Так что, друг мой, ты должен настаивать на том, чтобы твой клиент не пропускал такие подарки и, самое главное, пользовался ими. Он должен не только заниматься Зарядкой и дышать до упаду, но и действовать по-новому в своей жизни. Необходимо заводить привычку пользоваться тем, что дает жизнь, вопреки старой модели, нацеленной на отказ от результата.
Желательно, чтобы клиент прибегал к тебе и радостно делился своими результатами, а не приходил и жаловался на их отсутствие. В первом варианте польза вам обоим, во втором – никому из вас. Но сам клиент делать этого не станет. Почему? Потому что среднестатистический клиент свято верит, что чем запутаннее его ситуация, чем больше у него сложных, неразрешимых проблем, от которых волосы становятся дыбом, тем сильнее будет стараться консультант.
Тебе придется потратить не один час, чтобы в сознании твоего клиента случился переворот и он понял, что эта модель льет воду не на его мельницу. Для клиента выгодно иметь результаты – видеть их, ощущать всеми фибрами души, пользоваться, распоряжаться ими и их приумножать.
Глава 4. Сопротивление среды
Привычка перенимать негативное чувство родителя и жить в этом чувстве – главный враг результатов клиента. Первоначально ребенок поступает так с тем, чтобы облегчить жизнь родителя, а впоследствии это становится устойчивой привычкой. Он не проводит связи между негативным чувством родителя и негативными результатами собственной жизни и ошибочно считает своей главной задачей создавать хорошее настроение у родителя.
Вот типичные ситуации, когда клиент теряет результаты из-за непрекращающегося негативного чувства родителя, которое клиент сам берет на себя, по детской привычке считая это родительской любовью.
Сопротивление ближнего круга
Когда ты начинаешь заниматься собой, тебе кажется, что твои близкие – родственники и друзья – будут на твоей стороне. Они же видят, как я счастлив и вдохновлен, значит, они будут меня поддерживать! Они понимают, как для меня это важно, поэтому они, конечно, будут двумя руками за! Будут с радостью отпускать меня на занятия, будут с пониманием относиться к моему новому расписанию, будут с восторгом принимать мои новые привычки! Ведь они любят меня и желают мне счастья!
Скоро ты понимаешь, что все не так просто. Ты весь такой радостный и вдохновленный, а твои близкие что-то совсем скуксились. Все громче слышатся голоса – может, достаточно уже твоих увлечений? Может, ты снова станешь прежним? Твои увлечения, конечно, очень интересны, но нами-то кто будет заниматься? Мы без тебя не справляемся! Да и вообще, что ты во всем этом нашел?
Поднимается волна скепсиса, которая стремится подорвать твое новое состояние при помощи подшучиваний и насмешек. Что бы ни было этим новым – стал ли ты бегать по утрам, одеваться по-другому, ходить на свидания или взялся писать книгу – оно будет подвергаться ироничным оценкам. Цель у них одна: приуменьшить значение твоих начинаний и вернуть важность чужих дел.
Если ты, дурень этакий, не понимаешь намеков, то дальше следует неприкрытое воздействие на тебя. Сначала твои близкие надеялись, что ты подуришь-подуришь да и успокоишься, но видя, что ты не сдаешься, переходят в наступление. Все чаще ты слышишь тревожную фразу "нам надо с тобой серьезно поговорить". Разговоры становятся все более ожесточенными, вы спорите не на жизнь, а на смерть. Твои милые родственники, которые до сих пор вроде бы поддерживали тебя во всем, теперь как будто превращаются в чужих людей, готовых растерзать тебя за то, что ты не делаешь, как надо им.
Ты недоумеваешь: я же счастлив, почему же они против? Разве они не должны быть на моей стороне? Разве не об этом они говорили мне всю мою жизнь? Разве не этому меня учили? Почему же тогда они не радуются за меня? Почему не поддерживают? Ну или хотя бы не мешают? И ты приходишь к парадоксальному выводу – твоим близким на фиг не нужно твое счастье, если они с этого ничего не имеют.
Твой клиент, друг мой, пойдет по тому же пути. Ему предстоит пережить пару не самых приятных откровений на счет ближайшего круга людей и взаимоотношений с ними. Неизбежно настанет момент, когда он почувствует, что не может идти вперед, находясь в старом кругу родственников и друзей. Они и его новые устремления несовместимы.
Здесь возникает опасность, что твой клиент, отвергнутый своим кругом, начинает опираться только на тебя. Ты для него свет в окошке, единственный человек на свете, понимающий и разделяющий его устремления. Крайне опасная для тебя ситуация, поскольку все давление, которое формируется вокруг твоего клиента его родственниками (а особенно родственницами) переносится прямиком на тебя.
Шпаргалка Гур Гуровича:вполне возможно, что клиент будет считать тебя причиной сложившегося положения. Якобы это ты виноват в том, что от него все отвернулись, и теперь должен компенсировать ему эту неприятность. На деле, он поступает с тобой так же, как с ним поступают его родственники. Они обвиняют его, а он обвиняет тебя. Первое, что нужно делать, это помочь ему снять с себя их обвинения и его собственное чувство вины.
Работая с этими чувствами, твой клиент одновременно должен формировать вокруг себя новое окружение, благоприятное и соответствующее его новому состоянию. Находить единомышленников, общаться с новым кругом людей, искать поддержку и понимание – это задача, которую ты должен поставить перед ним на данном этапе. Иначе эти функции целиком и полностью будешь выполнять для него ты. Для клиента такой вариант предпочтительнее и легче, но ты-то знаешь, к чему он приведет.
Нагрузка со стороны старого окружения никуда не исчезнет, наоборот, она будет возрастать. Негативные чувства в отношении твоего клиента будут расти как снежный ком. Тут тебе и обиды, и шантаж, и взывания к совести – все, чтобы попытаться вернуть человека в прежнее состояние. Твои занятия с ним в этот период будут больше напоминать спортивные тренировки – такой объем негативных чувств нужно будет сгонять. И все это ради того, чтобы твой клиент научился не пропускать через себя чужие чувства и поддерживал в себе новое, уравновешенное состояние чувств, которое и обеспечит ему желаемые результаты.
Переспорить родителя
Бывает, что ребенок упрямо достигает своей цели, несмотря на то, что родитель никогда в него не верил и скептически относился к его идее. Например, считалось, что у ребенка нет ни слуха, ни голоса, и что для обучения музыке ему не хватит усидчивости и терпения. А он часами сидел в своей комнате, трындел что-то на гитаре и в конце концов не только научился играть, но и сумел сделать музыку делом своей жизни, стал одним из самых успешных музыкальных продюсеров своего времени. Или, все считали, что девочка растет сорванцом и командиром, тихая семейная жизнь не для нее. А она вдруг влюбляется, рожает детей и становится преданной любящей женой. Или, девочка с детства чувствует себя гадким утенком, и родитель только поддерживает в ней это ощущение. В какой-то момент она добивается признания в сфере, где, по мнению родителя, ее ждал полный провал, – становится востребованной моделью, телеведущей, актрисой.
Достигнув успеха и признания, человек думает, что он переубедил родителя и что теперь-то родитель уверовал в его талант. Но это совсем не так. Родитель может делать вид, что рад, и хлопать в ладоши вместе со всеми, но внутреннее чувство у него остается неизменным. Что это за чувство?
Это чувство собственной правоты. Для родителя выбор ребенка как был ошибочным, так и остался. Ребенку может аплодировать вся страна, его шкаф может ломиться от наград и медалей, у него могут быть тысячи поклонников по всему миру – все это не изменит чувство родителя, если изначально он был против увлечения ребенка.
Со всем миром, конечно, не поспоришь, но доказать ребенку, что "мама была права", а "папа лучше знает жизнь" по-прежнему хочется. И родитель ждет, когда жизнь у ребенка сделает нужный поворот. Пока ребенок искренне делится своим успехом, не видя подвоха, родитель настойчиво, не переставая, ждет, когда ребенок оступится, упадет-пропадет, обманется или станет всеобщим посмешищем. Родитель может называть это беспокойством и заботой, но в действительности все дело в его чувстве, которое он в себе не меняет.
Надо ли говорить, что ждать приходится недолго. Успех сменяется провалом, и наступают обстоятельства, при которых человек больше не может реализовываться в любимой сфере. Дела у музыкального продюсера идут хуже и хуже, очередной проект с треском проваливается и ставит точку в его карьере. Вместо прежнего успеха одни долги. Эта чертова музыка тебя все-таки доконала! – говорит родитель. У любящей жены разваливается семья, приходится выходить на работу и начинать все сначала – я всегда говорила: это не тот человек, ради которого надо отказываться от своей карьеры! Модель внезапно лишается контрактов – напрасно ты меня не послушала, надо было идти на юридический, что это за профессия такая, модель?
Виноват в этом вовсе не родитель. Ошибку допускает взрослый ребенок, который принимает отношение родителя за чистую монету, не видит его настоящих чувств и никак от них не защищается.
Когда клиент трясет тебя за грудки
Приходит клиент и начинает трясти тебя за грудки – ну когда же, когда же решится мой вопрос? Скажите, сколько еще мне ждать? Я уже столько всего сделал! Сколько еще это будет продолжаться? Почему я должен все это терпеть?!
Это означает, что негативное чувство перешло в острую фазу и накрывает его с головой. Он чувствует, что ему невыносимо оставаться в ситуации, в которой он находится. Еще один такой день – и он бросится под поезд. Он винит обстоятельства и считает, что в других условиях он чувствовал бы себя лучше. Он явно или косвенно винит тебя в том, что обстоятельства не меняются. Тогда как проблема находится в его чувстве.
Как пить дать, кто-то со всей силы "жмет" твоего клиента. Родитель, или его фигура, создает такое давление, что человеку не продохнуть. При этом ситуация у него объективно не так плоха, во всяком случае, нет ни одной причины думать о смерти. Зато чувство у него именно такое. Он испытывает отчаяние, как будто настал конец всему.
Находясь в таком чувстве, он обесценивает все свои достижения, все предыдущие успехи. Он цепляется за какую-нибудь идею фикс, заведомо нереализуемую, и бьется головой об стену, показывая тебе, как далек он от результата и как от этого страдает.
На деле, так работает его подсознательная модель. Она снова и снова заставляет его проживать тяжелое чувство. А нереализуемая цель – просто повод, чтобы перечеркнуть достигнутые результаты и страдать, то есть прогонять через себя чувство родителя.
Вот тебе пример. После нескольких консультаций клиентка прибегает ко мне и начинает требовать, чтобы вопрос решился поскорее. Чтобы тебе была понятна вся картина, это девушка тридцати шести лет, в прошлом неудачный брак и развод, последние пять лет никаких намеков на личную жизнь – никто не приглашает ее даже на свидания. И вот сегодня ей срочно понадобился муж. Она трясет меня, как будто у меня под пиджаком припрятана парочка кандидатов.
Я удивлен – к чему такая срочность? Вроде мы в самом начале обсуждали с ней, сколько это может занять времени и какие нужно приложить усилия, и вроде она согласно кивала головой. Скоро выясняется, что она приглашена на день рождения. И умирает от одной только мысли, что она пойдет туда одна.
На Зарядке она обнаруживает у себя огромное чувство стыда, которое сжимает ее со всех сторон. Стыд действует так, что не дает испытывать радостные чувства. Можно было бы идти на праздник и веселиться, но стыд гасит любое проявление радости, легкости, веселья. А человек объясняет себе свое состояние каким-то подходящим обстоятельством. В данном случае тем, что у нее нет кавалера.
Вот ты, друг мой, стал бы знакомиться на вечеринке с девушкой, которая сидит одна, угрюмая, напряженная, и смотрит на всех как на врагов в полной уверенности, что все только и делают, что тычут в нее пальцем и осуждают за то, что она одна? Вот тебе и главная причина, почему она никак не может построить отношения в паре, – стыд, который она по привычке перенимает с матери.
Шпаргалка Гур Гуровича:если клиент приходит к тебе в таком чувстве, поинтересуйся, не запланировано ли у него на ближайшее время какое-нибудь праздничное мероприятие – день рождения или отпуск с друзьями – на котором он, по идее, должен бы веселиться, а он будет умирать, потому что чувствует себя ничтожеством по сравнению с другими. Это мероприятие просто выявляет чувство стыда, которое уже есть на нем.
Итак, ситуация "прощайте, результаты!" возникает из-за того, что клиент не отделяет себя от негативного чувства родителя. Находится родитель рядом или нет, уже не играет большой роли. Если взрослый человек не формирует свои чувства осознанно, он сам становится таким родителем и живет в таких же чувствах: девушка в точности повторяет чувства своей матери, а мужчина привлекает к себе женщину с таким же чувством, как у его матери. И все идет по кругу.
Беда в том, что негативное чувство формирует запрет на радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нельзя радоваться – главный постулат такого человека, и что бы хорошего с ним ни произошло, он все равно не испытывает удовлетворения. Ему всегда чего-то не хватает, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливым. Он не понимает, в чем дело, и старается добиться лучших обстоятельств жизни. Но состояние полного и глубокого счастья остается для него недоступным, так как родительское негативное чувство перекрывает кислород и наделяет любой его успех оттенком недовольства, нехватки чего-то, ощущением "что-то не то".
Необходимым условием в работе с таким клиентом является развитие у него умения проживать позитивные чувства в тех обстоятельствах, которые есть на данный момент. Чем меньше в нем родительского чувства, тем реже будет возникать ощущение "что-то не то". Оказывается, можно жить, можно любить, можно наслаждаться тем, что имеешь.
Аллилуйя клиенту, который:
а) видит свои результаты – а не ждет, когда ты убедишь его, что они у него есть;
б) радуется своим результатам – а не стоит с кислой миной, надеясь, что ты его приободришь;
в) отстаивает свои результаты – а не заставляет тебя сражаться за него.
Раздел 7. Следи за собой, будь осторожен
Что творится в душе у консультанта? Вот сокровенные мысли моих коллег, которые произносятся вслух только среди своих.
"Я часто спрашиваю себя, почему я должен все это выслушивать? В свое время я выбирал между хирургией и психологией, и теперь думаю, не ошибся ли я. У хирурга они, по крайней мере, молчат".
"Иногда мне так и хочется высказать сорокалетнему оболтусу все, что я о нем думаю. Что он бестолочь, что сознание у него как у пятнадцатилетнего подростка, потому и жизнь соответствующая. Что жена у него как мать, а он для нее еще один ребенок. Что этот капризный ребенок ничего не хочет делать сам. Хочет купить у меня пилюли, думает, проглотит одну – и жена начнет его любить, проглотит другую – начальник зауважает. Ему нужно оторваться от мамкиной юбки и стать мужчиной. Но я-то тут чем могу помочь?"
"Найти бы такое средство, которое стирает из головы лишнюю информацию. Думаю, психологи бы за ним в очередь выстроились. Вот сказал мне клиент эту хрень, и я уже третий день об этом думаю. Вот зачем он мне это сказал? Жил я до этого спокойно, а теперь мучаюсь".
"По-моему, я просто не представляла себе эту работу. Я собиралась помогать женщинам становиться счастливее. Было время, я принимала по десять человек подряд. Каждую нужно выслушать, с каждой разобраться, каждой улыбаться, быть полной сил. К каждой следующей встрече надо было готовиться – не забыть, о чем шла речь, что я рекомендовала, на чем мы остановились, что вызвало трудности. Плюс, все эти маленькие детали, которыми клиентка делится с тобой по секрету и потом строго следит, не забыла ли ты чего. В такие дни я возвращалась домой как робот, ничего не хотела, даже заснуть не могла. Некоторые уверяют, что, закрыв дверь за последним клиентом, выкидывают все из го – ловы. По-моему, это неправда. Невозможно не переживать, не думать о том, как провести следующую встречу. А уж если у клиентки стряслось что-то серьезное, ты ночами не спишь, переживаешь больше, чем за своих детей. Какое-то время меня утешала мысль, что я все-таки осуществила свою мечту, нашла дело по душе. Я должна была радоваться, но у меня не было сил, я была попросту истощена. Настал момент, когда я не могла обманывать себя и делать вид, что эта работа мне по-прежнему удается. Я загремела в больницу, и следующий год мне пришлось заниматься своим здоровьем".
"Одного не могу понять, сначала клиент не хочет идти ко мне – как это так, какой-то тип будет давать мне советы, да кто в моей жизни разбирается лучше меня? А когда приходит ко мне, только этого от меня и ждет – вы можете сказать конкретно, что я должен делать? Но ты же говорил, что хочешь сам принимать решения. Ну так принимай, чего же ты встал?"
"Клиентки ходят ко мне как на свидания. Вместо того чтобы разобраться в своей жизни, они лезут в мою. Проверяют меня на прочность, пытаются залезть мне в голову, в душу. И в кошелек. Делают из меня дурака, как будто я не понимаю, чего они добиваются. И главное, я же не могу ничего ответить! Я должен осторожненько, чтобы никого не обидеть, возвращать их с небес на землю, переносить обратно в их жизнь, к их мужьям, бывшим и настоящим, к их многочисленным проблемам. И почему они думают, что бросившись в мои объятия, решат все свои проблемы?"
Глава 1. Влюбленные в психолога клиентки
Девушка чаще всего придет к тебе на консультацию с проблемой в личной жизни. Пытаясь решить свою проблему, она может нечаянно перенести все внимание на тебя, а не на своего мужчину. И тогда тебе кранты. Ты будешь стараться и пыхтеть, предлагая ей очередной способ решить ее вопрос, а она будет пропускать твои слова мимо ушей, смотреть на тебя томным взглядом и ждать, когда ты бухнешься на колени и сделаешь ей предложение руки и сердца.
В психологии это называется перенос или замещение. По мне, так все гораздо проще: клиентке не хочется заниматься своей проблемой, не хочется разбираться в себе, признавать ошибки, меняться, пробовать вести себя по-новому. Есть же ты – готовый каравай, и бегать никуда не надо, только руку протяни, – почему ж тебя не слопать?
Ее можно понять. Любая неустроенная девушка заточена на то, чтобы решить вопрос любым путем, и нет ничего удивительного, что она начинает крутить в голове и твою кандидатуру. Поэтому когда случается так, что клиентка сидит и ждет, когда ты, олень, догадаешься, зачем она приходит к тебе вот уже который месяц, то это, друг мой, твоя ошибка. Ты пропустил момент, когда вы перестали решать вопрос в плоскости ее жизни и перенеслись в твой кабинет.