Из той же оперы, кстати, и поведение продавцов, которые на вопрос: "А что это на витрине?" или "А это почем?" в ответ закатывают глаза и высказывают претензии: дескать, ходят и ходят все, спрашивают и спрашивают двадцатый раз уже на дню, ну неужели сложно запомнить? Двадцатый раз, надо сказать, спрашивает не один и тот же человек, а двадцать разных посетителей. И это для продавщицы "ходят и ходят", и все дергают и дергают по одному и тому же поводу. Мне-то, мне, покупателю, человеку с другой стороны прилавка, все видится иначе. Я вообще пять минут назад зашла в ваше заведение, впервые в жизни вас увидела, и теперь мне нужно выслушивать претензии про "двадцать раз в день" и "неужели непонятно". Мне – непонятно. Я и не должна знать. Вы – должны. Это ваша работа – двадцать раз на дню разным непонятливым глаза открывать на стоимость и качественные характеристики товара. Эгоцентризм вам в этом сильно помешает – конечно же, когда кажется, что все заходящие в торговый зал "пришли мне назло и спрашивают одно и то же", то жизнь будет тяжелой и неприятной. Но мы не назло. Мы правда не в курсе и хотели бы узнать.
Люди, давайте будем взрослыми. Будем помнить, что другие – они другие. И что мир не хочет нам ни мстить, ни чего-то доказывать. Мир – это просто мир. Эгоцентризм рождает конфликты и непонимание. И если вам не четырнадцать, из него уже пора вырасти.
Есть ли способ исправить свои недостатки и начать новую жизнь
Часто клиенты приходят к психологу с запросом: "Вот у меня есть некая черта личности, которая кажется мне неправильной. Лень там, или агрессивность, или негативизм… Помогите мне это убрать в себе!" Вот так прямо – взять и удалить. Мне не нравится моя лень – нужно ее "оторвать и выбросить", и тогда жизнь станет совершенно другой, а сама я буду успешной и энергичной трудоголичкой, и будет у меня куча денег. А то пока я себя заставить делать эту ерунду на работе просто не могу…
Меня всегда это удивляло: как это – "оторвать и выбросить ненужное в личности"? А взамен что? Это как если сказать: "У тебя некрасивый нос, нужно его удалить. Живи без носа". "У тебя отвратительно меблированная квартира бестолковой планировки, давай ее сожжем". Ну, во-первых, худо-бедно, пусть неэффективно и даже с проблемами, – эта черта личности выполняет в психике человека какую-то задачу (ведь всяко лучше жить даже в неудобной квартире, чем идти на улицу). Важно понять: какую задачу она выполняет? А если решительно "выбрасывать" все, что не кажется суперэффективным и не помогает стать успешным, то от личности вообще останется пустое место.
Нет, я совершенно серьезно. Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как нам кажется, сплошные проблемы, – тоже важны и нужны.
• "Отключите мне лень" - а как ты без нее будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечный источник энергии все равно не появится, так что восполнять силы все равно придется по старинке: сном, отдыхом, развлечениями. И кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе совсем тебе не интересна и стоит работу сменить. То есть не себя подгонять под скучную работу, да еще при помощи психолога, а работу искать по душе – такую, которую было бы не лениво и не скучно делать.
• "Я такая рассеянная, все время отвлекаюсь; хочу всегда работать сосредоточенно" - а откуда ты творческих идей наберешься, если перестанешь "отвлекаться" на них и подмечать их там, где они встречаются?
• "Хочу перестать быть агрессивным" - но агрессия – это единственный "мотор" человека, ВСЯ энергия берется оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определенную долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: "Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье", – все это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь "удобным" и полностью беспомощным?
• "Вот я все время пла́чу, сделайте так, чтобы я перестала" – но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжелые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить? Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, закрыть на замок и никогда-никогда не вспоминать? Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пережиты все травмы.
В конце концов, если какой-то орган человеческого тела работает "не так", его обследуют, находят источники проблем, выясняют, как и почему он стал давать сбой, а потом его лечат медикаментами или оперируют. Удаляют что-то – в последнюю очередь. И, как известно, после удаления некоторых органов человек уже никогда не станет прежним: врачи знают, что послеоперационные шрамы заживают долго, могут быть побочные эффекты, да и вообще после некоторых ампутаций выживают не все. Кроме того, в организме все взаимосвязано: если какой-то орган удалить, то другие получают повышенную нагрузку; или же человек всю жизнь вынужден принимать медикаменты, чтобы возместить недостающие элементы метаболизма. Об этом почему-то не думают применительно к психике; представляется, что – вот, удалят мне что не надо из личностных качеств, и стану я такой же, какой была, только без "неправильного".
Я читала, что американцы (нация, вообще склонная к радикальным решениям) в какой-то период своей истории пытались удалять аппендикс у всех новорожденных. Нет, ну а что? Какая от него польза? Один только потенциальный аппендицит. Так что давайте в роддоме, пока малыш совсем крохотный, вырежем этот отросток кишечника, эту ошибку природы – и человек будет расти с самого начала здоровым и беспроблемным. Так-то оно так, но у детей с удаленным аппендиксом практически сразу стали возникать проблемы с усвоением грудного молока, а впоследствии – с обменом веществ. Оказалось, что аппендикс не просто рудимент: он участвует в процессах внутренней секреции и все-таки зачем-то в организме нужен, хотя пока и не совсем понятно, зачем именно.
Вот точно так же я и отношусь к любым требованиям клиентов "оторвать и выбросить кусок их личности". Не надо. Не будем этого делать. Мало ли что это качество для тебя в твоей личности выполняет и как с другими частями личности взаимодействует. Мы пока не знаем. Давай лучше разбираться и исследовать, как это лично в тебе устроено. И только потом решать, что делать.
А еще желание "удалите мне все плохие качества, пусть я останусь с одними только хорошими" напоминает мне старый анекдот:
По статистике, от крушений и аварий чаще всего страдает последний вагон поезда. Железнодорожники долго думали и совещались, что делать, пока один старый мудрый машинист не предложил идею: "А давайте просто отцепим последний вагон у каждого поезда! Пускай поезда всегда ездят без последнего вагона!"
Вот примерно такой же глупостью выглядит идея "уберите мне все неправильное из психики, и стану я тогда энергичной, дружелюбной и буду всегда на позитиве". Вы же понимаете, что как только удален последний вагон – то предпоследний становится последним, и на него распространяются все те же закономерности. То есть проблемы будут всегда. Стать "всегда позитивным" ангелом во плоти не удалось пока ни одному живому человеку: все, абсолютно все люди время от времени раздражаются, устают, бывают нелюбезны и даже агрессивны. Это потому, что они живые. Живые люди могут и утомляться, и злиться. Только мертвые не причиняют никому проблем и ни на кого не обижаются. Живые же и ошибаются, и делают глупости, и совершают дурные поступки…
Поэтому наш путь – не "удалять и выбрасывать". И уж тем более не пытаться "переродиться", то есть проснуться на следующий день другим человеком – новым, правильным, совершенным, без дурных привычек и высокоэффективным. Стоит сперва "познакомиться" с собой, с теми личностными качествами, которые вам так не нравятся в себе. Понять, какую "работу" они выполняют для вас, что именно пошло не так и когда. И постараться "перенастроить" то, что работает неправильно. Это довольно длительная работа – поэтому такой привлекательной кажется идея "оторвать и выбросить" – как же, если сегодня мы ампутируем мне лень, то назавтра я уже начну новую жизнь, совсем без лени!..
Но только постепенная и бережная проработка приносит долгосрочный эффект.
По-другому не выходит.
Я пробовала.
Не выходит.
Зачем человеку нужны чувства
В нашем обществе есть одно из негласных табу: разговаривать о чувствах. Клиенты, еще не привыкшие к "психологическим штучкам", на вопрос: "А что ты почувствовал?" – в ответ смотрят на тебя с искренним удивлением и непониманием. И на вопрос о собственных чувствах отвечают одинаково: "Мне было неприятно", "плохо мне было". А, ну вот еще недавно в моем личном хит-параде ответов появился вариант: "дискомфортно". Когда психолог задает уточняющие вопросы, клиент искренне удивляется: а это-то зачем? Мне же просто плохо. Ну сделайте что-нибудь. Чтобы перестало быть просто плохо и стало просто хорошо. Ты ж специалист, психолог, тебе деньги плачены.
Так не бывает. Превратить "просто плохо" в "просто хорошо" без того, чтобы разобраться и детализировать внутреннюю ситуацию клиента, – невозможно. Представьте себе такую ситуацию. Приходит пациент к врачу и говорит: "Да у меня просто болит". На вопросы о локализации и характере боли – возмущается: "При чем тут это!" Если же врач задает вопросы о, казалось бы, не связанных с болью предметах (работе, питании, режиме, заболеваниях в роду) – презрительно усмехается: "Ну вот, опять эти ваши медицинские штучки". Ты ж врач, ты лечи давай, а не спрашивай о постороннем.
А для психолога трудность заключается еще и в том, что в современном повседневном языке практически отсутствуют слова, выражающие эмоции и чувства. Иногда мне кажется, что все богатство возможностей русского языка съежилось до "плохо", "хорошо" и "нормально". А ведь, к примеру, даже отрицательные чувства и эмоции имеют в русском языке множество наименований: ярость, гнев, обида, грусть, подавленность, раздражение, тоска, апатия, презрение, печаль, тревога, брезгливость, ненависть, скорбь, уныние, разочарование, омерзение, скука, обида, возмущение, отвержение, боль, горе, брошенность и т. п. Сравните это со скупым: "Дискомфортно мне. Плохо".
Даже в ответ на прямой вопрос о чувствах люди часто не отвечают прямо. В ответ на "что ты чувствуешь?" или "что с тобой происходит?" они просто начинают рассказывать истории из жизни: "И тогда начальница стала против меня интриговать, и меня выгнали с работы, а на мне висел большой кредит…", "Муж сперва начал выпивать, потом ушел к другой женщине, а я осталась одна с тремя детьми…". Рассказчик подразумевает, что все тут понятно! Ты спрашиваешь, что со мной – ну вот это со мной и случилось. Ведь ушел же муж, а не Нобелевскую премию получил и принес в семью. Значит, что-то плохое должно переживаться, да? Для психолога, как ни странно, это не очевидно, и он задает вопросы: "Скажите, а что вы чувствуете, когда мне об этом рассказываете?" Остановившийся взгляд, удивление на лице. "Ну как это – что чувствую? – удивляется клиент. – Плохо. Мне было плохо. Дискомфортно. И неприятно".
Есть разница между "рассказать историю" и "описать свои чувства по поводу случившегося". История – это последовательность фактов. Кто куда пошел, что сделал, чем закончилось. Чувства – это отношение к ним человека. Отчасти потому и не срабатывает совет "рассказать друзьям, вместо того чтобы сходить к психологу". Друзьям будет рассказана история – то есть последовательность действий, а о своих чувствах и переживаниях по поводу случившегося ни сам рассказчик сказать не додумается, ни выслушивающий его друг не спросит. Но именно обсуждение чувств и может принести облегчение в болезненных переживаниях, а не сотый пересказ знакомой истории.
Есть такое понятие – алекситимия, то есть невозможность распознавать и выражать свои эмоции. Соответственно, проблема заключается в том, что либо человек свои чувства и эмоции не узнает, либо – как безъязыкий: что-то смутное переживает, но назвать их человеческими словами не в состоянии.
Ни один человек не рождается, сразу умея назвать все эмоции правильными словами. Сперва они для него сливаются в единый "дискомфорт": младенчик, которому что-то не понравилось, истошно голосит, а молодая мама мечется – что не так? Мокрый? Кушать хочет? Животик болит? Неудобно? Постепенно мама научается слышать в крике малыша конкретный запрос (вот так детеныш вякает, когда проснулся и хочет внимания, а вот так неудержимо орет, когда голоден и требует молока). Когда ребенок еще подрастет, то мама обучит его словам, которыми мы, члены социума, кодируем свои чувства: "ты злишься", "ты обиделся", "тебе больно", "ты растерян" и т. п. То есть именно родители обучают ребенка тому, как называются чувства, им переживаемые. Неназванные чувства так и остаются для человека смутным, неясным внутренним волнением, которое он может только грубо отнести к спектру "хорошее", "плохое" или "да вроде все нормально".
• В некоторых семьях существуют "табуированные чувства" – например, "на маму злиться нельзя!". И, что совсем уж потрясающе, некоторые семьи даже гордятся этим. Дескать, мы не злимся, не обижаемся, никогда не раздражаемся, не повышаем голос… а что у ребенка аллергия, муж изменяет напропалую и мама-невротик – ну, бывает. Зато мы культурные и приличные люди и не злимся друг на друга. Нет, нет, мы совсем не злимся.
• Иногда родителям просто не кажется важным расширять "алфавит чувств" ребенка. Отличает он "плохо" и "хорошо" – ну и ладно. Важнее научить его всем школьным наукам (да чтобы пятерки приносил) и хорошему поведению. Для мальчиков заготовлено объяснение "да что ты как баба" (мальчики не плачут, не переживают, они четко и по-пацански рапортуют: "Так точно!"). К девочкам обычно относятся снисходительнее: им можно и плакать, и переживать. Но нужно помогать разобраться юному человеку, что творится в его или ее душе, к чему родители обычно не стремятся. Достаточно того же ассортимента из "плохо", "хорошо" и "нормально".
Часто умение разбираться в собственных ощущениях и переживаниях представляется "несерьезным". Вот материальные ценности, успехи в учебе и социальные достижения – это да, это можно "на хлеб намазать". А чувства… П-фе. Пусть ими лоботрясы всякие занимаются, богема и иждивенцы.
В этом корни ситуации, когда человек, казалось бы, полностью социально успешный, обеспеченный, умный и состоявшийся – несчастен. Его всю жизнь учили быть социально адаптированным в обществе, достигать успеха и достатка. Теперь, когда все это получено, человек оглядывается назад, и оказывается, что "радио есть, а счастья нет" (Илья Ильф). Он всегда жил, говоря себе: "Соберись, тряпка! Нечего страдать, дело надо делать". И, не умея разбираться в собственных чувствах, оказался героем поговорки: "Тот, кто долго карабкался по лестнице успеха, может обнаружить, что она прислонена не к той стене". И, что самое-то страшное, у него нет даже слов, чтобы это выразить, и нет привычки прислушиваться к своим чувствам, чтобы понять, что с ним происходит.
Что же важного в чувствах, раз о них так усердно рассуждают психологи? Зачем учиться их распознавать? Чувства всегда указывают на какую-то нереализованную потребность человека. И чем сильнее переживаемое чувство – тем более не удовлетворена потребность.
Например, одна коллега рассказывала мне, что сильно недолюбливала свою знакомую. Просто физически терпеть не могла. Вроде та была милой девушкой. Вежливой и очень красивой… Ага! Красивой. После некоторого исследования собственного состояния коллега поняла: она очень завидует ей. Девушка занималась фитнесом, "качала железо" и выточила совершенно дивную фигурку на силовых тренажерах. Коллега же только начала заниматься спортом, фигуркой похвастаться не могла и спортивных достижений тоже не имела. То есть дело было не в девушке, а в том, что коллега ощущала: "У нее есть то, чего я так хочу, а у меня – нет". И острая зависть отравляла общение с той девушкой. Осознав природу чувств, коллега спокойнее стала относиться к знакомой и меньше прогуливать собственные тренировки. Точеной фигурки у нее до сих пор нет, но и на девушку она больше не раздражается.
Я вот искренне считаю, что импортные сериалы (в первую очередь латиноамериканские) сослужили нашему социуму хорошую службу: там герои не столько делают что-то, сколько обсуждают свои чувства и переживания по поводу немногих произведенных действий. Из серии в серию. Это, надо сказать, затягивает. И, надеюсь, обучает нас хоть немного справляться с чувственной немотой нашего общества.
Говорите о чувствах! И слушайте, слушайте себя и других. Это лучший способ стать ближе с любимыми людьми и детьми и лучший способ понять, что с тобой происходит. Первые сигналы того, что что-то не так, что в жизни происходит нечто неподходящее, приходят именно из этой области. Если научиться прислушиваться к себе, то ситуация, при которой "вроде все нормально, но что-то мне хреново", не возникнет и не разовьется в большую нерешаемую проблему.
Чувства – это важно.
Как сделать правильный выбор, или не лучше ли ошибиться?
Приходит мужик к психологу и начинает жаловаться:
– Помогите мне! Не могу больше. Моя работа меня просто выматывает, не знаю, куда деваться.
– А что у вас за работа? Или платят мало?
– Платят нормально, но работа очень изматывающая. Я сижу на складе, перебираю фрукты. Передо мной желоб, по которому скатываются апельсины. Надо подбирать их и раскладывать по ящикам: большие – в левый ящик, маленькие – в правый, а средние – в средний.
– Так, а что вас не устраивает? Вроде нетрудная работа…
– Но эта проклятая проблема выбора каждый раз!!!
Анекдот
Выбирать – мучительно, и человеку, оказывается, гораздо проще выбрать, ошибиться и всю жизнь прожить даже с ошибочным выбором, чем пытаться угадать правильное решение.
Ведь никто не будет спорить о том, что лучше иметь выбор, чем его не иметь. Мировая классическая литература до XX века наполовину состоит из описаний страданий героев, у которых выбора не было. Катерина из "Грозы", которая "луч света в темном царстве", – у нее что, были варианты уехать куда-то из провинциального городка на Волге от свирепой свекрови, алкоголика-мужа и старорежимной мещанской скуки? Госпожа Бовари – тоже без вариантов; по крайней мере, зарабатывать самостоятельно Эмма Бовари совершенно не умела, а искать собственное призвание и в нем реализовываться была не обучена, так что остались ей лишь постылый муж и тошная провинциальная жизнь. Анна Каренина – та, конечно, попыталась. Попыталась отвергнуть тот расклад, который ей преподнесла судьба, ушла от нелюбимого мужа и родила любимому мужчине ребенка. И очень быстро поняла, что общество говорит ей открытым текстом: нет у тебя выбора, НЕТ, Аня. То, что ты выбираешь, мы не примем никогда. Ты отщепенка, и мы тебя отвергаем.