Весь вчерашний вечер я посвятил традиционному обряду рассылки резюме, откликаясь на любые мало-мальски пригодные вакансии, и теперь с чувством легкого азарта и любопытства, словно рыбак, проверяющий сети, открыл электронный почтовый ящик.
Предвкушение тут же сменилось разочарованием - в сети гугл-мэйла было пусто: лишь мелкими пескариками бились пара спам-объявлений и черной жабой таращилось письмо от компании Росмоспромхоз, сообщающее, что его руководство "не готово сделать мне предложение о приеме на работу".
Дерьмово. На долбаный Росмоспромхоз возлагались большие надежды. После удачного, как мне казалось, собеседования я настолько убедил себя в том, что получу работу уже до конца недели, что даже занял денег под будущую зарплату.
Третий месяц безработицы! Пожалуй, рекорд у меня. Каждый вечер я закидывал сети в интернет, и каждое утро вытаскивал только всякий мусор.
Подоткнув под спину подушку, я облокотился о стену, достал из-за кровати гитару и начал гонять мрачный напряженный риф.
- Я забрасываю сети каждый день, а вытаскиваю только всякий мусор…на-на-на…йе-йе… хмм… - начало мне понравилось, я ощутил прилив вдохновения.
"Этот мусор проверяет мои документы, ускоряя мой неровный ритм пульса", - удачно вышло ввернуть про свой московский гастарбайтерский статус.
Я пропел получившийся куплет несколько раз, пока горло не пересохло окончательно. Отложив гитару, прошлепал босиком до холодильника. После секундного колебания отринул молоко, кефир и рассол, но не отринул томатный сок.
Томатный сок - залог настоящего творческого настроя, который абсолютно необходим для создания любого мало-мальского хита. Но это, конечно, только при наличии кусочка лимона, нескольких капель Табаско и пинты охлажденной водки.
Всё это у меня было.
В общем, как пишется порой в пиратских романах, "он потянулся за кефиром и нечаянно смешал себе Блади Мэри". Да! Пить по утрам - прерогатива безработного!
Глоток жгуче-бодрящей смеси, и поэтический Пегас рванул галопом.
"Каждый день я просыпаюсь больной от того, что утро - это, как расплата… э-э-э… за весёлый дивный вечер, что казалось, будет вечным, а, оказалось - расслабляться рановато", - ваял я.
Агрессивный куплет был закончен после второго коктейля. Алкоголь основательно впитался в мои жабры, и наступило блаженное ощущение. Стало казаться, что всё будет непременно хорошо, что я талантлив и удачлив, а текущие проблемы - лишь досадные нюансы, добавленные в мою жизнь для остроты, как щепотка перца в томатный коктейль с водкой.
"Но когда-нибудь закончится игра, придет последний час, мы проиграем в споре", - прибавил я романтической грустинки и ностальгии по неизведанному. И, вспомнив любимый фильм всех романтиков и неудачников "Достучаться до небес", продолжил, - "и, как в кино, тебе захочется тогда купить текилы и увидеть море".
Карандаш летал по блокнотному листку, один за другим я брал аккорды, чтобы найти то самое звучание, которое дребезжало в голове. Через полчаса песня была готова. Выдержав пятиминутную паузу, я взял гитару и пропел её от начала до конца, наслаждаясь отличной акустикой сталинской кухни. Получалось совсем неплохо. Мне срочно понадобилось показать хит кому-нибудь ещё.
- Алло, Миша? - своему также временно безработному коллеге по року я позвонил первому. Мой друг последнее время не оставлял попыток устроиться дизайнером компьютерной графики, но ему ощутимо мешало полное отсутствие опыта работы и практических навыков в этой области.
- Паша, ну что же ты будишь меня в такую рань, - пробурчал мастер бас-гитары обиженным голосом в трубку.
- Какая рань, Миша! Уже час дня! Да и, вообще, ты собирался приехать порепетировать, - парировал я. - Приезжай новый хит для нашей группы слушать!
Напевая свежесочиненный мотив, я встал над унитазом, расстегивая ширинку, но от этого низменного занятия меня оторвал звонок телефона.
В трубке послышался голос Толика: "Пашка, не разбудил? Мы тут с Ваней рядом проезжаем, решили к тебе заглянуть, ты как?"
- Конечно, приезжайте! Жду! - повеселел я.
На ловца и зверь бежал. Точнее звери. Целая стая.
В шесть часов вечера заседание худсовета всё ещё продолжалось. Песня была одобрена многократно, удосужившись эпитетов "лучшая песня группы Понедельник" и "мощный и глубокомысленный хит". В самом разгаре веселья с работы пришла Светка. День у неё выдался тяжёлый и радости она не разделила.
- Это у вас по поводу одной песни такой праздник? - саркастически подняла жена брови домиком. - Я уж думала, ты работу нашёл.
Я открыл рот, чтобы выразить возмущение против того, чтобы мерять безменом тонкие движения души, но меня отвлек телефонный звонок.
- Павел Сергеевич? - голос в трубке был сух и строг. - Мы с вами встречались пару недель назад по поводу вакансии переводчика в компанию "Майнинг Минус". Вы ещё заинтересованы?
Заинтересован ли был я? Заинтересован-ли-БЫЛ-Я?! ЗАИНТЕРЕ…
- Да, - сдержанно ответил я голосу, - заинтересован.
- Отлично, тогда в понедельник ждём вас в офисе для оформления необходимых бумаг.
- Спасибо, - я положил трубку и взглянул на жену с холодным достоинством.
- Это, конечно, мелочи, по сравнению с песней, - произнёс я не без пафоса, - но, кстати, да - работу я тоже нашёл.
* * *
- Синс ю бин гон, бейби, ю вбин он май майнд, синс ю бин гон, хау кэн ай гоу он, синс ю бин а-а-аут оф май ла-а-айф! - голосил я на всю комнату, прыгая по квартире в одних трусах и подпевая Томасу Невергрину, гламурно вихляющемуся на фоне урбанистических пейзажей на канале Муз-ТВ.
Чемодан был уже почти собран, и Светка, пригорюнившись, сидела рядом. Несомненно, озвученная мною зарплата вносила манящие перспективы в наш доселе скромный семейный досуг, но работа подразумевала, как минимум, трёхмесячную разлуку.
Светку это пугало, меня радовало.
Я любил командировки. С одной стороны я мог побыть в них немного самим собой - пьяным, ищущим приключений экстремалом, который спит три часа в сутки и каждый день заводит десятки новых друзей и столько же врагов. Шагнуть, так сказать, на тёмную сторону.
С другой стороны, ты твердо знаешь, что на определенном этапе, устав от жизни на грани, ты вернёшься в уютное семейное гнездо, потешив глубинных демонов, но не испортив в конец отношений с родными и близкими.
Я знаю много чуваков, которые в командировках срываются с катушек в плане секса. Еще в аэропорте они начинают подначивать друг друга скабрезными шуточками и приставать к официанткам. Мне понятен их мотив. Двадцать четыре часа в сутки они играют роль примерного семьянина, подавив природные мужские инстинкты. Мысленно превозносят свою благодетельность и уверены, что если бы не их женатый статус, они тут же завертели бы головокружительный роман с горячей девчонкой на десять лет моложе.
"В чём секрет вашего супружеского счастья?" - спросил репортёр главу столетней супружеской пары.
"Как можно чаще говорить "Да, дорогая"", - последовал ответ.
Так вот, этих лоснящихся от домашней заботы и харчей кабанчиков выносит комадировочной волной в тихую провинциальную заводь, и они летят, тряся щёчками, в полной уверенности, что каждая встречная женщина должна дать им и, возможно, извращенно, тут же, не сходя с места, просто потому, что в двадцать лет они жали от груди сто десять килограмм, а сейчас зарабатывают, как половина местного колхоза вместе взятая.
Амбиции эти со всхлипами и хлюпаньем разлетаются об утёсы женского равнодушия, ибо феминам кристально ясно, что активы такого командировочного жиголо надежно контролируются г-жой Женой, а на роль горячего любовника гораздо лучше подходит местный тракторист с литыми плечами и симпатичными ямочками на щеках.
От горя, разочарования и "патамушта командировка" спиртное льётся рекой, желания, наконец-то, начинают выстраиваться вровень с возможностями. Наступает время проституток.
Эти санитары леса подчистую опустошают карманы и излечивают души заблудших агнцов. Просадив чудовищную, даже по мерам столичной зарплаты, сумму, и уныло покорячившись в номере над центнером хладнокровной крестьянской мудрости, просветленный пациент, преисполненный отвращения к самому себе, летит домой к стройной насоляреной супруге, и затихает у неё на плече после двух тарелок голубцов и уютного секса с мысленной клятвой никогда больше не изменять.
Очень не хочется делать вид, что я как-то лучше и выше этих простых московских офисных парней, но ваш в меру покорный слуга всегда был равнодушен к любви за деньги.
Самым привлекательным аспектом в этой извечной пляске либидо для меня является процесс соблазнения. Погоня, борьба и победа. Когда твоими усилиями сломлен лёд в глазах незнакомки, и вот она уже сама зовёт и манит, и сулит усладу в альковах тёмных… но всё что потом, уже не так интересно…
Скорее всего, это просто патологический нарциссизм и желание всем нравиться, присущее Львам.
- Ты хоть звонить будешь, - плаксиво спрашивала жена.
- Ну, конечно, Светик, - утешающее приобнял я её, чмокая в висок. Новые обстоятельства растопили образовавшиеся было между нами ледники, и мы вновь холили и лелеяли друг друга, как в старые добрые времена. - Это же Норильск, в конце концов, а не пустыня Сахара. Большой благоустроенный индустриальный город.
Норильская действительность, однако, оказалась несколько суровее, чем я предполагал.
- Уот зе фак? - спустившись по трапу самолёта, сказал бразилец из нашей проектной группы.
- Фак! - сказал южноафриканец из нашей проектной группы.
- Мазафака! - сказал австралиец из…ну вы поняли.
Ткнувшись недорогими китайскими ботинками в вечную мерзлоту взлетного поля, я сразу понял причину печали зарубежных коллег. Мартовский ветер вонзился в меня миллионом ледяных игл. Такое впечатление, что в лицо плеснули кипятком, а тело окунули в прорубь. Чудовищный холод для изнеженных пальмовыми краями иноземцев.
- Факин щит! - сказал я, вливаясь в общий нестройный хор проектантов.
Кутаясь в демисезонные курточки, иностранцы споро посеменили к зданию аэропорта, и я тоже был таков.
У гостиницы нас встретил менеджер проекта Федор. Фёдор был очкаст, рыжебород и мудак. Последнее стало ясно сразу, как только он открыл рот.
- Хахаха! В польтишках приехали, идиоты! - сказал он вместо приветствия.
У меня всегда было определенное отношение к брани и оскорблениям. Считаю, что, ругань, вылитая на человека, никак не характеризует его, но зато очень четко характеризует ругающего.
- Вам тоже добрый день, - хмуро приветствовал я будущего босса, небеспочвенно заподозрив, что отношения с ним сложатся натянутые.
- В общем, сегодня вы ночуете в гостинице, а завтра после работы распределим вас по квартирам, - информировал Фёдор и убыл в неизвестном направлении.
Утомительный перелёт и разница во времени сделали свое дело - я рухнул на кровать и отключился. В полночь меня разбудил звонок телефона в номере.
- Не желает ли молодой человек отдохнуть, - проворковал женский голос в трубке.
- Очень желает, - хмуро ответил я, - а вы ему не даёте.
Жрица любви на другом конце провода замешкалась, и я положил трубку.
* * *
Утром по дороге в офис рыжебородый мудальеро, пересыпая повествование непечатной лексикой, рассказал мне краткую предысторию проекта.
Проникнувшись идеей внедрения новых технологий, руководство Норильской Меди пригласило команду экспертов МайнингМинус пожить на земле Забайкалья от полугода до года, чтобы внедрить средства автоматизации производства и обучить им местный инженерно-технический персонал.
Персонал по-английски не сёк и нуждался в переводчиках. Русская консалтинговая сторона обязалась сформировать крепкую переводческую группу с постоянным нахождением в Норильске.
Собрать команду экспертов, жаждущих морозить свои высоквалифицированные задницы за полярным кругом, как вскоре выяснили руководители Майнинг Минус, было нетривиальной задачей.
Маня кнутом и пощёлкивая пряником, персональщики зарубежной компании согнали в кучу всех пенсионеров, кто умел читать и писать, и отправили отряд интуристов - смертников с громким названием "группа консультантов" в снежную сказку Забайкалья, где четырнадцать процентов детей рождаются с тяжёлыми врожденными заболеваниями, а старики не доживают и до шестидесяти.
С другой стороны российские консультанты столкнулись с нехваткой квалифицированных переводчиков. Оказалось, что в самом Норильске переводчиков не готовят ("борщ готовят, а переводчиков нет, ахаха", - плоско острил Федя), а московские зубры интерпретации не горели желанием отправляться в северную глушь даже за длинным рублем.
Однако нет худа без добра и Магомет пророк его: переводческий спецназ был так или иначе набран.
Непосредственная работа началась, и в её ходе стало ясно, что спецназ набран скорее "иначе", чем "так".
Старейшина переводческой гильдии Викентий Османович Чупахин, человек исключительной дотошности и любви к профессии, несмотря на высшее физкультурное образование, не смог взять планку устного перевода многочасовых семинаров. Туповатые иностранцы не понимали его чеканную речь, и не хотели членораздельно сообщать свои мысли Чупахинским ушам.
- Я пил сакэ с мастерами додзё в Киото, - восклицал Викентий Османович.
Но процессу коммуникации было на данную информацию плевать. Он не шёл.
Следующим в команде проклюнулся норильский мальчик-эльф Лёва со свежевыпущенными из Нижегородского иняза мозгами.
Его произношение было отличное. От произношения Чупахина. Проклятый воз устного перевода, тем не менее, оставался "и ныне там".
В итоге весь проект, по словам Феди-менеджера, держался на выпускнике моего родного университета по имени Женя Черешнев. Этому я обрадовался, но коллегу, впрочем, или не знал или не помнил. Однако и мой славный альмаматерец был, скорее, склонен к переводу письменному и полностью требованиям норильского менеджмента не удовлетворял.
- Федя, я тебя на лоскуты раздеру, - выступила Арина Декабристовна Гирляндина, менеджер проекта со стороны Норильской Меди, со сдержанной критикой в адрес Теодора, как его окрестили иностранцы. - Или ты найдешь нормального переводчика, или я найду нормального менеджера на твоё место.
Так на проекте появился я.
Арина Декабристовна Гирляндина была женщиной небанальной красоты. На определенном отрезке её жизненного пути это стало ей, очевидно, после чего её характер стального красноармейского штыка окончательно сложился.
Она рвала шпалы голыми руками и ела руду на завтрак. Фигурально выражаясь, конечно. Когда возникла нужда заговорить на английском языке, она собрала волю в кулак… и заговорила! Теперь бич её справедливой, но суровой критики хлестал, так сказать, двуязычно.
Переводчики ей не нравились.
Строго говоря, у неё были претензии и к произношению некоторых зарубежных коллег, но она не считала уместным в данном случае давать волю своему перфекционизму.
- Вот! Наш новый переводчик! - униженно коленопреклонил перед Гирляндиной лысую, как колено, голову Теодор. - Это лучшее, что мы смогли найти!
- Говорите по-английски? - довольно холодно спросила меня принимающая сторона.
- Только за деньги, - вырвалось из глубины моей измученной недосыпом души.
- Посмотрим, - поставила точку в беседе Арина Декабристовна.
Это был вызов.
Скорпион - самый сильный знак гороскопа. Он настолько сильный, что обычно побеждает самого себя, не успев добраться до остальных. Телец - второй по кармическим бицепсам. В ярости он способен уничтожить всё окружающее, кроме предметов интерьера, на которые была потрачена вся его зарплата.
Лев формально считается третьим могущественным знаком в этой системе, но только потому, что ни самоедящий Скорпион, ни медленный Телец не бросают ему вызова. Возможно, подспудно они понимают, что если Льву бросить вызов, то система гороскопа может основательно перекроиться.
"Я тебе покажу "посмотрим"", - брякнулась об пол суровых застенков моей души мятежная мысль. С самомнением Гирляндиной уже было покончено, но только она об этом ещё не знала.
Да, я не буду врать. Назвавшись профессионалом перевода, я бы покривил против действительности. В моём понимании профессионал это тот, кто любит свою профессию и получает от работы по специальности удовольствие и наслаждение.
Давайте сразу расставим все точки над "ы"!
Я получаю удовольствие от трёх вещей в этой жизни:
1. Творчество
2. Выпивка
3. Общение с умными людьми (с выпивкой)
4. Секс с умными людьми после общения с ними (с выпивкой)!
Четвертое можно вычеркнуть, у меня просто капслок заел.
В общем, переводом я занялся только потому, что для этого мне не нужно было напрягаться. Иностранные языки мне давались без напряга. Если бы я работал над собой, возможно, уже переводил бы саммиты первых лиц государств, корчась от омерзения.
Но я не такой. Я люблю бухать, трахаться и драться. С умными людьми, естественно.
Короче говоря, час "П" пришел, и на этом часе я блистал, сшибая звезды с провинциального небосклона.
Услышав чистейшее флоридское произношение, Гирляндина умерила остракизм. Вторым ударом по её менеджериальной точке "Джи" было моё умение контролировать аудиторию.
Извините, но дав с десяток концертов на сцене, выступив на паре-тройке многолюдных соревнований и, наконец (самое страшное!), проведя несколько уроков в пятигорской школе, какой-то жалкий устный перевод инженерных семинаров можно осуществлять, даже не вспотев.
Я мигом установил железную дисциплину и рабочий настрой с обеих сторон, наладив образовательный процесс.
- Извините, Павел, но вы слово "погрузчик" неправильно переводите, - отсветил местный повелитель англо-русского технического словаря.
- Как вас зовут? Константин? - слегка поморщившись, поинтересовался я. - Так вот, Константин, может вы хотите выйти сюда и продолжить вместо меня? Я так и думал.
Контрольная учебная сессия прошла успешно, и это стоило отметить.
По-крайней мере, так считал семерижды пропотевший Федя, видевший во мне избавителя.
- Спас ты меня! - растрогался несуразный босс, обхватив мои спортивные плечи жирными веснушчатыми руками.
- Мудак, - пробормотал я.
- Эээ, чего? - охолонул Теодор.
- Я говорю: мудак бы я был, если бы не помог начальству! - напряжение последних дней требовало выхода.