Мудрец сказал: "Мне не доводилось встречать человека, вглядевшись в которого я бы не обнаружил, что он в чем-то превосходит меня; если он был старше, то я признавал, что он совершил больше добра, чем я; если моложе, я признавал, что за мной – больше грехов, чем за ним; если богаче, я признавал, что он больше отдавал на дела благотворительности, если беднее – он претерпевал больше, чем я; если он был мудрее, я чтил его мудрость, если он был не мудрее меня, я думал о том, что его ошибочные суждения не столь фатальны, как мои" (И. Ашери).
А теперь – притча.
Одного китайского чиновника одолевали беды и страдания. Люди посоветовали ему пойти к мудрому даосу. Он пришел и рассказал о своих несчастьях. Даос выслушал чиновника и сказал:
– Дело твое непростое, поэтому иди ко мне домой: там как раз гостит Смерть, расспроси ее.
– А как я ее найду?
– В доме чан с водой, в нем она и сидит.
На самом деле даос готовил снадобье, и для него требовалось настоять воду на черепе. Вошел чиновник в дом, заглянул в чан, а даос, тихонько последовавший за ним, говорит глухим голосом:
– Ведомо мне все, что с тобой происходит, но для тебя беды окончились. Я заберу у тебя твою жизнь.
Чиновник перепугался и как закричит:
– Не надо. У меня все хорошо! А если что и приключается, только на пользу, да и от суеты отвлекает!
Выскочил чиновник из дома рад-радешенек. Теперь, если с ним что-нибудь приключается, он обычно говорит:
– Разве это беда или несчастье? Вот у даоса в доме гостит всем бедам беда!
К слову, проблем у него стало гораздо меньше.
Трансформация картины мира
В течение жизни у каждого из нас складывается определенная картина мира. При этом мы постоянно пересматриваем представления о себе, других людях, своем месте в жизни и отбрасываем те из них, которые перестают соответствовать нашему уровню личностного развития. Выполняя упражнение "Утраченные иллюзии", вы получите возможность трансформировать свою картину мира таким образом, чтобы она помогала вам жить с радостью и оптимизмом, не "цепляя" лишние страхи и обиды.
Каждый человек может назвать массу иллюзий, от которых он избавился. Жить – значит учиться, а учеба, кроме всего прочего, предполагает необходимость от чего-то отказываться. Когда мы осознаем, что от многих вещей уже сумели отказаться, у нас прибавляется сил и оптимизма, чтобы двигаться дальше.
Итак, сядьте поудобнее, возьмите ручку, лист бумаги и составьте список своих утраченных иллюзий. Отнеситесь к этим устаревшим представлениям уважительно. Ведь когда-то они помогали вам жить. Время выполнения упражнения – 15–20 минут.
Гений манипуляционных психотехнологий Макиавелли давным-давно вывел формулу успеха. Она звучит так: "Успех или неудача зависят от умения приспособиться к своему времени". Заметьте – от умения! Умение корректно и убедительно выразить свою точку зрения незаменимо при общении с манипуляторами. Чтобы вы не стояли перед ними в растерянности, не зная, как возразить, предлагаю три коротеньких тренинга. Кроме практической пользы они принесут вам массу положительных эмоций.
Вырабатываем умение аргументировать свое мнение
Упражнение развивает гибкость мышления и позволяет увидеть слабые места аргументов, которыми вас "давят" окружающие. Начните вырабатывать у себя рациональные и логичные аргументы, которые помогут "говорить на одном языке" с агрессором-манипулятором. Упражнение желательно выполнить прямо сейчас, по ходу чтения.
Возьмите ручку и лист бумаги, засеките три минуты и за это время напишите не менее 12 аргументов в защиту полезности и важности употребления в пищу мяса для каждого человека и общества в целом.
Написали. Оценили. Снова засеките три минуты и на оборотной стороне того же листа напишите аргументы против употребления в пищу мяса. Сравните. Убедитесь, что аргументация убедительна в обоих случаях. Дело – в личном желании верить в одно или в другое.
Теперь, вооружившись навыком, можно осветить для себя другие темы, например:
"Надо всегда выполнять обещания".
"Чистота и порядок – превыше всего".
"Плохо делать два дела одновременно".
"Все нормальные люди сначала делают все, что можно, и лишь потом имеют право на отдых".
И о наболевшем:
"Мне всегда делают замечания".
"В критические моменты мне трудно сделать выбор".
Способность видеть проблему с разных сторон
Мы поддаемся несчастьям в той мере, насколько чувствуем свою вину за происходящее. С помощью этого упражнения будем учиться смотреть на вещи с разных, самых неожиданных ракурсов и делать жизнь более яркой, насыщенной положительными эмоциями. А еще приобретем инструмент, который поможет сознательно трансформировать неудачу, нежелательную ситуацию, отрицательную эмоцию во что-то приемлемое или даже в приятное. Американская литература на сей счет предлагает девиз: "Попался лимон? Сделай из него лимонад!"
Большая уборка на даче. Мужу дана команда навести порядок на чердаке. Он срывается с места, но через пару минут возвращается.
– В чем дело? – спрашивает жена.
– Ничего-ничего. Я на минутку. Просто забыл штопор и стакан.
Это "шутка юмора", но пример Тома Сойера, заставившего ребят поверить в то, что окраска забора – привилегия, должен быть у вас в поле внимания.
Ниже предлагаются невероятные ситуации. Рассмотрите каждую с положительной и отрицательной стороны. Представьте, что:
• на земле все мужчины до 30 лет на одно лицо;
• все носят обувь только красно-зеленого цвета;
• у каждого человека по три уха;
• на всей земле нет картошки;
• у всех подсолнухов на земле выросли зубы, и они кусаются, когда к ним подходишь.
Следующее упражнение поможет вам получить опыт в отстаивании своих прав и интересов, необходимый при общении с "трудными" и "неудобными" людьми, часто встречающимися в жизни. Впрочем, не только с ними, но и с самим собой. Написанное означает сформулированное. Не зря мы с таким трудом пишем официальные бумаги!
Напишите письмо какому-нибудь человеку, чье поведение по отношению к вам вас возмущает, или в организацию, где с вами поступили несправедливо. Это может быть магазин, в котором продали некачественный или просроченный товар; супермаркет, где вас обсчитали; кафе с плохим обслуживаем; библиотека с неудобным для вас графиком работы и т. д. В письме нужно детально описать, что именно вас возмутило, выразить все эмоции по поводу произошедшего. Постарайтесь так сформулировать свои претензии, чтобы побудить другую сторону отнестись к вашему протесту серьезно, чтобы вас УСЛЫШАЛИ и решили ответить. Письмо, естественно, надо отослать, чтобы убедиться, что ваш протест может иметь конструктивные последствия.
"Если бы человеческая душа всегда была занята тем, что смотрела бы пессимистически на любые неприятности, ей не понадобились бы и страдания", – таков универсальный принцип подхода к страданиям. Есть четыре варианта развития событий, когда вы хотите что-то изменить.
Активный тип:
1. Выход. Активное действие: разрыв, уход, сброс, четкое "нет" человеку, ситуации, отношениям и "да" – любому новому подходу: "Хуже не будет!"
2. Зов. Активное желание, сопровождающееся действиями по исправлению создавшегося положения: уточнение позиций, компромисс, обсуждение.
Пассивный тип:
1. Пренебрежение. Ситуация ухудшается, а я смотрю на нее как наблюдатель: отказ от диалога, попыток выяснить отношения и любых действий.
2. Лояльность. Оптимистическое ожидание, что ситуация созреет и разрешится сама собой, либо появится больше шансов ее решить, а пока – терпение, выдержка, молитва, занятие собой.
1-я и 3-я позиции редко приносят успех. Помните: "Успех или неудача зависят от умения приспособиться". Добавлю – от активного умения приспособиться.
8. Путь прощения
Чистое сердце, чистый ум и умение прощать
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете, это пойдет тебе только на пользу.
Индира Ганди
Лучшей защитой от любого нападения является, конечно, чистое сердце, чистый ум и умение отпускать от себя обиды: "Вода принесла, вода унесла". Как ни парадоксально это звучит, прощать обычно нужно СЕБЯ. И отпускать от себя то, что прошло, но сделав вывод:
– Рабби, как мы узнаем, что Бог простил наше прегрешение?
– Мы так никогда больше не поступим.
НИКОГДА – ключ! Если так, мы отпустили от себя обиды и возмущения, досаду и сожаления, внутренне простили себя. Задача человека в мире – выявить наличие сердца и души. Для этого ему порой нужно "выполоть сорняки": ростки сопротивления и извращения голоса своего разума, привычек, установок, глупости. Только так можно возвыситься над своей природной ограниченностью, стать образом и подобием Его.
Вот пример из школьной программы. Мы читали "Бесприданницу", писали сочинения, восхищались фильмом. Там все написано о прощении! Не верите? Вот цитата:
Карандышев: Лариса Дмитриевна, остановитесь! Я вас прощаю, я все прощаю.
Лариса (с горькой улыбкой): Вы мне прощаете? Благодарю вас! Только я-то себе не прощаю, что вздумала связать судьбу свою с таким ничтожеством, как вы.
Подчеркну ключевую часть фразы: "…я-то себе не прощаю…" Чем все закончилось в пьесе и фильме, вы знаете. Чем закончится в жизни отсутствие прощения самого себя, читайте в зеркале по морщинам на лбу и седине на висках.
На мой взгляд, чаще, чем следует, пишут, что настоящая любовь – лучшая защита. Далеко не все можно преодолеть любовью! "Истинная любовь – одна, а подделок под нее – тысячи" (Ларошфуко). Даже Он, Его апостолы и последователи не смогли защититься любовью от жестокости мира. Надеюсь, вы не считаете, что любите людей больше и сильнее, чем Он? Если же вы любите их больше, отложите книгу и больше ничего не читайте: учить ученого – только портить.
Узы ненависти в нашем мире гораздо крепче уз любви. Ненавидя кого-то, постоянно думая о нем негативно, мы устанавливаем с "обидчиком" незримую, постоянную, крепкую психоэнергетическую связь. Чтобы этого не произошло, желательно стать НЕЙТРАЛЬНЫМ по отношению к обиде, оскорблению и к человеку, своему отношению к произошедшему.
Вот емкая формула, которая иллюстрирует право внутренне свободного человека: "Вы имеете право самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей, а также не зависеть от "доброй воли" своих друзей, родных и близких".
Для этого ВАМ необходимо научиться хорошо относиться к себе. Культура, в которой мы воспитывались, внушает, что вначале надо думать о других. В итоге мы думаем о других не по зову души, а потому, что так положено, и не думаем о себе, потому что не приучены. Как с этим справиться? Или расти самому вверх, или всех "гнуть" под свое ХОЧУ. Мы же, помня слова А. Пушкина "…и не оспаривай глупца", улыбнемся, хмыкнем под нос и пойдем дальше, по своим хорошим и полезным делам, оставив других на обочине дороги жизни.
Личное воздаяние "гаду и паразиту" – не "отмщение" свыше. Есть объективная реальность, карающая человек за совершение неэтичных и некрасивых поступков. Выхода два: один – собственная счастливая жизнь, второй – прощение для одних и раскаяние для других.
Есть два уровня раскаяния: один влияет только на будущее, другой распространяется и на прошлое, врачуя его. Он не отменяет прошлое, которое перестает активно влиять на настоящее и портить его, становится лишь фактом биографии. Некоторым людям, активно поработав, удается так изменить свое отношение к прошлому, что оно становится активным союзником личностного роста.
Лучше отпустить сожаления о несбывшемся и несделанном, отпустить свою часть вины за сделанное ранее и жить дальше, но по-другому, помня об "укусе выросшего щенка". Оберегая себя от "выкидывания щенков" на первых порах. Потом вам это и в голову не придет – мудреем, знаете ли, с годами! Или нет.
Что значит "простить"? Чаще всего акт прощения происходит в следующей форме: "Я могу простить, но не могу забыть", "Так и быть – прощаю", что, по сути, равно фразе: "Никогда и ни за что! Остальное – чуть-чуть позже! Земля, она круглая". Частичное и поверхностное прощение можно сравнить с наполовину сделанной операцией. Вспомним разговор Пьера Безухова и Андрея Болконского о Наташе Ростовой, когда князь признался: "Я говорил, что падшую женщину надо простить. Но я не говорил, что я могу простить. Я не могу".
Подлинное прощение в жизни встречается редко. В обыденном сознании "простить" означает отложить обиду "на потом", чтобы достать ее, когда можно будет предъявить счет за все страдания.
Если вы поработали с собой и с причиной, по которой надумали на кого-то обидеться, приняли ситуацию в качестве урока, у вас есть роскошный шанс отработать отрицательную карму. Если есть взаимопрощение, как правило, люди расходятся навсегда.
Надо прощать?!
Настоящее прощение – вещь нетрудная. Это готовность признать за обидчиком право иметь собственное мнение, отказ от мщения и желания обменять свое прощение на унижение обидчика или на деньги, лучше всего большие.
И лишь если мы готовы простить, искренне и глубоко, происходит развитие личности. Все простое дается нелегко. Есть один нюанс. В одностороннем порядке прощая обидчика, мы, с одной стороны, попустительствуем его не самому хорошему поведению, а с другой, особенно если доводим до него акт прощения, – вводим в соблазн греховной злости: "Значит, ты хороший, чистенький и добренький! А я тебе – вот так! Тоже прощаешь??? А вот так! А-а-а, проняло. То-то же! И ты не лучше меня, только притворяешься". И все! Вместо душевного комфорта и умиротворенности простивший получает новые проблемы и заботы.
Что произошло? Человек не смог правильно отреагировать на обиду и обидчика. В силу каких-то причин ему необходимо ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ свое прощение и то, какой он хороший. Что ж, надо пробовать снова, уже с учетом полученного опыта и того, что написано в разных умных книжках:
Душеспасительные книжки
Пекут у нас теперь в излишке.
Несмотря на их число
Не уменьшилось в людях зло…
Разумеется, отговаривать от актов мести бессмысленно, но можно обратиться к разуму:
• нанося ответный удар, вы берете на себя не только ответственность за последствия, но и не свойственную вам функцию бича Божьего;
• нанося ответный удар, вы подвигаете противника на соревнование не по правилам рыцарского турнира, а по образцу уличной драки и нападения из-за угла;
• нанося ответный удар, вы лишаете себя возможности простить обидчика и понять (а это главное!), что в вас притянуло удар, какие "любимые мозоли" вам оттоптали;
• кого-то "бьете" вы, а кто-то "бьет" вас. Это не более чем жизненная реалия. Отпустив сейчас проблему мщения и воздаяния, вы создаете новое, хорошее будущее для себя. Восточная мудрость гласит: "Сиди спокойно на пороге своего дома, и мимо тебя пронесут труп твоего врага";
• если мы сегодня кого-то "стерли в порошок", с кем завтра жить? С мужем-подкаблучником, униженной женой, затурканной дочкой, слабовольным и ничего не желающим делать сыном, со стервой-свекровью? Что это будет за жизнь?
• окончательных побед в житейских делах почти никогда не бывает. В них все и всегда относительно, кроме одного: самоутверждение за счет родных и близких ВСЕГДА ведет к распаду личности. Оно вам надо? Худой мир всегда лучше доброй войны, когда победу одерживает тот, кто в ней не участвовал. Пример? США и Первая мировая. Штаты в ней не принимали участия, но деньги заработали; правда, после этого пережили Великую депрессию. На чужом горе счастья не построишь!
• "Благими намерениями…" Если ваш основной аргумент: "Я же хочу как лучше!", подумайте: "А я знаю, что будет лучше? И лучше для кого?" Жизнь не заканчивается завтра или послезавтра, а давление сегодня оборачивается отдачей "в лоб" послезавтра, когда совсем не ждешь. Отговорка: "Я не хочу никому ничего плохого" – не работает. Разве вы сами никогда не сплетничаете? Не навязываете своего поверхностного мнения или непрошеных советов? Не грубите? Не ругаетесь в сердцах? Не мешаете другим в транспорте, на рынке, в личной жизни, на работе? У вас абсолютно правильный взгляд на жизнь и ее проблемы? Вы не "отвлекаете от работы" продавцов, работников собеса, мэрии?
В силу названных причин следует принять нанесенный удар как науку: "То, что делают со мной, делают для меня. Надо только понять, чему меня это должно научить". Это и есть развитие "седьмого чувства", когда все оценивается самостоятельно и с точки зрения ценности "+".
Желая что-то себе или обидчику, сначала хорошенько подумайте о возможных последствиях для всех, а то выйдет как в сказке или в жизни: "Хотели как лучше, а получилось как всегда". Почему? Да потому что мы ни за что не хотим меняться! Итог записан морщинами на лице, шрамами на душе, инфарктами в сердце. И напоследок:
Лучшая месть – собственная успешная и благополучная жизнь.
Как не поддаваться
Повторяю: самую прочную защиту создает состояние внутренней улыбки и внутренней чистоты. В этом случае нападение проходит сквозь вас, не задерживаясь и не цепляясь ни за что внутри. Если и задерживается, то лишь для того, чтобы показать проблемные места и зоны, с чем вам нужно на досуге поработать. Это можно сравнить с болью в локте от нечаянного удара об угол. Вы же не будете всерьез обижаться и мстить локтю за то, что он болит? Наоборот, вы будете его любить, жалеть, потирать, лечить, а потом, может быть, пойдете в группу по восстановлению ощущений границ своего тела и динамике движения.
Приобретете ловкость, научитесь грамотно падать, а там, глядишь, и к вам более благосклонно будут относиться представители противоположного пола, так как вы обретете грацию и осанку уверенного, надежного человека. Видите, как много можно сделать для себя, если озадачиться "только" проблемой ушибленного локтя! Нападающий будет восприниматься как ваш учитель. Ни злости, ни жажды мщения, только сочувствие к тому, что ему ТАК плохо, что он ДАЖЕ хулиганит.