Прикосновения хорошие и не очень…
Однако ребенок находится в опасности не только тогда, когда с ним грубо обращаются или причиняют ему боль. Малыши могут быть соблазнены "добрыми" и ласковыми людьми, которые не хотели бы нанести им травму или сделать больно. Тем не менее, интимные ласки с детьми, какими бы безболезненными и, возможно, даже приятными самим детям ни были, рано или поздно могут отозваться своими негативными проявлениями в эмоциональном развитии ребенка. Это тоже своего рода насилие – не такое явное и грубое, нередко завуалированное, но именно сексуальное насилие над ребенком. Поэтому родители должны оградить малыша от подобного.
А для этого:
Объясните ребенку, какие прикосновения считаются позволительными, а какие нет. Он должен знать, что посторонние не имеют права трогать его там, где им захочется. Попробуйте начать разговор с малышом примерно так: "Части тела, которые ты закрываешь нижним бельем, называются интимными. Мы их так называем, потому что никто не должен у тебя их видеть, кроме родителей и доктора. Вот почему ты никогда не видишь на улице людей без одежды. Может так оказаться, что кому-то захочется потрогать тебя за интимные места. Помни, что никто не имеет права это делать, кроме доктора, которому я тебя доверил. И если вдруг кто-то захочет тебя потрогать за эти части тела, ты можешь громко сказать ему, что он не должен это делать, и убежать. Обязательно расскажи мне, если с тобой такое случится".
Разговаривая с ребенком, старайтесь называть вещи своими именами, как бы неловко вы себя при этом ни чувствовали. Детям нужны конкретные знания, а не абстрактные понятия. Поэтому познакомьте малыша с общепринятыми названиями интимных частей тела. В разговоре с дошкольником называйте их так же уверенно, как вы называете все остальные части тела, без смущения и дрожи в голосе. Используйте наиболее понятные и, кстати, вовсю употребляемые детьми в своем детском сообществе слова – пися, писюн, попа, пенис. Ребенок должен точно знать, где именно его непозволительно трогать, в ином случае вы рискуете однажды поставить в неловкое положение тех взрослых, которые искренне любят вашего ребенка и демонстрируют ему это ласковыми объятиями и дружескими прикосновениями. Такой ребенок, оказавшись в безобидных объятиях своей воспитательницы, например, может заявить ей: "Не трогайте меня, я все маме расскажу!".
Опять же приводите ребенку примеры конкретных ситуаций, где и как он может столкнуться с совратителем. Кем бы ребенку этот взрослый ни был – знакомым или неизвестным человеком, соседом, учителем или даже родственником, если вдруг он попытается приласкать малыша там, где не положено, ребенок обязательно должен сказать ему "Нет!" и рассказать обо всем вам.
Но помните, если вам трудно начать разговор с ребенком, если он увидит, что вы испытываете тревогу и стыд, обсуждая сексуальные темы, в следующий раз он дважды подумает, прежде чем довериться вам, даже если столкнется с подобным.
Урок для взрослых
Но дети учатся не только тому, чему специально учат их родители. Куда большее значение для малышей имеет личный опыт, полученный в результате наблюдения за взрослыми людьми и общения с ними. Такой опыт может обесценить любые уроки, втолкованные им ранее, поэтому не стоит его игнорировать. Ваша задача – попытаться построить свои отношения с малышом так, чтобы этот опыт не разрушил все знания, которые вы хотели бы передать ему.
Поэтому, чтобы ребенок научился выполнять правила безопасности, следуйте им в первую очередь сами. Например, не забывайте смотреть в дверной глазок, перед тем как открыть дверь в квартиру. Ребенок обязательно подметит это и с удовольствием станет вам подражать. Старайтесь не давать детям противоречивых инструкций. Часто родители делают это неосознанно и тем самым еще больше запутывают малыша. Так, упрекая ребенка в том, что он не открыл дверь соседу, который должен был вернуть вам утюг, вспомните, что сами учили его не открывать дверь посторонним людям в ваше отсутствие. Или, делая замечание ребенку за то, что он отказался вежливо разговаривать с продавщицей мороженого, вспомните, что сами учили его быть настороже с незнакомыми взрослыми. Просто он понял это правило буквально. Поэтому, повторим еще раз, не создавайте противоречий между тем, что говорите малышу, и тем, что делаете сами.
Но если малыш в чем-то провинился или где-то оказался неосмотрительным, не вините его в этом. Лучше спокойно обсудите с ним, что произошло. Без лишней ругани, уважительно дайте понять ребенку, как вам хотелось бы, чтобы он вел себя в следующий раз в похожей ситуации. А слишком развитое чувство вины у детей, как это ни странно, делает их еще более уязвимыми для манипуляций со стороны других людей. Малыши и так склонны брать вину за многое на себя. Такой ответственностью обладает далеко не каждый взрослый. Для ребенка же она оборачивается своей негативной стороной. Случись что не зависящее от поведения ребенка, он все равно станет винить во всем себя. Особенно к такому самобичеванию склонны дети, родители которых намеренно и по любому значительному или незначительному поводу взывают к их совести. Замочил ботинки – виноват (а может, просто не сумел перепрыгнуть лужу, а обойти было негде), пришел домой из школы побитым – виноват (а может, вовсе и не хотел ввязываться в драку, может, толкнули). В таком случае маленькие дети быстро привыкают, что виноваты во всем, что бы с ними ни случилось. И будучи ограбленным, побитым или соблазненным, малыш в первую очередь обвинит в случившемся самого себя. Этим могут воспользоваться люди, причинившие ему вред, и, пытаясь усилить чувство вины у малыша, заставить его молчать или скрывать произошедшее.
Важно понимать и то, что ребенка полностью не оградишь от всех опасностей, иначе его следовало бы посадить в теплицу. Вокруг происходит масса событий попросту не подвластных ни вам, ни кому бы то ни было еще. Но в ваших силах построить доверительные, основанные на любви и уважении отношения с малышом. Только в этом случае он будет доверять вам свои страхи и тревоги, не рискуя быть наказанным, высмеянным или обвиненным во лжи. Только в этом случае он не пойдет со своими проблемами на улицу к приятелям или другим, более "понимающим" его, незнакомым взрослым. Как бы это нелепо ни звучало, особенно в наши дни, но мир детям все-таки должен казаться прекрасным и добрым. И не стоит чуть ли не с самых пеленок внушать малышу, что вокруг только жестокость и опасности. Вряд ли такое пессимистическое мироощущение когда-нибудь сможет его защитить или придаст уверенности в себе.
Напротив, вера в хорошее просто необходима для нормального и полноценного развития ребенка. Она подпитывает его внутренние силы, делает уверенным в себе и награждает оптимизмом. В ином случае малыш может вырасти запуганным, тревожным, неуверенным и, возможно, жестоким человеком. Базовое доверие к миру, уверенность в том, что ребенок любим, безусловно принимаем близкими ему людьми, которые всегда готовы его защитить, и получение элементарных знаний о том, как следует себя вести в разнообразных ситуациях – это то, что закладывает основы безопасного поведения сейчас и ответственного отношения к собственной жизни в будущем.
11. Люди в белом
Мы рассказываем детям об основах безопасности и учим избегать неприятных ситуаций, но при этом сами подвергаем их иной раз нелегким испытаниям. Одним из них для некоторых детей становится… визит к врачу.
Согласно психологическим исследованиям, медицинские страхи занимают одно из ведущих мест в сознании маленьких детей. А образ человека в белом халате нередко ассоциируется у ребенка с болью и неприятными прикосновениями. Поэтому, если ваш малыш закатывает истерики на пороге медицинского кабинета, попробуйте разобраться в причинах его страха и способах его преодоления, вместо того, чтобы корить ребенка за трусость. Как это сделать – читайте дальше.
Трус или не герой?
Однажды мне довелось сопровождать группу детей 5–6 лет на анализ крови. И хотя это была не первая в их жизни подобная медицинская процедура, у многих ребят, тем не менее, был заметен какой-то упадок сил и настроения. Дети толкались перед дверью процедурного кабинета, ожидая своей очереди на это нелегкое для каждого испытание. В воздухе витала тревога, и беспокойство передавалось от одного ребенка к другому. Лишь самые смелые хвастали, что они ничего не боятся и даже любят уколы.
Среди всех особо выделялся мальчик, которого при одном только слове "укол" начинало трясти. Он сидел на полу, съежившись от страха и обнявши руками коленки, а я рядом с ним. Пытаясь кое-как его утешить, я говорил ему, что будет не очень больно и что это необходимо для его здоровья. "У меня заберут кровь, и я умру!" – всхлипывая, отвечал он на все мои аргументы и добавлял: "Заберите меня, пожалуйста, отсюда. Пожалуйста, уведите. Мне страшно". Но я не мог оградить его от этой неприятной процедуры. Все, что я мог, – так это сидеть рядом с ним на полу, обнявши его, и говорить о том, что я знаю и понимаю, как нелегко и страшно ему сейчас. Когда же подошла его очередь, он категорически отказался переступать порог процедурного кабинета, мне пришлось взять его за руку и войти в кабинет вместе с ним. Врач усадила мальчика мне на колени и попросила подержать, чтобы он не вырывался. При виде лезвия он заорал, пытаясь освободиться, чуть не порвал мне одежду. Кое-как врачу удалось ухватить его руку и сделать укол лезвием. Самого укола, скорее всего, он даже и не почувствовал, так как был полностью поглощен своим криком и попытками вырваться, но когда понял, что все позади, быстро успокоился и вытер слезы. Затем он взял меня за руку, и мы вернулись в группу детского сада. Там, уже чувствуя себя в безопасности и вдали от медицинского кабинета, он сказал мне тихонько: "Я трус!". Эти слова натолкнули меня на мысль, что сейчас, возможно, ему необходима поддержка не меньше, чем в кабинете врача, ведь теперь, успокоившись, он пытается как-то осмыслить свое поведение там. И ему ничего лучшего не приходило в голову, чем обвинить самого себя в трусости. "Нет, ты не трус, трусы убегают, а ты ведь остался!" – уверенно сказал я ему и услышал в ответ: "Вы мой самый лучший друг!".
"А я не умру?"
Один из вопросов, который начинает волновать многих детей, готовящихся к визиту к врачу или медицинской процедуре, связан со страхом смерти. Кто-то из детей прямо спрашивает об этом врача или родителей, а кто-то переживает глубокую тревогу, понять которую сам еще не может, но пытается высказать своим поведением – протестом, плачем, истерикой. Отделавшись ироничным ответом, вроде: "Что за глупости! Еще никто не умирал от укола (прививки, клизмы, анализа крови и т. д.)!", взрослым не удается успокоить ребенка. Напротив, ребенок начинает чувствовать, что родители не хотят с ним это обсуждать, а раз так, значит, здесь действительно есть чего бояться. И он оказывается прав, потому что родители, как правило, избегают разговоров с детьми на те темы, которых они боятся сами или которые, как они считают, могут напугать ребенка.
Именно страх смерти нередко лежит в основе других страхов детей, связанных с посещением врача. Этот страх достигает своего пика у детей в 6–7 лет и является нормальным показателем их развития. Его появление говорит о том, что ребенок становится взрослее и начинает более-менее осознавать не только настоящий момент своего существования, но и пытается осмыслить свое прошлое и будущее. Ребенок начинает понимать, что если у жизни есть начало, то за ним рано или поздно последует конец. Таким образом, он впервые осознанно сталкивается с пониманием смерти как окончания жизни.
Но наивные и не всегда адекватные представления детей о смерти и работе врачей только усугубляют этот страх. Если ребенку говорят, что возьмут у него на анализ кровь, он может решить, что у него заберут всю кровь, или подумает, что, даже потеряв несколько капель крови, умрет. Ведь он знает, что без крови жить нельзя – он видел сто раз в фильмах и мультиках, как люди и животные умирали, истекая кровью.
Как в таком случае родители могут помочь ребенку?
Наверное, в первую очередь предотвратить подобные вопросы, разговаривая с ребенком о смерти, если ему хочется об этом поговорить. Хорошо, если вы поможете ребенку понять, от чего люди на самом деле умирают, а от чего нет. Небольшой экскурс в строение человеческого тела, чтение и обсуждение сказок и рассказов о врачах помогут ребенку увидеть разницу между действительной опасностью для его жизни и обычной медицинской процедурой. Объясните малышу, что люди не умирают, если у них возьмут несколько капель крови, потому что она восстанавливается в их организме.
Если ребенок все равно продолжает тревожиться на приеме у врача, не пытайтесь развеять его сомнения взрослой иронией или упреком в необоснованном страхе. Лучшее, что вы можете сделать, – это продемонстрировать ребенку, что вы понимаете, как ему нелегко сейчас, но вы его очень любите и не позволите умереть. Но ни в коем случае не обманывайте ребенка!
Если вы знаете, что ему будет неприятно или немного больно, или он сам об этом спрашивает, скажите правду: "Тебе будет немного больно, но совсем чуть-чуть, одну минутку, а потом быстро все пройдет. Я буду рядом с тобой и помогу тебе потерпеть". Обманутый взрослым, ребенок не поймет, что его таким образом пытались защитить от неприятных переживаний, а лишний раз убедится, что взрослым не всегда стоит доверять.
Этот страшный, страшный доктор…
Как часто взрослые используют врачей в качестве пугала, пытаясь образумить своих детей. Этим грешат как родители, так и воспитатели в детском саду. "Не будешь есть – пойдем к врачу лечиться! Перестань себя так вести или сейчас сделаю тебе укол", "Не будешь меня слушаться – заболеешь!" – в результате подобных воспитательных мер маленькие дети начинают считать визит к врачу чем-то вроде наказания за свое плохое поведение и боль, связанную с медицинской процедурой, воспринимают как родительскую кару. Со временем дети привыкают к тому, что болью можно наказывать. А в том случае, если ребенок вел себя хорошо, но понадобилось сводить его к врачу, он может решить, что это незаслуженное для него наказание, и затаит глубокую обиду на родителей. Позже он привыкнет к мысли, что наказания не всегда бывают справедливыми.
Но даже когда родители специально не запугивают ребенка врачом, у него все равно появляются разного рода страхи. Один из них – страх разлуки с родителями. Детей может пугать мысль или собственная фантазия о том, что врач их заберет у родителей, положит в больницу, разлучит с любимыми людьми.
В этом же ряду и страх неизвестности. Даже взрослых пугает неизвестность и невозможность предугадать какое-то событие. Для маленьких детей, ценящих в большей степени стабильность и предсказуемость окружающего мира, такое непонимание происходящего пугает еще больше, особенно, если ранее они не имели большого опыта посещения врача.
Среди других детских страхов распространен страх медицинских инструментов и боли, ассоциирующейся с ними. Кроме того, ребенок может бояться оказаться трусом, быть высмеянным взрослыми или сверстниками за свое недостойное поведение или даже быть наказанным родителями за свою "трусость".
Чего бы ни боялся ребенок, взрослым необходимо с уважением и со всей серьезностью отнестись к его страхам. Их игнорирование или замалчивание вызывает у ребенка еще большие переживания. Поэтому лучшим способом их уменьшить является проговаривание и обсуждение с ребенком его страхов. Причем, возникновение многих страхов можно предупредить заранее. Так, если ребенок опасается разлуки с родителями, убедите его, что всегда будете рядом, в кабинете у врача держите его за руку или посадите себе на колени. Нежные прикосновения действуют на ребенка успокаивающе, придают ему чувство защищенности и уверенности. Чтобы ребенок не пугался неизвестности или не заполнил этот пробел информации о том, что обычно происходит в кабинете у врача, собственными пугающими фантазиями, всегда говорите ему, куда и зачем вы идете. Рассказывайте ребенку, подбирая слова в зависимости от его возраста, о том, как врач будет его осматривать, какие он будет использовать для этого приборы и инструменты и для чего. Маленьким детям можно показать на примере с куклой или мягкой игрушкой, что будет делать доктор. В итоге ребенок получит кое-какие представления о том, что ожидает его за дверью медицинского кабинета.
Уменьшить страх боли у ребенка, особенно если он слишком к ней чувствителен, труднее всего. В этом случае родители должны попытаться реалистически описать ребенку, какую боль ему придется испытать. Лучше это сделать, если сравнить боль с каким-нибудь ощущением, знакомым ребенку. Например: "Помнишь, как ты укололся иголкой, когда игрался маминым швейным набором. Сначала было чуть больно, но очень быстро все прошло. Когда врач сделает тебе укол, будет похожая боль, которая так же быстро пройдет. Я уверен, что ты сможешь вытерпеть, как тогда".
И, конечно же, ребенок не должен бояться того, что родители будут смеяться над ним или накажут за поведение у врача. Он должен быть уверен в том, что они, несмотря ни на что, любят его и уважают его право на страх.
Но детям ни за что не справиться со своими страхами, если они поймут, что родители тоже боятся врача. Собственные страхи взрослые не всегда готовы признать, но именно они сами нередко "заражают" ими своего ребенка. В первую очередь родители опасаются за здоровье детей. Слишком волнуясь, взрослые передают свою тревогу детям, которые очень тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей и всегда готовы подражать им.