Ты должен знать, что когда девушка идет к мужчине-психологу, она рассчитывает, что у нее сложатся с ним какие-то отношения. Не обязательно романтические, хотя она этого не исключает. Она ждет, что между вами возникнет какая-то теплота, какое-то особенное понимание, что это будет для нее запоминающаяся история, а не просто сухой поход к специалисту. И она рассчитывает, что не только она будет меняться под твоим чутким руководством, но и ты станешь другим под влиянием встречи с ней. Да, да, не удивляйся, но клиентке хочется видеть, что ты становишься внимательнее к ней, выделяешь ее среди остальных. А если это не так, то ты плохой консультант и ходить к тебе незачем.
Очень легко попасться на эту удочку. Ты ее лишний раз похвалишь, сделаешь комплимент – чисто по-джентльменски, без всякой задней мысли – и совершишь большую глупость. Подъем, который она ощущает благодаря твоему вниманию, вводит ее в заблуждение. Ей кажется, что твои консультации помогают ей решить вопрос, ведь от тебя она всегда уходит на таком подъеме! А в действительности ее главная проблема остается без изменений. Уберем тебя, и выяснится, что воз и ныне там. Пока она тебя посещает, ей спокойно на душе, отсюда ложное ощущение, что все идет хорошо. Ты помогаешь ей на маленьком участке – справляться с тяжелыми чувствами, – но не способствуешь решению самой проблемы.
Момент, когда клиентка начинает проживать лучшие чувства с тобой, и есть пропущенный мяч в твои ворота. Теперь она не делает никаких шагов в своей жизни, все держится только на ваших встречах. Поэтому не давай клиенткам возможности проигрывать с тобой те чувства, которые они должны проживать в паре со своими мужчинами. В такой ситуации сразу высказывайся о том, к чему это приведет, и настаивай на необходимости действий в реальной жизни. Если после этого ничего не меняется, прерывай занятия.
Для тебя главным критерием будет служить тот факт, происходят ли у клиентки изменения в личной жизни – с мужчинами-партнерами, а не с тобой. Благодаря вашим занятиям ситуация должна меняться – если есть партнер, то в отношениях с ним, если такового нет, то он должен появиться.
О том, что ты пропустил мяч в свои ворота, ты можешь догадаться по двум проявлениям:
– твоя клиентка к тебе явно неровно дышит
– твоя клиентка не показывает чувств к тебе, но в течение полугода у нее не происходит никаких изменений в личной жизни
Если один из пунктов случился, считай, что она уже сидит на твоей шее. Она воспринимает тебя как своего мужчину, и ты закрываешь ее потребность в чувствах, одновременно беря на себя ту негативность, какую проживал бы ее мужчина-партнер, находясь с ней в паре.
Тут уж, пожалуйста, не медли. Будь честен и скажи ей открыто, что больше помочь ничем не можешь. Это чистая правда, ты ей больше не помощник, только хуже сделаешь.
С одним моим коллегой случилась такая история. В него влюбилась клиентка, кстати, прекрасно зная, что он семейный человек. Он пытался и так, и сяк объяснить ей, что это тот самый всем известный "перенос" и что она не знает его как мужчину, а любит придуманный ею же образ. Это не помогло. Он всю голову сломал, не зная, как лучше быть. Когда я спрашивал его, что ж он не прекратит встречи, он говорил, что не имеет права бросить пациентку, что у нее кроме него никого нет и так далее. Все кончилось тем, что однажды он отменил встречу (ему надо было ехать в деловую поездку), а она решила, что он с ней таким образом попрощался. И предприняла попытку свести счеты жизнью, предварительно обвинив его во всех своих проблемах. Она оказалась в больнице, а он под обвинением.
Шпаргалка Гур Гуровича:если ты стал для клиентки светом в окошке и единственной надеждой, обвинения уже не за горами. Необязательно они будут связаны с клиенткой очевидным образом, но источником будет она.
Ты должен помнить, что ты помогаешь клиентке решать вопрос с ее мужчиной, а не становишься сам этим мужчиной.
И вот тебе самый действенный метод: заставляй ее ходить на свидания! Одинокие клиентки, желающие наладить личную жизнь, обязаны физически ходить на свидания. После того, как вы разобрались с представлениями и проработали первичный уровень чувств, надо переходить к практике. И в этом смысле нет ничего лучше романтических свиданий.
Скорее всего, клиентка возразит тебе на это тем, что ей не с кем идти, ей никто не нравится или никто ее не приглашает. Знай, это просто отговорка. Как только вы начинаете заниматься, создаются обстоятельства для того, чтобы встреча состоялась. Другое дело, что она сама отклоняет любые предложения, так как ей не хочется попадать в неприятные чувства, которые при такой проблеме у нее обязательно есть. А наша цель – как раз дать этим чувствам проявиться.
Конечно, до поры до времени ей приятнее беседовать с тобой в теплом кабинете, чем рисковать, отправляясь на свидание. Там окажется неизвестно кто, будет вести себя непонятно как, неясно, чем все закончится, в общем, нет никакой гарантии, что все это не обернется катастрофой. Но эти чувства как раз и не дают вопросу решиться. Оставаясь в стенах твоего кабинета, она не выходит на свои негативные чувства и не освобождает их, так как попросту их не видит.
Любая консультация должна заканчиваться конкретным действием, которое клиент определяет для себя и намеревается предпринять сразу по окончании встречи. Например, выбрать время для отдыха и забронировать отель на эти даты, написать бизнес план, уволить сотрудника, собрать вещи и переехать в другую квартиру. Как и в других вопросах, здесь ты также настаиваешь на конкретном действии:
клиентке необходимо проводить хоть какое-то время в компании мужчины, иначе все так и останется на уровне иллюзий о том, какой прекрасной могла бы быть семейная жизнь.
Как только она отправляется на свидание, иллюзии рассеиваются, и начинает вырисовываться реалистичная картина жизни. По тому, кого она привлекает, какие мужчины обращают на нее внимание, какие чувства в ней вызывают, в какие обстоятельства она попадает, что происходит во время свиданий и после, ты можешь судить о том, что является главным препятствием для решения проблемы, и на основании этого строишь дальнейшую работу.
Шпаргалка Гур Гуровича:если клиентка, желающая наладить личную жизнь, не ходит на свидания, потому что ей никто не нравится, у нее нет настроения и тому подобное, значит, она ходит на свидания к тебе. И решать вопрос не намерена.
Кажется, что для консультанта в этом нет никакой проблемы. Клиентка влюблена, несется к тебе как на крыльях, старается тебе понравиться – разве это плохо? Представь себе, плохо. Очень плохо. Во-первых, она хоронит результаты твоей работы. Ты рассчитываешь, что она применяет то, о чем вы говорите, в своей жизни. А она ничего не делает и надеется только на тебя. Во-вторых, стараясь пристроиться к консультанту, она тем самым выбивает его из пары. При такой клиентке отношения со второй половиной у него будут резко ухудшаться – это тоже один из критериев.
Мне вспоминается одна клиентка. Она пришла ко мне с жалобой, что у нее не ладится личная жизнь, после развода прошло уже много времени, а на горизонте никого. При этом она года три посещает психолога.
Сначала она ни слова не сказала про эти встречи, поскольку была совершенно уверена, что это не имеет никакого отношения к делу. Якобы она ходит по разным специалистам, ищет ответы на свои вопросы, вот и до меня так же добрела. Дальше выясняется, что в течение этих трех лет они видятся с психологом каждую неделю. Затем еще интереснее: в глубине души он ей нравится, к каждой встрече она тщательно готовится, наряжается, а после весь вечер думает о нем и представляет себя на месте его любимой женщины.
С одной стороны, что в этом такого, почему бы не помечтать на ночь глядя, если это поднимает человеку настроение? С другой, картина вырисовывается яснее ясного: девушка влюблена в своего психолога, причем, как обычно это и случается, влюблена в идеализированный образ, а не в реального человека.
Интересно, что сама она до того момента не догадывалась об этом. У нее был шок. Она не понимала, что находится в своего рода отношениях, ведь на уровне событий ничего не происходило – обычные сеансы, стандартные разговоры, все как у всех. Зато сколько всего происходило внутри! Она привыкла считать себя одинокой, а на деле-то выходило, что она девушка занятая. Непонятно только, радоваться этому или нет. Вот и отгадка, почему личная жизнь все это время стояла на месте.
Что рекомендовать в такой ситуации? Главная задача здесь – помочь девушке перейти от отношений фантазийных к отношениям реальным. Иногда это происходит довольно быстро. Само осознание того факта, что ты столько времени предавалась пустым мечтам, отрезвляет. И на место иллюзий приходит твердое намерение больше не обманывать себя и начать жить по-новому.
Но бывает и по-другому. Как, например, в случае с моей клиенткой. Уж не знаю почему, но она решила, что у нее есть все шансы с этим психологом. Ей показалось, что он тоже в нее влюблен. А молчит, потому что человек порядочный, ждет, пока она сама догадается. Она уже рисовала в голове картину, как она откроется ему, и он примет ее в свои счастливые объятия. А там звон колоколов, марш Мендельсона…
С женской логикой не поспоришь. Я понимал, насколько велика вероятность получить отворот-поворот, и, тем не менее, поддержал ее решение объясниться. К чему бы это ни привело, дело сдвинется с мертвой точки. И она сможет идти дальше, с ним или без него.
Ее можно было понять: как и большинство девушек, она думала, что, стоит нарядиться пооткровеннее, накраситься поярче, и дело в шляпе. Это, безусловно, проще, чем то, что предлагал я.
Попробуй-ка, разберись, почему ты оказалась в такой ситуации, пересмотри давнишний спор с мамой, приведи в порядок чувства к отцу, а затем к бывшему мужу. Поработай со своим негативным представлением "достойный мужчина может быть у кого-то, но не у меня". А еще каждый день выполняй Зарядку, меняй свои чувства… Конечно, легче один раз раздеться до трусов и ринуться в атаку, что она и сделала.
Тут ее поджидал еще один шок. Мало того, что психолог этот не питал к ней чувств, так он еще и – бывают же такие сволочи! – оказался женат. О ее влюбленности он, естественно, догадывался, но ничего предпринимать не стал. Как я понял из ее рассказа, далее приступ шока сменился приступом ярости, и в него полетели мелкие, и не очень, предметы, какие попались ей под руку. В общем, мужик получил все, что можно получить от отвергнутой 35-летней женщины. И я считаю, он еще легко отделался. Ну а чего он хотел? Все-таки целых три года девушке голову морочил.
Чувства она прожила не самые приятные. Зато иллюзия рухнула, и это вернуло ее к реальной жизни. Пришлось начинать сначала, ровно с того момента, когда три года назад она решила обратиться за помощью к специалисту, чтобы устроить личную жизнь. Финал у этой истории счастливый, прямо-таки хэппи-энд: занимаясь у меня некоторое время, она встретила своего человека. И, хоть и не без трудностей, начала семейную жизнь.
Видишь, друг мой, что получается. Влюбленная в психолога клиентка напрасно теряет время и не только не решает свой вопрос, но еще и в очередной раз убеждается в том, что "все мужики козлы". Вместо того чтобы выявить эту подсознательную модель и помочь клиентке исправить ее, психолог сам становится участником этой модели. Для клиентки он останется таким же "козлом", как и предыдущие мужчины в ее жизни.
Глава 2. Страхи консультанта
Вот мы и подобрались к святая святых, страхам консультанта. Хоть консультант и призван избавлять людей от переживаний, ему самому тоже есть чего бояться.
Страхи, одолевающие новичка, отличаются от страхов, свойственных консультанту со стажем. Новичок больше всего боится ошибиться, дать неверный совет или как-то еще нечаянно навредить клиенту. Страшный сон начинающего консультанта – клиент что-то рассказывает, а ты никак не поймешь, в чем суть проблемы. Время идет, клиент начинает повторяться, уводит тебя в какие-то дебри, и ты запутываешься еще сильнее. Озарением и не пахнет. Ты паникуешь и с ужасом думаешь про себя – бог мой, что за тяжелый случай! У него и тут проблема, и тут тоже, с чего же мне начать, за что зацепиться? Как там меня учили, что надо делать в такой ситуации? Черт, надо же хоть что-то ему ответить! Сколько можно стоять как истукан? Спрошу что-нибудь о его детстве. Нет, про детство он уже, кажется, рассказывал. Черт, черт! Что же я буду ему рекомендовать?!
Со временем ты учишься налету схватывать суть проблемы. И тут главным поводом для переживаний становится другой момент – как же объяснить клиенту все то, что ты знаешь о его проблеме? А если он не поймет? Собственно, в этом-то и заключается ошибка. Страх заставляет тебя говорить слишком много, забывая о том, что твоя задача – не втемяшить клиенту все, что ты знаешь о его жизни, а дать только то, что поможет ему сделать следующий шаг.
Должен признать, что риск остаться непонятым есть всегда. Пока ты в этой в профессии, ты каждый раз будешь искать способы, как сделать так, чтобы клиент понял тебя быстрее и лучше. Но есть одна подсказка, которая поможет тебе убедиться в том, что клиент тебя понял: в конце консультации попроси его рассказать о том, что он для себя понял и какие действия намерен предпринять. Этот пункт я считаю обязательной программой консультации.
У начинающего консультанта всегда есть страх, что клиент будет недоволен. Он боится, что клиент решит, будто он слишком неопытен, плохо разбирается в жизни, приводит слабые аргументы, не умеет слушать, отказывается помогать в нерабочее время или берет слишком много денег. Как-то я проводил опрос среди своих учеников, будущих консультантов. На вопрос "что будет, если клиент выразит недовольство вашим занятием?" я получил очень искренние ответы, начиная от "я не смогу заснуть", "моя самооценка опустится ниже плинтуса" и заканчивая "я наверно просто умру". Страх заставляет соглашаться с мнением клиента и оценивать свою компетентность по нему. Это большая ошибка, но что взять с новичка?
С такой же силой действует на консультанта страх, что клиент незаслуженно обвинит его в своих проблемах. Дать совет, воочию наблюдать успехи и радоваться вместе с клиентом, а потом услышать, что, оказывается, из-за твоего совета его жизнь покатилась в пропасть – ситуация не из приятных, но, к сожалению, часто встречающихся. Если консультант не отслеживает происходящее на уровне чувств и понемногу перенимает чувство обвинения со своих клиентов, то закономерно, что однажды обвинение ударит в него.
Поэтому чем раньше ты почувствуешь в своем клиенте желание обвинить – кого-то или тебя, – тем лучше. Поднимай его на дыхательную Зарядку и выясняй, откуда взялось это желание. Кто обвиняет его? Каких обвинений он боится больше всего на свете? Что будет, если обвинения реализуются? Каких еще результатов он лишился из-за страха оказаться виноватым? Со всеми страхами новичка можно справиться, если выполнять с клиентом дыхательную Зарядку и тем самым находить страх у него, а не прогонять через себя.
С опытом эти страхи исчезают, и на их место приходят опасения уже на свой счет. Ты все отчетливее осознаешь, что проблемные состояния клиентов не рассасываются в воздухе, что между ними и тобой существует прямая связь, и это обстоятельство наводит на тебя ужас. Оказывается, проблемы кочуют от одного к другому, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь у себя полный шкаф таких кочевников. Куда теперь их девать?! В это же время до тебя, как нарочно, доносятся страшные истории о том, как человек помогал-помогал людям, а потом вдруг раз, и откинул копыта. Все думают, что это стечение обстоятельств, но ты-то знаешь – это все кочевники, которых он набрал, помогая другим. От страха у тебя волосы дыбом становятся. Ты вдруг понимаешь, что твоя, на первый взгляд, безобидная профессия на деле очень опасна, ты постоянно находишься на острие атаки и в любой момент рискуешь получить удар под дых.
Наступает время, когда и эти волнения остаются позади. Однако твои страхи на этом не заканчиваются. Ты в совершенстве овладел искусством консультирования, и никакой трудный случай не поставит тебя в тупик, но вот незадача – ты вдруг обнаруживаешь, что ничего другого ты делать не умеешь.
Страх, что ты так и будешь всю жизнь копаться в чужих проблемах, атакует все чаще, и ни победы клиентов, ни твое собственное мастерство не радуют, как раньше. Тебе страшно от мысли, что так будет всегда. Новые клиенты и их новые проблемы – вот и все, что ждет тебя впереди. Новичка такие мысли не беспокоят, поскольку он приравнивает результаты клиентов к своим и чувствует себя счастливым оттого, что эти результаты есть. Для тебя же результаты клиентов стоят особняком, и ты отдаешь себе отчет в том, что при всех их достижениях, твоя собственная жизнь идет по замкнутому кругу.
Что ж, поздравляю, друг мой, вот ты и уперся в главное, в то, с чего все началось – подсознательную модель, обязывающую заниматься матерью и запрещающую заниматься собой. Если с предыдущими страхами можно было справляться при помощи Зарядки, то этот страх одной Зарядкой не одолеть. Помимо нее понадобится целый ряд действий, который поможет перевернуть старую модель и запустить новую.
Глава 3. Есть ли жизнь после клиента
Любой, кто находится в профессии консультанта, не реализует какую-то свою идею. Раз ты консультируешь, значит, идея, увлекающая тебя по-настоящему, все еще где-то витает и до ее осуществления ты пока не дошел. Идея консультанта всегда погребена под лозунгом "делай счастливыми других". Именно поэтому консультирование как работа, нацеленная в большей степени на других, чем на себя, у него, с большим или меньшим успехом, идет – заниматься другими можно. А вот развитие собственной идеи стоит на месте – делать свое нельзя.
Своя идея может лежать в сфере, близкой к консультированию, а может быть совершенно из другой области. Факт тот, что эта идея не отсылает к заботам о других, а подразумевает осуществление чего-то, что интересует в первую очередь тебя самого. В этом ее главное отличие от подсознательной модели "ты должен осчастливить других".
Как и любая подсознательная модель, она не может не реализоваться в жизни ее счастливого обладателя хоть каким-нибудь образом. Человек с такой моделью обязательно окажется в жизненной ситуации, вынуждающей его заниматься кем-то другим, а не собой. И, будем честны, консультирование далеко не самый худший вариант. Весь вопрос в том, сумеет ли он осознать это и задать новую модель, или останется в прежней, так и не поняв, что сам является источником своих проблем.
Чем большее влияние оказывают на консультанта клиенты, тем дальше он отодвигается от своей идеи. Занятый мыслями о клиентах, он часто уже и не вспоминает, о чем мечтал. А если и вспоминает, то только с тоской, потому как идея кажется ему неосуществимой. Между тем все это говорит лишь о том, что он не применяет свои знания для себя. И все по той же причине – для клиентов применять можно, а для себя нельзя. Клиент номер один для него по-прежнему не он.