И опять-таки, если у человека обнаружится (в медицинском смысле) чувствительная кожа или хрупкость костей, никто его не станет лупить по больному с целью "натренировать твердость". А почему-то в психологическом плане причинить боль для того, чтобы "научить быть сильнее", – это пожалуйста. Правда, толку от этого ровно столько же, сколько от избиения слабого с целью сделать его суперменом. Силу и мощь по-другому нарабатывают, уж вы поверьте…
А вот что можно посоветовать тем, кто хочет справиться с собственной ранимостью:
1. Будьте внимательны к себе и своему состоянию. Доброжелательно внимательны, я бы сказала. У меня есть один знакомый, который ведет учет дней в месяце, считая те, когда он чувствовал себя бодрым, здоровым, активным, а также те дни, когда был вялым, разбитым или просто болел, а потом пишет в своем блоге посты на тему "доколе?", ругая сам себя за то, что не всякие сутки скакал резвым зайчиком. Это, на мой взгляд, разновидность подхода "соберись, тряпка", который я иначе как жестокостью и садизмом назвать не могу. Я же могу посоветовать вести себя как раз наоборот: учитывайте свое состояние со спокойным и заботливым к себе отношением. Другого организма у вас не будет – нового тела никому не выдают, вы можете только сломать это, если будете относиться к нему безжалостно. Ваша нервная система нуждается в уходе и бережном обращении. Нельзя вечно пришпоривать усталую лошадь и ждать, что она будет бежать резвее, – ей нужен отдых и питание. Пожалуйста, помните это.
2. Ведите дневниковые записи, отслеживая "положительные" и "отрицательные" моменты – те, что вас ранят, и те, которые помогают и поддерживают. То есть, приглядываясь к себе и состоянию своего организма, обязательно замечайте и записывайте (это важно!), что именно и как на вас влияет: от каких ситуаций, отношений, людей вы быстро устаете? Какие обстоятельства, напротив, являются для вас ресурсом и "подпиткой"? В какие дни вы чувствуете себя особенно бодрым, а в какие даже малейшие раздражители могут вас вывести из себя (они могут иметь любые общие черты: погода, ранний или поздний подъем, повседневные дела и т. п.)? Что помогает вам "продержаться" в стрессовой ситуации? А что вас "вырубает" сразу? Сколько времени вам нужно на восстановление после того или иного стресса и как лучше проводить период восстановления? И так далее. Поверьте, крайне важно то, что вы будете вести учет ваших состояний письменно. Как говорила моя преподавательница, "подуманная мысль находится в газообразном состоянии, высказанная – в жидком, а записанная – в твердом агрегатном состоянии". Вы всегда можете вернуться к анализу записей, подсчитать статистику, проанализировать ее и сделать выводы. И эти выводы существенно облегчат вашу жизнь. Поверьте, обращение к записям, накопленным, скажем, хотя бы за пару месяцев, даст вам множество открытий о проблемных ситуациях и наиболее "работающих" способах восстановления.
3. "Подстелите себе соломки". Вам могут помочь "словесные формулы", "фразы-отбивки", которые помогут вам вежливо уклониться от контакта с тяжелыми в общении или агрессивными людьми. Например: "Ох, простите, сегодня никак не могу остаться у вас на обед" или: "У меня есть только час времени, чтобы поговорить, а потом меня очень ждут". Отработайте и подготовьте несколько "домашних заготовок" для наиболее тягостных ситуаций, например для выпроваживания назойливых гостей или прекращения длинного бестолкового телефонного разговора. Кстати, определить, для каких ситуаций вам нужны будут "домашние заготовки", как раз и поможет дневник записей.
4. Попросите помощи у близких. Они могут позаботиться о вас, помочь успокоиться, организовать ваш отдых. Действительно, будет очень здорово, если близкие примут вас таким, какой вы есть, – впечатлительным, ранимым и чувствительным, и не станут воспитывать из вас "сверхчеловека", пытаясь "закалить и подготовить к жизненным трудностям". Никто в мире не может быть равно успешен во всем, поэтому с близкими стоит договориться о "разделении территории": если, например, вас надолго выбивает из колеи поход в паспортный стол или другое казенное заведение, то, по мере возможности, пусть это возьмет на себя близкий с характером побойчее, которого не обидит грубость канцелярских служащих. Вы же можете взамен принять на себя какие-то другие обязанности, которые вам даются легче, – ну, не знаю, посуду помыть или убраться в шкафу. Пусть по мере сил каждый делает то, что у него лучше получается, – за себя и за другого. Если же ваше личное присутствие в неприятном месте, где могут нахамить и обидеть, неизбежно, постарайтесь подготовиться морально и взять с собой "группу поддержки" из не столь впечатлительных друзей – все веселее будет.
5. Организуйте себе передышки. Обеспечьте себе "безопасную норку" – место, где можно расслабиться, отдохнуть, восстановиться столько, сколько потребуется, и так, как это нужно. По мере необходимости делайте перерывы в контактах с людьми для отдыха. Не забивайте свой график свыше всякой меры – вы, как никто другой, нуждаетесь в перерывах и периодах восстановления сил, "подзарядки батареек".
И наконец, напомню те методы, которые не работают (почти уверена, что вы их применяли, но они не помогли). Не стоит забывать, что следующие вещи НЕ ПОМОГАЮТ справиться со своей впечатлительностью и чувствительностью:
• стыдить себя, ругать, унижать и злиться;
• сравнивать себя с другими и пытаться равняться на них;
• игнорировать, делать вид, что ничего не случилось, что вы ничего не чувствуете и т. п.;
• давать себе невыполнимые обещания ("больше никогда не расклеюсь на людях"; "теперь буду держать себя в руках" и т. п.).
Все эти методы – попытка стать тем, кем вы не являетесь, и силой заставить себя поступать так, как вам не свойственно. Стиснув зубы и отругав себя, вам в другого, менее ранимого человека не превратиться. Если же признать в себе такие качества, как чувствительность и впечатлительность, можно организовать для себя приятный и удобный режим.
Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели
Время от времени практически любой человек задается вопросом: "Как сделать, чтобы другой человек… (нужное вписать)". Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут психологу. Вариации различны, а суть одна.
Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями можно убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?
Ответ один, и он простой: НИКАК.
Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет и переделать другого чудесным образом не удастся. В конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: "Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы?"
Представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы деточка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: "Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку на музыкальный фестиваль и новые роликовые коньки?"
Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого и почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.
Для такой "перекройки" другого без его желания и ведома есть название – манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть "шкурный интерес". Часто это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом. Например, мама, "воспитывающая сына аккуратным", не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Чаще всего такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как ей нравится, то есть чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.
Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься "отрихтовать напильником". Маме не желающего убирать комнату сына проще быть недовольной, чем сделать усилие над собой и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом или вообще – сидя по ночам в Интернете. Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась и ее мужчина вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно и что выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности, – страшно. Потому что после этого непростого осознания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины, – а ведь на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется "ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять", кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на "когда-нибудь", на неопределенный срок.
Поиск способа "как сделать так, чтобы он…" – это обычно способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду – о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.
Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо "как сделать, чтобы он", – это "как МНЕ быть в такой ситуации?". То есть признать, что действительность вот такая. Что сын мусорит в своей комнате и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.
Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на "виновника" переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться – стоит. Ну и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял и осознал окружающую ситуацию и собственные действия в ней.
Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному реагированию, принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличие от метода "измените, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос". За такое мало того что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить что-либо по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться тем или иным способом, а для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть, а не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.
Как справиться с личными проблемами и что для этого делать?
Помнится, как-то в метро обратила я внимание на одну пару: мама и почти взрослый сын, дебелый мальчик лет пятнадцати. Высокий, рыхлый, широкобедрый юноша, не очень уверенно двигавшийся, не очень спортивный. Мальчик рассказывал маме вроде бы о проблемах с учителем. Детально содержание разговора пересказать не могу, да и не так внимательно я вслушивалась. Но вдруг после какой-то фразы мамаша прямо вскинулась на сына: "Ты! Да как можно такое говорить! Ты что, сам не понимаешь, что ты такое сделал?!" Сын, несколько обалдев, поинтересовался у мамы: "А что я такого ему сказал?" и затем: "Ну и что теперь делать?". Мамаша же, похоже, сама не очень знала, что ответить, и поэтому надулась на юношу. А вот ее последнюю фразу, на которой закончился разговор, я помню очень четко: "Ну, если ты сам не знаешь, то я тебе и говорить не буду!" И отвернулась. Пару остановок они ехали в молчании: мальчик – в несколько растерянном, мамаша – в осуждающем. Я же, случайная посторонняя свидетельница, была сильно и искренне ошарашена.
Еще раз повторю ее фразу: "Если ты сам не знаешь – то и я не скажу".
То есть посыл от мамы поступил такой: не знаешь – ищи помощи и поддержки где-то, не у самых близких. Не знать что-то – это стыдно, маме о таком говорить нельзя, маме надо предъявлять готовые знания, и это твоя проблема, где ты их надыбал. Не знаешь – это твои трудности, старшие и опытные не будут с тобой делиться, а будут только осуждать, тыкать в нос твоим невежеством.
Но ведь ее сын – совсем мальчик! Ему было лет пятнадцать, он действительно мог не знать, что именно и как надо правильно сказать училке. У него чисто физически могло не быть в его совсем не длинной жизни возможности узнать о тонкостях социальных взаимодействий! Но то, что тебе мало лет, что у тебя нет еще знаний (по совершенно объективной причине), нет опыта и, возможно, таланта в этой области (ну не всем же быть урожденными гениями общения), – это твои проблемы.
Да, и еще, думаю, мальчик понял: если у него трудности – от близких людей это лучше скрывать. Потому что помощи все равно не поступит, а вот постыдить и поиздеваться могут запросто. Я уверена, это не первая воспитательная беседа с сыном в той семье, и если он с первого раза не уловит идею "решай сам свои проблемы, неумеха" – будут повторять, пока не дойдет.
Мне вот кажется, что это не просто история про некую отдельную вредную мамашку – тут нечто большее. Это об установках нашего общества в целом. О том, что ситуацию, когда человек сталкивается с трудностями, у нас принято воспринимать как его непосредственную вину или даже злонамеренность и редко-редко рассматривать с той точки зрения, что у другого действительно проблемы и он нуждается в помощи и поддержке.
Не очень это принято в нашем социуме. Если кто-то не справляется, делает что-то хуже других (или даже хуже всех) – то его надо заклеймить, повесить на доску позора, пропесочить на родительском собрании. Помогать справиться – не надо. Он ведь не просто так не делает, а НЕ ХОЧЕТ! Поднатужится – и сам поймет. А если все еще не понимает – значит НАЗЛО НЕ ХОЧЕТ.
Это со школы идет, а еще раньше – с родной семьи. Вообще-то я помню, что даже формальное предложение помощи в отечественной школе выглядело как снисхождение до презренных двоечников, которые отрывают "нормальных людей" от серьезных дел. Я была как раз в числе хорошо успевающих ребят и помню, как учительница "прикрепила" ко мне двоечницу Свету З. для "подтягивания". Никакого "спасибо" мне за это не говорили, никогда не давали понять, что я делаю что-то важное для товарища, – а "подтягивать" органически неуспевающую Свету было тягостно, скучно и отнимало массу времени. Да она и не понимала ничего – особыми педагогическими талантами я в четвертом классе не блистала. Нужно ли говорить: показывать мне, что нужно делать, чтобы неуспевающий одноклассник понял неясное ему правило, мне никто не стал. Как хочешь, так и учи ее, Песталоцци малолетняя.
Вообще, любые создаваемые кем-то сложности в нашем обществе автоматически принято рассматривать как злонамеренность самого человека. Не очень принято учить и научаться, не принято показывать "вот я был – а теперь я стал!" или "вот у меня были проблемы – а теперь я с ними справился". Человек рассматривается как цельное существо, которое если не может – то и не может. И все! А если может – то вот сейчас выйдет на серединку и покажет класс! Просто потому, что сам собой таков, а не потому, что учился, менял преподавателей, тренировался на износ, старался и рос над собой. Он "ТАКОЙ", а я "ЭТАКИЙ". Не жили богато – и начинать не будем. Так что раз в Большом театре нам не блистать, давай, Вася, еще по пивку.
Мне кажется, это еще связано с отсутствием культуры спорта, особенно – физкультуры и фитнеса для взрослых. В отечественной традиции спортом начинают заниматься в школе: приходит тренер, отбирает перспективных, они тренируются, понемногу отсеиваются. Спортом принято заниматься, пока молод, пока (сам по себе) здоров, пока сердечко позволяет и пивной живот не нарос. То есть опять-таки эксплуатируются природные задатки, которые либо есть, либо нет. А когда кончается резерв природных задатков – баста. Зрелые, взрослые, рыхлые – они-то стыдятся выносить в зал пивные брюшки (которые как раз и стоило бы порастрясти), стесняются, что не могут бегать долго и задыхаются (и отсутствие нагрузки приближает инфаркты). Мышцы слабеют, дрябнут, падает энергия. Любимая фраза: "Старый я уже, поздно". Ну и не начинает заниматься, ничего не делает, чтобы ситуацию изменить. Повторюсь, это не в олимпийском спорте, а всего лишь в любительской физкультуре и фитнесе, основная задача которого – улучшить форму обычного человека, а не выковать из него чемпиона.