- Ну, что, брат, - поворачиваюсь я к шофёру, состроив зловещую морду из своей и без того мрачной рожи. - Спасибо, что подвёз нас бесплатно!
Весёлый таджик мгновенно съеживается и ощетинивается, понимая, что дело принимает нехороший оборот.
- Не, зачем бесплатно? - затравленно посматривает на нас "бомбила", - надо платить…
- Ты что, не понял? - повышаю я голос. - Ты, нам сейчас сам заплатишь, за то, что на нашей земле работаешь!
- Паш, да ладно? - смущенно тянет Иван.
- So, how about you kill him? - гаркаю я в сторону заднего сиденья, не сводя глаз с офигевшего таджика. - You wanted to do it? Well, lets fucking do it! Right now!
На секунду в кабине становится тихо.
Только слышно, как тикает датчик аварийной остановки.
Таксист и Ваня молча таращатся на меня круглыми глазами, раскрыв рты, как два совенка в ожидании жирного червячка. Естественно, никого Иван убивать не собирается. Но я не удержался от того, чтобы продемонстрировать разницу между словом и делом.
Слабый человек хуже всех. Каким бы он не был тебе другом - в критическую минуту предаст. Потому что слаб. Потому что не справится со страхом и болью.
И самый верный признак слабости - это когда человек начинает врать себе. Хуже нет ничего. Ты можешь что угодно врать другому, в глубине души ты будешь знать, что врешь. И это позволит тебе держаться верного курса по внутреннему компасу. Этот компас безошибочно скажет, что хорошо и что плохо. Но если слишком сильно отклонится от этого внутреннего курса, а вернуться на него силы воли не хватает, можно начать врать самому себе. Научиться оправдывать любой свой дурной поступок, любую слабость. И это конец - доверять тебе уже больше нельзя, как нельзя доверять наркоману.
В последнее время я часто встречаю таких людей. Слишком часто.
И я не хочу, чтобы мой друг стал таким, поэтому сейчас в машине таджика висит эта дурацкая пауза.
- Не боись, брат! Шутим мы, вот твои деньги, - перехожу я на русский язык, доставая бумажник из потертой кожаной сумки.
- Триста писят, - шепчет внезапно охрипший гость столицы.
Я кладу пятисотрублёвую купюру на приборную доску и, путаясь в перекрученном ремне безопасности, выбираюсь на улицу. У двери меня нагоняет Ваня.
- Ты что? - удивленно спрашивает он. - Зачем так много ему дал?
Сокрушенно качаю головой и, набрав код, тяну дверь на себя.
* * *
Вернувшись домой после ночного трипа, мы закончили вчерашний вечер бутылкой коньяка. Это было уже лишним, поэтому утро встретило недетским похмельем.
Поморщившись от жестокой головной боли, я пошарил рукой по засыпанному всяким дерьмом столу…
После Америки, я стал употреблять слово "дерьмо" очень часто. Подцепил от американского "shit". Там, в Америке, это слово сродни слову "штука" в русском языке. Типа мы говорим: "Классная штука!", а американцы, особенно те, которые афро, сказали бы "Классное дерьмо!"
Помнится, чуть не попал в неприятности. Пересекся на пьянке во Флориде с командой российских кикбоксеров. И в перерыве между "дринкингом" мы вышли покурить на "тэррас" с самым их главным чемпионом.
- Паша, охрененно ты "Балладу о Любви" спел! - расчувствовавшись, заявил он. - Если бы ты знал, как я уважаю Высоцкого! Высоцкий и Есенин - это самое лучшее в русской культуре!
Голова у него была очень большая, красная и квадратная. Редкие белесые волосики ежиком, глаза навыкате и китайские ролексы на запястье дополняли образ "конкретного пацана" на отдыхе. Я и сам люблю Высоцкого, но мне стало немного неприятно, что мы с этим быдловатым малым оказались в одном фан-клубе.
- Точно, чувак, - сказал я. - Я сам всякое такое дерьмо обожаю.
После этих слов мастер кикбоксинга раздулся, как рыба-фугу, и сделался ещё более багровым.
- За такие слова, другого я бы уложил на месте, - зло выдохнул он, и неуловимо крутанувшись вокруг своей оси, впечатал новенький кроссовок в кирпичную стену, чуть левее моего уха.
Задел его такой оборот речи.
…и обнаружил там бутылку Аква Минерале с газом. Тёплая, как блондинка на пляже, она, тем не менее, всё ещё была способна утолить жажду.
После стандартных утренних ритуалов жизнь вернулась в молодые тела, но головы ещё были свободны от планов. Открыв сайт знакомств, я читал пришедшие за ночь сообщения от девушек, а Ваня бродил по квартире с бутылкой минералки и постанывал, как призрак из графского замка.
- Я тут оказывается вчера свидание забил с девушкой, - поделился я результатами сетевого улова. - Через четыре часа на Курской. Может сходить?
Немедленно стряхнув с себя страдальческий вид, Ваня припрыгал к компьютеру.
- Где? Покажи! Уау! Ты чо? Конечно, соглашайся, такая лапа! - Ваня плотоядно зачмокал губами и засопел, разглядывая фото стройной брюнетки с внешностью фотомодели.
- Пошли со мной? - неожиданно предложил я ему.
- Ага. Скажешь: это мой второй пилот? - саркастически хмыкнул Ваня.
- Да, не. Зачем? Попрошу подругу захватить, - пояснил я.
- О! Давай, конечно! Звони! - обрадовался любвеобильный помощник юриста.
После короткого телефонного звонка, во время которого Ваня скакал вокруг меня, корча немые гримасы и совершая пошлые телодвижения, чуть не заставив меня рассмеяться в паре неподходящих мест, договоренность была достигнута. К моей радости Оля, так звали девушку, сама предложила двойное свидание.
- У тебя нет ли там случайно друга, которого можно пригласить, - извиняющимся тоном спросила она, а то подруга тут в гостях, не хочется бросать её.
- Друга пригласить? Ну, не знаю… - после этих слов Иван задергался ещё сильнее, тыкая себя в грудь двумя указательными пальцами.
- Ага, хорошо. Попробую найти кого-нибудь, - на этих словах мим в белых трусиках и черных носках картинно рухнул на колени, воздевая руки к пыльной люстре.
- Ну, что, мой националистический друг, - весело провозгласил я, закончив разговор, - мы идём на двойное свидание.
- Урааа! Секс! - радостно завопил Ваня, но тут же погрустнел. - Блин, Паша, мне так стыдно, что я вчера размяк с этим таджиком. Но вот сегодня…
- Так, блин, заканчивай эту ахинею, - начал злиться я. - Реально запарил уже.
- Ну, ладно-ладно, - примирительно пробурчал он. - Пошли лучше поедим куда-нить.
Пользуясь, тем, что мы ночевали у меня дома, перед выходом я переоделся в свежую одежду и выглядел, в общем, более или менее нормально за исключением красных глаз и изрядной щетины. Ловелас номер два был в состоянии похуже. На Ване были мятые, как будто их всю ночь жевала корова, светлые льняные брюки и такого же вида рубашка. Грязные волосы и опухшее лицо говорили о бурной ночи.
- Может душ принять и побриться? - он задумчиво поскреб заросщий щетиной подбородок, - как-то стыдно в таком виде показываться.
- Я тя умоляю, - ухватив друга за округлые бока, я мягко, но настойчиво подтолкнул его к двери.
* * *
- Па-аш, - Ваня откусил огромный кус "разорви-лицо-гамбургера" и силился прожевать его, не прекращая светскую беседу. - Что за херня? Объясни мне. Я постоянно на сайте знакомств зависаю, но мне почти не отвечает никто, а ты за одну ночь столько телефонов нацеплял?
- Элементарно, Ватсон, - невозмутимо ответил я, - ты лишь один из вереницы серых лиц, а я красив, как бог Аполлон, возвышеннен, как Икар…
- Очень смешно, "Икар", - скривился Ваня, - ты хотел сказать, как гоблин? Не, я тебя серьезно спрашиваю.
- Ладно, уговорил - открою тебе "тайну волшебного послания". Можешь записывать.
Записывайте и вы, мои добрые читатели.
Дело было так:
* * *
- Ну, всё! Все бабы мои! - Дима радостно помахал у меня перед носом толстой книгой в глянцевой обложке с названием "Секреты пикапа или как стать повелителем своей половой жизни".
- Э-э-э, - интеллигентно отреагировал я, отрывая взгляд от просмотра риплея, где победоносно выносил двух орков прокачанной толпой некромантов.
- Хмм, - заинтересовался брат, заглядывая через моё плечо в экран, - масс-некроманты? Утончённо!
- Спасибо. Так что там с книжкой? - вернул я его к предмету беседы.
- А, ну, в общем, есть такая наука практическая - "пикап", - с серьёзным видом начал вещать Дима, - нейро-лингвистическое программирование с целью соблазнения.
-Ааа! Баб цеплять, что ли? - понял я.
- Ну-у-у, если примитивно сказать, то да, - смутился брат.
- Да это же чушь! - категорично заявил я. - Нейроэпилептич… что-то-там. Это из серии "100 способов заработать миллион" или "11 способов достучаться до желудка мужчины через его сердце". Развод лохов на бабло, в общем. Сколько ты за эту галиматью заплатил?
- Ну-ну, - обиделся Дима, - книга своих двух тысяч стоит…
- Сорри, я не говорю, что ты лох… хотя не… вроде, говорю… ну извиняюсь ещё раз, - продолжил я, - просто я это НЛП ещё на пятом курсе института изобрёл. Игра "Полигон" называется. А суть в том, что любой мужчина может соблазнить практически любую женщину. Вопрос только в силе желания. Для этого не нужно эти псевдо-тактики изучать.
- Ха! Сказать легко, - оскорбился критикой пикапа Дима. - А ты на деле докажи! Пойдем, проверим сейчас, какой ты гуру!
Дима повлек меня в свою комнату, где на экране компьютера была открыта страница сайта с колонкой женских портретов, напротив которых значилось: "Марина, 25, Отрадное" или "Miriebelle, 28, Бутово".
- Это сайт знакомств, - объяснил брат, - удобная штука, знакомишься с девушками, набираешь телефонов и к выходным у тебя уже пару кандидаток на свидание.
- И как успехи? - поинтересовался я.
- Ну, пока не очень, если честно, - сконфузился брат, - но теперь дела пойдут!
Он потряс томиком НЛП-премудростей и сверкнул зелеными глазами.
- Хотя с двумя тут нормально вроде продвигается, - он открыл окошки с перепиской.
Начиналась беседа с байроновских восхвалений красот девушек. Что-то типа: "О, прекрасная, ваши каштановые локоны…". Далее шел поток подобных комплиментов, разбавленный односложными ответами девушек. На определенном этапе фантазия брата иссякала, и он разражался сакраментальным: "Может, встретимся?". На этом диалог, обычно, заканчивался.
- Эхехе, Дима, - протянул я. - Разве ж так надо?
- Блин, ну покажи, как надо, давай! - разгорячился брат, - фиг у тебя, что получится.
- Без проблем, - самоуверенно заявил я, - но тогда на спор! Давай выбирай десять девушек, а я должен разговорить всех, и у, как минимум, половины взять телефоны и забить "стрелу"!
- Хахаха! "У половины", - саркастически засмеялся Дима, - да, ты и одно свидание не забьешь! Давай на бутылку виски спорим!
- Окей, - согласился я, - пошли тогда купим вискаря сразу, чтоб процесс шёл интереснее, а проигравший платит!
Через пятнадцать минут ароматная жидкость была разлита по стаканам, и я принялся действовать.
Открыв диалоговое окно одной из интернет-красавиц, я на несколько секунд завис над клавиатурой, после чего уверенно напечатал:
"Давай сделаем что-нибудь необычное на этой неделе. Прыгнем с парашютом или сходим в кино. Говорят Леонарды Ди Каприо особенно хороши в это время года".
- Хахаха! Что это за бред ты понаписал! Да ни одна на такой бред не поведется, - Дима заранее обрадовался грядущему показательному провалу критика пикапа.
- Спокойно, Дима, - я жестом показал ему налить по второй. - Сейчас ты узришь превосходство разума над сарсапариллой! Подход отточен.
Жизненный опыт и профессиональные навыки коммуникации не дали сбоя. Первые несколько отзывов я отмечал, заливая в организм шотландскую солодовую "огненную воду", но вскоре полностью ушёл в дело, играя одновременную партию на семи досках.
"Не люблю Ди Каприо. Парашют интереснее" - гласило четыре сообщения.
"Не люблю Ди Каприо, а с парашютом страшно. Лучше кино", - говорили остальные.
Через двадцать минут интеллектуального кунг-фу на клавиатуре мы записали семь телефонов и назначили шесть свиданий.
- Но фотографию, Дима, тебе надо все же сменить, - сказал я, вытирая по со лба, - а то ажно взмок.
- Охренеть, - только и сказал Дима, - в чём фишка?
- Всё просто, - великодушно поделился я секретом, - эта фраза - концентрированный мессадж, активирующий основные женские инстинкты. "Давай сделаем" - сразу побуждаешь к действию, показывая, что не обычная размазня с тошнотворным "Привет! Как дела? Что делаешь? Чем занимаешься?", "Что-нибудь необычное" - элементарно: несмотря на то, что девушки, в общем, (как, впрочем, и мужики) народ довольно одинаковый, все они считают себя необычными. И соответственно хотят для себя чего-то необычного. Вот мы им его и даем. "Прыгнем с парашютом или сходим в кино" - девушки любят конкретных чуваков, и чтобы эту конкретность продемонстрировать, мы предлагаем "прыгнуть с парашютом" или "с парашюта" (как принято писать там у них в интернете). Это довольно необычно, так что и тут мы не соврали. Однако прыгать с парашютом нам, конечно, же нафиг не надо, отсюда второй более реалистичный сценарий вечера.
- А "дикаприов в сезон года" ты зачем приплел? - совсем офигел от такой внушительной методологической основы Дима.
- А вот это самое важное! Выдав в девушкин мозг ряд достаточно мощных побуждающих установок, мы хотим завуалировать нашу попытку манипуляции чем-нибудь, что наверняка запомнится сильнее всего, и подаем его последним в юмористическом игривом тоне… Ну и я слегка покрыл концовочку тонким налетом интеллигентности, которая обычно девушкам импонирует.
- Охренеть, - повторил Дима уже не первый раз за этот вечер.
Вооружившись фразой-убийцей, он потом ещё долго победоносно доводил дело до реала, пока не обозначилась вторая, гораздо более существенная проблема.
- Деньги кончились, - сообщил Дима на мой вопрос по поводу его угасшей активности. - В этой долбаной Москве за порог ступишь и тысячи, как не бывало.
- Факт, - посочувствовал я.
* * *
- Охренеть! - пошевелил плохопрожеванным бутербродом во рту Ваня.
- Ага, - кивнул я. - Слышал уже. Дожевывай, давай, а то опоздаем.
Несмотря на мои опасения, прибыли мы, по моим меркам, вовремя - за час до назначенного времени. Ваня ныл и протестовал: ещё ни разу в своей жизни он не приходил навстречу, не опоздав хотя бы на полчаса. Я, например, уже давно назначал ему на час раньше, чем планировал прийти сам. Постепенно Ваня замечал мою хитрость и приходил ещё позже. Я корректировал время и дошел уже до двух часов. Ваня стал пытаться не приходить совсем. В общем, так и жили.
- Жарко, - мой друг наморщил лоб, поджал губы и посмотрел на меня говорящим взглядом.
- Понимаю, - многозначительно протянул я. - Но как то это не того… если мы на первое свидание "косыми" припремся.
- Паша, да ты посмотри на нас - два колдыря, блин. Уж лучше мы действительно будем такими пьяными, как выглядим.
Аргумент достиг моего похмельного сердца, из последних сил проталкивающего густую тяжёлую кровь по артериям, и через минуту два небритых красноглазых холостяка не первой молодости ввалились в суши-бар "СУШняк".
- К тому же, - продолжил оправдывать нашу слабость Иван, - у тебя девушка красивая, значит подруга её - точно крокодил! Это их стандартная парная комплектация. А значит мне нужно выпить!
- Может, моя как раз - крокодил, а твоя - красавица, - предположил я, выполнив глоток ледяного чешского Будвайзера из запотевшей кружки.
- Да-а-а, - мечтательно протянул Ваня, - да-а-а…
Едва мы успели ополовинить вторую кружку, как мой телефон возвестил о прибытии дам скрежетом малоизвестного дэтх-металла.
- Алло! Привет! - преувеличенно бодро воскликнул я, яростно впечатав квадратную Нокию в ни в чем не повинное ухо.
- Ну и где вы? - голос "Оли с сайта" звучал капризно и недовольно.
- Мы? На месте, конечно! Отошли на секунду! Счас летим! - громко хлюпая, мы стремительно долакали остатки пенного напитка и скачками бросились на рандеву.
На самом деле, нам было так уютно беседовать, расслабленно поблескивая интеллектом в полутемном углу харчевни, что ещё секунду назад сама мысль о перемещении в пространстве вызывала отторжение, но стоило женскому образу проникнуть в сознание, как размякшие под воздействием алкоголя тела получили крепкий пинок от озверевших гормонов, и для нас начался Великий Брачный Танец.
Создавая мужчин, Мать-Природа ни на секунду не допускала мысли, что нам можно доверить такое важное дело, как собственное выживание. Что ж, не будем врать - единственное, на что мы могли бы потратить умственную и физическую энергию по собственной воле - это создание самогонного аппарата. Все остальное время мы бы проводили в пирушках с друзьями; смотрели бы на звезды и пели песни. Изредка кто-нибудь бы мотнулся в лес за новой порцией кедровых шишек. Нам бы хватало.
Однако с такой повесткой дня виду не развиться, поэтому, сотворив этих в сущности милейших существ - мужчин, Природа быстренько прикрутила им в комплект систему размножения, превращающую добродушных сибаритов в безжалостных киборгов, готовых лгать, убивать и даже…(страшно сказать) РАБОТАТЬ (!!!) ради выполнения заложенной программы. Скептически взглянув на собственное детище, Природа уверенно перевела рычажок "Жажда секса" на максимум и решила, что дело сделано.