Глава 30
Жизнь по расчету
Короткое наставление о необходимости ведения амбарных книг для учета домашних доходов и расходов за пять веков превратилось в мощную науку, отрасль глобального устройства. Если сложить гору из приходно-расходных документов, кассовых чеков, бухгалтерской отчетности, прочих деловых бумаг, фиксирующих поступление или исчезновения материальных ценностей, то взобраться на нее без высотного костюма, а то и космического скафандра вам не удастся.
Увы, экономическая документация поглотила лучшие трудовые ресурсы, лучшее время людской жизни. Казенные и частные бумажки стали править миром, влезли в богобоязненные души, заменили собой первородные священные книги.
Даже ключевые понятия человеческого бытия спроецированы теперь на Документ. Взять, хотя бы, так называемый "Страх Божий". Спросите у любого дееспособного гражданина, как он понимает этот Страх? Он выпалит вам в микрофон, что это - наезд налоговой инспекции с неожиданной проверкой.
Я боюсь, сейчас и Библию нельзя издать, чтобы не обложиться кучей богопротивных бумаг для защиты от фарисеев, книжников и мытарей.
Но делать нечего, раз сам Господь не справляется с этой напастью, значит это дело лап Са…, - сами знаете, кого. И приходится нам, помолясь, обороняться.
Вот несколько заповедей, выработанных последним поколением россиян на горьком деловом опыте.
1. Веди двойной и тройной учет прихода и расхода. Заполняя фискальные грамоты, налоговые декларации и "нормативные" документы, не забудь вести настоящую, правдивую записную книжечку, чтоб не обмануть Бога и себя самого. Держать этот расчетный "синодик" лучше всего за иконой, если святое укрытие не занято обрезом винтовки Мосина.
2. Никогда не выбрасывай "ненужных" прошлогодних квитанций, счетов, реестров. Сваливай их в большой ящик из-под телевизора или микроволновки. Припрет нужда - найдешь спасительную бумажку.
3. Помни! - оригинал документа, поданный в казенную контору, обязательно потеряют. Снимай копии со всего, что отдаешь. Вали их в тот же архивный сундук.
4. Не верь комментариям экономистов и политиков. Они врут ритуально и генетически. Проверяй бумаготворческие нововведения на себе. Не ломись в студенческую кассу после слов Президента об удвоении стипендии, - манна упадет на твою стриженную голову не ранее, чем через год. Сверяй с собственными школьными знаниями азартные телевизионные утверждения, что "налоговое бремя снижено с 12 до 13%".
5. Не надейся на постоянство законов. Проверяй правила налогообложения и отчетности ежемесячно! Наши банкометы объявляют новый козырь не только при каждой раздаче колоды, но и при любом собственном прикупе.
6. Буть готов подвергнуться санкциям "задним числом". Поэтому не сиди на одном месте. Меняй юридические личины, адреса, явки и пароли.
7. Помни основное арифметическое уравнение русской жизни: "Весь твой явный доход будет обязательно и неуклонно изъят, так, чтобы после знака равенства образовался твердый ноль". Накопления на Руси являются одним из самых страшных, хотя и не заявленных грехов. Можно утверждать, что россияне - самые последовательные приверженцы Христовой притчи "О Верблюде и игольном ушке".
8. Диверсифицируй свое богатство. Никогда не держи деньги в одном банке, старайся иметь вклады в банках разных стран, наполняй чулки разной валютой, имей предприятия разных отраслей. Имей наличный загашник на черный день.
9. Свято соблюдай информационную безопасность. Имей несколько надежных тайников, дублируй компьютерные файлы на нескольких дисках. И не болтай! Храни бумаги вдали от посторонних глаз. Имей документ с паролями и кодами в самом укромном месте для легкой передачи по наследству.
10. И если ничего из вышесказанного не помогает, диверсифицируй самого себя. Имей тайное или явное двойное гражданство. Оформи запасные паспорта со своей физиономией на имя гражданина Кузькина и мистера Джонса. Регулярно наведывайся в их село Кукуево и город Торонто, - никто не удивится, когда кто-то из этих господ решит навеки поселиться по месту прописки.
Вот такие 10 заповедей!
Придумаете еще, - пишите!
Глава 31
Жизнь на авось
Праведнику и расчетливому хозяину и раньше-то жилось нелегко. Голова у него шла кругом, объемы надоев и сенокосов смешивались с суммами Божьей милостыни. Церковно-приходской школы не хватало для "сметы живота своего".
Сейчас стало и вовсе невмоготу. Если честно и праведно отрабатывать все казенные предписания, точно следовать бесконечным изменениям законодательства, до пылинки контролировать собственный бизнес и домашнее хозяйство, можно сдвинуться вовсе. Именно этого от нас и добиваются.
Однако, существует в России достаточно толстая общественная прослойка, которая всеми своими мыслями, действиями, внешним видом успешно противостоит безумию современного мира. Пожалуй, именно они, эти граждане без винта в голове, составляют наш истинный национальный стержень. Они приходят в покинутые паникерами зачумленные города, пьют сырую воду с мутирующей инфузорией, топят ворохом счетов и предписаний печурку-буржуйку и пьют чаек со спиртом из нелицензированных бутылок.
Это пофигисты. Люди с прозрачными голубыми глазами.
Они не являются продуктом детсадовского воспитания, их антисоциальная повадка не впечатана в "аттестат зрелости", они не выпадают из воинской обоймы в результате замполитовской осечки. Они таковы сами по себе. Их род древнее Рюрикова корня и Романовских корешков. Их представители уверенно занимают свой законный сектор в любом нашем общественном раскладе. Даже в детской книжке, где влачат бумажную жизнь более двух-трех героев и возникает самодеятельный социум Знаек, Пончиков и Пилюлькиных, обязательно благоденствуют Незнайка, Авоська и Небоська, люди - несущие явную угрозу колхозному строительству, соборной религиозности, весеннее-осеннему призыву.
Попросту - это русские люди. Вот как, оказывается, нужно различать нас в толпе! Не по команде: "Хто тут москали? Скидай сапогы!". Не по фамилии и фото в фас-профиль. Не по записи в трудовой книжке. А по отношению к так называемым "общественным установлениям".
К счастью в нашей многоопасной жизни есть узкий просвет, прореха в строевом уставе. Ну, не предусмотрено пока в наших кодексах наказаний за генетический пофигизм. Есть статьи за халатность, за тяжкие последствия пренебрежения нормами и правилами. А за исконное русское раздолбайство - явно читаемое на улыбчивой физиономии - никак негодяя не ухватишь. Вот и стоит великая Русь. Качается, но не клонится.
Надо сказать, что жизнь беспечного человека в России не такая уж конченная. На него и трамвай не чаще, чем на праведника наезжает, а двигатели авиационные в его присутствии даже веселее поют свою песню.
Ученые великой страны, мировые светила бьются над русским феноменом, но не могут разгадать нашей тайны.
- Это и понятно, - радостно восклицают Духовные Отцы. - Чтобы понять православную душу, вам, господа хорошие, нужно оставить свои римские и саудовские ереси и обратиться в исконную веру.
Пока попы вопиют в пустыне, мы, тем не менее, вынуждены предложить чисто научное разрешение русского парадокса. Дело в том, что количество норм и правил в цивилизации "западного типа" во много раз превысило мыслимый предел их физической исполнимости. Разница между теми, кто тужится "делать правильно", но все равно совершает ошибки, и теми, кто доверился воле волн и совершает ошибки по мере их неизбежности, бесконечно мала. Современная наука просто не имеет прибора для фиксации этой разницы.
Вот два примера. Железнодорожный и академический.
Мой сослуживец жил в соседнем городе и ездил на работу электричкой. Каждый день. Проезд ему никто, естественно, не оплачивал. Коллега был лауреатом государственной премии по химии и совмещал химические штучки с теорией вероятности. То есть, ездил без билета. Он рассчитал уравнение, в котором со знаком плюс были: экономия денег, экономия нервов в кассовых очередях, экономия времени в них же. С минусом оказывался только штраф в три рубля, помноженный на вероятность проверки.
- А совесть?
- А у них совесть есть полполучки с меня требовать?
- А страх в ожидании контролеров?
- А чего бояться? Сумма штрафов в несколько раз меньше платы за проезд.
В этом примере пофигизм выступает в расчетливой, осмысленной ипостаси. Следующий пример - пофигизм астральный, более соответствующий русскому характеру.
Молодых соискателей ученой степени приветствовал проректор Федор Иваныч. Он рекомендовал нам выбрать свой путь в науке, и уж не сворачивать с этого пути. А путей в науке бывает два: рациональный и эвристический. Возьмем задачку. Пьяный студент высажен за безбилетность. Похмельное утро встречает в неизвестном районе чужого города. В кармане обнаруживается сэкономленная мелочь, в голове - желание попасть на вокзал. Расспросы граждан безуспешны, - от студента шарахаются, как от чумы. Надписи на трамваях по-прежнему двоятся.
Рациональный путь.
"Сейчас утро. Большинство граждан едут на работу. Самые белые воротнички движутся в центр. Значит, нам - в обратную сторону".
Эвристический путь.
Студент садится в трамвай и едет на вокзал. Как он угадывает направление? А никак. Пусть трамвай думает, как ему с катушек не соскочить в этой России!
Вы, конечно, заметили, что действия "на авось", успешны с вероятностью 0,5. Но это - в теории. В России вероятность авосечного успеха намного выше!
Наш студент выходит из трамвая во взрослую жизнь. Наставник спешит предупредить его об опасностях бездумного быта.
"Если жить без сметы дохода, подражать богатым людям, веселиться не по средствам, занимать деньги без отдачи, - что из этого получится?"… - Пушкин получится! - отвечает бывший наш студент, - Александр Сергеевич. Русский национальный гений. Весь в бабах и долгах.
Короче, оставляем эту тему на ваше усмотрение. Если вы человек легкий, то и Бог с вами. Не в смысле, что идите к черту, а в смысле, что Бог вам поможет избежать казенных контролеров. Бог тоже ведь был студентом. А то с чего он такой умный?
А если вы законопослушный тяжеловоз, то дай вам Бог здоровья и терпения. Да не заскрипит ваш хребет под бумажным ярмом! И "житие ваше да будет благоприятно и угодно, и от людей похвально, и себе и детям вашим прочно"!
Глава 32
Когда слуги не в порядке
Мало самого себя причесывать. Мало перекладывать каждое утро на письменном столе пресс-папье и калькулятор. Недостаточно даже у "мыши" шарик спиртом протирать. Личная опрятность и размеренность - пустое дело, смешная скорлупка, чеховский футляр - без крупной и крутой системной распорядительности.
Сейчас стало модным набирать немалые команды сотрудников и сообщников. Это увлечение является естественной реакцией организма на многолетнее командное воздержание, о необходимости которого так долго и лицемерно твердили большевики. Люди устали подавлять властные инстинкты, проявлять их только на кухне и у собачьей будки. Зато теперь каждый желает завести фирму, бригаду, команду, штаб. Бизнесмены новорожденные назначают товарищей по детским играм "главными инженерами", "менеджерами по продажам", "коммерческими директорами" и "эскорт-моделями". Пацаны дворовые, таскавшие "менеджеров" за ухо, а "моделей" - в подвал, обижаются и созывают бригады пастухов и дояров для контроля "фирмачей". Бывшие отличники-комсомольцы, выкупавшие синячно-шишечную индульгенцию у дворовых (отдачей на списание собственных сочинений), продолжают удобную практику, войдя в политический бомонд. Их подлипалы-"хорошисты" составили партийные и депутатские штабы и протянули бумажные лапы к бандитам и бизнесменам, замыкая систему финансового кровообращения и группового эскортирования.
Короче, все бывшее дворовое, а ныне - придворное население вновь оказалось при деле.
Но населения во всех странах, даже вымирающих, имеется в избытке. Всех пристроить на работу не получается. Поэтому вы должны соблюдать осторожность при комплектации массажных салонов и штабов.
Аналогичные рекомендации доносятся из монастырских могил:
"Нельзя содержать на службе людей не по силе и не по доходам. Недопустимо задерживать им жалованье, морить голодом и жаждой, держать в лохмотьях". Можно придерживать зарплату только тем ребятам и девчатам, которые под вашей крышей могут себя сами обеспечить. Но и тут надо смотреть, каково профессиональное место этих людей в команде. Если ваша овца пасется на ночном асфальте, а вам только процент отчисляет, то и флаг ей в руки. Но если вы ее водите по деловым переговорам, стрелкам и кулуарам, то берегитесь не платить! Некормленая и непоеная скотина, "у неволи заплакав", начинает канонически "красти, лгати и блясти". Мужики тоже отправляются разбойничать, воровать, пропивать награбленное в корчме и выбалтывать ваши тайны случайным собутыльникам из криминальных служб.
Естественно, "безумные государь и государыня принимают грех от Бога, насмешки от людей, презрение от соседей, разграбление от судейских". В итоге нерадивые "государи нищают из-за скудости ума".
Смотрите, не пропустите строчку служебных расходов в вашем бюджете, примерьте на себя поварской колпак, куртку охранника, ночной прикид секретарши. Кормите их, поите, одевайте, снабжайте патронами, бензином, косметикой, мигалками и спецномерами. Тогда вы сможете на полном праве "иметь их в страхе Божьем, в добром наказании", и вообще иметь.
Сытая, надушенная, довольная команда действительно может оказаться рентабельной. Она для вас кого хочешь выследит, догонит, съест. Встанет стеной, ляжет травой.
В крайнем случае, когда дела идут вкось, бизнес рассыпается, депутатство не прикрывает, и пора когти рвать, позаботьтесь о людях. Не бросайте их. Дайте рекомендации, пристройте по друзьям-товарищам. Оскорбленная и покинутая команда - опаснее Интерпола и федерального розыска. Она первая сдаст ваш запах на анализ чужой стае.
Глава 33
Кто в хате хозяин?
Покончив с командой, вы должны и в доме порядок навести. В последнее время обострилась тенденция потери хозяином функции фамильного управления...
Нет, плохо сказал, сложно.
Проще говоря, многие мужики попали под каблук. Это не всегда случается из-за врожденной лопоухости "государя", когда "государыня" подбирает его во тьме студенческого общежития и всю жизнь тащит в свет, строит и стелит. Обиднее всего, когда крепкий, деловой человек заигрывается в начальника на работе, а дома превращается в вешалку для халата. Халатное отношение к домашнему распределению ролей, как правило, негативно влияет и на общую респектабельность мужика. Каким-то непостижимым, астральным путем информация о рабском статусе проникает в верховные сферы, и подкаблучный пораженец начинает страдать по карьерной линии.
Поэтому не выпускайте вожжи из рук. Седлайте своих жен "с любовью и благорассудным наказанием", то есть, не лупите кнутом при хромоте на левую ногу, не вонзайте шпор до крови, если медленно входит в галоп.
Я не хочу показаться кавказским эмирчиком, поэтому рекомендую милым бизнес-леди проецировать аналогичную тактику на себя как на главу семьи. Просто меняйте в моем тексте "М" на "Ж" и обратно, я не против. Какая разница, как вас называют в инструкции к пылесосу? Лишь бы мощность всасывания была номинальная.
Итак, взнузданная супруга должна "вопрошать мужа о всяком благочинии, как душу спасти, как Богу и мужу угодить, как дом свой в добре содержать, как мужу покоряться; как с любовью и со страхом исполнять, что он накажет, - по нижеследующему описанию".
Увы, никаких прихотей сексуальных вы далее не изучите - по скромности Учителя. Додумывайте их сами, но без членовредительства.
Первый полезный совет все тот же - иметь страх Божий и чистоту телесную, достигаемые по следующей схеме.
Продрав глаза и умывшись (о чистке зубов русская история умалчивает), спеши помолиться. Тут же раздай слугам задания на день: какую еду варить и жарить, какой хлеб печь и в какой печи, как просеять муку - до какой мелкости, как заквасить тесто, как месить его, как формовать, сколько выпекать. Если у вас на кухне не весит таблица выхода готовой продукции из меры пшеницы, читайте ее наизусть. Обязательно требуйте, чтоб остолопы все повторили и разъяснили.
Вы думаете, печь хлеб сейчас нелепо? Ошибаетесь. Или вы еще не настоящий новый русский.
Был у меня в Канаде старый друг Савелий. Старый в смысле, что было ему под 90. Его семью выслали из России - отцы и деды не захотели воевать в Первой Мировой за Веру, Царя и Отечество. Родители Савелия принадлежали к секте толстовцев-богоборцев, Бога имели собственного, царя и отечество понимали с маленькой буквы. Вот царь их и посадил на пароход до Торонто. Савелий пошел по кривой родительской дорожке. Битве за новое канадское отечество (теперь уже во Второй Мировой) предпочел канадскую тюрьму. После зоны неисправимо занимался сельским хозяйством "а ля рюс". К нам приехал поискать каких-нибудь родственников. Но наши тюрьмы, войны и сельское хозяйство оказались крепче канадских, поэтому родственных Савелию душ здесь обнаружилось мало. Почти один я - без веры в печени, без царя в голове, без войны и тюрьмы за плечами.
Я снял о нем телефильм местного значения. Обмывая эфир, мы "преломили хлеб", и он оказался нехорош.
- Что это вы МЕРТВЫЙ хлеб едите? - спросил патриарх, и я подавился "Телом Христовым".
Вот что выяснилось. Нам, новым русским, очень важно знать, что хлеб выпекается из муки, а мука делается из пшеницы. В пшеничном зерне есть мешочек с микроклиматом, в котором пшеничная сердцевина живет несколько лет. Ее можно сеять, выращивать, косить и молотить. После размола в муку жизнь хлебного вещества начинает угасать со скоростью распада грешного тела. На третий день из такой посмертной субстанции улетучивается Дух Святой, и можно помол хоронить с воинскими почестями. На девятый день мучная пыль поднимается до небес, и по ее качеству в Чистилище определяют, куда сбрасывать испорченный урожай. На сороковой день уже и адская кухня отказывается принимать просроченный продукт.
Такая вот санэпидстанция. Этот ужас придумал не кто иной, как любимый наш, гривастый Лев Николаевич. Ему мало было подорвать соборность церкви и обороноспособность Генерального штаба. Он нам еще и обедню испортил.
Казалось бы, глупости. Мы за нашу юность комсомольскую столько дряни и дохлятины переели, что нас хлебной падалью не уморишь. Но богоборцы канадские писание великого старца поняли буквально, как Библию.
И стали молоть муку непосредственно к столу.
И скажу я, пацаны, это круто! Смотрите сами!
Подкатывают к вам навороченные гости - все в "роллексах", "мерсах" и памперсах. Они-то думают, что вы пока не достигли их упакованности. Смотрят на ваш дом, - так себе, как у всех. Заходят в домовую церковь с китайским телескопом на колокольне, лупятся в небо под вечерний благовест (Pink Floyd. "The Dark Side Of The Moon". Part I) - начинают уважать, но виду не подают. Садятся на стол, ждут жареного лебедя под старорусский мед.