И все же, что делать, если незрелые мужчина и женщина, не пройдя первые три уровня, уже "перепрыгнули" на четвертый и стали родителями? Ничего не остается, как встать на путь обретения зрелости. Это никогда не поздно.
Возьмем, к примеру, Психею. Она проходила жесткие испытания, взрослела, мудрела, становилась сильнее будучи беременной. Это только в нашей модели семь уровней отношений рассматриваются последовательно. В обычной жизни, паре приходится проживать всю Ось Отношений одновременно. Они еще первый уровень толком не прошли, а для них становится актуальным и четвертый и пятый. Конечно, это все очень непросто. И если они дойдут до психолога, сказкотерапевта, они хотя бы поймут, что с ними происходит, и зачем это нужно.
Правда, с четвертого уровня отношений больше всего запросов к психологу. И эти запросы, как правило, касаются детей: "Мой сын боится", "Моя дочь не желает учиться", "Мой ребенок целыми днями сидит у компьютера", "У моего сына конфликт в школе, его исключают", и так далее. Проблемы с детьми… Каждый родитель решает их по-своему. Один бьет ребенка, другой водит по врачам, третий – сдает в интернат. Между тем, существует поговорка: "У ребенка до 14 лет нет СВОИХ проблем, чаще всего они – взрослые".
Ребенку, которого приводят к психологу из-за каких-либо проблем, не просто не хватает Любви. Ему не хватает, прежде всего, общения со зрелыми родителями. Поэтому одной из перспективных задач работы психолога является именно работа с родителями. Сказкотерапия с родителями, – одна из достойных форм решения этой задачи. Чрезвычайно важно объяснять родителям значение сказок, их тайный шифр, подоплеку мужских и женских сюжетов, рассказывать про уровни отношений. Ведь все сказочные истории закладывают ценностный фундамент взаимоотношений, – а без него развитие невозможно.
Другое дело, когда родители приводят ребенка к психологу не из-за выраженных проблем, а для того чтобы совместно с ним развиваться. Эти родители смотрят в будущее. Причем, не только в свое, но и в общее.
Сегодня ситуация понемногу меняется к лучшему. К психологу все чаще приходят молодые пары, стремящиеся гармонизировать взаимоотношения до того, как появится ребенок. Все чаще молодые люди спрашивают себя: готовы ли мы к рождению ребенка? У этих мужчин и женщин есть шанс стать зрелыми родителями для нового поколения. А начать этот тонкий разговор можно с мифов о сотворении мира, старых сказок о Снегурушке и Мальчике с пальчик (русский народный вариант).
Дело в том, что происходящее на четвертом уровне отношений касается уже не только мужчины и женщины. С этого уровня отношений партнеры начинают влиять не только друг на друга, но и на окружающий мир. Их ребенок будет образовывать уже собственные связи с другими, влияя и видоизменяя действительность. Поэтому на четвертом уровне отношений у мужчины и женщины появляется ответственность не только друг перед другом, но и перед окружающими.
Но главная ответственность пары на четвертом уровне – это ответственность перед общим генофондом. Дело в том, что зрелая пара способна улучшать человеческую генетику. Тогда как незрелая – способна ее ухудшать.
Древние знали о существовании "памяти крови". В крови записывается жизнь человека, его поступки, пороки и добродетели. Зная об этом, женщины стремились выйти замуж за героев, и остерегались беременеть от разбойников. Пенелопа могла ждать Одиссея сколько угодно, потому что он – герой. Он – носитель достойной и хорошей крови. Геракл – могучий богатырь, в нем течет кровь самого Зевса. Сколько женщин мечтали иметь от него ребенка? А сколько смертных и богинь были осеменены самим Громовержцем? Надо сказать, что древние греки вообще не слишком доверяли простым смертным мужчинам зачинать героев.
Будущая мать ответственна за КАЧЕСТВО потомства. Поэтому старалась быть добродетельна сама и искать достойного партнера. Древние верили, что кровь, или – "порода", должна из поколение в поколение улучшаться.
Но произошла ошибка – при подборе партнеров перестали обращать внимание на духовный потенциал, отдавая приоритет социальному: богатству, положению, объему власти. Многие мужчины приходили к власти и обретали богатство за счет убийств и коварных интриг, – и это сохранялось в "памяти крови", ухудшая ее. Немало женщин изведали слишком много страданий, – и это сохранилось в "памяти крови", не делая ее лучше.
Рождались дети, неся в своей крови следы трагедий родителей или нелепых случайностей. Некоторые из них пошли путем умножения собственного психологического и духовного потенциала, – и это сохранилось в "памяти крови", улучшив ее. Так они смогли передать своим детям лучшее наследство. Поэтому в сказках и содержится завуалированная рекомендация: перед тем, как зачать ребенка, неплохо бы стать "царем с царицею", "дедом с бабою", – то есть психологически, духовно и социально зрелыми людьми. Сиротам, вдовьим сыновьям и дочерям, даже в сказках, приходится очень непросто.
На четвертом уровне отношений перед мужчиной и женщиной стоит важнейшая задача – передать потомству духовное наследство, "лучшую кровь". Заботясь о своих отношениях, понимая их динамику и актуальные задачи каждого уровня, мужчина и женщина улучшают свою кровь и создают условия для того, чтобы передать детям достойное наследство, "лучшую кровь".
Женщина на четвертом уровне отношений подобна земле, мужчина – семени.
Чтобы принять семя, земля должна быть готовой. Она должна быть достаточно прогретой, напитанной солнцем. Она должна быть чистой – свободной от сорняков. У нее должно быть вдоволь влаги и воздуха. И главное, она должна ЖЕЛАТЬ принять семя. Так бывает весною.
Любое семя может упасть на землю, будучи брошенным. Но не каждое способно прорасти. И прорасти мало, семени нужно развиться в здоровое и сильное растение. И этого мало – растению следует зацвести и дать достойные плоды.
Все начинается с готовности земли и качества семени, – таков шифр четвертого уровня отношений.
Уровень пятый – совершенствование среды обитания и окружающей действительности
"Управление государством"
"Управление государством" – в данном случае метафора организации семейной жизни. Распределение обязанностей внутри семьи, поддержка начинаний друг друга, направленных на улучшение качества жизни. С другой стороны, "управление государством" – метафора сотворчества мужчины и женщины в их совместной работе, профессиональной самореализации.
К сожалению, о том, как царь с царицею, король с королевою управляют страной историй чрезвычайно мало. Нет таких сказок, нет таких мифов и легенд. Есть притчи, жизнеописания монархов, исторические хроники. Вероятно, так обстоят дела оттого, что в патриархальной культуре управлению государства обучали принцев, но не принцесс. Примером воспитания будущего монарха служит труд Султан-Саба Орбелиани "Мудрость вымысла".
"Жил некогда царь, деяний которого никто даже вообразить не в силах; он скопил в сердце своем добротой и благотворением столько милосердия, что и сам не мог его измерить. Пылкость и жестокость своего гневливого сердца он умерял благостным дуновением богобоязненности, щедростью утолял жар лучше, чем облака, несущие влагу; обильнее дождя, падающего с небес, были дары, которыми он награждал людей. Страх и трепет перед ним охватили все страны мира, страшнее грома казался он людям, но милость его и ласка были пленительнее и сладостнее, чем сосцы матери для младенца. Имя этого великого и прославленного царя было Финез. Был у него визирь, мудрость которого достигала небес, разумом своим он измерил вдоль и поперек земную твердь, ученостью проник в морские бездны, воздушные явления и звездные пути начертал на скрижалях своего сердца. Кротостью речей он укрощал диких зверей, уподобляя их людям. По слову его скалы таяли, как воск. птицы говорили человечьими голосами. Имя этому визирю было Седрак.
Когда у царя Финеза родился сын, прекрасный принц Джумбер, Седрак впервые взяв его на руки, он произнес такие слова: "О, царь! Да сохранит ему бог жизнь! Да будет сын твой счастлив и благословен отныне и во веки веков! Да будет дарованы ему смышленость осла, верность собаки и сила муравья!" Царедворцы, услыхав такие речи, возмутились: "Как ты мог проклясть царского сына!?" На что визирь им ответил: "Я вовсе не проклинал царевича. Если угодно, то вы и сами в этом скоро убедитесь. Проведите осла через лужу так, чтобы он увяз в грязи, а затем велите осушить лужу. Если вам удастся заставить осла второй раз пройти этой дорогой, то осел глуп. Возьмите у бедняка его голодную тощую собаку. Отдайте ее богачу. Пускай тот откормит ее досыта. А затем, пусть оба покличут ее. Если собака покинет того, у кого она голодала, и пойдет к тому, кто ее откормил, тогда собака – неверная тварь. Изловите муравья, держите его в склянке голодным, затем выпустите. И если он не поднимет тяжесть, четырежды большую, чем собственный вес, то муравей слаб, и я судил ложно, а если же нет, зачем же вы меня порицаете?" Дальше случилось следующее. Привели осла и собаку, принесли муравья и исполнили все в точности так, как велел Седрак. И все совершилось по его слову. Поэтому опытные наставники развивали достоинства Джумбера: смышленость, верность и силу. Эти качества необходимы для управления государством".
В патриархальных сказках дается указание на то, какими качествами должна обладать женщина (считайте – будущая королева). Прежде всего, трудолюбием, покорностью, кротостью, добротою. Некоторые героини отличаются хитростью, премудростью. Но достаточно ли этого для управления государством?
В патриархальной культуре не предусматривалось партнерство с женщиной в управлении государством. В матриархальной культуре аналогичная ситуация была в отношении мужчин. Поэтому ни сказки, ни мифы не дают нам модели сотворчества мужчины и женщины как равных взаимодополняющих друг друга партнеров, способных "управлять государством", управлять семьей.
На пятом уровне отношений перед парой стоят социальные задачи. Семья должна укрепить свое положение в обществе. Это связано с выживанием, накоплением материальных ресурсов, воспитанием детей, профессиональной самореализацией супругов. Здесь важны краткосрочные и долгосрочные цели, а также совместная стратегия их реализации. На пятом уровне активно "включаются" архетипы Монарха и Королевы.
К сожалению, в дошедших до нас источниках, мы встречаем описание великих дел кого-то одного из монархов, либо мужчины, либо женщины. На пятом же уровне важно именно СОВМЕСТНОЕ ПРАВЛЕНИЕ. Но такие модели до нас не дошли.
Возможно, они и были в далекой древности, а их отголоски запечатлелись в таких описаниях: "Жили-были король с королевой. Они очень любили друг друга. Они умели слушать друг друга и потому правили государством мудро и рассудительно. Они подмечали в подданных их лучшие качества и распределяли между ними обязанности в соответствии с этим. Когда они видели, что у кого-то из приближенных что-то не получалось, они старались своевременно дать ему в помощь опытного наставника. Король был правил разумом, а королева – чувствами, интуицией. А потому все важные государственные решения принимали они совместно. Разные времена были в государстве, но мудрое правление позволяло пережить их, и прийти к процветанию".
История Древнего Египта сохранила упоминание об Аменхотепе третьем и его жене царице Тии, бывшей его советницей и вдохновительницей. А также об Аменхотепе четвертом (Эхнатоне) и его супруге Нефертити, в союзе с которой он произвел немало реформ. Однако этих, и других близких к ним фактов недостаточно, чтобы иметь представление о модели сотворчества и соуправления мужчины и женщины.
Пятый уровень отношений имеет близость к первому. А потому ловушка пятого уровня – конкуренция между супругами. Муж и жена начинают делить между собой власть в семье, бороться за внимание и влияние на детей, разделять власть в совместном бизнесе, если он существует. Эти поединки гораздо серьезнее тех, что происходят на первом уровне отношений. Здесь делят власть, недвижимость, детей, деньги, сферы влияния. Для отношений это путь ведущий в никуда – вибрация Любви теряется.
Преодолеть эту ловушку можно, только вспомнив о Любви. Дело в том, что на этом уровне отношений она немного отходит на второй, или даже третий план. Потому что у пары появляются другие, социальные интересы и приоритеты. Любовь поможет уступать друг другу, сохранять взаимное уважение. А также грамотно распределять обязанности и сферы влияния, в зависимости от того, что лучше получается у одного супруга, а что лучше получается у другого.
Основные трудности, испытания пятого уровня отношений: организация быта, выживание, изменение качества социальной жизни. Из этого вытекает вторая ловушка – ролевой конфликт, или конфликт ожиданий. Здесь становится важным то, что Король ожидает от Королевы, а Королева ожидает от Короля.
Когда ожидания не оправдываются, приходит разочарование. А это – темница для Любви. Король ожидает, что королева будет ему подчиняться, или хотя бы уступать. А королева не привыкла к этому, считает себя более компетентной и требует уступок или более активных действий от короля. Начинаются упреки, обвинения, приходят раздоры и опустошение.
На пятом уровне отношений велика опасность того, что поединок перерастет в войну. А на войне, против врага все средства хороши, вплоть до полного уничтожения. Очень страшно, когда муж или жена кидают друг другу фразу: "Я тебя уничтожу!". На этом уровне у каждого из них гораздо больше силы и знаний друг о друге, чем на четырех предыдущих. Им есть, что терять и за что бороться. Беда в том, что в этой борьбе рождается ненависть, замещающая собою Любовь.
Предупредить эти ловушки отчасти помогает брачный контракт. Но в нашей традиции предложение его заключить нередко воспринимается супругами как акт недоверия друг другу.
Принцип взаимодействия на пятом уровне – служение друг другу в реализации совместно задуманного. В этом отношении моделью отношений является сказка про репку. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, и так далее. Только взаимопомощь, поддержка, грамотное распределение обязанностей поможет избежать ловушек и удержать вибрацию Любви. Таким образом, благополучные пары смогут прожить, а потом и описать свою историю, передав потомкам модель взаимоотношений на пятом уровне.
Уровень шестой – забота о настроении и состоянии друг друга
"Куртуазная любовь"
Если пара смогла преодолеть жесткие ловушки пятого уровня, то Она и Он понимают ценность друг друга по-новому. Шестой уровень близок со вторым, поэтому здесь также происходит постижение тайны другого. Предполагается, что вакцинация от недоверия уже пройдена, и партнеры искренне любят и доверяют друг другу.
Она и он проявляют тонкую заботу друг о друге: заботу о чувствах, мыслях, состояниях. Каждый из супругов старается поддерживать партнера, когда тот попадает в сложную ситуацию. С Любовью в сердце находятся слова, чтобы партнер поделился информацией; приходят слова, чтобы утешить и поддержать его. Например:
"Пошел Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйную голову повесил.
– Ква-ква, Иван-царевич, – говорит ему квакушка, – что так невесел пришел? Али услышал от отца своего слово неласковое?
– Как мне не кручиниться? Государь мой батюшка приказал тебе к завтрашнему утру изготовить мягкий белый хлеб.
– Не тужи, родной, не кручинься. Ложись спать-почивать, – утро вечера мудренее".
Так царевна-лягушка утешает своего суженого, который, в свою очередь, удручен заботою о ней.
А вот какие слова находит легендарный Али-Баба для поддержки жены своего убитого брата Касима:
"Знай и будь уверена в том, что наше достояние, наши души и наши семьи – это прекрасные дары Аллаха и имущество, вверенное нам на хранение. Он заповедал нам благодарность за милости и терпение при испытаниях, и скорбь не вернет умершего и не защитит от печалей. Будь же терпелива, ибо последствие стойкости – благо и благополучие. Смириться перед приговором Аллаха лучше, чем скорбеть и роптать. Правильно и разумно будет, если ты теперь станешь мне женой, а я стану тебе мужем и женюсь на тебе. Моей первой жене это не будет в тягость, ибо она женщина умная. чистая душой и целомудренная, благочестивая и набожная, и мы все заживем одной семьей. Слава Аллаху, у нас довольно денег и всяких благ, чтобы избавить нас от работы и труда ради пропитания, и это обязывает нас благодарить подателя за то, что он дал, и хвалить его за его милости". И когда жена Касима услыхала слова Али-Бабы, прошла ее великая скорбь и высохли слезы".
Урок шестого уровня отношений очень тонок: с одной стороны, любящие заботятся о настроении друг друга; с другой стороны – каждый из них умеет противостоять печалям другого, не заражаясь ими.
Я встречала немало достойных женщин и мужчин, которые слишком зависели от эмоционального состояния своих возлюбленных. Приходит супруг с работы, радостная жена встречает его, но вдруг останавливается, видя его хмурое выражение лица. Тут же с ее уст сбегает улыбка, уголки рта удрученно опускаются, и все существо ее наполняется тревогой. Она, еще не дав ему раздеться, начинает допытываться, что случилось, он отмалчивается, она не отстает, он грубо ей отвечает, она плачет. Знакомо ли вам такое? А ведь оба хотели, как лучше, волновались друг о друге. И опять, как и на втором уровне, между влюбленными пролегла тень некой информации, изменившей состояние партнера.
Безусловно, все, что касается наших близких, напрямую касается и нас. Но чтобы наши близкие могли делиться с нами тем, что их тяготит, они должны быть уверены, что информация нас не расстроит. Как и на втором уровне, забота о другом накладывает вето на тяжелую информацию.
Поэтому на шестом уровне отношений так важен ИММУНИТЕТ по отношению к информации разной степени тяжести. Без этого "информационного иммунитета" оказать поддержку возлюбленному невозможно.