А ведь фитнес для взрослых – это как раз постепенное, в течение полутора лет, превращение рыхлой тетки в подтянутую, энергичную, привлекательную даму. Или перерождение дебелого дядьки в мускулистого эффектного мужчину. Нет, такие вещи как-то не приняты у нас, все-таки привычнее "либо есть, либо нет". Редкие в наших краях бодибилдеры владеют тайной, как надо сосредоточиться на цели, как организовать питание и спланировать тренировки на два года вперед; и их сайты практически незаметны среди истерически мигающих баннеров "не ешь всего лишь три продукта, и ты похудеешь на 15 кг за неделю!" И именно потому, что наши люди не представляют себя где-то посередине большого пути, многие пытаются похудеть одним решительным рывком: три недели на отварной гречке – и я королева пляжа!
Или к психологу люди часто ходят тоже одним решительным рывком. Одна моя знакомая пара пошла к психологу на грани развода, встретились с ним ровно один раз, потом еще пеняли, что на той единственной встрече психолог "ничего полезного не сказал" (!!!). А что он им мог сказать, когда они к тому моменту уже серебряную свадьбу отпраздновали? Какое такое может быть сказано "слово заветное", которое перевесит 25 лет брака? Ну, они развелись, конечно. Чудес не бывает. С психологом – это ведь тоже длительная, серьезная работа. Это постепенное решение проблем, понемногу, по шагам, а не так, чтобы сказал "волшебное слово" – и наш брак спасен, дети послушны, карьера успешна…
Я к чему все это написала-то? Да к тому, что ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ. И вы, читающие эти строки, можете поменяться. И серьезно приблизиться к тому, чтобы стать другими – такими, какими хотите быть. Чтобы приобрести желаемые качества, чтобы справиться с проблемами и трудностями. Но это может быть дольше, чем кажется, и будет происходить постепенно.
Однако это возможно. И если ты, читающий эти строки, сейчас не такой человек, как хотелось бы, и жизнь твоя сейчас тебе не нравится, то помни: это можно изменить. Но, вероятнее всего, произойдет это не рывком, не вдруг, не прыжком с ровного места, а постепенно, мелкими шагами, по чуть-чуть, но неуклонно приближаясь к цели.
Поверьте, это работает.
Как помочь сделать выбор в сложной ситуации
Одесский дворик. Мама зовет сына, гуляющего во дворе:
– Изя, иди домой!
– Мама, я что, замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
Анекдот
Если бы мне давали рубль каждый раз, как в Интернете кто-то пишет фразу: "И что мне такого может посоветовать психолог, что не посоветует друг/подруга", то я, несомненно, была бы уже очень богата…
Но хватит мечтать, поясню, к чему это я. Анекдот в эпиграфе видели? Ну так вот, хотя это и шутка, но большинство из нас (да что там – практически все!) ведут себя в сложной ситуации абсолютно так же. То есть обращаются с вопросом о том, что мне самому делать, к другим.
Вы вдумайтесь: решать, что МНЕ делать, предлагается ДРУГОМУ человеку. Кому-то, кому не придется расхлебывать последствия, кто смотрит со стороны и вовсе не знает, как я оказался в этой ситуации и что со мной происходит. Но тем не менее каждый из нас (каждый!) приставал к окружающим с вопросами вроде:
– Я подал документы в два вуза, берут в оба. Куда мне поступать?
– Меня любят Вася и Петя. За кого мне идти замуж?
– Хочется поехать и в горы, и на море, а денег немного. Ну куда же мне отправиться в отпуск?
И так далее.
При этом можно не сомневаться, что сам человек уже поразмышлял над проблемой, рассмотрел разные варианты, так что тривиальные "взвесь за и против" или "напиши список в два столбика, плюсы ситуации – слева, минусы – справа", скорее всего, не сработают.
Тот, кому задали вопрос, может поступить в ответ по-разному.
Вариант первый, старательный, но глупый. Можно всерьез дать ответ, куда именно пойти: коротко, ясно и резко сказать, что же нужно делать вопрошающему. Уверена, ответ будет очень-очень умным (да-да, кроме шуток!) и… очень-очень бессмысленным. Именно про такие советы говорят: "Чужую беду руками разведу". А знаете почему? Просто потому, что человек, который столкнулся с нерешаемым вопросом, уже направил всю свою интеллектуальную мощь на решение проблемы. Он уже очень усердно подумал головой и все взвесил. А еще у него есть внутренняя, эмоциональная потребность в чем-то; и этой потребности, готова поспорить, голоса не давали. И она, эта потребность, этот "голос из сердца" (или "из желудка", тут у кого как; есть еще варианты), настолько сильна, что просто проигнорировать ее или подавить не удастся.
Если внутреннее недовольство принятым интеллектуальным, "головным" выбором не настолько сильно, его легко подавить силой воли, проигнорировать, принять разумное и осмысленное решение. Например: "Да, именно за Васю я и выйду замуж. Он топ-менеджер, умный, красивый и богатый, а Петя просто добрый и верный, из этого шубу не сошьешь!" А тихий голос внутреннего "не-совсем-согласия" можно и придушить.
Если же внутренний, бессознательный голосок достаточно силен, то принимающий решение человек начинает метаться: ну как же, ведь все понятно и очевидно, почему же я не могу просто поступить так-то и так-то, сделать все эти простые и осмысленные вещи? Ведь плюсы этого выбора явно перевешивают его минусы! Ну что же я? Почему я все время останавливаюсь и не делаю того, что кажется разумным и мудрым?!
Кстати, впоследствии советчик, который всерьез рекомендует другому, что делать (исходя из собственных представлений о том, что правильно), обычно огребает от облагодетельствованного со всей силой ярости: "Вот!! Я вышла за Васю, как ты говорил, а он оказался алкаш и бабник!!! Это ты во всем виноват! Зачем ты мне советовал вообще?!"
Вариант второй, бессердечный. В ответ на просьбу помочь выбрать советчик делает вежливое выражение лица и говорит что-то вроде: "Ну, сам/сама решай, как тебе будет лучше. Твое счастье важнее всего, только ты можешь сделать выбор" и т. п. Чаще всего несчастный, мучимый внутренним конфликтом принятия решения, воспринимает такой ответ как издевательство и безразличие. Ну и впрямь: да, я и раньше сам выбирал, и именно мне пожинать плоды моего решения. Но ты что, не видишь, как я мучаюсь с выбором, как мне трудно? Неужели не можешь подсказать, да что ты за злыдень каменный? Вопрошающий обижается на равнодушие советчика, и по большому счету он прав.
Есть еще вариант третий, непростой, но честный.
Можно помочь человеку самому найти ответ на свой вопрос. Это ведь на его жизнь окажет влияние принятое решение, так что и выбирать ему самому. Да, понятно, что с этой задачей ему справляться трудно, поэтому он и спрашивает других – но это не повод ни решать за него ("тебе нужен в мужья Вася, и я сейчас объясню, почему"), ни игнорировать человека вместе с его трудностями ("решай сама, я ничего не знаю").
Вот этим "выбором третьего рода" и занимаются психологи. Сейчас расскажу, как это выглядит (многое из перечисленного можно сделать и самостоятельно, помогая близкому принять решение).
1. Морально поддержите измученного выбором человека. Скажите ему буквально следующее: "Я поддержу тебя в любом решении, которое ты примешь. Ты останешься для меня хорошим и ценным человеком, что бы ты ни выбрал, и я буду уважать твои приоритеты".
2. Выслушайте не только логические, "головные" аргументы человека, но и внутренние желания, томления, сомнения. И, что самое важное, по пытайтесь понять, "откуда у них ноги растут". Ну, например: "Если я выйду замуж за Петю, я буду выглядеть глупо: я его знаю всего полгода, а с Васей я вместе росла, он со мной в школу ходил. Боюсь, что меня сочтут легкомысленной, и бабушка будет упрекать, что я вертихвостка, мне стыдно". Помогите выбирающему проговорить такие вещи вслух и разобраться в своих чувствах по этому поводу.
3. Попытайтесь "примерить" и "попробовать на вкус" результаты принятых решений. ("Ну вот, теперь ты закончил свой престижный заборостроительный факультет, и ты дипломированный заборостроитель. Что ты чувствуешь, сжимая в одной руке диплом, а в другой шампанское?") То есть помогите другому представить, как он будет себя ощущать, выбрав тот или иной вариант. И опять-таки обратите особое внимание не только на логические выкладки, а на то, как человеку ощущается, переживается, что чувствуется в той или иной выбранной "шкуре". И тогда может обнаружиться неожиданное, вроде того, что, казалось бы, замечательная карьерная перспектива не вызывает радости, а только тоску; а от мысли, что выбранной престижной специальностью в вузе придется заниматься всю жизнь, человека чуть ли не мутит. Ну, вот и он, ответ. Игнорировать свои чувства бессмысленно и жестоко. Можно стиснуть зубы и пойти туда, куда подсказывает пойти умная голова и железная логика, но себя-то не обманешь. Радости от такого выбора будет меньше, чем неприятных эмоций.
Вот потому и говорят, что "психологи не дают советов". Не дают, потому что все ваши ответы уже есть в вас самих. Важно им помочь выбраться наружу. И тогда выбор, который вы делаете, будет приносить вам больше радости и делать жизнь насыщеннее.
Снова о прощении
Прости и помни.
Лозунг профессора Блока, взят из "Законов Мерфи"
Когда-то, довольно-таки давно, я стояла перед станцией метро "Проспект Ветеранов" и пыталась расстаться со своим тогдашним бойфрендом. Я приволокла с собой его одежки и альбом с фото и настырно совала ему в руки: возьми, мол, мне ничего твоего у себя дома не нужно. Он, кажется, до конца не верил в происходящее, старался отпихнуть принесенное и все время просил у меня прощения. Да, я уже сообщила ему, что я его простила и совершенно не обижаюсь – даже на то, что он переспал с другой. Да простила я, простила, ты же видишь – не злюсь я. Но отношения наши продолжать не вижу никакого смысла. Молодой человек, кажется, не врубался: ну он же извинился! Он очень сильно извинился! Он ценит меня и дорожит мною! Он обещал мне, что больше – никогда! Да ему даже не очень и понравилось с той девицей. Ну почему, почему мы не можем начать все снова, он же попросил прощения и даже падал на колени в осеннем парке, и я вроде как сказала, что прощаю, – но тут же сообщила, что все кончено. Как это – кончено? Ну простила же?
Когда захочу, я бываю чертовски упряма, так что мы все-таки расстались. Хотя мне так и не удалось донести до него в тот раз одну важную мысль. О том, что прощение не означает перезагрузки отношений и амнезии на все те неприятные вещи, которые происходили между нами. Простить – это и значит не мстить, не обижаться, не наказывать Это значит, что те переживания, которые были в отношениях "острыми" (обида, злость, предательство), перестают быть актуальными и уходят в прошлое. Но они были! Все это существовало, оно случилось в отношениях! Я не могу вырезать кусок коры головного мозга, чтобы забыть о том, что было, и я не собираюсь делать вид, будто этого никогда не происходило. Просто это перестало болеть, вот и все.
Но мне кажется чрезвычайно глупым, простив, делать вид, что случившегося на самом деле не случалось. Это ведь было, оно произошло, не важно, что именно: предательство, обида, унижение или какая-то иная мучительная вещь. И я теперь знаю, что мой партнер – тот, кто способен со мной сделать такое (хотя бы потому, что он со мной такое уже делал). И мне предстоит принять решение, хочу ли я отношений с этим человеком – с тем, кто может со мной вот так вот поступить.
Конкретно с тем юношей я продолжать отношения больше не хотела. Ну не видела я себя на месте его девушки, которая активно пасет его и вытаскивает из чужих постелей. И ничего в этом привлекательного не находила.
Я вообще не считаю, что прощающему память отшибает. Нет, у человеческих отношений нет опции "перезагрузка из бэкапа". Тут информация постоянно записывается поверх старой, и стереть какой-то отдельный сектор из произошедшего нет никакой возможности.
Один из моих френдов (к моему глубочайшему сожалению, не помню кто) когда-то довольно давно написал потрясающий пост, основной смысл которого я процитирую по памяти. (Если кто-то узнает автора – пожалуйста, скажите, я обязательно поставлю ссылку.) Так вот, френд тот написал, что существуют, мол, очень важные книги и фильмы, которые он хотел бы показать своей дочери. И один из них – мультфильм "Король-лев". Самая важная в нем сцена – та, в которой маленький Симба плачет над трупом своего отца, короля-льва Муфасы. Вы помните, что там произошло? Глупый маленький львенок ослушался папу, пошел туда, куда ему было соваться запрещено, а отец спас детеныша ценой собственной жизни. Чрезвычайно трогательный момент мультфильма – тот, когда малыш-львенок просит прощения у бездыханного отца; на этом месте плачут практически все зрители. И самое главное, что стоит понять из этого сюжета, – это то, что в жизни иногда бывают такие ситуации, когда можно тысячу раз попросить прощения, но это НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ. Муфаса будет по-прежнему мертв, невзирая на всю боль и вину Симбы, несмотря даже на то, как нужен маленькому львенку отец. Конечно же, папа-лев простил своего малыша (там дальше отец благословляет выросшего уже Симбу с небес), но это прощение тоже ничего не изменило: король-лев был мертв, и его сыну пришлось расти сиротой, мучаясь от горя утраты и острой вины.
Повторю еще раз. Это важно:
Бывают ситуации, когда можно тысячу раз попросить прощения. И это ничего не изменит.
Жизнь нельзя подзагрузить из бэкапа – то, что случилось, уже случилось.
А если хочется, можно простить того, кто виноват (другого или себя). Это иногда (не всегда!) отчасти облегчит боль. Но ничего из случившегося никакое прощение не изменит: то, что произошло, уже произошло, и с этим приходится жить. Простив или нет.
Берегите себя. Будьте бережны с отношениями.
Жизнь хрупка, и тысячу раз произнесенное "прости" на могиле близкого ничего не изменит. Но потерять можно не только жизнь – доверие, например, тоже актуально только до тех пор, пока не будет утрачено. И миллион "прости" его не вернут. С этим неприятным открытием сталкиваются тысячи пар, пытающихся наладить отношения после измены одного из партнеров. И вроде все так же, как всегда, – но не клеится любовь, не идет по-старому. "Прости" бывает недостаточно. Отношения с этим новым человеком, которым стал партнер, уже никогда не будут такими, как прежде. Даже если обоим этого очень-очень сильно хочется.
Доверие. Любовь. Близость. Все это вещи, которые не склеиваются, не чинятся и не перезагружаются.
Но простить, конечно, можно. Хотя и это необязательно.
Почему так важно называть чувства своими именами
В оный день, когда над миром новым
Бог склонял лицо свое, тогда
Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.Н. С. Гумилев. "Слово"
Давно хотела это сказать. Мне кажется, это очень-очень важное дело – использовать точные термины. Дать названия чувствам, которые мы переживаем, ощущениям, которые происходят в нашем теле. Обозначить свое отношение к тому или иному человеку в своей жизни, его ценность для себя. Дать оценку чьим-то (в том числе и своим) вещам и поступкам.
Как часто в моей психологической практике в ответ на мои расспросы: "А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?.." – клиент в ответ ошалело взирает на меня и спрашивает: "А… зачем это нужно?" – "В смысле?" – "Ну, кому нужно, кому интересно то, что я чувствую? ЕСЛИ ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ?"
Вот тут, граждане, я очень сильно удивляюсь. Просто потому, что лично я верю: назвать свои чувства и дать имя своим переживаниям – очень важно. Ведь на названное слово можно опираться. Понимаете, будучи неназванными, наши отношения к кому-то и к чему-то ничего не могут изменить. Ну, это будет значить, что я почему-то болею, почему-то ежевечерне плачу, у меня испортился цвет лица и замучили внутренние недомогания; каждое утро я встаю разбитая и для разрядки ругаюсь с кем-нибудь в метро… И я не знаю, что это, почему это со мной происходит и что с этим делать. Но когда у моих переживаний есть название (например, "в воскресенье уже с обеда у меня портится настроение, потому что я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ, и от мысли, что мне завтра туда тащиться по пробкам, у меня ноет печень") – это значит, что и у беды есть название. И что от этого можно отталкиваться и думать, что и как в вашей жизни можно поменять.
Я отдельно отмечу: дать название происходящему очень важно даже и тогда, когда кажется, что ничего нельзя изменить. Да, порой представляется, что ничего нельзя исправить, – так зачем себе душу травить, зачем лишний раз напоминать, что брак у меня неудачный, или что работу я ненавижу, или что отношения с ребенком приводят в отчаяние, или что я постоянно чувствую себя старой и/или толстой… Но, уважаемые, обратите внимание: очень может быть, что вы далеко не все знаете о ситуации, не все в ней видите, не обо всем имеете достаточную информацию. Очень может быть, что из вашей проблемы есть выход (а то и не один). Может быть, это будет компромисс, который не даст вам безраздельного счастья, но хоть как-то улучшит ваше положение (например, развод с нелюбимым может ухудшить материальное благосостояние, и сильно ухудшить, – но, возможно, обретенное ощущение свободы стоит некоторой утраты комфорта и статуса?).
А может быть, решение будет, наоборот, очень креативным и даже позволяющим всем участникам ситуации сильно улучшить свое положение – как в той притче про половинки хлеба:
В день серебряной свадьбы, утром, подавая завтрак, жена решила, что хочет сегодня побаловать себя. Столько лет она отдавала самую вкусную часть хлеба – горбушку – мужу, а себе брала невкусную, нижнюю, без пропеченной корочки. Муж принял утренний бутерброд, улыбнулся и поблагодарил: "Спасибо, любимая; я долгие годы каждое утро ел невкусную горелую горбушку, которую терпеть не могу, потому что ты брала себе нижнюю, лучшую часть хлеба, и я не хотел тебя огорчать. Спасибо, мне приятно, что ты балуешь меня сегодня тем, что я так люблю".
То есть у вас не обязательно есть вся информация о том, чего именно хотят другие участники ситуации и чем они удовлетворятся. И пока вы не назовете, хотя бы для себя, словами свои желания и потребности, договоренностям будет просто не на чем базироваться. Как в песне поется: "А кто его знает, чего он моргает?" Действительно, чего вы хотите? Хотя бы себе сознайтесь…