Какие выводы? Да простые. Сила воли, конечно, штука хорошая. Но очевидно простое, интуитивно понятное и действенное решение: НЕ СОПРИКАСАЙСЯ С ТЕМ, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, – и оно туда имеет гораздо меньше шансов попасть. Не держи сладостей дома, когда худеешь, не встречайся с бывшим, с которым решила порвать (но к которому страшно тянет), не разглядывай витрины, когда денег в обрез… Ну, вы поняли. Кэп вам в помощь.
Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: "Мой муж меня обижает и даже бьет (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?" Я хочу ответить: а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнера, вы "концентрируетесь на зефиринке". И она придет в вашу жизнь, обязательно придет. Вы знаете, что быть битой женой – не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но зацикливаетесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений – вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того чтобы уйти от чертовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но вы решили, что в вашу жизнь пускать ее не будете, – вы ее разглядываете, обнюхиваете и облизываете.
Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: "Зачем? Зачем это вам?" – мне отвечали: "Ну я же пойму, как все устроено! И тогда я все изменю!!! И партнера перевоспитаю, и отношения исправлю…"
Здесь есть несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите свое время, концентрируясь на зефиринке (нездоровых отношениях, например с домашним насильником). И зефиринка прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и, таким образом, остается с вами надолго. А это неработающая стратегия в принципе.
Во-вторых, совершенно не факт, что, даже если вы поймете, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине все равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит это дело бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые "исследователи" обычно стараются детально изучить партнера-мучителя, вникнуть, почему и как он дошел до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т. п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. Ну то есть настойчиво ждут, пока на осине начнут-таки расти апельсины. Идея "я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он остается вот таким токсичным" – не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, во что я хочу, вот и все. Зефирка, стань яблоком!!!
Не так это работает. Напоминает старый анекдот: "Скажи наркотикам "нет"! – Хватит вообще разговаривать с наркотиками!!!"
Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.
Попытки уберечь ребенка от ошибок в жизни
Задела меня одна идея: о том, что, дескать, хочется же детей защитить, уберечь их от ошибок. Сделать так, чтобы они обошли уже знакомые нам грабли, направились уже на поиски своих собственных. Конечно же, желание уберечь детей естественно. Но…
Дело в том, что сенсорный опыт невозможно пересказать. Свой собственный сенсорный опыт можно пережить только самостоятельно. Ну, например, у любых родителей, знающих, что не нужно совать пальцы в розетку и не стоит хвататься за горячий утюг, всегда (абсолютно всегда!) рождается ребенок, который не в курсе этого полезного знания и которого приходится обучать правилам ОБЖ по новой.
Все родители подростков в курсе, насколько невыносимы их деточки в этом возрасте. Период у них такой – проверять границы допустимого: что можно, а что нельзя; с чем справлюсь, а с чем не смогу; сколько выпью на вечеринке, в конце-то концов, а сколько не осилю… Нет чтобы сэкономить себе время и силы, послушать маму с папой и не творить столько подростковой ерунды! Сотни лет родители пытаются уговорить новое поколение просто поверить взрослым на слово, что – вот так мир устроен, слушай меня, я же тебе говорю, я тебе только добра желаю, – и сотни лет те не слушают и норовят встать крепкой молодой ногой на ожидаемые грабли.
Что же делать-то? Ну, для начала родителям стоит просто поверить: мир так устроен, что сенсорный опыт приходится нарабатывать самостоятельно, что именно это нормально и правильно и что так было и будет всегда. В исследованиях Анны Фрейд было установлено, что если ребенку недоступно более 30 % видимого окружения для самостоятельного исследования (потрогать, пощупать, засунуть в рот или сломать), то у него начинается невроз. Да, конечно же, родители для его же пользы ограждают дитятку: не тронь опасное и не ломай красивое/ценное. Однако такова природа человеческая, что добрые намерения родителей нисколько не экономят силы неблагодарному деточке, но он, вместо того чтобы поверить старшим (не лезть куда не следует, хорошо кушать и отлично учиться), попросту невротизируется.
Тут есть и эволюционный смысл: каждое новое поколение проверяет границы этого мира и заново исследует установленные в нем порядки – и именно эта стратегия правильна. Ну хотя бы потому, что, как в детском стихотворении: "однако за время пути собака могла подрасти", и правила сегодняшнего мира уже несколько изменились относительно того времени, когда с ними знакомились сами родители.
Еще вот подумалось: очень интересно, что передать детям родители норовят именно социальные знания о том, как устроен мир и как стоит поступать (бросать вуз или нет; как искать работу; как строить отношения с родственниками и противоположным полом и т. п.). Относительно академических знаний копья так не ломаются: в конце концов, не знает сынуля сопромат, так сядет и выучит, делов-то. А вот насчет убежденности этого самого сына "мне не нужен сопромат, хочу быть ударником в инди-группе" – тут мама падает в обморок, бабушка пьет валокордин, папа орет и хватается за ремень. Большая часть родительских надежд "пусть ребенок не повторит наших ошибок" завязана на то, что родители нашли, нащупали какую-то социальную стратегию, которая представляется выигрышной ("учиться, учиться и еще раз учиться"; "выгодно выйти замуж"; "рожать, пока молодая и силы есть, а мы тебе поможем"; "от трудов праведных не наживешь палат каменных" и т. п.), а подросшее чадо норовит эту стратегию отвергнуть и пойти собственные грабли поискать, то есть выработать самостоятельную стратегию. Свою собственную, лично выдуманную. Родителю, естественно, такое обидно. Обычно это называется "хочу, чтобы ребенок не повторял моих ошибок", а на деле означает желание взрослого разыграть в жизни близкого такую стратегию, которая представляется ему самому выигрышной. "Представляется выигрышной" – это потому, что гарантию удачной реализации данной социальной стратегии даже жизненный опыт родителей не дает. Не говоря уже о том, что, возможно, выросшему ребенку для счастья нужно не то, для чего у родителя есть социальные инструменты (то есть не "у нас есть знакомый замдекана, поступай, сынок", а все-таки репетиционная точка в подвале – это то, что сделает его счастливым). И кстати, не забудем и о том, что и социальные реалии за последние 20 лет сильно изменились, поэтому родительские выстраданные стратегии тоже не всегда сработают на молодых…
К чему это я все? Да к тому, что родительские переживания насчет судьбы детей – это в большей степени про родителей, а не про детей. И на практике они означают много родительских метаний, переживаний и попыток организовать, как им кажется, наиболее оптимальным способом ЧУЖУЮ СУДЬБУ. Что, как известно (а мы все умные и про механизм проекции в курсе), просто способ отвлечься от проживания своей судьбы и не думать о том, что ты ответственен в первую очередь за свою жизнь.
Нужно донашивать
Как мне кажется, очень важно отличать вещи, которые мы можем изменить, от тех, над которыми мы не властны.
Я в таких случаях привожу в качестве примера историю про актрису Людмилу Касаткину. Давно, в 60-е годы, она снялась в главной роли в суперпопулярном тогда фильме "Укротительница тигров". Партнером ее был молодой красавец Павел Кадочников, рядом с которым Людмила, невысокая и не идеально сложенная, выглядела даже несколько комично. Невзирая на очевидный актерский талант, Касаткину не хотели утверждать на главную роль: ну какая же она кинозвезда! Она и впрямь не записная красавица: невысокая, круглолицая, да еще и напористая. Людмила рассказывала, что когда она получила от киностудии первый отказ, то прибежала домой, разревелась от горя и обиды и, подойдя к зеркалу, стала лупить себя по щекам со словами: "Ненавижу эту рожу, круглую, как блин!". Тут вошла ее мама, и Людмила бросилась ей на грудь, жалуясь: "Мама, мамочка, ну как можно жить с таким лицом! За что мне эта круглая физиономия! Я просто уродка! Ненавижу это лицо!" На что мудрая мама, обнимая рыдающую дочь, сказала: "Ну что ж тут поделаешь, дочка. Лицо не изменить. Нужно донашивать".
С тех пор цитата "нужно донашивать" мне очень-очень помогает в жизни. Некоторые вещи действительно нельзя изменить, но можно только "донашивать". Важно определить, что именно в себе можно поменять, а что поменять невозможно, даже если очень-очень хочется. И вот еще: совсем не обязательно многое в себе менять, чтобы достичь желаемых целей. Та же Людмила Касаткина не стала длинноногой красоткой с изящным профилем: нет, она осталась невысокой, круглолицей и курносой и тем не менее снялась в замечательных фильмах, сделала завидную актерскую карьеру и была любимицей публики долгие годы. Многое можно получить и без того, чтобы сперва изнасиловать себя и стать "идеальной". Множество "идеальных" не прославились даже в провинциальных ТЮЗах, а невысокие некрасавицы прогремели на весь мир.
Это очень важное и сильное решение: принять в себе те аспекты, которых и впрямь не изменить. И строить свою жизнь так, как хочешь. Чтобы в ней появилось то, что вы хотите, и никакое лицо, которое "нужно донашивать", не помешало бы вам стать великой актрисой, или любимой и любящей, или изменить мир так, как вы этого хотите.
Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают
Есть множество способов, которыми люди помогают себе и другим сделать что-то или справиться с переживаниями. Насчитала несколько таких, от которых и сама пострадала. Сейчас перечислю. (Здесь не рассматриваются абсолютно деструктивные способы реагирования вроде "сама виновата" или "надо было раньше думать"; но даже искренние попытки поддержать близкого могут быть вполне разрушительны.)
"Волшебный пендель", или "Соберись, тряпка".
Этот способ поддержать ближнего своего настолько распространен, что по праву стоит на первом месте. Нельзя сказать, чтобы он уж совсем-совсем не работал: в конце концов рабы на галерах, подгоняемые ударами бича, хотя трудились неэффективно и были частью системы с очень маленьким КПД, но все-таки толкали вперед судно (правда, сгорали на непосильной работе очень быстро). Точно так же работает и "волшебный пендель" – предполагается, что нужно так наподдать другому (или попросить его наподдать тебе), чтобы расстояние до поставленной цели пролететь. И вот ты уже ближе к запланированному, а болью в заднице и унижением можно пренебречь. В народе вообще широко распространено мнение, что ежели взяться, стиснуть зубы и заставить себя – то всего можно достичь. А ежели кто пинает балду с нестиснутыми зубами, то он просто лентяй и его излечит только хорошая взбучка.
И то верно: у человечества позади долгая история унижений, насилия и жестоких наказаний. Практически любого человека можно заставить делать что угодно с помощью побоев и издевательств или только угроз. Опять же рабы на галерах, египтяне, строящие пирамиды, зэки на Беломорканале – их достижения, совершенные из-под палки, потрясают. Значит, и ты, ленивая морда, будешь писать диплом и бегать по утрам, подогреваемый страхом наказания. Что не так?
"Волшебный пендель" предполагает очень мало уважения к "мотивируемому": беднягу обзывают и высмеивают, встряхивают (морально и физически) и описывают страшные картины будущего. Будешь, мол, сидеть в навозе, презренная размазня, и завидовать другим – успешным, сумевшим вовремя стиснуть зубы и СДЕЛАТЬ. Так что соберись, тряпка, и пошел!
Чтобы наподдавать пенделей себе (или чтобы просить их у других), нужно считать себя глупым, бестолковым, безответственным и неумелым. "Опускание" подразумевается по умолчанию. Но многих как получателей, так и отпускателей "волшебных пенделей" это вполне устраивает: для его же блага все делается! Сейчас его вздрючим, обругаем и унизим – потом сам же спасибо скажет! Скажите, ведь напоминает производимую с благими намерениями заботливым родителем порку, да?
Проблемы здесь только две: во-первых, далеко на "пенделе" не улетишь, и долгого равномерного движения он достичь не поможет (мне рисуется забавная картинка: человек, двигающийся от пенделя к пенделю по странной синусоидальной кривой), а во-вторых, никто не научится отвечать сам за свои действия и самостоятельно мотивировать себя на работу – все будет делаться только посредством чужого грубого толчка пониже спины. Фактически человеку будут нужны понукания всю оставшуюся жизнь, потому как отношение к выполнению работы будет примерно таким, как у раба к кнуту надсмотрщика. То есть "волшебный пендель" – очевидное тактическое (а то и оперативное) решение, которое стратегического разрешения проблемы не подразумевает.
Шапкозакидательство. На экзамене в Институте Гештальта я наблюдала крайне поучительную сценку. Итак, экзамен; большинство студентов волнуются, заранее переживая за результат. И одна из студенток, выходя из дома, попросила маму: боюсь, мол, мама, вся трясусь. Скажи что-нибудь, поддержи меня! И мама сказала. Да так сказала, что девушка чуть живая до места экзамена дошла. Мама всего лишь напутствовала дочь словами: "Иди, ничего не бойся, ты всех порвешь, ты самая лучшая и все знаешь и умеешь лучше всех". У девушки руки так и опустились; в таком нервном состоянии она и пришла на экзамен и просила сочувствия уже у однокурсников, чтобы срочно прийти в себя.
Почему же такие, казалось бы, добрые слова, сказанные явно любящей мамой, настолько потрясли нашу героиню, что ей отдельная помощь понадобилась? Да потому, что девушка о себе и так сама знала: она не лучшая, отнюдь не лучшая. Никого она не "порвет", а экзаменационная комиссия не будет, как в голливудском фильме, аплодировать ей и рыдать от счастья. Сдать хорошо или очень хорошо – да, она может; мобилизовавшись, морально укрепившись и показав себя и свои навыки с лучшей стороны, – вполне сможет. Сдать блистательно – ну только если чудом, конечно.
Но наша героиня вовсе не была дурой и не готова была поверить в свое превосходство по умолчанию. Она трезво оценивала свои силы. И хорошей поддержкой было бы не соврать: "Ты круче всех", а честно увидеть ее страх и поддержать искренним: "Я вижу, что ты боишься. Но ты справишься и сможешь сделать все достаточно хорошо". Уже это было бы для девушки достижением и некоторой победой над своими страхами и растерянностью.
Позитивное мышление, черт его дери. Еще один из мифов, бытующих в народе: что там, где много хорошего, не может быть ничего плохого – ему нет места, оно уходит, исчезает, улетает в космос. Поэтому просто не нужно думать о плохом, не нужно помнить обид, надо прощать и любить и "притягивать в жизнь позитив" (бр-р-р, вот ерунда-то!). Да, да, достопамятный фильм "Секрет", не к ночи будь упомянут, – из той же оперы. Как обычно позитивность выглядит на практике?
Для примера приведу историю из моей жизни. После банковского кризиса 2008 года мне позвонила подруга и стала рассказывать, что у нее ипотека, на руках маленькая дочь и старая мама, доходы упали, а банк внезапно поднял выплаты вдвое, так, что проценты стали выше, чем ее нынешний заработок. Рассказывала она все это долго, с подробностями, из которых было понятно, что все возможные способы уже перепробованы и искать спасения негде. Я слушала, слушала, слушала, и на сердце становилось все тяжелее. Под конец я вздохнула и сказала одну только простую фразу: "Слушай, Даша, я так тебе сочувствую…" И не успела я пояснить, как мне тяжело и как я ей сопереживаю, – подруга внезапно выдохнула: "Лизка! Да ты единственная, кто такое мне сказал! СПАСИБО!!!" Тут выяснилось, что я была не первой (судя по всему, и не пятой), кому подруга поведала свои ипотечные злоключения. И к моменту звонка мне она уже успела порядком пострадать от позитивного мышления сочувствующих друзей. Ей предлагались варианты:
• А ты думай о хорошем и не думай о плохом – не притягивай в свою жизнь негатив!
• Ну не все же так плохо, поищи позитивные стороны в происходящем – в конце концов, все испытания даются нам, чтобы мы стали сильнее!
• Все не так уж плохо, могло бы быть гораздо хуже.
• Через пару лет ты вообще будешь со смехом вспоминать свои проблемы, так что не надо драматизировать (а надо, опять же, думать о хорошем).
Ну и тому подобное. ("Соберись, тряпка" ей не предлагали – нравом подруга крута и могла бы запросто обломать рога любому сборщику тряпок.)
А вот человеком, который просто посочувствовал, без всяких нравоучений и призывов к позитиву, оказалась среди ее многочисленных знакомых, как ни странно, только я.
Та история закончилась хорошо: моя подруга в итоге собралась с духом и даже организовала ассоциацию владельцев ипотечных кредитов, которая добилась существенного послабления и отсрочки выплаты долгов (писала какие-то письма, петиции, собирала под свои знамена единомышленников) – в общем, справилась с трудностями. Но в тот момент ей нужно было, чтобы никто не отрицал трудности и безнадежности ситуации, никто не "бодрил" и не пытался разрядить действительно серьезную проблему дешевой шуткой. Нужно было, чтобы кто-то рядом признал, что – да, проблема тяжелая, выхода из нее не видно, и она переживает не напрасно. В момент кризиса человеку важно именно это, а не то, чтобы ему рассказали (пусть даже это и правда), что через пару лет он и не вспомнит о сегодняшних переживаниях.
Игнорировать переживания настоящего момента – глупо и неправильно. В конце концов наша жизнь складывается из тысяч и миллионов маленьких "здесь и сейчас". И почему это "через пять лет" важнее нынешнего дня?