Еще один предмет благоустройства - ваша "государыня". Даже если вы полностью впали в "древнерусский обиход", пристраиваете к домовой церкви мощехранилище и собственное кладбище, ездите только на вороных и заставляете девок ходить в кокошниках, не допускайте в убранстве "первой леди" средневековых особенностей. Это единственная область, где этнография вредна и опасна. Государыня должна быть вымыта до скрипа. Косметика используется самая великосветская, сарафаны шьются не из домотканой крашенины, а из каталожных тканей. Сапожки носятся, хоть и из козла, но итальянской выделки. И зубы пусть чистит, в конце концов!
Соответственно оборудуются хозяйкины девки и ваши пацаны. Следите за их внешним видом и внутренним запахом. Требуйте удержания на лице умной гримасы. Пусть тренируются перед зеркалом, заучивают наизусть университетские фразы. Будет здорово, когда сопредельный пахан, проходя по вашему двору, услышит базар охраны: "Слышь, братан: хоть у "Беретты" отдача и пониженная, но Кориолисово ускорение пули в средней части траектории больше, чем у нашего "тэтэшника". Рикошет получается от любой хворостинки. Слишком крутую спираль в нарезке заложили!".
При всей демократичности нового быта, хозяева должны соблюдать дистанцию в отношениях со слугами: не заводить пустых речей, не поддерживать плоских шуток. Нужно строго предупредить "государыню", чтобы не слушала матерных анекдотов, не пересказывала слугам содержания спутникового порно, не разводила сплетен с торговками, бездельными бабами, простонародными соседками. Мало ли, что она сама из таких? Это когда было? А теперь где?!
И самый страх - колдуны, ведьмы, волхвы, гадалки, приворотно-отворотные бабы, хироманты и астрологи, проповедники всяких фэнь-шуёв и хунь-фуёв. Эти хозяйке и голову задурят, и либидо попортят и вещи из дому вытянут.
Эту сволочную братию нужно гнать за линию боя вашей криволинейной "Беретты". Требовать от слуг, чтоб они не посещали эзотерических сборищ, не болтали во дворе об НЛО. Пусть лучше анекдоты травят, черт с ними!
Причины предосторожности понятны:
"А начнут таковые во двор приходить, и государыня от них слуг не предостережет, или сама их начнет привечать, так они сначала сделают слуг крадливых, а потом - блядливых. А если и сама государыня не уцеломудрится и не прогонит их всех,горе и самой, по прежде писанному". Очень неприятно будет, когда эта свинья откутюрная, поднятая вами из пригородного мрака, начнет проматывать деньги и вернется к своим девичьим удовольствиям.
Чтобы разрядить напряженность и преодолеть смущение, стыдливый Учитель заговаривает нам зубы наставлением, что выходное платье "государыни" должно храниться в особых сундуках - в отглаженном виде, готовое к употреблению. Драгоценности, поддельная бижутерия, модельная обувь и заказные колготки со славянской вязью - в специальном коробе под крепким замком с печатью и сигнализацией. Ключи мадам должна держать в "малом ларце" - тоже с ключиком.
А уж этот ключик я вам советую забрать у нее от греха.
Глава 38
Чтобы слуги не болтали лишнего
Пустая болтовня дворни о футболе, мутантах, колдовстве, - это неприятно, но не смертельно. Хуже, когда языки ваших малых начинают молоть хозяйское зерно, перетирать и перемывать ваш обиход, дела, факты.
Принимаешь человека на службу, - внуши ему главные правила безопасности. Пусть эти правила повседневно вдалбливает людям начальник охраны, главный особист. Пусть он собирает народ по подразделениям и страшным шепотом рассказывает, какие нарушения уже совершены, какие - пресечены, какие - вероятны. Каждую лекцию нужно заканчивать двумя историями из соседской жизни или опыта боевой юности рассказчика. Одна история - о том, к чему приводит болтовня, какие страшные разрушения производит пустяковая фраза. Другая - о предотвращенной беде, когда бдительный рядовой вовремя заметил и пресек нарушение. И какую скорострельную опасность отвел от начальника. Какую медаль получил.
Вот инструкция по безопасности для заучивания наизусть:
- недопустимы разговоры на людях; даже в безобидной беседе можно нечаянно выболтать служебную тайну;
- вредны рассказы в своем дворе о делах соседей или дальних людей, к которым тебя посылали; нечего перебирать чужие кости; эта информация может пройти по кругу и как-то зацепить твоего хозяина;
- строго запрещается болтать за забором о делах хозяйского дома, каковы бы они ни были; даже порода и время выгула хозяйской собачки могут быть использованы для организации покушения; на все расспросы посторонних, где хозяин, слуга должен отвечать мычанием;
- не разрешайте тугодумным посыльным делать записи для памяти; пусть зубрят задание ночами, - даже в ущерб молитве!
- по исполнению задания слуга должен рысью бежать к господину, по дороге ни с кем не говорить, докладывать подробно, не пропуская мелочей; на выходе - забыть обо всем навсегда;
- умный слуга должен понимать политический момент, удерживаться от провокаций во вражеском лагере, если будет послан с предложением мира или ультиматумом;
- даже анекдоты, всякие смешные, дурные обстоятельства чужой жизни не должны повторяться и разглашаться в рабочей среде;
- также некорректно расспрашивать чужих посыльных о делах их хозяев; об этом узнают, будут смотреть на вас косо;
- даже если чужой слуга начнет доносить вам с добродушной улыбкой, что его хозяйка загуляла с тем-то и так-то, то его не слушать, гнать прочь, нахмурив брови; он может быть провокатором;
- посыльного после инструктажа нужно заставить повторить задание; отпускать на дело только при точном понимании его смысла;
- особую бдительность нужно проявлять при пересылке материальных ценностей; такого посыльного возвращают с порога и переспрашивают: "Так куда ты идешь? Что несешь? Кому?", и т.п.;
- все посланные ценности должны быть в неиспорченной упаковке, с сопроводительным письмом, чтобы у скорохода не возникло искушения отъесть бараний бок или отпить вершок из бутылки;
- посыльный должен иметь инструкцию о порядке передачи: кому и что отдать лично, что - через посредников, что - под расписку, что - просто так; что - принести обратно до выяснения;
- если хозяева сами утратили бдительность, то опытный слуга должен им напомнить о миссии, вежливо ломая шапку и кланяясь в пояс; чтобы хозяева не обиделись на подозрения в маразме, слуга должен переспросить детали задания, как бы из рвения;
- учите посыльных не ломиться в чужие ворота, не звонить сумасшедшей трелью; по чужому двору идти, не размахивая руками; ему не стоит пугать собак и охрану; глазеть по сторонам, отвечать на расспросы тамошних бездельников; если остановят крепко, отвечать к кому идешь - пусть о тебе сообщат;
- у чужих сеней или избы, у монастырской кельи и офиса посыльный должен вытереть грязные ноги, высморкать нос, прокашляться, проплеваться, коротко помолиться; если тамошние привратники "аминя не отдадут" - вдруг они мусульмане или иудеи - то дальше помалкивать; если с виду православные - повторить присказку еще пару раз, и тихонько постучать, позвонить или скорчить добрую рожу в домофон;
- войдя, посыльный кланяется местным святыням, иконам, портретам и проч., сразу здоровается и рапортует о послании; при этом "не ковыряет в носу, не кашляет, не сморкается, не харкает, не плюет; а если очень приспичило, отходит в сторонку" и - в идеале - пользуется носовым платком;
- посторонних разговоров в чужом доме наш человек не разговаривает, на распросы сказывается незнайкой, быстро отправляется восвояси с докладом об исполнении;
- строго запрещается: оставшись без присмотра в чужих прихожих и гостиных смотреть по сторонам, трогать безделушки, класть в карман забавные мелочи, вообще шевелиться - везде могут стоять камеры наблюдения!;
- запрещается просить что-либо у чужих людей, есть и пить на задании - это страшный грех и святотатство, - мало ли, какая у них еда?!; Евангелие рекомендует больше ничего не поручать таким посыльным, а исправных поощрять: "В малом верен - над многим поставлен будешь!";
- запрещается разворачивать посылку, обнюхивать, прощупывать, откусывать и отпивать - вдруг рванет?!, вдруг отравишься?!; если передачка помята при выдаче, обрати внимание хозяина, чтоб на тебя потом не наклепали;
- слуги высшей квалификации могут смягчать в разговорах атмосферу хозяйского дома: "У нас все хорошо. Амбары полны. Хозяин трезв. Хозяйка ему верна. Доходы больше расходов" и т.п.; "таких умных слуг берегут и жалуют, как детей своих, даже советуются с ними о делах".
В подкрепление последнего пункта Учитель приводит короткую притчу.
Сказ о юноше и двух старцах
Один монастырский старец пустил в свой огород отшельника. Отшельник вырыл в земле сырую пещерку и стал получать благодать прямо с неба. Нашего старца заело. Он имел пацана на побегушках, и послал его выкурить бомжа с территории.
Посыльный, видя, что отшельник в натуре потребляет радикулитную благодать, стал смягчать ситуацию. Бегая туда-сюда, он переворачивал взаимную брань и оскорбления старых дураков в наилучшие пожелания.
Но старец не унимался. Он плотно сидел на приколе у Беса, и однажды отправился лично мочить бомжа. Пацан забежал вперед, стал с ласковой улыбочкой уговаривать отшельника на дружескую встречу.
Тут подваливает яростный старец. Видит отшельника кланяющимся в землю. О радикулите не знает. В нем просыпается милосердие, стыд, гуманитарные терзания. Старики сливаются в примирении и прославлении малолетнего миротворца. Аминь!
Теперь переходим к неприятностям.
"Бывают среди слуг такие дебилы, что куда их не пошли, они готовы за пустяковую выпивку и угощение растрепать все хозяйские секреты. Тамошние лукавые обыватели еще специально подпаивают дурака, выпытывают хозяйский интим, и придурок все им вываливает. Еще и приврет для красоты, добавит метафор и гипербол. А стоит нечаянно обидеть урода, так он начинает нарочно пороть чушь в базарных очередях. От таких клоунов как раз и случаются распри, вражда, срам и укоризна. Поэтому рассудительные хозяева должны много времени и сил отдавать наставлению слуг на путь истинный".
Болтливого слугу вычислить легко. Прийдя с улицы, он начинает взахлеб расписывать чужие повадки, требует от слушателей внимания, следит за эффектностью рассказа.
Значит, он и про вас рассказывает зевакам такие же басни. Хозяева, поощряющие болтунов и анекдотчиков - сами себе враги. Как правило, они погибают со временем "от скудости ума".
Все, сказанное о слугах, подходит и к самим хозяевам. Им тоже нужно скромнее быть. Нечего распускать эмоции! Один знакомый бандит, выйдя в депутаты, стал думать, что неуязвим. Повадился качать права, наливаться кровью, орать на сильных мира сего. Однажды он подумал, что его кандидатура самая стопудовая на предстоящих общинных выборах. В предвкушении лидерства стал пугать областных начальников кузькиной матерью. И пока он там распинался, маленький черный человечек уже сидел на крыше его дома со снайперской флейтой. Реквием грянул в два часа ночи. Соседи попадали с кроватей.
Таким зарвавшимся гражданам был назначен помогать апостол Павел: "Если твой недруг алчет твоей должности - "ухлеби" его (это не мат, это переводится как "накорми хлебом"), если жаждет - налей ему, не поддавайся злу, всегда побеждай добром; делая так, ты не слабость проявляешь, а огненные угли собираешь на вражью голову!".
Увы, не все читают классику. Не все читающие понимают ее современный смысл!
Концовочка тут у нас играется в стиле ретро. При всей молчаливости и аскетизме слуги не должны забывать о своей главной обязанности - вовремя доносить хозяину, что, где и когда.
"Если заметил чье-то прегрешение, но не известил о нем, не обличил преступника, - будешь признан язычником, предателем родины, мытарем!". Пойдешь по статье за соучастие. Допустима одна попытка перевоспитания втайне. Поговори с негодяем тет-а-тет, призови к порядку. Если он тебя послушает, если не закричит: что ж ты, падла ментовская, заложить меня хочешь?! - если сразу не вставит тебе пику в бок, а наоборот, завяжет окончательно, - получишь мзду от Бога, благодарность от хозяина, снисхождение от суда. Понятно, что о нераскаявшемся преступнике нужно немедленно доносить куда следует.
Вообще-то, в наше время эксперименты с перевоспитанием не рекомендуются. Пусть уж соответствующие органы разгребают свой мусор. Еще один совет: будете стучать, требуйте защиты вашего свидетельства. А впрочем, братва все равно вас найдет. Думайте сами, решайте сами, стучать или промолчать.
Конечно, подготовленный, бдительный слуга будет казаться окружающим угрюмым идиотом, но что тут поделаешь? Ему за это деньги платят.
Не поддавайтесь на холопскую самодеятельность. Иногда заигравшийся "в шпионы" дворник сочиняет для мнимых лазутчиков "дезы". Его артистические способности сомнительны, построения и фантазии неадекватны. Вы можете оказаться в дурацком положении перед партнерами. Спросят вас на коктейле: "Ну, как там, Петрович, твой подкоп под синагогу?". Что ответите почтенной банковской публике?
Глава 39
Семейный совет
Пресекая болтовню дворни, воспитывайте и госпожу. Не стоит распекать ее при стряпухах и конюхах. Семья - дело личное.
Для начала приучите жену советоваться с вами по всякому поводу. Со временем ей это даже понравится, - так гораздо спокойнее, есть на кого свалить ответственность. Ваша супруга будет чувствовать себя гораздо легче.
Первая тема семейного совета - круг общения. Жена должна четко понимать, с кем желательно расширять контакты, дружить домами, а кого нужно вежливо избегать, - как прокаженного. Не вдаваясь в тонкости вашего бизнеса, не разглашая своих тайных вкладов, разъясните супруге возможные выгоды от хороших знакомств и угрозы от нежелательных контактов.
Государыня должна обсуждать с государем список приглашенных гостей. И не рыпаться по подругам без разрешения мужа, - мало ли, чьи это бабы?!
Для приличия в гостях или при гостях ваша жена должна иметь при себе хотя бы одно сменное платье. В лучшем платье - танцевать и вертеть хвостом. Во втором - усаживаться за стол. Если обольется арбузным соком, будет во что переодеться.
Настрого запретите супруге обгонять вас в выпивке. Пьяный муж - досадный казус. Пьяная жена - позор на весь крещеный мир.
Регламентируются темы женских бесед. Они не должны выходить из круга домашнего устройства, рукоделия, детских успехов в школе, обсуждения телевизионных сюжетов.
Нормальная жена должна перенимать услышанные от других полезные советы, осваивать технологии опытных дам, - конечно, советуясь с мужем.
Каким-то врожденным чутьем ваша женщина обязана отличать практические вещи от беспутных фантазий. Таким образом, светские рауты рассматриваются добрым семейством не как место общественного питания и танцев, а как выставка достижений домашних хозяйств.
Здесь, впрочем, тоже бдительность нельзя терять. Тебя, сестра, не должны подловить на благодушии. Будут расспрашивать о муже, его партнерах, видах на урожай или экспортные квоты, - молчи, как рыба. Ты, дорогая, не стесняйся показаться дурочкой. Ну, хорошо, - красивой дурочкой. Помнишь Мерилин Монро? Вот так и держись.
Глава 40
О пьянстве, клевете, укрывательстве и наказании за это
И снова о женском пьянстве. Видите, девчата, как мы заботимся о вашем реноме?! В дамском обиходе нет места винным запасам, коллекциям красивых бутылок, пивным бочонкам с серебряными краниками, ведеркам для шампанского. Даже конфеты с коньячной начинкой должны потребляться осмысленно.
Алкоголь следует хранить под хозяйским присмотром в леднике. Муж имеет право на фиксированную дневную норму, жена - довольствуется безалкогольной брагой или морсом (компотом из фруктов). Допускаются баночные газированные напитки, но их видом вы можете попортить древнерусский стиль вашего дома.
И вот первый экзамен на женскую трезвость. Заваливают к вам с мороза подвыпившие подруги. Они разыгрывали с утра сценку Пушкина: "Мороз и солнце, день чудесный". Входят, значит, и сразу с хохотом валятся на пол. Это они хотели земной поклон изобразить и спросить о здоровье с рязанским акцентом.
Поднявшись, намекают, что надо бы им налить для сугреву. И самой хозяйке не вредно хлебнуть, типа северной Авроры. Тут нужно отделаться шуткой, предложить гулякам чай-кофе, газеты и беседу о грядущих выборах. Бабы сразу отвалят, зуб даю!
Нужно беречь от пьянства и своих дворовых девок. Так легко спиться нашими зимними вечерами! Особенно в древнерусском коттедже.
Вокруг снега-а! Вьюга завыва-ает! Огонь трещит в печи, картошечка вареная дымится, сверчок поет детскую песню, кот мурчит, мышь скребется со своим маусом. Голос рассказчика тянет в телевизоре монотонную ерунду. Мужиков нету, и хочется надраться крепленого меду! Тоска! Зима! Россия!
Теперь о закуске. Жена не должна делать от мужа съестные заначки. А то захочется ему заесть полуденную чарку, а все уже попрятано. Вот градус и шибанет в голову, а не в низ.
Также не прилично супруге делать тайные раздачи еды и выпивки приживалам, бедным родственникам, каликам перехожим. Круговорот семейного продовольствия и алкоголя должен быть прозрачен, как бюджет министерства соцобеспечения.
Жена не должна участвовать в сокрытии чужого добра. Принесет соседка бутылку - спрятать от запойного мужа - не бери! Тебя подставят, будешь перед соседом виновата. Советуйся по всем скользким вопросам только с мужем, не проси совета у холопов, какими учеными они ни будь.
Особенно осторожно нужно выслушивать доносы и наветы. Жена о слугах мужу докладывает мягко, в предположительном наклонении: "Кажись украли", "Небось брешут". Нельзя усугублять чужие вины и преувеличивать достижения. Оговоры со стороны нужно сначала принимать только к сведению, проводить собственное негласное расследование, а уж потом, по конкретным фактам назначать порку.
Даже если шалости женского персонала - прерогатива и юрисдикция государыни, окончательный приговор по ним выносится с согласия мужа. Исключением может служить, пожалуй, только беременность дворовой подстилки от самого хозяина. Тут оскорбленной хозяйке сам Бог советчик и судья.
И, наконец, последний аккорд наставления.
Опять приходят гости, так ты ж не пей с ними, дорогая!
За едой и вином в погреб посылай одного и того же парня. Один много не съест и не выпьет.
Соберется девичник, - мужиков в обслуге не держи, - твои гостьи - тетки непроверенные, вдруг нападут? И у самих ребят от переплетения женских тел могут "чресла" прохудиться.
В общем, скромнее нужно быть, девочки. Даже завтракать с мужем вам не положено. Он еще дрыхнет, вы - вся в делах. И наоборот, вы досматриваете сладкое ночное кино, он - ускакал на лихом коне - косить капусту.