Предложение руки и пистолета
Шумный ресторан – играет живой оркестр – ударник, гитарист и пр. За столиком киллер (К) – молодой мужчина интеллигентного вида подает девушке (Д) кольцо.
К: Я хочу, чтобы ты стала моей женой.
Д: Но я так мало тебя знаю.
К: Я честный, очень нежный и ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный уют. Но жизнь полна опасностей и я не хочу откладывать женитьбу.
Д: Но все равно это как-то неожиданно, мы же только что познакомились. А кем ты работаешь?
К: Киллером.
Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты… (ударник бьет в барабаны, ничего не слышно)
К: Чего?
Д. что-то говорит, но не слышно из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через плечо. Ударник и гитарист падают замертво. В ресторане становится тихо. К. прячет пистолет.
К: На чем мы остановились?.. А! Я нежный и ранимый человек…
С днем рождения, Семеныч!
Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на всероссийский слет гильдии киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет его.
К1: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров (обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подарить вам контракт !
Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику (И) – черную коробку, перевязанную красной ленточкой.
И: (открывает коробку и достает из нее пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. ( кланяется, далее вынимает пистолет с глушителем. Следом – фото и листок контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай… Контракт на убийство Михаила Семеновича Говорова… (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд на коллег) Это же я?!
К2: Сам говорил, что устал и пора на покой. Достойному коллеге – достойная смерть.
И. приставляет пистолет к виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.
К1,2 : (поют под музыку "HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!
К1: (слушает сердце М.) Он умер от сердечного приступа!
К2: Настоящий профессионал!
Киллер-извозчик
Дорогая машина с тонированными стеклами останавливается на светофоре. К ней подбегает взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и обращается к водителю (К).
М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!
К: Я извозом не подрабатываю.
М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец при смерти! Плачу любые деньги!
К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в багажник. Только по дороге придется заехать в одно место, сдать работу.
М. открывает багажник и небрежно бросает туда чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и садится в машину.
М: У вас в багажнике кто-то стонет.
К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?
К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных выстрела. Садится.
К: Спасибо, что заметили. А то при сдаче работы был бы конфуз. Поехали!
Транспорт
У кого больше родственников
Полную маршрутку останавливает гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.
В: У меня нет лицензии на извоз. Так что если спросят, вы все – мои родственники.
Г: (водителю) Лицензия?
В: Так я извозом не занимаюсь. Это все мои родственники, просили подвезти до метро.
Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.
В: Это мои сестры.
Г: А парни?
В: Братья.
Г: А женщины?
В: Жены.
Г: Все три?
В: Да. Все по шариату.
Г: А все остальные – ваши дети?
В: Да.
Г: И молодой человек?
В: Нет, это мой… бойфренд.
Г: Тоже по шариату?
В: Моя личная жизнь вас не касается.
Г: А если я их документы проверю?
В: Не надо. Может, договоримся?
Г: Завтра у нас корпоратив. Подгонишь маршрутку у девяти. Понял?
В: Да.
В. отъезжает. Один из пассажиров (П) спрашивает.
П: Ну как насчет родственников, договорились?
В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.
Правильное сопровождение
В купе, в котором сидит мужчина (М), входит крутой бизнесмен (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.
М: Что за бесцеремонность?! Что это было?
Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и положительные моменты. ( Высовывает руку в открытое окно и щелкает пальцами. Сверху по веревке опускается бутылка коньяка, лимон и палка сервелата. Он отвязывает их и ставит на стол.) Запасов хватит до Владивостока!
М: Это другое дело!
Колыбельная под гитару
Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).
Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок не может уснуть!
Р: Нет проблем, мамаша!
Р. начинают громко наигрывать мелодию и петь "Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ждут ребят…".
Экстремальная тренировка
Группа молодых людей в спортивной форме перепрыгивают через турникет в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает с тренером (Т) – пожилым мужчиной с секундомером.
Т: Я тренер бега с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще и тест на психологическую устойчивость.
Полиция
Дело о краже из аптеки
Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.
О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)
П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики – был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.
О: А спирт вам зачем понадобился?
П: Для дезинфекции.
О: Два литра?
П: Я что, в темноте смотрел на объем?
О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?
П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.
О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.
П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)
О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?
П: Папа, но ведь ты же поверил?
Прибыльный следственный эксперимент
Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.
П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?
В: Вполне.
П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.
П: Молодец. Но один результат в эксперименте ничего не значит – нужна статистика. У нас на очереди еще один ювелирный магазин, антикварный и ломбард. Работы много. Чего только не сделаешь ради чистоты эксперимента…
Экскурсия бабушек
В отделении полицейский (П) ведет экскурсию – двух бабок. Подходят к решетке, за которой – проститутки.
П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами – типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой – наркоманы) А вот это – наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!
Знакомства
Блондинка и мобилы
Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!
К ней подходит парень (П).
П: Девушка, не дадите телефончик?
Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!
Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.
Как правильно снимать девушек
Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) – девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно… Поможешь?
П: Нет проблем. Иди к ним.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.
М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?
Шлагбаум и Динамо
На улице к девушке (Д) подходит парень (П).
П: Можно с вами познакомиться?
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.
П: А, знаю этот прикол. Но тут вы оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".
Д: (улыбается) Динамо.
П: Вы мне отказываете?
Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
Оба смеются.
Чистилище
Роковая ошибка
Чистилище – совершенно белое пустое пространство. Архангел Гавриил (Г) – одетый в белое мужчина с крыльями за спиной.
Вариант 1.
В чистилище появляется сапер (С) – одетый в военную форму мужик с вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
С: А можно маленькую весточку на Землю?
Г: Можно.
С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе перепутаны.
Вариант 2.
В чистилище появляется электрик (Э) – работяга с кусачками в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
Э: А можно кое-что другу на Землю передать?
Г: Можно.
Э: Васька, козел драный, красный провод – фаза, а не ноль.
Низшая реинкарнация
В чистилище появляется дама (Д) с собачкой. К ней подходит Г.
Г: С собачкой в чистилище нельзя.
Д: Это моя подруга, которая верит в реинкарнацию. Она была пьяная за рулем, когда мы погибли в автокатастрофе. Очень любит собак и ненавидит кошек.
Г: Хорошо. (берет собачку за ошейник) В ад сейчас очередь, так что отправим ее на Землю в теле кошки.
Музей Сказки
Зал Красавиц
Музей сказки – музейное помещение с картинами со сказочным сюжетом – "Аленушка и братец Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах – экспонаты. Музейный гид (Г).
Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. Все экспонаты живые, с ними можно общаться. Мы в Зале Красавиц. Вот Василиса Прекрасная. (показывает на девушку у стены за веревкой-ограждением. Один из мужчин пытается ее поцеловать) Целовать не рекомендуется – превращается в жабу. (мужчина отшатывается) А это – Спящая Красавица. (показывает на женщину в униформе уборщицы, которая дремлет, прислонившись к швабре) Это красавица спит прямо на работе. Еще была Дюймовочка, но где-то потерялась. А может с Мальчик-с-Пальчиком сбежала. В следующем зале спит Белоснежка. Пройдемте.
Мужчины радостно потирают руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.
Т: В Зал Белоснежки нельзя. Посетители ей губы стерли.
Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам в Зал Белоснежки сегодня нельзя.
Мужчины издают горестные вздохи.
Зал технических достижений
Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. У нас тут все волшебное, все в рабочем состоянии. К примеру, древний навигатор не только показывал направление, но и предсказывал будущее. (показывает на камень, на котором нарисованы три стрелки и надписи "Налево пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – жизнь потеряешь. Прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь".) А сказочный планшет был круглым, до чего современная дизайнерская мысль еще не додумалась. Тем не менее, логотип украли. (показывает на тарелочку с надкусанным наливным яблочком) Сказочная википедия понимала голосовые команды и давала только достоверную информацию. (берет в руки зеркало) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи… А теперь прошу отобедать на скатерти-самобранке. (поворачивается к столу, застеленному скатертью На нем стоит тарелка с воблой. Мужчины берут воблу) Только сразу хочу предупредить: пива нет, водки тоже, и вообще, пить нечего – не было всего этого в Сказочном мире. Правда, в буфете есть живая вода… (поворачивается назад – посетители разбежались. Берет мобильник, звонит) . Мань, открывай буфет, сейчас мужики набегут. Цену на пиво поднимай вдвое.
Девушки легкого поведения
Аукцион девушек
Аукционная обстановка – помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на кафедру и объявляет.
М: Мужчина тридцати лет, не курю и не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять тысяч. Кто меньше?
Камера переключается на участников аукциона. Все они – вульгарно одетые девушки легкого поведения (Д).
Д 1 : 9 тысяч!
М: 9 тысяч раз, 9 тысяч…
Д 2 : 8 тысяч!
Д 3 : 7 тысяч!
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!
Д4, обняв М., уходит.
А: Следующий лот – путешествие на Канары со спонсором. Начальная ставка – сто тысяч рублей…
Расчет по-военному
На "точку" – темную подворотню в центре города – приезжает военная машина. Из нее выходит полковник (П). Девушка (Д4 ) строит других девушек (в небрежно накинутой военной форме) в ряд и сама становится в конец.
Д4: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию личный состав "точки" построен!
П: Рас-считайсь!
Д1: Одна!
Д2: Две!
Д3: Три!
Д4: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на П.)
П: Молодец! (хлопает Д4 . по плечу и дает ей пачку денег)
Д4: Расчет окончен!
П: По машинам!
Д. грузятся в машину.
Ученые
О пользе невидимости
Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы – старая (С) и новая (Н).
С: В нашей лаборатории много необычного, так что ничему не удивляйся.
Мимо Н. по воздуху пролетает пачка денег, та с широко раскрытыми глазами показывает на это С.
С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.
Мужской кашель, в воздухе материализуется сигарета, С. ее поджигает. Мужской голос произносит "Спасибо" и сигарета движется по воздуху к выходу.
С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит подсматривать. Так что если в туалете услышишь кашель, гони его нахрен!
Старая крыса, новый лаборант
Обстановка биологической лаборатории – банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате (У) нанимает нового лаборанта – небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе сидит крыса в такой же кепочке.
У: В ваши обязанности входит уборка помещения и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что угодно. Ни-ког-да! Понятно?
А: Понятно. А почему крыса свободно гуляет по столу?
У: Это не крыса, а Иван Иванович – работал до вас. Он нарушил главное правило.