2. Человек не выполнил ожидаемого – причем потому, что сам выбрал либо отдых, либо более приятное занятие. (Если помешали внешние, неотвратимые причины – то это не лень; не сделал доклад из-за болезни – простительно; не сделал оттого, что выбрал в футбол погонять или в варкрафт порубиться – то лентяй и лоботряс).
3. Сторонний наблюдатель (или "внутренний судья" самого человека) вешает ярлык "ты лентяй!!!"
4. PROFIT – а как же без этого? Услышав такое нелестное определение ("лентяй!"), человек чувствует себя виноватым и, в норме, стремится оправдаться за свою лень или исправить ситуацию. Слыть лентяем нехорошо, это знает каждый. Надо что-то делать, чтобы меня так не ругали ни посторонние, ни я сам!
Знаете, я не буду говорить, что лентяем человека называют те, кто хочет им манипулировать, – это не так. То есть не совсем так. Изначально ярлык "лентяй" навешивался на того, кто действительно не вносил свой вклад в совместное дело. В самом деле, представьте ситуацию: пошли мужики всего племени рубить дрова на зиму или охотиться на мамонта. А один – дома остался; ну или идет со всеми, но по дороге отвлекается на ему одному интересные дела – бабочек там разглядывает, землянику срывает… Но мамонта-то валить надо! Причем валить сообща, иначе никак! Поэтому социальное давление со стороны группы часто бывает более чем оправданно: в истории человечества встречались ситуации, когда вклад каждого в общее дело мог повлиять на выживание рода. Без дров вся деревня зимой замерзнет, а без мамонта на обед все племя ослабеет и начнет вымирать… а этот, видите ли, дрыхнет, бока отлеживает! ЛЕНТЯЙ!!!
Давайте теперь вернемся в наше время, к ситуации, когда "лентяем" нашего героя честит мама. Или "внутренняя мама": "Ты должен делать уроки, ты должен репетировать на скрипке, ты должен писать диплом, ты должен заниматься спортом, ты должен книжки читать… а ты этого не делаешь! ТЫ ЛЕНТЯЙ!" Мама – она добра желает. Она хочет, чтобы ее ребенок был социально успешен, чтобы достиг того и сего (заработал денег, получил диплом, прославился виртуозными скрипичными концертами и т. п.). И совсем не хочет, чтобы успех в обществе прошел мимо ее любимого чада. Именно потому и подпинывает человека мама, а потом и "усвоенная", "внутренняя мама": делай, делай, делай! Тогда достигнешь, получишь, будешь владеть тем и этим! Не ленись, не валяйся на диване, не сиди за компьютерными играми – делай, делай, делай дело!!!
Человек в ответ на эту ругань внутренне дергается, чувствует себя виноватым и часто бежит доказывать, что не верблюд, что и не думал лениться, а только так… ну отвлекся на минутку!
Проблема здесь в том, что наступающий вслед за упреками (и самоупреками) острый приступ вины не дает времени и возможности задуматься: чего же самому-то хочется? Нет, мама, несомненно, желает добра! Но знает ли она, что действительно принесет ее ребенку настоящее добро, удовлетворение, достаток, социальный успех? Разве принесет счастье человеку добытый по́том и слезами диплом ненавистного института? Почему бы не поступить и отучиться там, где хочется? Родители чаще всего дают ребенку советы исходя из собственного представления об успехе и пути к нему. Не говоря о том, что эти советы могут быть устаревшими и неактуальными – в наше время все меняется гораздо быстрее, чем во времена родителей. Но есть и еще одна закавыка. Чтобы добиться успеха на определенном поприще, нужно иметь к выбранной области интерес и талант; а пинаемые "лентяи" обычно потому и ленятся, что им смертельно скучно то, к чему принуждают себя они сами и их близкие.
В конце концов, даже когда мы безуспешно заставляем себя заняться спортом – речь идет о таком действии, которое сейчас нам кажется безмерно тоскливым, хотя и предполагает отдаленный результат когда-то в будущем. Ну, то есть тащиться на нудный пилатес, терпеть полную раздевалку потных теток, с ненавистью изгибаться на коврике, мучительно завидуя гибкой от природы тренерше; потом очередь в душ из тех же теток и еще 40 минут ехать домой… И все это – чтобы потом, когда-нибудь, через полгода-год, возможно (даже не гарантированно!), сбросить 5 кг и 7 см в талии? Нафиг-нафиг!
Лень, как, наверное, знают многие, – не просто желание лечь кверху пузом и отлынивать от важных для себя и общества дел. Лень нам сигнализирует как о физиологических проблемах (устал, переутомился, болен), так и о психологических ("не хочу, не хочу, не хочу заниматься вот этим, которое НАДО!!!"). Лень – это предупредительный сигнал: то, что мы делаем – мы делаем без удовольствия, через силу.
Для большинства из читающих эти строки даже такое осознание будет сигналом к тому, чтобы сильнее стиснуть зубы, сказать себе вечное "соберись, тряпка!" и поднажать. Да-да, поднажать, придушить тихий голос лени, сигнализирующий: "мне не нравится то, что я делаю", и заставить себя. Большая часть советов в Интернете по борьбе с ленью посвящена либо тому, как себя эффективнее заставить, либо похитрее себя же обмануть и уже таким, непрямым, образом заставить.
Я же предлагаю другое. Нужно внимательно прислушаться к себе: когда именно я испытываю приступы лени? Что я себе говорю, когда обнаруживаю себя за тем занятием, которое не должен был совершать (например, за чтением детектива вместо конспекта перед экзаменом)? Кто научил меня таким упрекам? Чей это голос ругает меня – может быть, он мне знаком, а может, знакомы слова упрека? А чем бы мне хотелось заниматься вместо этого? И почему я этим не за нимаюсь?
Да, я знаю, что все эти вопросы, задаваемые самому себе, очень непросты, и для того чтобы ответить на них, может потребоваться помощь и консультация психолога. Однако задумайтесь вот о чем: да, вы можете заставить себя прямо сейчас бросить "ленивое" занятие и, собрав волю в кулак, выполнить то, что от вас ждут. Это даже не очень сложно. Скорее всего, у вас есть в этом огромный опыт: сколько раз вы усилием воли побеждали лень! Правда, получив тактический выигрыш (диплом написан, скрипичный урок отрепетирован, ненавистный отчет по работе готов), в перспективе вы можете проиграть гораздо больше. Вы можете научиться, стискивая зубы, преодолевать лень и все-таки делать, делать, делать то, что ждут от вас другие.
Но тактический выигрыш даст вам стратегический проигрыш – достижения на нелюбимой работе, успехи в ненавистном занятии и ненужные, бессмысленные знания в неинтересной области. Потратить всю жизнь на те занятия, которые выбрали не вы и которые вам безмерно скучны? Задумайтесь над этим: зачем вам побеждать в этой битве? Не лучше ли услышать тихий голос лени и подумать, о чем он вам сигнализирует?
И – да, психолог в этом может действительно помочь.
Борьба с ленью: раунд второй. Конкретные советы, как справиться с собой
О том, что лень – это неоправдание социальных ожиданий, мы уже говорили. Напомню: лень – это ситуация, когда от человека ожидают каких-то действий, а он вместо этого делает что-то менее трудозатратное и более субъективно приятное. Так что когда мама кричит на ребенка: "Ты ничего не делал весь день!", он всегда может ответить: "Неправда! Я играл на компьютере, я сделал себе бутерброды и попил чаю, я посмотрел телевизор и позвонил приятелю. Я делал, много чего делал! Но не то, что ты хотела…"
Из этого вытекают конкретные советы по самопомощи. Итак, первый совет по борьбе с ленью: практикуйте недеяние. Выполнять это будет психологически не слишком просто – те, кто пробовали, говорят, что это еще труднее, чем "взять себя в руки", даже при кажущейся простоте и незатратности. Метод странный, но фантастически действенный. Итак, что же надо сделать? Да просто заставьте себя ЛЕНИТЬСЯ. Причем по-серьезному, без дураков. По-настоящему лениться. То есть НИЧЕГО не делать. Вообще ничего. Когда вы понимаете, что нужно готовиться к экзамену, или убираться в квартире, или идти в магазин, а вам лениво – не хватайтесь за журнал; выключите компьютер; не болтайте по телефону или в чате; не подходите даже к окну. Просто лягте (сядьте) в удобную, расслабленную позу. И ничего не делайте. Все попытки "чуть-чуть почитать", "порисовать", "на минутку залезть в Интернет" или позаниматься хоть чем-то – пресекайте. Нет уж, или делаем намеченное, или ленимся. По-взрослому, без полумер. Лежим и впадаем в анабиоз. Именно так. Ничегонеделание – вообще очень трудное занятие, овладеть которым на высоком уровне могут не только даосские монахи.
Испытывавшие этот метод говорят, что более 15 минут настоящее "ничего" практиковать действительно невозможно – невыносимо скучно. Но это метод решительный, его стоит применять, когда другие исчерпаны.
Второй совет по борьбе с ленью: устанавливайте границы. Не забывайте главное: лень – это нежелание делать то, что от человека ОЖИДАЮТ. Ожидают другие люди, ожидает учительница, мама, супруг, ожидает общество, наконец. "Внутренняя мама", или "внутренний голос", цитирующий общественные установки, – тоже высказывает свои запросы. Так вот, если не хочется делать того, что ожидается, но нужно (например, диплом вуза все-таки хочется получить), то следует:
1. Четко обозначить себе границы того, что вы готовы сделать, – временные границы, объем работ, размер усилий, которые не жалко затратить, и результат, который вас устроит. Все в этой жизни чего-то стоит – например, давно известна шутка про то, что "у студентов с красным дипломом обычно синее лицо, а у тех, у кого диплом синий, – лицо красное". Готовы вы ли убиваться ради красного диплома? Ради идеальной чистоты дома? Ради того, чтобы мама наконец-то удовлетворилась вашим образом жизни? Сколько усилий вы готовы положить на алтарь того, чтобы соседка Марь-Иванна сочла вас хорошей матерью? Прикиньте и решите для себя, чем и за что вы готовы заплатить. И знаете-ка, лучше даже запишите, какие вы установили себе границы. Дневник – вообще гениальное изобретение человечества. То есть так и пишите – со сроками, целями, объемом запланированных усилий: "Хочу получить диплом Политеха, при этом желаю тратить на изучение предметов не более 3 часов в неделю и не более 12 часов – на посещение лекций". Заодно и увидите, насколько это реалистично звучит. При необходимости корректируйте список.
2. Придумать методы вознаграждения для себя за то, что вы делаете определенные усилия. За уборку – просмотр сериала; за выученный билет к экзамену – 15 минут компьютерной игрушки. Только не перепутайте, оплата за ваши усилия должна наступить ПОСЛЕ выполнения задачи. То есть не "ой, вот еще пять минуточек поиграю на компе – и сразу-сразу сяду учить!" Должно быть абсолютно наоборот: "Вот сейчас выучу билет № 17 – и поиграю 15 минут, а если выучу и билеты № 18 и 19, то буду играть еще полчасика!" Все эти "сейчас сделаю себе приятно, а пото-о-о-ом…" – это самообман. Сперва производительная деятельность, а потом – награда. Никогда наоборот.
3. И не поддавайтесь на провокации! Защищайте установленные границы, не позволяйте на себя давить свыше того, что решили выделить на эту задачу. Практически гарантировано: увидев, что вы справились с поставленной задачей, от вас начнут ожидать большего. "Ты сдал сессию на четверки? Но ведь ты можешь учиться и на отлично!"; "Вызубрил гаммы в музыкальной школе? Молодец, готовься поступать в музыкальное училище, а в перспективе – в консерваторию"; "Дочка, ты убралась дома? И ковры пропылесосила? А почему не каждый день делаешь уборку и не готовишь обед из трех блюд? Что значит – не хочешь? Я тебе добра желаю, чтобы ты аккуратной росла!" Не позволяйте другим выставлять вам все новые и новые требования. Держите свои границы! Это, пожалуй, самый важный компонент. Если желающие вам добра близкие добьются от вас того, чтобы вы жили чужой, неинтересной вам жизнью, то поверьте – лень окажется чуть ли не самым легким из возможных последствий!
Третий совет: собирайте работающие для вас "полезные советы". Например, я для себя сделала большое открытие, когда случайно переключила телевизор на прекрасный фильм "Шестое чувство". Фильм мистический и очень интересный, но я не о том сейчас, а о крошечном эпизоде, на который я обратила внимание. В одной из сцен фильма мама главного героя – маленького мальчика, убираясь в квартире, ходит и собирает белье в стирку. В ушах у нее при этом плеер, откуда несется ритмичная музыка. Я переняла этот киношный опыт, причем даже несколько модифицировала его для себя. Когда берусь за скучные дела вроде уборки в квартире, я включаю плеер и слушаю полезные подкасты или интересные аудиокниги и радиоспектакли. Всего этого в сети – полным-полно, можно накачать легко и бесплатно. В доме чисто, а мне не скучно, да еще и культурный уровень повышаю. Одни плюсы!
Ну и, например, когда готовлю – вытаскиваю на кухню ноутбук и смотрю классику кино или новинки сериалов. И кабачки зажарены, и я в курсе новых приключений Шелдона и Леонарда. Причем до того дошло, что готовить или гладить я уже без киносопровождения не могу…
Уверена, для вас тоже могут найтись свои способы скрасить для себя скуку необходимой хозяйственной рутины, разгребать которую просто так – лениво. Так что смело запоминайте их и не стесняйтесь регулярно использовать.
Как относиться к собственной ранимости и чувствительности
Те, кто ранимы и впечатлительны, обычно знают это за собой. Правда, иначе как недостатком собственную ранимость сами ранимые не считают. Как обычно человек понимает, что он впечатлителен? Чаще всего после какого-то события, разговора, спора, который выбивает его из колеи на весь день. Бывает, что "раненый" в сотый раз выдумывает остроумные, меткие и точные ответы обидчику – уже после ссоры, на следующий день, а то и через неделю. Бывает, что человек возвращается мыслями к ранящему событию снова и снова. И, естественно, всегда присутствуют бурные эмоции, направленные на оппонента или несправедливую ситуацию, – это эмоции обиды, гнева, злости, возмущения.
А еще сам впечатлительный раздраженно ругает себя: "Соберись, тряпка!", "Возьми себя в руки!", "Прекрати сопли жевать, лучше делай дело" и т. п. Помогает? Да нет, конечно же. Просто человек лишает себя в критической ситуации еще и поддержки от самого близкого существа – от самого себя, становясь еще одним своим "гнобильщиком", обидчиком и палачом. Пользы от этого – никакой, удовольствия – и того меньше. Чего ж приятного, если к тяжелым переживаниям от дурной ситуации прибавляются еще и собственные пинки и попреки?
А что же можно сделать? Как ранимому человеку научиться справляться с тяжелыми ситуациями без того, чтобы это каждый раз становилось мучительным и тягостным опытом? Давайте разбираться.
Во-первых, ранимому человеку нужно признать, что он раним и этого не изменить. Выглядит как "масло масляное", да? Но на самом-то деле многие из тех, кто проводит целые дни, упрекая и мучая себя за свою же впечатлительность, никогда не пробовали сказать себе: "Да, я такой, и ничего с этим не поделаешь". В самом деле: все люди разные; в мире встречаются люди с разным цветом волос (рыжие, белокурые, брюнеты) и с разным цветом глаз. Телосложение у всех тоже различное – когда смотришь по телевизору репортажи с Олимпиады, то никогда не перепутаешь легкоатлетов с борцами-вольниками или со штангистами. И при этом никто не говорит, что "штангист лучше бегуна" – под штангой – да, лучше; а быстрее бегает все-таки легкоатлет. У разных людей различная скорость физиологических реакций, разная крепость костей, сила мышц, амплитуда движений, разный рост, вес, цвет кожи… Никто не лучше, никто не хуже, все разные, а вы ВОТ ТАКОЙ.
Во-вторых, нужно понять, какие плюсы имеются у ранимости. Да-да, плюсы. Чувствительность и впечатлительность – это не только легкая обидчивость и неумение быстро наговорить резкостей обидчику. Это еще и тонкость восприятия, легкость, с которой человек разбирается в нюансах, оттенках, полутонах. Это артистичность, умение понять настроение другого, подстроиться к нему – и, часто, на него повлиять.
С точки зрения физиологии у тонко чувствующего, ранимого человека – низкие пороги восприятия. То есть один и тот же раздражитель сильнее подействует на человека, у которого пороги восприятия низкие, чем на человека с сильным типом нервной системы, у которого пороги восприятия высокие. Но ведь тонко чувствовать мелочи – это очень полезно! В конце концов, среди ученых существует и такая точка зрения, что интуиция – это никакое не "сверхчувственное" качество, а всего лишь крайне низкие пороги восприятия, настолько низкие, что человек не может даже вывести их в сознание. Поясню: восприятие, которое достаточно сильно, чтобы человек мог вывести происходящее в сознание, будет выглядеть, как "чем-то здесь воняет" или "она сегодня довольно вялая" – то есть человек заметит произошедшее и назовет его. Восприятие на подпороговом уровне, восприятие раздражителей столь слабых, что происходящее не будет осознано и названо, формулируется обычно как "что-то тут не так". Микровыражение лица, чрезвычайно слабый запах, случайное движение собеседника, выдающее его намерения, – всего этого слишком мало, чтобы делать выводы, но тонко чувствующий человек это заметит.
В-третьих, прекратите себя ругать и наказывать за то, что вы – это вы. Как-то по умолчанию принято считать, что ранимый человек – какой-то неправильный, "слабак", недостаточно поработавший над собой. Обнаружив у себя повышенную ранимость и впечатлительность, человек терзается уже на эту тему: пытается применить к себе "силу воли", старается "не обращать внимания" на то, что его ранит. Добрые советы ранимому человеку, которые в изобилии дают друзья и сочувствующие, обычно сводятся к вечному "соберись, тряпка" и идеям о том, как бы себя получше, посильнее отпинать, чтобы впредь было неповадно стесняться и переживать. Я наткнулась даже на один форум, где девушку, признавшуюся в своей ранимости, добрый собеседник предложил начать ругать прямо там, в ветке форума, чтобы "выработать у нее личностную устойчивость".
А ведь надо беречь свою чувствительность и свою "тонкую кожу". Да, вы впечатлительный, ранимый, нежный человек. Умеете тонко чувствовать и разбираться в оттенках и нюансах – это ваше достоинство. Ведь глупо и бессмысленно микроскопом забивать гвозди. Нужно принять и смириться с тем, что, скорее всего, вы не сможете быть "пробивным", бойким и бодрым, убалтывать "тяжелых" партнеров и с легкостью переживать сотню тяжелых конфликтов в месяц. Вы – микроскоп, а не стенобитная машина.