Так что попытка сделать собственный свободный выбор много веков заканчивалась для литературных героев смертью: либо под паровозом, либо от чахотки, либо на плахе, или, на худой конец, от нищеты и голода. Писатели, конечно, несколько драматизируют ситуацию, но уверена, что в реальной жизни сделать свободный выбор по своему вкусу было бы еще труднее. Жизненный путь человека был прописан "от" и "до", вариантов двинуться куда-то в сторону от проложенной обществом колеи было совсем немного. Вся мировая литература вопиет о том, как это жестоко и несправедливо: жениться не на той, кого любишь; за копейки убиваться на тяжелой и нудной работе; не иметь ни малейшего шанса выбиться в люди… Да, это действительно жестоко и унизительно для человеческого достоинства.
Гуманисты всех мастей убедили цивилизованное человечество в этом; не сразу, конечно, а постепенно. Прогремели две мировые войны, прошли ожесточенные социальные выступления за эмансипацию меньшинств (женщин, этнических групп и т. п.). И в какой-то момент (как в интернетах пишут, ВНЕЗАПНО) современный человек обнаружил, что стоит на таком распутье, на котором никто из его предшественников не оказывался. Хочешь – направо иди, хочешь – налево. Как говорила Тоня Кислицына из кинофильма "Девчата", "хорошо быть самой себе хозяйкой! Хочешь – халву ешь, хочешь – пряники".
И вдруг стало понятно, что делать выбор – это еще одна трудная работа. Физически, возможно, несложная, а вот психологически – выматывающая и утомительная. И иметь-таки в наличии широкий выбор оказывается не менее тяжко, чем его не иметь вообще.
По крайней мере, когда перед человеком открывалась одна дорога и не больше, у него была возможность на этом своем единственном поприще расти и совершенствоваться. Стараться стать хорошим каменщиком, или хорошим слугой, или хорошим кузнецом… Ну или отказаться от этой возможности и быть простым ка менщиком и так себе кузнецом. Чтобы изменить судьбу, нужно было прикладывать титанические усилия, вроде Ломоносова, который пришел из Холмогор с рыбным обозом учиться. И было ясно: у меня нет запре дельных сил – значит нет смысла и напрягаться; передо мной лежит та стезя, по которой ходили отцы и деды, у них все нормально получилось – значит и у меня все будет хорошо. Такая определенность хоть и скучновата, но дает уверенность и опору: ниже пола не упадешь, ведь чтобы стать хуже моих родителей, нужно по стараться. А чтобы стать лучше – ОЧЕНЬ постараться. Но мой шесток мне уже определен, сяду-ка на него и буду привыкать, что такова моя судьба.
Сегодня же перед человеком открываются сотни и тысячи возможностей, достичь которых можно даже не выбиваясь из сил. Можно уехать в любой уголок мира и заняться практически любым делом. Работать руками или тренировать интеллект. Заводить романы с неограниченным количеством людей (и даже разного пола). Растить детей так, как согласуется с любыми вашими представлениями (и мнениями на любом из форумов Интернета по воспитанию). Одежду можно выбирать по вкусу, как и работу, отдых, друзей, книги и фильмы.
И тут-то становится понятно, как это мучительно и непросто: выбирать, выбирать, выбирать.
Знаете, установленные правила – не только ограничивающая человека клетка. Часто ограничения используются как опора и остов, вокруг которого формируется жизнь человека. В нашей стране много поколений интеллигенции построили свою жизнь вокруг оппозиции правящей власти. Например, до 1917 года было модным симпатизировать революционерам. В 70–80-х годах нашего века нормой считалось рассказывать анекдоты про генсеков, сидя с единомышленниками на кухне. Однако, как стало понятно из событий 90-х годов, никакой конкретной программы действий у "оппозиционеров" не было, все их действия означали только: "А мы против, против! Мы не хотим, чтобы нам запрещали, вот!" (От проведения же параллелей с сегодняшними днями я благоразумно воздержусь.)
Поэтому обстоятельства, в которых "все можно", воспринимаются человеком именно как стресс. Когда есть с кем бороться, то ситуация понятна, уютна, определена: мы – тут, враги – там; мы хорошие, они не очень. А когда непонятно, куда идти, преимущества каждого из путей манят, а недостатки – страшат, и позиция у выбирающего крайне неустойчива. Уж лучше сделать выбор и ошибиться в нем! По крайней мере, понятно, что сделанного не воротишь и надо учиться жить с тем, что осталось. И многие учатся! Все мы читали интервью с инвалидами, которые совершенно искренне говорят: да, моя инвалидность дала мне так много! Это – самое ценное, что случилось со мной в жизни! И ведь не врут, а говорят чистую правду. Просто происходит это из-за того, что человеку свойственно приспосабливаться к самым тяжелым условиям и стараться найти в них что-то хорошее.
Теперь мы знаем, что окончательный выбор, который нельзя изменить, заставляет людей "синтезировать счастье" и довольствоваться тем, что с ними случилось именно это.
Что я хочу посоветовать тем, кто теперь знает, что широкая возможность выбора – не всегда благо?
Делайте выбор. И пусть он будет окончательным. Хотя бы на короткое время – но окончательным.
Женщины настоящие и ненастоящие: сравнительный анализ
Все чаще встречаю в Интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду распространяться о том, что, дескать, остальные женщины, по мнению таких тренеров, получаются не совсем, хм, настоящие (игрушечные, что ли?). Но ведь и не в этом дело, а в том, что ото всех настояще-женских курсов так и веет… страхом.
Именно страхом заманивают на мероприятия "Стань Настоящей Женщиной" новых клиенток, именно страх служит движущей силой. "Стань самой женственной, стань самой желанной, овладей тайными знаниями и научись повелевать скрытыми энергиями" – это в рекламах курсов Настоящих Женщин пишут в открытую. А вот вторую половину рекламного предложения чаще всего недоговаривают: "…и тогда ты станешь приказывать мужчинам; тогда тебя никогда не бросит муж; тогда ты будешь всегда жить в покое и достатке и тебе не придется смотреть в лицо опасностям мира. Ведь с Настоящей Женщиной никогда ничего нехорошего не может случиться!"
Ну да, это ж очень страшно – выйти в опасный, изменчивый, не всегда дружелюбный мир. Перспектива научиться повелевать тайными энергиями, чтобы муж любил верно и преданно, защищал от всех неприятностей, решал все трудности и зарплату гарантированно в дом носил, кажется менее пугающей.
Мир ведь штука непредсказуемая. Научиться самой добывать кусок хлеба – довольно тяжкая задача. На пути к самостоятельному заработку стоят и неприятные коллеги, с которыми приходится каждый день общаться, и экономические кризисы, и опасность того, что тебя будут сравнивать с кем-то еще (да с той же Машей из соседнего отдела, которая быстрее проекты делает, и прибыль у нее больше, и премии)…
Сесть дома самореализовываться – куда как менее страшно: домашние котлетки – они у каждой хозяйки по своему рецепту делаются, так что не надо соревноваться с домохозяйками всего района. Муж – он тоже один, надежный источник денег, так что если материальное положение семьи будет не устраивать, можно с уверенностью сказать, кто в этом виноват. (А ведь это важно, очень важно – твердо знать, КТО ВИНОВАТ; это огромное облегчение – уверенность в том, что ВИНОВАТА НЕ Я, а кто-то другой.) Осознавать же, что вот, мол, я зарабатываю такую-то сумму, а могла бы на 20 % больше, – это опять удар по самооценке. Нет уж, нет уж. Я Настоящая Женщина, и меня не беспокоят низменные материальные вопросы – Настоящим Женщинам материальные блага приносят их восхищенные Настоящие Мужчины и благоговейно складывают у ног. Возьми, мол, дорогая, и создавай уютный семейный очаг на те 20 тысяч, которые я заработал менеджером по рекламе.
Ведь до крайностей же доходит. Вот, например, какой текст я нашла в одной рассылке:
…Сидит однажды женственная женщина у себя дома, смотрит в окошко. И вдруг ей подумалось: "Как мне хочется, чтобы у меня был Любимый, и у нас был маленький ребенок. Чтобы он бегал по нашему цветущему лугу и купался со мной в нашем теп лом озере… Всего этого еще нет, но мне очень этого хочется".
Подумала она, помечтала, пожелала этого… а через год у нее уже появился и любимый человек, и ребенок, и свой дом у озера, и луг с цветами и пчелами, и лес, и все остальное, о чем могла мечтать женщина.
Как ей всего этого удалось достичь? Что она для этого делала?
Ничего! Она просто жила, как обычная Женственная Женщина… а потом однажды ей просто повезло, ей улыбнулась удача, как, впрочем, и всегда…
В нашем мире есть такая простая закономерность – если женщина женственная и никогда ничего не делает такого, что противоречит ее женственности, – ей везет напропалую. Ей все падает прямо с неба, как будто сам Бог несет ее в своих ладонях.
Но если женщина особо не стремится быть женственной и постоянно занимается делами, которые противоречат ее женственности, – ей не везет, а удача отворачивается от нее.
Такой женщине все попадается в жизни не то: и мужчина не тот, и дом не тот (или вообще зачастую нет ни мужчины, ни дома). Почему?
Да потому, что она сама НЕ ТА…
Если женщина на самом деле женщиной не является, то как же ей в жизни будет везти "как женщине"? Это невозможно, нелогично.
Ей может повезти как работнице бухгалтерии или салона красоты, и она сделает карьеру. Ей может повезти как жене "женообразного" мужчины, и она встретит в своей жизни именно такого "женообразного" мужа. Но все это будет не то и не так, и удовольствия от всего этого она получать никакого не будет…
Просто какое-то сказочное, мифологическое мышление. Дескать, есть слово заветное, которое заставит любого мужчину стать тем, кем женщина захочет.
Вообще-то, в реальном мире все не совсем так. И те женщины, которые изо всех сил держат марку "Настоящей", попросту скрывают от других свои страхи и боль. Они просто не показывают окружающим, как ревут в подушку от обиды на загулявшего мужа, делают вид, что не замечают его интрижек, никому не рассказывают, как унизительно было выпрашивать у мужа скромную сумму на новые ботиночки для ребенка… Сказано же – настоящая женщина и хорошая жена всегда должна быть ласкова, покладиста, дружелюбна, заботлива. А сделать покладистое выражение лица и выразить дружелюбие – это гораздо проще, чем действи тельно превратить мужчину во что-то, чем он не является (и никогда не собирался становиться). Так что женщин, изображающих на лице счастье Настоящей Женщины, гораздо больше, чем тех, кто действительно счастлив такой судьбой. Изо всех сил скрываются денежные проблемы, разногласия с мужчиной, проблемы с детьми. Окружающим показывается фасад прекрасной жизни в качестве счастливой жены и матери, а настоящее положение вещей изо всех сил умалчивается.
Но ведь нормальная жизнь, а не глянцевая картинка – это и труд, и боль, и ошибки, и неудачи. Муж может уставать, злиться, терять работу, обижаться, может вообще стать жене чужим человеком – да, так бывает. Дети могут драться, болеть, плохо учиться, иметь проблемы с общением или увлекаться чем-то опасным или гадким. Любая женщина также – и устает, и ошибается, и зря обижается на близких, и ругается, и ведет себя порой глупо и даже некрасиво. Все люди так время от времени поступают и проживают при этом обычные, нормальные человеческие жизни – более или менее счастливые.
Все, кроме Настоящей Женщины, – специальной глянцевой картинки, которая всегда ведет себя правильно, и поэтому у нее все сказочно удачно, правильно, красиво и вообще зашибись.
Хочу закончить старым анекдотом, правда, сочиненным про мужчин: "Настоящий Мужчина никогда не врет, не пьет, не курит, не играет в карты, не разговаривает матом, не заводит любовниц… и не существует".
Так вот, Настоящая Женщина – она точно такая же.
О "правильной женственности" и общественных установках
Нашла в Интернете одну интересную запись передачи "Радио "Свобода"". Ведущая, журналистка Татьяна Ткачук, предлагает психологу Екатерине Михайловой обсудить письмо с некоего женского форума, поскольку в нем – очень важные слова о роли и долге женщины: "Сколько же женщин требуются одному мужчине? Получается, не меньше пяти. Первая – потрясающая любовница. Вторая – друг, "свой парень", с которым можно обо всем поговорить по душам (в последнее время, кстати, порой женщины сами эту функцию определяют как "домашний психолог" – такое веяние времени). Третья – хозяйка, умеющая все и (подчеркиваю) делающая это с удовольствием. Четвертая – жертва: чтобы мужчина мог реализовывать свой инстинкт охотника, добиваться, завоевывать, побеждать и так далее. Ну и последняя – это мама или старшая сестра (эта функция варьируется)". И вот традиционно считается и, собственно, этими советами забиты все женские журналы, что Настоящая женщина (с большой буквы "н"), конечно, должна стремиться совместить в себе одной все эти пять качеств, а желательно сюда же еще приплюсовать способность оставаться загадкой при всем при этом для своего единственного". И дальше журналистка переживает: "А если ты в себе не обнаруживаешь, по крайней мере, половину из этих перечисленных ипостасей, – что делать? Оставаться честной, понимая при этом, что тогда муж обязательно "доберет" недостающее на стороне? Или подыгрывать? Но если подыгрывать, то как тогда не превратиться в актрису, а следовательно, как сохранить себя?"
Сложные чувства вызывает высказывание журналистки Ткачук. Для того чтобы их описать, надо кое-что пояснить.
…Вы знаете, что такое пресуппозиции? Это такое понятие из логики; если вкратце и простыми словами, – это базисные, недоказываемые, подразумеваемые части утверждения.
Например, в утверждении: "Вася знает, сколько жителей в нашем доме" подразумевается, что а) существует Вася;
б) существует дом, к которому имеет отношение рассказчик, причем не только он один ("наш" дом – это дом, которым пользуются несколько человек совместно);
в) число жителей дома принципиально познаваемо и может быть сосчитано (а не как в невидимом граде Китеже, например).
Причем само утверждение может быть истиной или ложью (Вася может никак не знать, сколько жителей в доме); про Васю это ничего не говорит – ни того, что он сам живет в этом доме (не указано), ни того, что он умеет считать. Может, Вася – это попугай говорящий, нам это неизвестно. Но пресуппозиции как необсуждаемая часть утверждения от этого не меняются.
А, например, в утверждении "У Петровых опять сбежал кот" пресуппозиции таковы:
а) существуют Петровы, и их больше одного;
б) у них проживает кот (свой, или на передержке, или еще как – но с Петровыми судьба кота непосредственно связана);
в) он уже убегал (на это указывает наречие "опять", то есть кот уже делал это раньше, ну или сбегал предыдущий домашний питомец – может, предыдущий кот).
Применение пресуппозиций открывает широкий простор для манипулирования. Человеку предлагается согласиться или опровергнуть само утверждение, но пресуппозиции, содержащиеся в нем, далеко не всегда и не всем заметны, и не все начинают с ними спорить. Например, Карлсон (который живет на крыше) задавал домомучительнице фрекен Бок вопрос: "Скажи, ты давно перестала пить коньяк по утрам? Отвечай: да или нет". Фрекен справедливо возразила именно самой пресуппозиции: никакого коньяка по утрам она не пила никогда, потому и переставать пить его было тоже не надо! Правда, отмечу, что не все доходят до таких глубин анализа, как скромная шведская домомучительница.
Или вот пример родительской манипуляции, кочующий из одной книжки по воспитанию детей в другую: "Сынок, ты будешь на завтрак рисовую кашу или манную?" Сынку ненавязчиво подсовывается положение, что: а) завтрак будет обязательно; б) на завтрак будет один из видов каши (а не шоколад или чипсы, например). Какой вид каши – выбирай, сынок, все возможности перед тобой. Хочешь – рисовую, хочешь – манную.
А теперь, когда мы знаем, что такое пресуппозиции, вернемся к передаче про счастье быть женщиной. Итак, журналистка успела высказать следующие пресуппозиции:
• Женщина много чего должна (весь список см. выше).
• Все перечисленное от женщины должно по умолчанию полагаться кому-то одному, единственному.
• Если единственному будет от женщины этого мало, он обязательно пойдет на сторону "добирать", и уж тут ничего не поделаешь – так он устроен.
• Пока он там "добирает", женщина никуда от него не денется (слово-то какое использовано – "добирать"! Это как грибы-ягоды добирают: если ты решишь, что грибов набрано маловато, то пойдешь и наберешь еще, но уже собранные никуда не сбегут, а молча дождутся тебя в корзинке. Точно так же и тут журналистка Ткачук предполагает по умолчанию, что, когда единственный вернется, "добрав" так ему недостающего, его будет ждать верная женщина со всеми своими достоинствами, а не документы на развод и замененные замки в квартире).
• Ухода единственного за добором лучше избегать, а для этого женщина должна самосовершенствоваться или уж смириться.
•…И сейчас нам психолог расскажет, как работать над собой, чтобы стать лучше, или как уговорить себя, что единственному нужно много, больше, чем есть у обычной живой женщины.
Психолог Екатерина Михайлова не поддержала пресуппозиции журналистки Ткачук и как раз возразила в духе, что никто тут вовсе не пил коньяк по утрам и весь огромный список требований живому человеку не осилить. И что отношения – это не про то, как соответствовать требованиям.
Но и я выскажусь. Знаете, воля ваша, но это, по-моему, игра в одни ворота. Журналисты – они чем хороши? Тем, что озвучивают бытующие в обществе стереотипы, и звучат эти стереотипы как раз в форме пресуппозиций. И вот таковы, выходит, бытующие в обществе установки: женщина, будь на-все-руки-мастерица, принеси это в жертву ему одному и изо всех сил старайся, чтобы он тебя не бросил, если ему покажется мало. Причем, заметьте, журналистка вовсе ничего не говорит о том, что привнесет в брачный союз единственный, кроме того, что он там вообще будет присутствовать. Если согласен единственный вообще быть и принимать от женщины все ее многочисленные ипостаси, где она совершенствуется как любовница-хозяйка-друг-психолог и т. п., – и ладно, на том спасибо. Ничего от него не требуется, это вообще не его печаль; он будет потреблять, а если не хватит – пойдет и "доберет" на стороне.
Ой, девочки, сдается мне – где-то нас кидают…
Борьба с ленью: раунд первый. Социальные корни лени
Что такое лень? Для начала, лень – это всегда оценка. В самом деле, изначально ни один ребенок не скажет о себе: "я разленился" – а вот что обрадовался, испугался или обиделся, ребенок и скажет, и покажет мимикой. Фразу "какой ты ленивый" малышу впервые говорят взрослые. Именно взрослые знакомят ребенка с концепцией лени. Она проста: "ты ДОЛЖЕН делать что-то, причем сам. От тебя ожидают (и другие, и сам от себя тоже), что ты это действие вы полнишь. А раз не делаешь, то ты плохой, ты ЛЕНИШЬСЯ".
Вот и все. Для того чтобы какое-то поведение назвать ленью, нужно, чтобы:
1. От человека ожидали какого-то действия (другие ожидали, или он сам, но для того, чтобы потом предъявить результат другим).