Так что "психология денег" – это, проще говоря, проекция отношений. Психология денег – это про то, как человек относится к самому себе, что ему можно, что нельзя (достоин или недостоин дорогих красивых вещей, вкусного качественного питания, дорогостоящих развлечений), какими способами это получать приемлемо, а какими – нет (выйти замуж и заниматься домашним хозяйством, получая деньги от мужа, – приемлемо, а стать аферисткой и выманивать деньги у мужчин в обмен на времяпрепровождение и секс – нет). Деньги – это про то, каким способом ты имеешь право обеспечивать себе свои потребности (нужно тяжко работать или "будет день, будет и пища"). Какие работы для тебя нормальны, а какие нет. Какие размеры оплаты приемлемы, а какие – нет (вспоминается известная супермодель, которая говорила, что менее чем за 10 000 долларов она и с постели утром не встанет, не то чтобы на подиум выйти). Какую сумму тебе комфортно держать на руках (выше которой деньги "профукиваются", тратятся на ерунду), а без какой суммы (в день, в месяц) существовать некомфортно. Как деньги могут быть связаны с близкими людьми (пример: родитель, который считает, что "я оплачиваю его еду, одежду, учебу – и имею право требовать благодарности за это, и больше я ничего ребенку не должен!"). Деньги вплетаются и в сексуальные отношения: например, девушка, которая уверена, что, раз она проводит с молодым человеком время, ей должны дарить дорогие подарки и покупать ценные вещи по ее прихоти. Такая может заявить: "Я с этим лохом жить не стану! Он мне уже полгода машину купить обещает!"
Большинству участников тренингов "про деньги" предстоит понять именно про отношения с людьми и собой. "Тварь ли я дрожащая или могу бизнес замутить?", "Почему, когда я отказываюсь давать деньги брату-алкоголику, которому мама отдает всю пенсию, мама плачет и называет меня плохим сыном?", "Как мне найти высокооплачиваемую работу?" (обычно этот вопрос так или иначе завязан на неверие в себя и в свои силы) и т. п.
Поэтому-то обычно, когда человек приходит на терапию, у него могут улучшиться денежные дела (возможный сопутствующий эффект). А те, кто задаются вопросом "про отношения с деньгами", в процессе работы с психологом обязательно коснутся общепсихологических вопросов, например "о маме", "о том, как у нас в семье было принято" и т. п. Любая тема "про деньги" – это про отношения к себе и другим людям.
Деньги – только один из видов ресурса, удобно упакованный в легко пересчитываемую форму, к которому легко привязывать ценность труда и его результатов. А психолог может помочь человеку разобраться в "отношениях с деньгами" – то есть в отношениях с людьми и отношении к самому себе. Ну а всякие "денежные дожди" и "ритуалы привлечения" сами по себе бессмысленны.
В одиночку против системы
Чаще всего, конечно, клиенты психолога в своих жизненных проблемах винят себя. И выражают готовность меняться – столько, сколько нужно. Если уж такой человек пришел к психологу, то за ценой не постоит: готов перепахать всю свою "неудачную" личность и построить на ее месте нечто новое, правильное. Однако бывают случаи, когда это не поможет в принципе – если проблемы клиента носят системный характер. То есть лично от самого человека в таком случае мало что зависит, да почти ничего – например, его втягивают в дисфункциональные созависимые отношения, где его роль уже заранее предусмотрена. А тут есть одна особенность: человек, попавший в проблему системного характера, самостоятельно из нее выбраться не в состоянии. Тот, кто стал частью системы, помощь получить может только со стороны – от тех, кто в эту систему не включен.
Чтобы было понятнее, приведу примеры системных проблем:
• ребенок, которого травят в школе одноклассники или на которого взъелась учительница;
• взрослый, которого унижают, травят или используют – любые ситуации типа "все на одного" (это и травля на работе, и "козел отпущения" в семье, и просто "погнали наши городских");
• семьи с устоявшимися зависимыми и созависимыми отношениями.
Вообще, из ситуации "один человек против группы" без особых потерь выбираются только герои голливудских фильмов. Против лома, как говорится, нет приема, и восторженные пересказы историй о том, как местные хулиганы дружно собрались бить интеллигентного мальчика, а он их заболтал либо отвлек, – обычно рассказ о единичном мини-чуде. Бесконечно повторяться такие ситуации с интеллигентным мальчиком, скорее всего, не будут: рано или поздно его точно побьют. Один раз повезло – это ж не значит, что всегда везти будет.
Система вообще создается для того, чтобы легче и с меньшими усилиями добиваться своих целей. Система – это не просто группа людей; важна структура отношений между ними. Чаще всего именно такая структура первична. Например, в созависимых семьях обязательно присутствуют как минимум две роли: "спасителя" (благодетеля) и "никчемного, всеобщей проблемы". И часто оказывается, что если тот, кто выполнял роль "всеобщей проблемы" (например, пил или асоциально себя вел), из системы выпадает (например, – алкоголик вылечился или уехал от семьи), то на роль "проблемного" выдвигается другой член семьи: внезапно запивает или заболевает и нуждается в круглосуточном уходе, ну или появляются иные трудности. Созависимая семья просто не может функционировать в ситуации, когда все хорошо и никого не нужно спасать, жертвуя собственным временем и здоровьем, – и семейная система автоматически выталкивает на роль "проблемы" другого человека. Потому что система первична, в ней ключевые роли прописаны, а кто их будет исполнять – это уже частности. Обычно это "слабое звено" – тот, кто не смог сопротивляться семейной динамике. Именно поэтому не стоит считать алкоголика основной проблемой семьи – чаще всего он сам жертва дисфункциональной динамики семейной системы; просто он оказался слабее других.
Любая система против усилий героя-одиночки, сражающегося с ней, вполне устойчива; изменить что-то можно, только выйдя из системы и повлияв на нее со стороны. Например, когда группа школьников травит своего одноклассника, учительница делает вид, что ничего не происходит, а завуч еще и распекает родителей за то, что они воспитали "неправильного" ребенка ("Других же не травят! Он сам виноват!"), – то сам ребенок, попавший между жерновов системы, ничего изменить не в состоянии. Изменения могут прийти только извне: например, если родители перестанут ругать собственного сына или дочь и найдут способ привлечь в союзники коллектив школы либо надавить на педагогов (привлечь РОНО, написать в газету, добиться резонанса в блогах и т. п.). Озабоченные родители или обеспокоенный школьный психолог имеют доступ к рычагам из мира взрослых, то есть они не загерметизированы в системе. Ребенок же в систему встроен наглухо: если его травят одноклассники, ругают родители ("ну что ж ты подхода не нашел!"), игнорирует учительница ("это ваши детские шалости"), если у него нет физических сил, чтобы в одиночку дать отпор пятерым задирам, – деваться некуда. Необходимо воздействие со стороны – от кого-то, кто частью этой системы не является.
У психоаналитиков есть поговорка: "один психоанализ – один развод". Развод – это ведь распад семейной системы. То есть человек, прошедший психоанализ, настолько меняется, что в исходную семейную систему, в которой он вполне привычно существовал до того, вписываться перестает. Поэтому, например, зависимость одного члена семьи – алкоголизм, наркоманию, анорексию, поведенческие проблемы – можно эффективно вылечить только тогда, когда прочие члены семьи также получают психологическую помощь и в свою очередь лечатся от созависимого поведения. Иначе – ну вернется вылеченный наркоман в лоно родной семьи, пообщается со старыми приятелями и неминуемо скатится к привычным поведенческим паттернам. Будет и дальше поступать таким же образом, как и раньше. В таких случаях для того, чтобы вылечиться, подходить к этому придется системно, меняя всю структуру отношений, в которых существует человек. Система сильнее одиночки и обычно умеет "перемалывать" тех, кто оказывает сопротивление.
Точно так же очень часто проблема человека, обращающегося к психологу, заключается не в том, что он чего-то не знает или не понимает. Часто бывает так, что человек "застрял" в системе и день за днем привычно "бегает по кругу". И чаще всего даже не осознает этого – как известно, "рыба воду не видит". Просто привычные триггеры (спусковые крючки) направляют человека на его "повседневный маршрут", по которому он регулярно перемещается и это его уже перестало устраивать.
Способы выхода из сложившейся системы известны и описаны. Принципиально варианты таковы:
• Радикальная перестройка повседневных отношений. Причем такая, которую игнорировать будет невозможно. Нет, "твердое решение начать новую жизнь с завтрашнего дня" к ним не относится. А вот переезд, скажем, – вполне подойдет. Кроме переезда подходят любые радикальные перемены, захватывающие повседневную жизнь: вступление в брак или развод, рождение ребенка (особенно если он первый), приобретение домашнего животного, путешествие, смена работы (и особенно рода деятельности), резкая смена круга общения (например, новая церковь) и т. п. Фактически подходит любая существенная встряска, которая меняет круг повседневных действий. Проблема тут одна: как говорится, "легко вытащить девушку из деревни, но не так-то просто вытащить деревню из девушки". То есть старые привычки человек часто забирает с собой на новое место и, незаметно для себя, обрастает знакомыми триггерами и строит с новыми людьми до боли привычную систему взаимодействий. Хотя это не абсолютное правило, и если человек готов к принципиальным изменениям, то существенная перестройка условий жизни ему поможет.
• Новый важный человек, который появляется в вашей жизни, – гуру, советчик, духовник, психотерапевт. Тот, с кем вы можете обсудить ваши внутренние переживания и составить план изменений – и обсуждать их по мере того, как этот план реализуется. На эту роль обязателен живой человек и плохо подходят, например, книги, потому что вы по-прежнему остаетесь внутри системы и наедине с собой, хотя и обогащаетесь умными мыслями. Другой человек извне – психотерапевт, к примеру, – помогает человеку отстраивать в своей жизни новую систему, постепенно отказываясь от элементов дисфункционального взаимодействия или выбрасывая из жизни триггеры. В данном случае изменение идет не резко, а постепенно, "по капле" (и на малых промежутках почти не заметно), но оно более устойчиво и контролируемо, в отличие от разовой "встряски". И здесь человек может сам выбирать, что именно и насколько сильно менять, а также регулировать темп этих изменений.
• Группы взаимопомощи – фактически это много других людей, поддерживающих вас в борьбе с системной проблемой. У нас в России группы самопомощи не очень известны и распространены, хотя действуют давно. Всем известна приветственная фраза, которая часто используется в отечественном кино для комедийного эффекта: "Здравствуйте, я Вася, и я алкоголик". Ну да, речь идет именно о таких группах поддержки. Мало кто знает, чем занимаются участники такой группы после того, как они поприветствовали друг друга этой до колик смешной фразой: "Я алкоголик". А вот самим алкоголикам не кажется таким уж комичным, что кто-то пьет, – они знают, что это большая беда, разрушающая жизнь, и с ней не справиться в одиночку. Поэтому группа служит моральной поддержкой для ее членов. Ее участники делятся друг с другом опытом того, как им удалось справиться с повседневными трудностями (ведь, как известно, труднее всего – не принять одно важное решение, а день изо дня его придерживаться). Кроме алкоголиков, в группы самоподдержки собираются другие зависимые и созависимые: наркоманы, обжоры, страдающие депрессией, шопоголики, трудоголики, патологические игроки и т. п. Есть специализированные группы для созависимых – так называемые ВДА, то есть "взрослые дети алкоголиков". Также в группы поддержки собираются люди с похожим травматическим опытом, например жертвы насилия и те, кто страдает одинаковым заболеванием (рак, астма, герпес и т. п.). Преимущество таких встреч в том, что всегда можно найти для себя поддержку (это долгосрочные группы, и можно всегда быть уверенным, что они будут тут собираться регулярно), а также в том, что человек воочию видит: он не одинок и его трудности не кажущиеся, он не выдумывает – вот же, сидит множество людей, которые тоже пытались "взять себя в руки", как советовала родня, и которым это тоже не удалось. Минус в том, что в группах глубокой индивидуальной работы с проблемами каждого не предусматривается. Чаще всего такие группы бесплатные или недорогие.
Еще раз хочу повторить: системную проблему нельзя решить, находясь внутри системы и являясь ее частью. Необходимо сделать шаг в сторону, перестать быть частью структуры, которая дисфункционально воздействует на вашу жизнь. И только тогда появится шанс на изменения. Иногда даже не требуются никакие особенные "личностные изменения" – бывает, что жизнь человека радикально меняется к лучшему, стоит только перестать быть "винтиком системы" и выпасть из привычного стиля отношений.
Как стать лучше, или почему не работает волшебный пендель
ну все сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать триИз стихов-перашков
В социальных сетях наткнулась на одно пугающее видео: ротвейлер напал на мальчика лет пяти. Дело, судя по крикам в кадре, происходило где-то в Азербайджане. То есть кричали несколько мужчин, вырывавших ребенка из пасти животного, а ребенок просто вопил от боли и ужаса. Собака же яростно рычала. Все закончилось относительно хорошо: мальчика, практически невредимого, отняли у собаки и оттащили, хоть это получилось и не сразу; хозяин тоже куда-то поволок свою псину… Однако самым примечательным для меня, конечно, были комментарии зрителей к видеоролику. Они были очень знакомыми и однотипными: помимо просто ужасаний ("Кошмар какой!", "Смотреть страшно, жесть"), ряд комментаторов изощрялся в том, чтобы предложить виновному хозяину и его собаке наказание посуровее. Я специально выписала эти комментарии дословно: "Расстреливать таких!", "Хозяину этому надеть намордник надо, а потом забить и собаку и ублюдка хозяина!", "Я за ужесточение наказания двумя руками! Таких скотов надо наказывать, штрафовать их на большие суммы", "Принять закон против таких уродов и их собак", "Удар в нос собаке вызывает перелом переносицы", "Собачники должны быть изолированы". В общем – наказать, избить, запретить, расстрелять и оштрафовать. Держать и не пущать. До боли знакомый стиль разрешения проблем: мы запретим все плохое, и тогда плохого просто не будет в нашей жизни, а значит, в ней обязательно появится только хорошее. Ну а как же иначе? Плохое-то будет уже запрещено! Так и победим все плохое – мы его просто будем уничижать и запрещать, и станет у нас все хорошо. Шах и мат, маловеры.
А еще после любой вопиющей истории, о которой с пафосом любят сообщить СМИ, каждый раз поднимается волна народного возмущения: как, в областном детдоме в глубинке дурно обращаются с детьми? Да как так можно! Прокурорскую проверку им! Санэпидемстанцию! Наказать! Оштрафовать! Уволить педагогов и нянечек (оштрафовав и изругав предварительно)! Закрыть и опечатать! А куда пойдут сотрудники? У них в глубинке и так нет работы и 5000 рублей зарплаты кажутся приличными деньгами? Ну… Не знаем, но ведь важнее всего прекратить безобразие. А куда денутся дети (слабослышащие, слабовидящие, аутисты, из неблагополучных семей)? Ну… Не знаем! Пусть государство решает! И пусть оно сделает все хорошо и прекратит все плохое. Немедленно!!!
Но лично я задумалась о том, как часто вижу в своей психологической практике такой стиль обращения людей с самими собой. Серьезно, просто удивительно, насколько распространена идея о том, что "надо запретить себе делать плохо, и все будет хорошо". Начать новую жизнь, в которой будет все хорошо и правильно, где все плохое будет забанено и соответственно останется только хорошее. Держать и не пущать, все плохое запретить, за все ошибки строго наказать. Только здоровый образ жизни, только пророщенная пшеница со свежевыжатым соком, только балет и керамика. И никакой картошки фри под пиво! Никаких сериалов до двух ночи!!!
Полагаю, вы уже видите ошибку? Откуда же возьмется "все хорошее" само собой, не от сырости же? Большинство "хорошего" в человеческой жизни нужно зарабатывать трудом и старанием, добиваться и приучать себя к этому постепенно. Само собой все может только портиться.
Есть парочка крупных ошибок, которые мы совершаем в борьбе "за все хорошее против всего плохого". Хотя, вообще-то, ошибочны все крайности (только самое правильное поведение и никаких полутонов, строгое порицание и жестокое наказание за любые поблажки себе и срывы) и бескомпромиссное стремление к идеалу.
Ошибка первая: просто запретить. Одна из самых распространенных причин провала благих начинаний в человеческой жизни – просто запретить себе все неправильное и плохое. Или просто решить, что теперь-то я буду делать только хорошее. С завтрашнего дня – зарядка, только полезные здоровые продукты, ложиться спать в десять вечера и учить иностранный язык. И даже не один. И не курить! С сегодняшнего дня – ни одной сигаретки. Обычно мотивированный подобными добрыми намерениями человек не дотягивает и до конца недели, не говоря уже о больших сроках. Просто потому, что любая привычная деятельность встроена в нашу жизнь, выполняет для нас определенную задачу – например, курение может успокаивать и давать возможность легальной передышки, а вредная, но вкусная пища – баловать, радовать или утешать, когда плохое настроение. И если просто запретить себе "делать плохое", не предложив альтернативы, удовлетворяющей (это важно!) ту потребность, которую раньше удовлетворяла "вредность", то… Да просто ничего не выйдет. И самая прекрасная идея отправится вслед за остальными благими намерениями. Опять-таки обращаю внимание: нужно не просто придумать отличную новую привычку, заменяющую старые (тьфу, то есть плохие), а именно встроить ее в свою жизнь. Потому что организм у нас совершенно не подписывался выполнять все прихоти нашего же мозга, который, начитавшись в глянцевых журналах советов психологов и сторонников ЗОЖ (здорового образа жизни), начинает безапелляционно командовать, что нужно делать телу. Вам как владельцу своего организма может показаться, что заменить ежедневную шоколадку пол-литром кефира – отличная идея! И перекус, и полезно, и низкокалорийно. У организма же на этот счет могут быть свои соображения: ему несладко, ему кисло, холодно во рту и непривычно. Забери свой кефир, отдай мне мою шоколадку! ОТДАЙ ШОКОЛАДКУ, Я СКАЗАЛ!!! И вы в конце концов сдадитесь. Мотивация, основанная на силе воли, ослабнет, и произойдет это как раз возле ларька с мороженым и шоколадками. Да что я говорю – эта унизительная история знакома многим.