Что такое "фриклайминг"? В переводе то ли "свободное лазание", то ли "тройное лазание". Почему "тройное" – зловещая тайна, но есть ниточка разгадки, связанная с одеколоном. Нет, здесь дело не в нем, а в тактике: три раза без "етого самого фри" не пролезешь, – будет из тебя "фритюр в собственном соку"! Так что "тройное свободное лазание" – это "сволаз" по нашему.
Понимаю его вот как. За непонятливость извините, – она есть у всех, а вот те, кто "все знает" – самые отъявленные жулики (странно, иногда и сам себя таким ощущаешь, – это хороший признак и здоровой самоуверенности, и умеренной самокритики).
Маршрут на "фрилазе", – тьфу, простите, на "сволазе", пролезается несколько раз с целью изучения всех зацепок, которые в отдельных местах "подстукиваются" молоточком для улучшения и прочищаются "щеточкой". Это означает, что все опасные "бульники" и разная "мелочевка", вплоть до полутонных "шифонеров", посылается вниз. Назовем это "помойкой" маршрута. От "помойки" маршрут становится чистеньким в смысле тайных замыслов "камнем по башке". Для страховки забивают крючья и намечают места для закладок.
Хотя, вообще, насчет страховки здесь тоже нет полной ясности, а есть сильный треск идей в черепушках. Где-то страховка, как и жена, есть, а где-то ее вообще нет (еще одна тайна). Главные борцы за "чистоту стиля", как главные кандидаты в покойники, ее напрочь отвергают. Не приемлют, как и наличие парашюта в любом из кармашков. Ухитряются ведь парашют в трусиках прятать! Спускаются уже без трусиков, но на парашюте, биэкстремалы. В этом смысле тщательный обыск с полным раздеванием перед "пролазом" кажется суровой необходимостью. Эти законы грядут тем быстрее, чем быстрее все мы расстанемся с представлениями о "лишней стыдливости". Вообще, конечно, самый "чистый" сволаз, – это лазание в совершенно голом, природном виде, даже без припудривания магнезией (нудно-нудистский сволаз). Такой вариант хорош для Гиннеса, – туда на чем не влезешь! Но для остальных с этической точки зрения наличие штанишек все же необходимо. Достаточно прочных, чтобы дожить до конца маршрута! Я здесь пуританин, – не надо подозрений в разврате и мазохизме, я до таких генеральских почестей еще не дослужился!
Допинг тоже недопустим. Вот насчет стакана водки для храбрости, – это вопрос дискуссионный прежде всего в части "литража стакана". Ведь не секрет: многие "под мухой" лазают существенно лучше, чем без моральной помощи этого цепкого насекомого… Вопросов много, но, думаю, все согласятся с тем, что чистый спирт для протирки скал, для промывки ран и покойников должны выписывать обязательно! "Гидрашка" для "сволаза" не годится, – не та "чистость". Спирт – молоко скалолаза, его за вредность давать надо!
Есть сомнения и насчет скайхуков. По нашему это "внебопалец". Для некоторых этот "внебопалец" допустим, а для некоторых он, вражина, – главная опасность для "чистого сволаза". С ним "сволаз" уже безобразно грязен. Свинство, а не "сволаз". Тем более что не совсем понятно, ИТО этот "внебопалец", или "НЕИТО". Не "ТО", ни "ЭТО". А бывает, что и "ТО", и "ЭТО", поскольку он, вражина, с одной стороны неподвижен относительно рельефа (а потому, и является "ИТО"). А с другой стороны, он тут же улепетывает с рельефа вместе со своим обладателем. И потому он "НЕ ИТО", а "средство для передвижения". Вроде автомобиля или самолета, только с меньшей прытью вверх и по горизонтали. И с большей прытью вниз. А когда он лежит – недвижимое имущество, подкова на счастье (которая спасает так же часто, как и гробит). Вот насчет разрешения этого вопроса (что есть ИТО, что есть "не ЭТО") лучшие умы форума м. ру еще не договорились, и продолжают стучать друг другу по лбу и пальцами, и "внебопальцами". Поводов и для научной дискуссии до драки "после стакана" здесь еще лет на 20, не меньше! И на 3–4 десятка книг запал есть – тема уж очень интересная. И в меру сексуальная (Внимание! Только для гусар, дамы не читать: ponyatna estestvennaya ozabochennoste goryachei molodegi i naschet paltsev i naschet raschelin, – oi! Prostite! Zaneslo ne na tot krutyak, no eto i na stenah bivaet)…
Но от обнажившихся основ "сволаза" вернемся к нему самому. Маршрут блестит, душа трепещет, и пальцы ног и рук уже шастают по знакомым щелям и расщелинам, вознося все выше и выше. Страховка то появляется, то исчезает, оставляя возвышенное ощущение близости к всевышнему. Мастерство "сволаза" теперь связано с умением использовать пальцы, кулаки, локти и коленки в качестве камалотов. Точнее, френдов, а еще лучше: друзей, на которых можно "вылезти". Иногда используют и голову. Правда, длительное висение на ушах не всем доставляет изысканное удовольствие, но чего ни "сварганишь" для чистоты стиля! И для девиц с букмекерами тоже!.. Но, думаю, мнение "общака" все-таки склонится к тому, что надо и лучше ходить "с головой", чем без нее…
Кровь по скале, обрывки кожи с рук и резины с "ро'ковых шузов", обрывки одежды падают вниз дорогими сувенирами для восхищенных и хищных зрителей. А частью и "ЗРЯтелей", настоящих фанатов, – как хотите. Сувениры хватают на лету, и тут же "загоняют" на аукционе. "Аукают" сотнями и тысячами "зеленых". Равнодушных мало, особенно среди тех, кто сделал ставку "упадет-не-упадет" с выигрышем в несколько тысяч "зеленых". Какие переливы эмоций на потугах и вывертах "клиента"! Какие вздохи разочарования и выдохи радости свободной толпы! Какие провокационные выкрики наглых пупа-рацый! Какой визг экзальтированных и бюстгалтированных девиц, подбрасывающих вверх прусики, бусики и трусики.
Ну вот, наконец, оставив лучшую половину себя на стене, отважный "сволаз" гордо усаживается на ее острую вершину и смачно плюет сверху на пляшущую внизу толпу "победивших", – тех, кто поставил на "влезет". А в мрачно молчащую толпу, всунувшую свою "зелень" в номинацию "упадет" запускает здоровенный бульник – подарок вершины. Чтобы они в панике разбежались за ту минуту, которая им отведена на спасение. Камень этот тоже тащат на аукцион, прихватив еще несколько десятков похожих. "Сволаз" с ласковым удовлетворением в адрес болельщиков цедит сквозь зубы: "Сволочь!..", – вот и вылезло это емкое словечко с подтекстом ситуации. Свобода! Вот она! Где еще можно обрести такую свободу и "Ядовольствие" ее применить, запустив камнем в толпу "сволочей" и плюнув на лысину негодяям-ФРЭНДАМ.
А дальше? Дальше появляется и проявляется еще один признак "сволаза". По этому признаку у "чистого сволаза" и карман остается чистым. Из любви к искусству! А у "нечистого сволаза" в кармане откуда-то появляется толстая пачка "зеленых". Из любви то ли к Иисусу, то ли к искусу, какая разница!"
Хорошо быть туристом!
(Юмореска – "стопка" из анекдотов)
Хорошо быть туристом или альпинистом: всю жизнь тащишься! Приятное с полезным: то в поход, то в больницу.
Мы ходим в горы для того, чтобы прожить в них несколько жизней: голодную, холодную, безработную, бессонную, усталую, трезвую, без женщин…, чтобы прожив их, оценить особенности жизни вящей, в горах совсем ненастоящей…
Коль ты – новичок, то есть по крайней мере, одна вещь, которую умеешь делать быстро: это уставать. Коль ты студент-альпинист, то трудишься, как черт: от тренировок обретаешь "хвосты", от женитьбы – "рога", и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением "отбросить копыта". Учись стойко переносить тяготы рюкзака, непогоды, дружеские побои инструкторов и подружек.
А если жизнь в палатке протекает хорошо, значит у нее есть порывы! Какая в этой жизни прелесть! Вот ты лежишь вдвоем в палатке с девушкой и проникновенно шепчешь ей:
– О чем ты думаешь, дорогая,
А она тебе:
– О том же, о чем ты, милый! – вожделение охватывает тебя, и ты сладко зажмурившись, дрожа всем телом:
– Давай, давай… еще по сухарю с нарзаном!
Если же любви к горам мешает любовь к женщине, то… Будь мужиком! Затащи эту дуру в горы и люби и их и ее до полного истребления взаимных заблуждений!
Покажи ей свой класс: залезь от страсти на стенку, а уж когда вместе окажетесь на потолке, она целиком в твоей стихии! И если ее тоже удастся сделать альпинисткой, то будь втройне счастлив: альпинисточки все такие особенно красившивые после восхождений! Можно "заблудить". Но при этом не надо заблуждаться. Потому помни: камень или лавина с какой-нибудь Дых-Тау – это сущая ерунда по сравнению с женитьбой. Но женатые альпинисты живут дольше, поскольку острее сознают опасность, они понимают – завершение ужасного восхождения – еще не факт, что останешся в живых, поскольку впереди разговор с женой…
Помни: думать – никогда не поздно, а вот кричать:"Камень!" или "Срыв!" надо сразу, а то может быть поздно! И еще: когда все "по фигу", то уж точно или сам "зафигачишься", или само собой что-то "зафигачит".
Когда ты – разрядник, то начинаешь познавать особо глубокие мудрости жизни. К примеру, начинаешь догадываться: чтобы не получить молотком по пальцу надо держать молоток этим пальцем. Что если все болит, куда этим пальцем ни ткни, – значит палец сильно ушиблен. Что надо страховать аккуратно, чтобы тебя видели, а не помнили. Что разница между горным туристом и альпинистом огромная: один идет в горы, а другой – по горам. И несмотря на огромную разницу горный турист – это альпинист, а альпинист – это горный турист, только они в этом никогда не признаются из-за высокой любви к спортивному начальству… Что в альплагерях от несоблюдения техники безопасности альпинистками альпинисты не только погибают, но и рождаются… Что начспас в альплагере – не заместитель бога на Земле, а его начальник. Что рюкзак может быстро подорвать здоровье, если он – с пустыми бутылками. Что горы делят людей на две части… а случается, и на три, и на четыре… Что если сломаешь руку в одном месте, а ногу – в другом месте, то тренер после поправки надает по третьему месту, приговаривая: "Сколько раз тебе говорил не лезть в это место!"
Понимаешь, что туристы и альпинисты – "свои" люди в больницах, особенно среди психов. Только психи абсолютно бесстрашны. До обретения ощущения, что погиб и заново родился, – дальше, говорят, и они побаиваются и вперед не вылезают… Заново родится просто: такое ощущаешь, например, когда сидишь на полке мокрый, голодный и холодный. А если при этом зубы стучат от страха, – это хорошо, значит они еще целы. А их стук быстро надоест и пройдет, притом их вообще придется положить на полку, когда продукты кончатся.
Осознаешь наконец, что абсолютное бесстрашие – удел законченных психов и усопших. Не будь сам "камнекадзе" и не бери такого напарника.
Когда же ты – мастер, тебе доступны особые восприятия жизни и особые отношения людей. Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Это когда он внизу, на равнине…
Знаешь, что настоящий альпинист-мастер умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой. Что ему присуще особо утонченное понимание прелестей медицины: если нога в гипсе, и врач запретил ходить по лестнице, то полгода лазания по водосточной трубе на двенадцатый этаж позволят успешно сохранить спортивную форму. И если врач по характеру последнего маршрута считает, что ампутация головы пошла бы вам на пользу, но все же не ампутирует голову, значит, он понимает: маршрут выбирала совсем другая часть тела. А потому вы крепки не только "передним", но и "задним" умом…
Вы знаете, что не может быть ничего вкуснее того самого вкуса того самого индийского чая из пачки, которую потерял и нашел на вершине двадцать лет спустя. Что можно, конечно, эти двадцать лет ходить без страховки, считая ее не нужной, но на двадцать первом сорваться и "дойти" до понимания иной великой истины… И понять, что чужой крюк – заманчивая халява, но к ней навязчиво прикладывается еще и другая, уже не чужая, а собственная "халява" в виде похорон. Что короткий и "легкий" ум заставляет делать очень длинные и тяжелые вещи, например, собирать выбитые зубы сломанными руками.
Что если друзья замышляют на выходные экстрим-поход, то "экстрима" надо брать не менее двух бутылок на "рыло". И что два любых, но разнотипных "экстрима" предусмотренных вызывают третий, совершенно неожиданный… Что если из друзей кто-то приказал долго жить, то выполняй приказание, каналья, сволочь, бродяга, эгоист проклятый! И вся-вся та матерщина, которую ты честно заслужил в свой адрес! Ты, ядрена вошь! – ничтожный зазнайка, возомнивший себя суперменом избранный баловень судьбы и стихии, наглый и пока еще чудом выживший в жизни и из ума, горный гранд-аристократ, "Ваше превосходительство", представитель героической элиты прожженных горопроходимцев!
26.12.01 г. Е.В.Буянов (написано на основе подборки анекдотов).
Отсидка в тумане под перевалом "Столбнячный"
Сценическая юмореска
Сцена. На сцене – палатка.
Из прорези палатки внезапно появляется сонная мужская голова в каске и с серьезным видом обозревает окрестности. Появляются руки с подзорной трубой, и "голова" внимательно рассматривает окрестности в перевернутую трубу. Потом обалденно осматривает трубу, чешет затылок третьей рукой, появившейся из палатки и, сообразив, бьет трубой по лбу и смотрит уже в окуляр. Затем начинает размышлять:
– Что так, что эдак, – один хрен в тумане третью неделю! Три мешка жратвы осталось, – еще недельки на две хватит!
Третья рука наставляет рога, стучит пальцем по лбу и вертит пальцем у виска.
Голова исчезает в палатке.
Из другого верхнего угла палатки появляется женская голова и внимательно всматривается в зал:
– Ой, кто это!
Появляется та же мужская голова, откинув полог:
– Чего ты, Ира? Опять после вечерних рассказов черные альпинисты в глазах? Не пищи! Я вот тебе на кнопочку нажму, чтобы не забыла! Прости меня, грешного!
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она вздрагивает:
– Запомнила!
– Ты, вот, Иринка, думаешь, что я делаю такое, как РУ-КО-ВО-ДИ-ТЕЛЬ? Я руками вожу, и смотрю, – хто это запищит первый. Ты вот, что, думаешь, – я вот сегодня заблудился, пол подъема на 2Б с вами вылез, а потом мы не успели и вниз покатились. Это все так думают! А я иначе думал! Мне вас потренировать надо было! И посмотреть, хто первым запищит.
– Ой, Евгений Вадимович! А я и не подумала!
– Мне ж, сделай я такое нарочно, – запросто бы по шапке дали. А я взял, и "заблудился". Не туда ушел! Простительно! Кто не "заблуждался"?
– Ой, Евгений Вадимович, какой Вы мудрый!
– Вот я такой, "мастеристый", – Я вас по дождичку, по ледочку, по снежочку носиком проведу, и посмотрю, кто первый запищит! Чьи сопельки размажутся по склону.
– Ой, Евгений Вадимович! Никогда пищать не буду!
– Я вот тебе на кнопочку нажму, чтоб не забыла. – Крестится, –
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она вздрагивает:
– Запомнила!
– В походе, знаешь, – каждый по-своему думает! Вот, ты, думаешь, Светка просто так сегодня в трещину упала?
– Ой, упала!
– Это они с Костей договорились, злодеи. Она там, в трещине захотела камерой поснимать. Вот и упала. А он как картинно испугался!
– Ой, Евгений Вадимович! Какие они хитрые!.. Но я никогда не запищу теперь.
– А я тебя сейчас поучу не пищать. Ты ведь теперь не моя "знакомая". А моя "законная".
– Это как, "законная".
– Это как инструктора в альплагере говорят: "Милашка-новичок – это законная добыча инструктора.
– Ой, Евгений Вадимович! Как тут не запищать!
– А ты не пищи! Не пищи, а сразу по лбу – бах!
– Страшно ведь! Страшно, Евгений Вадимович!
– А ты не бойся! Прорепетируем! Посмотрю, как поняла.
Она: Ха-ха-ха, Ха-ха-ха! Он аккуратно целует ее в щечку и получает в ответ легкий удар по лбу.
– Ну, Ирка! Ну, Ирка! Ничего не дошло! С таким ласковым "подбушником" ты, дочка, сразу без целомудрия останешься! Таких нахалов, как наши скалодралы надо до крови цапать! Я вот тебе на кнопочку нажму, чтоб не забыла.
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она подпрыгивает!
– А, Евгений Вадимович, "шестерку по Памиру трудно пройти?
– Опасно! Опасно, если не рассчитать! С тяжелыми рюкзаками группа сразу под ними погибает на "шестой тыще аховой" от грыжи паховой! Да! А с легкими рюкзаками (эпически-мечтательно) группа помрет в конце с голодухи. Красивая смерть! Мечта туриста! В прошлом году, правда, дошли! Дошли. Потому, что завхоза съели в конце похода!
– Ой, Ой, Евгений Вадимович! Говорили же, что он после похода исчез. Чтобы алименты не платить!
– Верь больше! Съели – и мне такого завхоза не жалко. Тем более что говорят, – очень вкусный завхоз попался! Это на моей памяти шестой съеденный завхоз! Не считая помощников завхоза, – тех было десятка два съедено.
– Ну, как же, Евгений Вадимович? Неужто можно с голоду человека съесть? И скрыть?
– Ха! Скрыть! Несчастный случай в горах! Падение в реку, в трещину! Чего здесь скрывать! Да и кто признается сам, что окорочок человечий съел? И кто в такое признание поверит! Шестерка – во всем экстрим! И в голодухе – тоже. С такой голодухи, как в шестерке – чего не сделаешь? Случается, группа от обжорства после похода погибает. Красивая смерть!.. А в позапрошлом году в кишлаке, чтобы всех накормили, туристки решили стриптиз показать. Договорились, хитренькие за ужин с шашлыком показать – до этого ужина, – и показали себя, цветочки! Натурально. Только аксакалы совсем ничего не увидели. Такими они были прозрачными с голодухи. Чтобы что-то увидеть, надо было их после ужина посмотреть, – тогда небольшая "непрозрачность" появилась. Это, знаешь, – признак такой есть, когда поход надо кончать. Это когда свою тень только от трусов видно. Остальное тень не отбрасывает. Свет насквозь проходит. Это, когда ты есть, но вроде тебя уже нет. Рюкзак и одежда висят в воздухе. На фото панораму с людьми снимаешь, а проявишь, – панорама без людей получается. Вот так. Дорогая. Ну. Давай спать, белая альпинистка!
– Ну, как же теперь заснешь. Евгений Вадимович! Одна "красивая смерть" вокруг!