Неразвитость и глупость
Казалось бы, одно и то же. На самом деле, не совсем. Глупость всегда самодостаточна и довольна собой. В окружающем мире она ищет, и что характерно – всегда находит, такую же, а лучше всего – еще большую глупость. Найдя ее, она питается и умножается ею, в то же время, умножая глупость окружающую. Такой вот обоюдный процесс. Если глупость как-то локализовать, то есть, попытаться ограничить ее в пространстве, она начинает злиться. И уж совсем невыносимо глупости там, где присутствует хоть капля ума. Вы представляете: капля ума может если не убить, то, во всяком случае, смертельно ранить самодовольную напыщенную глупость! Почти так же, как капля никотина убивает пресловутую лошадь. (Вспомним Пржевальского. Он, знаете ли, курил, что в результате и убило его знаменитую лошадь. Отсюда выражение про каплю никотина). Глупый человек развиваться не желает. Ему и так хорошо. В этом мире он чувствует себя абсолютно комфортно и спокойно. Такой человек – самый уважаемый гражданин любого общества и сообщества. Он же, как правило – верный прихожанин какой-нибудь церкви, приличный семьянин и заслуженный работник своего предприятия. Так что же, может быть наш мир создан именно для глупцов? Или на самом деле глупцы те, кому не живется спокойно, кто задается какими-то вопросами, вместо того чтобы жить как все, радоваться доступным радостям, ценить общепринятые ценности, довольствоваться простыми удовольствиями?
В отличие от глупцов неразвитые люди понимают свою неразвитость. Они стремятся к тому, что превышает их понимание. Отбирая поступающую информацию, они пытаются найти хоть что-то знакомое и понятное, зацепиться за это и постепенно понять остальное. Этих людей неизвестность не пугает, а наоборот, только привлекает. Чаще всего сами они еще не умеют красиво говорить и правильно формулировать свои мысли. Но это им пока и не нужно. Ведь они и без того инстинктивно чувствуют куда нужно идти и в каком направлении двигаться. Талант восприятия – это тоже дар, не менее ценный, чем любой другой. Такие люди хотят развития и стремятся к нему. Именно поэтому они начинают учиться и делают это с удовольствием. Пищей для их ума становится то, что кажется им интересным, хоть и не всегда понятным. Интерес – вот основной мотив их жизни и движущий фактор их развития. Именно интерес отличает их от глупых людей, в конечном итоге, делая их умнее. Ведь, чтобы накопить нужную информацию, недостаточно, к примеру, читать все подряд. Нужно думать, что читать. Нужно читать и думать, думать и читать. Только так прочитанное может стать опытом того, кто это прочитал. В этом случае разум выступает своего рода переводчиком с языка чужих мыслей на язык мыслей собственных. Без этого процесса чтение, как и любой другой вид получения информации, абсолютно теряет смысл.
Для чего вообще я об этом заговорил? Для того чтобы в меру своих сил поддержать тех людей, тех моих читателей, которые не всегда успевают за авторской мыслью или не совсем понимают то, о чем мы иногда рассуждаем. Эти уважаемые люди действительно заслуживают всяческого поощрения. Ведь их не испугало даже заумное и местами непонятное вступительное слово к этой книге! А ведь для многих одного этого вступления оказалось достаточно, чтобы с ужасом отложить эту книгу в сторону и взять какой-нибудь детектив с полки, находящейся рядом. Они же и представить не могли, что дальше будет значительно проще и понятнее! Я сам человек неразвитый. И абсолютно не стесняюсь данного факта. Да и особо умным себя не считаю. Был бы умным и развитым, не жил бы здесь, на земле! Давно бы уже витал в высших сферах, наслаждаясь небесной гармонией. Вместо этого приходится разбираться с тем, что как раз-таки и мешает вырваться отсюда. Одно успокоение: пока другим объясняю, может быть и сам, наконец, пойму. А там останется только правильно все сделать и – прощай, грешная земля, и да здравствует Царство Божье!
Вот недавно перечитывал "Сумерки просвещения" Розанова. Какой все-таки человек! Какой умище! И при этом абсолютно никакого самолюбования и позерства. В этот раз особенно запали в душу "Опавшие листья". Сто лет прошло, а некоторые мысли настолько свежи, что кажутся написанными не то, что вчера, а завтра. Так много утеряно! Столько времени потрачено зря! Грустно и больно осознавать это. На пути в будущее мы неизменно возвращаемся к истокам. К тому, с чего все начиналось. Да, не тот нынче читатель! Измельчала публика. Совсем растворилась в информационном мусоре. Какой же ты писатель, если не написал ни одного бестселлера? Чистого по жанру и безупречного по форме. Кому нужна глубина твоих мыслей, если они не оформлены в подарочную упаковку и не обернуты красной ленточкой? Иисус Христос – суперзвезда. Библия – суперкнига. Хочешь быть читаемым – порази мир каким-нибудь безусловным шедевром. Вынь да положь! Прогреми на весь мир. Стань модным брендом. Завоюй место на Олимпе. А уже оттуда можешь спокойно нести всякую чушь. Печальная реальность.
Глупость подавляет. Она настойчиво требует своего. Имеет право, знаете ли. Ведь часто глупость достаточно платежеспособна и имеет все, чтобы взять, да и заказать музыку. Музыка, конечно, получается соответствующая, но нравится многим. Мало того, неглупые вроде бы люди, тоже начинают плясать под эту музыку. Кто не понял – сейчас я пытаюсь плавно перейти к теме массового искусства (эстрада, кино, телевидение, популярная литература). Носители глупости – герои нашего времени. Они обожают публику. Публичные политики, актеры и прочие клоуны – с этими все ясно – профессия такая. Но. Публичные художники, писатели, поэты и даже священники – это уже слишком. Телевизор давно уже стал родным домом для публичных людей. Настоящим публичным домом. Он, телевизор, словно помойное ведро, до краев переполнен глупостью. Включишь его, и если вовремя не отойдешь, так и обдаст с головы до ног. Глупость имеет самый высокий рейтинг, и не случайно именно ей принадлежит весь prime-time телевизионного эфира. Я думал, в плоских телевизорах меньше глупости помещается, оказалось – еще больше. Как объяснили мне специалисты, там она просто равномерно распределена по всей плоскости экрана. Именно поэтому экраны плоских телевизоров шире обычных. Растущая глупость требует для себя новых, более вместительных форматов.
Конечно, глупость относительна. То, что глупо для одного, для другого – нет. Вот, к примеру, собака. Хозяин бросает ей палку и кричит: "Апорт!" (в переводе с французского это значит "Давай, мол, принеси!") И собака понимает его! Она бросается за палкой и действительно приносит ее. "Какая умная собака!" – восхищаются люди. А собака берет в зубы хозяйскую сумку и гордо шествует мимо своих поклонников. "А какая воспитанная!" – не умолкают зрители. Если бы то же самое сделал человек (бросился бы за палкой), мы бы сказали: "Идиот какой-то!" Вывод какой? То, что хорошо для животных, не всегда подходит людям. Хотя люди, похоже, частенько забывают об этом. Ехал я как-то в маршрутке в одном из небольших провинциальных городков (там, где запахи не чувствуют, а "слышат"). На очередной остановке заходит дама второй свежести и примерно такой же трезвости. Зашла, села, потянула носом, подозрительно окинула всех глазом (у нее было два глаза, просто так говорится "окинуть глазом"), и вдруг как заорет: "Кто ел рыбу?" От этого крика даже водитель вздрогнул, а маршрутку чуть было ни бросило в сторону. Люди начали переглядываться в поисках того, кто ел рыбу. Да что там говорить, даже я начал вспоминать, что я сегодня ел на завтрак, и не было ли там, не дай Бог, рыбы. Всем было ясно: нужно немедленно предъявить этой даме виновного, пока еще есть время. Только теперь я заметил: в автобусе действительно стоял запах рыбы. Дама тем временем рассчиталась с водителем и вновь повернулась к аудитории. Ее мрачный взгляд, не предвещая ничего хорошего, скользил по пассажирам в поисках жертвы. Наконец, она увидела мужчину, который ее вполне устроил. Он тоже был не совсем трезв и так же молод (в общем, такой же, как эта женщина, только мужчина). "Что же ты молчишь, …..? Это же ты ел рыбу! Воняет, …… на весь автобус!" Все вздохнули с облегчением. Ситуация, вроде как разрядилась. И тут, когда уже никто не ожидал, с места встает скромная, незаметная раньше девушка, и говорит: "Извините, это я везу в сумке рыбу. Я сейчас выйду, извините, пожалуйста". "Сиди!" – командует дама. "Лучше мы с мужчиной выйдем. Водитель, тормози!" С этими словами дама хватает уже знакомого нам мужчину и силой вытаскивает его на улицу. "Пойдем отсюда! Здесь такая вонь, …! Рыбой так воняет, что невозможно, …, ехать!"
Не очень умная глава получается, вы не находите? А что же вы хотели – единство формы и содержания! Доктору философских наук явно не понравится. Хотя знаю я одного доктора. Когда он сидел над своей докторской (диссертацией, конечно), он частенько спрашивал меня, как бы невзначай, а что я думаю по тому или иному поводу. Слушал он меня с интересом, но консенсус мы находили редко. Вместо этого просроченный кандидат и без пяти минут доктор то и дело обвинял меня в плагиате. "Ну, это прямо, как у Гегеля. А здесь – какое-то ницшеанство вперемежку с Кантом" – пугал он меня страшными приговорами. Два философа вряд ли найдут общий язык. Скорее договорятся и поймут друг друга философ и высший математик. Им спорить не о чем. Они говорят об одном и том же, только разными словами. Впрочем, Бог с ними, с философами и математиками. Мне, например, гораздо ближе какой-нибудь представитель продвинутой молодежи. Вот взял он чисто случайно эту родительскую книжку, чтобы скоротать время, сидя, не будем уточнять где. Открыл сразу на этой странице, прочитал немного и подумал: "Во жжет Илюха! А че, прикольно! Надо почитать". И появился у меня еще один читатель. Причем, в отличие от передержанного ученого, он еще не совсем потерян для общества.
Еще о музыке и французской культуре (впрочем, не такая уж глупая глава выходит). Бедный Шарль Азнавур и предположить не мог, что безобидный французский романс даст название целому музыкальному жанру. В свое время столичная администрация запретила водителям маршрутных такси слушать "шансон". Блатная романтика так задела самые тонкие струнки русской души, что тут же стала любимой музыкой целого поколения. Самые выдающиеся деятели русского шансона даже из могилы продолжают воспевать "Золотые купола" и "Владимирский централ". Не так давно возвращался я с моря на попутной машине. За десять часов так наслушался этой музыки, что когда, наконец, приехал, ощущение было такое, что я не приехал, а "откинулся" после долгой, по меньшей мере, десятилетней отсидки. Теперь я знал все о "зональной" жизни и разбирался во всех ее тонкостях и хитросплетениях, начиная от "малолетки" и заканчивая "женскими бараками". А до самого утра где-то в верхнем углу комнаты "все маячил на вышке пожилой вертухай".
Грань между неразвитостью и глупостью на самом деле довольно тонка и порой едва ощутима. Когда же первое качество переходит во второе? Как только человек теряет способность относиться к себе критически. А ведь время от времени крайне полезно взглянуть на себя со стороны, так сказать, глазами незнакомца. Критерий такой оценки весьма прост. Спросите себя, а хотел бы я, чтобы в данный момент моей жизни кто-то вдруг оказался бы рядом со мной? А в этот момент, или вот в этот? Мы поймаем себя на мысли, что именно в те моменты, когда мы проявляем себя максимально, свидетели нам абсолютно не нужны. Так почему же нам бывает стыдно "перед людьми" и гораздо реже – перед собой? А перед Богом? Ведь именно Он видит нас всегда! Мало того, что с Богом мы всегда на "ты", в то время как выкаем и стараемся угодить последнему земному начальнику, от которого хоть как-то "зависит наша судьба", так мы еще абсолютно не стесняемся постоянного присутствия Бога. Или вы думаете, что от Бога наша судьба не зависит? Давайте почаще вспоминать об этом! Для закрепления данного материала даю установку. Итак, как только вы или я соберемся сделать что-либо не очень приглядное (скажем, какую-нибудь мерзкую гадость), мы тут же вспоминаем: "Бог видит все!" А дальше уже решаем, делать эту гадость или нет. Для тех, кто не верит в Бога (странно, я как-то совсем забыл, что есть и такие люди) – другая установка. В той же ситуации представьте, что вы не одни, а находитесь, например, на сцене, в лучах прожектора. А перед вами – полный зрительный зал. Кстати, на самом деле так оно и есть. А, впрочем, ладно, не буду расстраивать слишком впечатлительных граждан.
Неразвитый человек, который перестает задавать себе вопросы, достаточно быстро становится глупцом. Глупость и мудрость к возрасту не имеют никакого отношения. Можно быть умным ребенком и глупейшим стариком. К несчастью, мудрость в наши дни встречается со старостью так же редко, как и с юностью. Я искренне приветствую новое для нас движение – получение пенсионерами второго, третьего, и так далее, высшего образования. Очень здоровое начинание! Действительно, учиться никогда не поздно. Все наши знания, умения и навыки (ЗУНы, да здравствует советская педагогика!) остаются с нами навсегда и неизбежно становятся частью нашего духовного опыта. Хотя, признаюсь честно, не хотел бы я преподавать в ВУЗе для пенсионеров. Простите меня, дедушки и бабушки! Ничего личного. С другой стороны, какие же вы старики, если читаете эту книгу? Ведь настоящая старость – это не телесная, а душевная немощь. Опыт большинства стариков, к сожалению, состоит из одних только страхов и опасений. Не бойся нового и останешься молод! Страх – эликсир вечной старости.
Итак, остается одно: развиваться дальше и стараться изо всех сил, чтобы наша неразвитость не переросла в нашу глупость.
Оранжевое небо
Читателям, которых может оскорбить употребление ненормативной лексики в повествовании о политике, культуре и любви, эту и следующие две главы рекомендуется пропустить.
Коль скоро мы заговорили о духовности и ее разнообразных проявлениях в нашей жизни, представляется уместным сказать пару слов и о политике. Конечно, не пристало нам слишком углубляться в данную тему, есть темы поинтереснее, но тем не менее. Как ни крути, а пока нирваны не достигли, приходится как-то взаимодействовать с окружающей недействительностью: ходить по улицам, смотреть телевизор, одним словом – жить в обществе. И, соответственно, как-то реагировать на процессы, в нем происходящие. Не на все, разумеется, а только на самые основные, так сказать, судьбоносные.
Оранжевая революция 2004 года на Украине, я думаю, заслуживает некоторого внимания. Мне выпало счастье наблюдать за этим историческим событием непосредственно. Кроме того, один из моих знакомых был в то время шеф-редактором новостей Пятого канала украинского телевидения. Этот канал стал настоящим рупором "помаранчевой" революции, а мой знакомый неплохо заработал, освещая события тех пламенных лет. Вся эта истерия так увлекла его, в общем-то, довольно неглупого человека, что мне оставалось только удивляться этому факту. Конечно, и я, как человек восприимчивый, не мог остаться в стороне. Чуткая душа поэта отозвалась по-своему, сложил и я свою песнь Великой Оранжевой Революции. А из песни, как известно, слов не выкинешь. Поэтому после долгих колебаний я решил-таки включить ее в эту книгу. Вы уж не обессудьте! Во всяком случае, теперь всем желающим будет понятно мое отношение к политике вообще и к известным историческим событиям, в частности.
Как говорил известный комик, произведение это написано в несвойственной мне манере. А именно, от лица некой продажной журналистки, проституирующей бездарными выделениями на злобу дня.
Итак, уважаемые дамы и господа,
Дэнь Свободы
Галлюцинация…
Поллюция…
Скоро революция!
В. И. Ленин
"Здравствуйте! Мы ведем наш репортаж из самого центра оранжевой революции. Здесь сегодня такой ажиотаж, что никакой эпатаж не может передать тот кураж, который здесь царит и витает в воздухе, настоящем воздухе равенства, братства и свободы самой природы, у которой, как известно, нет плохой погоды. Хотя возможен саботаж. Их, профессиональных саботажников, уже завезли утренними поездами и вечерними электричками. Сейчас они стоят по всему периметру Майдана, радиусу Бесарабки и плоскости Крещатика. Часть из них переодета военными и милиционерами, чтобы не вызывать подозрения у мирных граждан. Кто же эти люди-саботажники? Почему в час, когда, горькая беда, постучала вдруг в дверь Украины, эти люди оказались по другую сторону баррикад? Попробуем поговорить с ними".
"Здравствуйте! Вы саботажник?"
"Здравствуйте, нет, я каботажник. Безработный и безропотный каботажник. Я каботирую суда, ну а поскольку сейчас зима, а кушать хочется всегда, вот и решил прийти сюда".
"Вы слышите, даже враги демократии говорят здесь сегодня стихами, настолько здесь все пропитано духом свободы и творчества. Здесь поистине рождается, да что там, – уже родился новый, революционный жанр – оранжевый стих!"
"Скажите честно, вам обещали деньги? Сколько?"
"Три тысячи…"
"Три тысячи? А что нужно делать и сколько я буду занята?"
"Три тысячи гривен, которые нам не выплатили еще с прошлой навигации и позапрошлой каботации".
"А куда мне обратиться, чтобы к вам присоединиться?"
"Вон видишь, дочка, грузовик? На нем сидит наш кадровик. Он нам знамена раздает и тихо песенки поет".
"Вы сами видите, друзья, как агрессивно настроены эти люди. Вот еще один бело-голубой саботажник. Спросим у него, что его толкнуло сюда здесь стоять".
"Здравствуйте! Вы реакционер-контрреволюционер?"
"Нет, здравствуйте, я учитель-геометр, у меня с собою метр, два лекала, транспортир – я сегодня бригадир, мы за мир! Отвечаю за периметр, площадь и радиус. Замеряю угол, определяю градус!"
"Да, эти люди не просто агрессивны, – они зазомбированы! Прямо сразу чувствуется рука Москвы и чеченский след. Вот, сгруппировавшись в плотное кольцо, стоят в сторонке бритоголовые молодчики и что-то тихо между собой теребят. Подойдем к ним".
"Здравствуйте, ребята!"
"Привет, кобылка!"
"Ребята, у нас прямой марафонский эфир. Я бы очень попросила вас не употреблять слова типа…"
"Пид. рас?"
"Кто у вас тут лидером?"
"Кого ты назвала пид. ром?"
"Вот вы, молодой человек, я вижу, у вас голова выбрита лучше всех, наверное, вы здесь главный".
"Ну".
"Вот скажите честно, что вас сюда привело?"
"Бабло".
"Извините, не всем зрителям понятно, вы можете сказать просто и внятно?"
"Слышь, ты, кобыла! Приморила! Хрен ли мне с тобой стоять и порожняки гонять? Ты, ваще, под кем ходишь? Кто тя башляет? Себя решила подлатать и пошла лохов искать?"
"Да, друзья, по-моему, это без комментариев. Сейчас бы уйти на рекламную паузу. Но у нас прямой эфир. Вообще, за вредность нужен кефир. Давайте все-таки вернемся к нашим… героям. Вот – баба Клава с Балаклава со своим котом-понтом с помаранчевым бантом".
"Здравствуйте, Вы…"
"Я – баба Клава с Балаклава со своим…"
"Да, да, я знаю. Вас знают все! Скажите…"
"Со своим котом-скотом с помаранчевым болтом…"
"Да, друзья, видно, что святой дух свободы и революции уже вошел в бабу Клаву и в кота, и работает там полным ходом. Да что там коты, даже дети участвуют сегодня в революции! Вот я вижу маленького мальчика, который ходит с букетиком гвоздичек и втыкает их прямо в дырочки в чле… в шлемах и в щитах омоновцев. Подойдем к нему".
"Как тебя зовут, мальчик?"
"Миша".
"А что ты здесь делаешь, Миша?"