потом я очень сильно призадумалась. Конечно, идеальный вариант был бы, если бы сюда переехал, но мне его не уговорить.
А так я чувствую свою вину в том, что разрушена его семья, а также в свое время я, будучи поклонницей эзотерики и буддизма, много ему об этом рассказывала, а все оставляет свой след в душе. И теперь чувствую в какой-то мере за него ответственность.
Спасибо, Ваш опыт очень полезен, есть над чем призадуматься.
Духовника у меня, к сожалению, нет.
Начала молиться. Только вот как понять, какова Его Воля и что Он от меня хочет: мужества и силы воли, чтобы порвать отношения, или смирения, терпения и любви (которая долготерпит), чтобы их продолжать. Это, пожалуй, самый актуальный и сложный для меня вопрос на сегодня, от ответа на который будет зависеть дальнейшая жизнь.
Татьяна, 29 лет
Татьяна, а я вот что подумала.
Ведь этот итальянец не хочет жениться…
Может быть, это и есть ответ на все Ваши вопросы и сомнения…?
Цвет неба, 32 года
Интересная мысль Он даже не то чтобы не хочет, он просто не знает, чего он хочет, не может решиться, расставаться не хочет. Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается.
Но я сейчас все же склоняюсь к тому, чтобы дать месяц ему на подумать. А через месяц принять какое-то решение.
Татьяна, 29 лет
Татьяна, Вы пишете: "Я как представлю, что он будет совсем один, если мы расстанемся, – сердце кровью обливается".
Милая, ну что Вы! Какой же он будет несчастный, оставшись один? Семью с Вами создавать он не очень торопится. А это значит, что один он остаться вовсе не боится…
Может быть, Вы лукавите сами себе? Приписывая ему несуществующие качества?
Для начала Вы должны решить для себя, хотите ли Вы жить за границей? По силам ли Вам это будет? Помните, что решаясь на этот шаг, Вы едете не в гости, не на год, и даже не на пять лет, а на ВСЮ жизнь! Готовы ли Вы на это? Много ли у Вас ближайших родственников? Это тоже важно. Разлука будет серьезной. Например, меня это очень сильно гнетет (разлука с родными). Не забывайте, жить в одной стране, пусть и в разных городах, – это одно, а другая страна – это уже серьезный разрыв.
И второе, если Вы решились на этот серьезный шаг. Тогда уже решайте вопрос со своим другом. Как Вы и сказали, дайте ему какой-то срок, если за этот срок он так и останется при своем мнении (просто пожить), делайте вывод…
Ждать можно, конечно, но мне кажется, это вряд ли что-то изменит.
Похоже, что этот мужчина сам очень сомневается, нужен ли ему брак с иностранкой! Ведь встречаться, прилетая из одной страны в другую, – это так романтично и т. п. А жизнь, она другая. И Вы должны это ясно осознавать. Получается, что у него сомнения, у Вас сомнения…
Да еще и для Вас чужая страна.