- Докладываю, ТЫ - ангина, военноморской урод - вчера позвонил с корабля, сказал, что купил телевизор, а вечером приперся с пустой коробкой! И без денег!
- Пустой?!
- Нет, полупустой! С пенопластовой крошкой внутри! Я тебя ею на ужин и кормила! Помнишь, придурок? А сейчас мы ею будем завтракать! Готовься!
- Нет, сегодня солнечно не будет, - вздохнул Бухарин и начал пытаться встать.
- Слышь, Скорпени моей жизни, - бухтела жена, - когда Петр Первый строил флот, он сделал ошибку!
- Какую? - забеспокоился Гоша.
- Он не знал, что на этом флоте будешь служить ты, урод! Уже, между прочим, 07.30 утра!
- Флаг! Подъем! Успею! - обреченно воодушевился Бухарин и легко натянул черные штаны, удивившись их мягкости. - Ню успела постирать? Добро! Вечером поцелую, если даст. Надев синий китель с двумя звездами вдоль погона и сунув ноги в чьи-то расплывающиеся ботинки, Гоша полетел на службу.
Трамвай микроадмиралу подали вовремя, а пассажиры, проявив неожиданное уважение к военному, на места в хвосте вагона не претендовали, хмурясь носами и обмахиваясь газетами у передней подножки. Когда мичман икнул, пассажиры уговорили водителя остановиться за 200 метров от остановки, и у Жертв революции Гоша сошел в одиночестве, величественно, лишь слегка запутавшись в поручне на выходе из трамвая. Дальше шел горнолыжный спуск вниз, алгоритм которого был отработан в деталях до автопилотизма: ноги выставляем вперед, тело откидываем назад, перила под мышку, держась обеими руками за железо, ремень фуражки в зубы, закрываем глаза и считаем ступеньки - их должно быть 88. На 78-й ступеньке Бухарин услышал: "На флаг и гюйс смирно!", поэтому разжал руки и побежал… навстречу "ЗИЛу", выезжающему из ворот родной бригады. Благо что Гошин путь шел с горки - неповоротливый тяжелый грузовик уступил мичману всего полметра.
- Флаг и гюйс поднять! - услышал Бухарин. Он повернулся лицом к своему кораблю, приложил лапу к уху и преданно вытянул тело вперед. Потому и упал…
- Личному составу, разойдись! Офицерам и мичманам остаться на юте! Вы и вы, принесите ЭТО сюда! - рявкнул командир корабля…
- Здравствуйте! - нежно заглянул офицер в лицо Гоши. - Мы вас ждали! Дааа! Нам без цирка скучно! У нас мичмана-артиллеристы есть, а вот эквилибристов нет. Ага?! Вы ведь гимнаст?
- Тащ, старшина трюмной команды мичман Бухарин! Я!
- Ты - гимнаст и будешь гимнастить в цистернах неделю без схода на берег! Поняяял, гимнаст Дуров?! Цирковым медведям будешь завидовать!
Гоша печально опустил глаза - ему было стыдно. И даже вдвойне стыдно, потому что его клеш заканчивался золотой бахромой, а на колене блестела надпись "Kiss", черные ботинки оказались лакированными и на высокой платформе с подъемом.
- Вот почему я упал! - понял мичман. - В чем же Нюрка на работу пошла?
А войдя в свою каюту, Бухарин едва не завыл - на столе стоял злополучный телевизор, но был он уже не новым: на верхней крышке в масляных пятнах лежали остатки воблы, вместо усиков антенны торчали два затушенных о пластмассу бычка. И он выпил…
- Вставай, скотина! Учебная тревога! - тряс Бухарина за плечо командир группы лейтенант Ползунов. Династические повадки этого механика в седьмом поколении раздражали, но всегда помогали его подчиненным понять бесперспективность фехтования с поршнем - кулак Ползунова сдвигал вагоны, Гошу бы он запустил на орбиту, - Пожар на верхней палубе!
- Зачем? - вспомнил Гоша.
- Создать рубеж в районе шпангоута… Возгорание пневмокранцев… группе прибыть… - орала трансляция.
- Пошел ты в зад! - сказал Ползунов с особой злостью и выбежал из каюты, забыв на койке изолирующий противогаз.
- Яяяя! В?!. Ко мне, лейтенант! - проснулся Бухарин и вспомнил о горящих пневмокранцах - толстых черных резиновых колбасах, лежащих у фальштрубы. - Фее! В! Щас!
Гоша открыл зеленую сумку, вытащил маску, надел ее, продолжительно выдохнул и дернул чеку - в нос ударил кислород, давший его пьяному мозгу фору. Он побежал по трапам, не сознавая, что эту фору быстро пожирают озверевшие от бега частицы спирта. Когда Бухарин оказался наверху, фора оказалась съеденной. Падая головой вперед в промежность между чем-то круглым и мягким, он услышал противный звук "чпок" и забылся.
Проснувшись от кислородного голодания, Гоша снял маску и открыл глаза. Глаза ничего не увидели. Тогда он пощупал рукой и почувствовал что-то мягкое и липкое. И тогда он вспомнил крик лейтенанта, его страшные глаза и обидные пророческие слова.
- Я… в… заду?! - дыша мелко и редко, чтобы сэкономить кислород, ужаснулся мичман.
Гошу искали всем экипажем и весь световой день. Портовые водолазы оказались без работы, поэтому приехали быстро. Под килем они Гошу не нашли, но засекли богатые залежи пустых бутылок на перспективу. А вечером пришло водоналивное судно для заправки корабля. Боцмана стянули с пневмокранцев брезент, натянутый после учений, и стали поднимать один из них стрелой, чтобы бросить между бортами. Там Бухарина и обнаружили, спросив его:
- Ты куда, в зад, пропал?
Гоша вопроса не понял. Но пить Бухарин перестал… до перехода на службу в милицию.
ЖИВЕТЕ ВО РЦЫ
Зайдите на корабль, наденьте повязку дежурного, именуемую "Рцы", и вы услышите вот это:
- Рубка дежурного - каюте старпома, рассыльного ко мне.
- Есть!
- Дзынь!
- Рубка дежурного - ют, тащ, к Керимбабекову земляки приехали. Прошу добро спустить Бабека на стенку.
- Только в сопровождении дежурного по низам. Вызывай сам!
- Дзыынь-дзынь!
- Дежурный, я долго буду ждать рассыльного?!
- Уже летит, тащ третьего ранга.
- Дзынь!
- Таварищт старыши лэтнант, матрос Керимбабеков. Там зэмэлы ка мнэ пршлы. Пращю дабро на схот!
- Бабек, я же сказал, Ъ, только в присутствии дежурного по низам! Дзыынь-дзынь!
- Тащ, второй статьи Кузин. Прибыл с почты. Посылки раздавать будем?
- Сколько?
- Двадцать…
- Дежурным по боевым частям и службам наверх!
- Тащ, рассыльного вызывали?
- Ты где, ступидо, был?
- Бабека искал - к нему земели приехали.
- Так вот же он стоит!!! Пулей к старпому!
- Тащ, мэнэ зэмэлы ждют. Прщю добро схот.
- Где твои пойс и берет, чувырло?! Марш вниз - через минуту у меня!
- Дежурному по низам прибыть в рубку дежурного!
- Дзыынь-дзынь.
- Каюта 12, мичман Побегайло слуша-а-а-ик-ет.
- Павло, где эта сволочь?!
- Хто?
- Вовка - мой дежурный по низам, Ъ!
- Га? Якой?
- Поцикайло, Ъ!
- Тю, не знаю!
- Открывай дверь, гад! Открой, киевский шлепок, постреляю на хрен!
- Ну, шо ты, выпить хочешь?
- Ой, мама мины. Когда ж он успел заложить за шкентель?
- Брааатан, захди! Павлуха, налей ему, Ъ.
- Рынду набью, урод! Урод! Сиди не высовывайся - смена через три часа. Появишься - трупом сделаю!
- Рубка дежурного - каюте старпома. Почему на борту моего корабля, мля, подаются неуставные команды!?
- Какие, тащ?
- Где дежурный по низам?! Почему вызываете его по трансляции?!
- На камбузе. Проверяет качество пищи!
- Хрен там, здесь я!
- Хохол, я ж тебе сказал в каюте сидеть! Урод! Веди Бабека на стенку. И не возвращайся! Оба! На хрен оба скройтесь в тумане!
- Рубка - старпому. Кто там бубнит? Бубнило порвать?
- Да нет, тащ третьего ранга. Это механик мимо проходил.
- Вахтенный журнал мне на проверку! Срочно!
- Вы что, дежурный, большую приборку на корабле отменили собственным приказом, Ъ?!
- Есть! Будет исполнено!
- Уроды, уберите посылки из рубки! Рассыльный, попробуй дотянуться до "Лиственницы". Держись, Ъ! Больно?
- Тащ, счассс…
- Дзыыыынь! Начать малую приборку!
- Гад! Га-а-ад! БОЛЬШУЮ! На!……Больно? Потерпи, сынок, я тебя через час совсем урою! Сволочи, посылки за борт! Сволочи!
- Тащ лэтнант, матрос Керимбабеков. Мэ-нэ зэмэлы ждют.
- А-А-А где Поцикайло?!
- Сказал мэнэ у каюта ждат.
- Дежурному по БЧ-5 наверх! Ваня, тащи раздвижной упор к каюте 12. Ломай ее, Ваня!
- Тащ, так это… Сломали… а она это…
- Что?
- Пустая!
- Дежурный - старпому! Срочно ко мне!
- Почему в вахтенном журнале нет записей о прибытии на борт и сходе капитана 1-го ранга Волобуева, в буй его?! Сдать дежурство! Сегодня заступаете по новой!
- Тарщ, дети…
- Еще наделаете, если этих жена отсудит.
…
- Заступающей вахте построиться на юте!
- Поцикайло, а ты куда, кабан?!
- Тю, на сход!
- Убью, "вассер" не успеешь крикнуть! Сволочь! Сволочь!
…
- Пап, а почему тебя два дня не было?
- Папа, а мы на почту за посылкой от бабушки сходим?
- А мама сказала, чтобы ты нам пищу приготовил, вместо того чтобы шило глотать! Пап, это - фокус?
- Пап, а пап, распишись в моем днеЬнике за полгода - училка ругается.
- Скажи… своей… бабушке: посылки за борт! Училку - в расход! Маму вашу - к узбекам! Поци-ик-ик-кайло, убью!
…
- Дяденька доктор, он у нас вообще-то папка хороший. Вы его сильно не связывайте, а то у него шило внутри. Он его проглотил. Больна…
- Воды!
- На, пей, старлей.
- Не этой! В море отпустите, сволочи!
…
- Аврал! По местам стоять! С якоря и швартовых сниматься!
- Вахтенный офицер - каюте старпома. Почему, Ъ…
- Папочка, у мамы все хорошо. Дядя Сирежа мелицанер ее возит на работу и дамой. Бабушка приехала и сама наканец палучила пасылку. Она тебя любит: когда видет твою фатографию на сирванте - чмокает губами, но очень смешно: "Чмо-чмо-чмо!" Папуль, возвращайся скорее…
ЗВУКИ A LA NAVAL
А так звучит утро на корабле. Непонятно? Зато загадочно!
"Таммммммм… Фшшшшшшшпуммм… Хр-ррмммм… Фшшшшшшпуммм… Хрррмммм…"
Команде вставать, койки заправить-ить-ить…
"Дан-дын-дан-дын-дан-дын…"
Начать физзарядку…
"Дундундундундундунду…"
Бегом!
"Тамдымтамдымтамдымтамдым…"
Левым шкафутовым на шкафут! Принять корабль с левого борта!
"Баммммм! Иуууухррммммм!" Быстро кранец сюда! На "Пеленге" швартоваться учили? Оттягивайся назад, коняра! "Йййййо! Ииизззз-ззззз!" Понг! Понг! "Дамммм…" "Леера", мля! До стенки 15. Пошла выброска! Куууда! Под огон заводи, тундра! Пошел шпиль… Влево! "Хрррмммм…" Обтягивайся! "Хрр…хр…хр…" Федорыч, засунь теперь мои леера себе плашмя… Солдат морской, мля!
Закончить физзарядку! Команде умываться!
А че, кранцев на борту нема? А те че, пять мало, козлодоев! В бурсе попой швартоваться не учили?
Шкафутовым отойти от мест!
"Фшшшшшшпуммм… Хрррмммм… Фшш-шшшшшпуммм… Хрррмммм… Дзынь-дзынь-дзынь…"
Товарищ командир, во время моего дежурства на корабле происшествий…
Ты куда смотрел?! Пять метров лееров Нептуну подарил на челюсти железные! Тащ, "Пеленг"…
Дежурный, флаг без меня поднимай. Федорыч, не убегай! Я к тебе в гости, мля! Прокопыч, да я… Пять кило шила хватит? Хватит! И бочку сурика!
Выключить якорные огни! Начать малую приборку! Где мыло, карась?! Больше пены! Тяни палубу! Ветоши нет? Проси мамку - пусть твою школьную форму пришлет!
Тащ, осторожно… Бдынь… Твоююю… Так в мыле все, тащ. Типа каток… Медео! Ой, гадыыы… Брюки все…
Почему медь не драите, а?!., малую приборку… к построению на юте… форма одежды…
"Дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь-дзынь-дзыыынь…"
Большой сбор!
"Дан-дын-дан-дын-дан-дын… Тамдымтам-дымтамдымтамдым… Фшшшшшшшпуммм… Хрррмммм… Фшшшшшшшпуммм… Хрррм-ммм…"
Становись! На флаг и гюйс… смирнааа!
"Пик-пик-пик-пик-пик…"
Тащ капитан 2-го ранга, время вышло! Командуйте! Флаг и гюйс паааднять!
"Тутутутутутутутутутутуту."
Флаг поднят! Вольнааа!
"Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзыннннннь."
Товарищи матросы, посмотрите на "Пеленг". Кого мы видим на его борту? Банду пижонов и козлов! Да, Федорыч, именно тебе! Чтоооо? Это не швартовка, а казнь комсомолки Дуни Кулаковой! Ладно-ладно, поговорим еще!
Товарищи матросы… Да сам ты! Чеши грудь, плесень морская! Экипаж, объявляю учение по отработке постановки корабля кормой к стенке! Аврал! Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафу-товым на шкафут! Федорыч, смотри, как это делается! "Иииззззззззз!"
Понг! Понг! "Дамммм…"
Леера, мля! Федорыч, сурик верну-верну! Шило? Какое?
Товарищи матросы, посмотрите на действия экипажа "Азии"! Посмотрите и забудьте! Так делать нельзя! Объявляю учение по борьбе за живучесть! Возгорание командирского катера! Вооружить шланги по правому борту! Включить систему орошения! Федорыч, гад, я ж только что покрасился! Ладно, война! Отразить нападение с левого борта!
Вы, конечно же, ничего не поняли, но ведь почувствовали? Правда?
ЖЕНИХ ALA NAVAL
- Девоньки, садитесь в кружок поближе. Милая, вам не хватило стула? Садитесь ко мне на колено, я буду выдавать вам военную тайну. Никаких конспектов - только слушать!
- Ой, а я эту тайну знаю! Девочки, можно скажу?
- Нет!
- Нет, скажу! Все мужики - козлы!
- Ну, у этой-то тайны гриф давно снят! Я же вам открою самую свежую и рейтинговую тайну! Вот скажите, какой мужик сейчас самый богатый и перспективный?
- Тоже мне тайна! Якут из "Алросы"!
- Увы! Даже не баблотраффиконефтегонщик, а военный моряк! Они, военные моряки, по уши в деньгах. По ночам в своих подземных бункерах они клепают будущее мира, строя гиперзвуковые подводные лодки космического базирования. Уж эти космоподводники станут самой выгодной партией: за каждый полет они будут получать Звезду и все поголовно будут стожды героями! А стожды героям положен участок земли на Луне- каждому нарежут по сотке!
- Всего-то!
- Успокойтесь - гектаров!
- А надводникам?
- О-о-о! Для этих строят атомные тральщики на магнитной подушке и крейсера с жабро-плавниковыми движителями. Крейсера будут оснащаться наноракетами. Взрываясь, они будут посылать противнику воздушные поцелуи. А у противника к тому времени все моряки уже станут нетрадиционно ориентированными и будут от нанопоцелуев немедленно сдаваться. Теперь запоминайте, как определить потенциального жениха. Назовем его КГЗПККБНР.
- Это что за конь?
- Это - командир гиперзвукового подводного крейсера космического базирования с наноракетами. Еще один секрет вам выдал! Итак, внешне он неприметен, выражение лица - далекое от решительного. Он маскируется. Его выдают только две вещи: небритость в 07.30 утра и засаленные манжеты форменной кремовой рубашки. Это говорит о том, что он спешит на подъем флага не из дому и что стирать его рубашку некому, а сам он не умеет. Но будьте внимательны - такие отличительные признаки могут быть не только у КГЗПККБНР, но и у КПСБК.
- Ой, а он, этот бэка, тоже получает сотку на Луне?
- Нет, только на берегу Волги и только водкой. Будьте внимательны - он особо опасен для вашего пола. Вот пример его коварства - служил один КПСБК на ПСБК.
- А нельзя ли выдать военную тайну?
- Вам, если сядете мне на второе колено, можно! Но не записывайте! КПСБК - это командир плавсклада с бетонным корпусом. Такие мастодонты строили в Нижнем… Горьком и отправляли служить на флот, сплавляя по реке, которая "издалека долго течет" - по Волге и далее - по Дону через Азов, например, в Севастополь. Сажали на него самых лучших флотских специалистов, замаскированных под двоечников боевой и политической подготовки: двоих офицеров, тройку мичманов и десяток матросов, - цепляли буксирком и тащили месяц вдоль чудных волжских мест с певучими названиями Горбатово, Рылово, Жолохово. Долго тащили, скучно. Иногда к берегу приставали и стояли несколько дней. Когда же останавливались в таких местах, как Память Парижской Коммуны или Сельская Маза, грех был не сойти на берег и не вмазать. А когда моряк вмажет, его на грех тянет. Все больше и больше с каждым днем долгого перехода… Но просто вмазывать или просто грешить неинтересно - необходимо слить эти два процесса воедино, проходя такие поэтические места, как Сероглазка, Дурасово или Разне-жье. Эти названия - как этапы флотского разложения: увидел - охмурил - победил. Вот и наш КПСБК увидел Сероглазку и решил оба процесса слить воедино: рассказал про перспективные крейсеры, про сотку на Луне и оказался в Разнежье. Но Разнежье поутру решило землей на Луне завладеть и попросилось замуж. Срочно собранное совещание из двух офицеров решило чалки не рубить, свадьбу не отменять, а погулять, попить и поплясать.
Утром жених в сопровождении свидетеля (оба при звезде и шпаге) явился в местный сельсовет для бракосочетания, предъявив секретный личный документ - "Книжку боевой номер", куда были вписаны ФИО командующего того флота, который их на эту пытку послал. Отсутствие офицерского удостоверения объяснили выполнением секретного задания и опасностью пленения силами НАТО в районе Азовского моря. Ах, какая свадьба была - гармони рвали пачками, самогонные аппараты плакали от радости! Потом и медовые три дня были, после чего но-вомуж проснулся со слезами на глазах и объявил о необходимости продолжения выполнения секретного задания. Но он обещал вернуться! И так он обещал семь раз по маршруту следования, пока наконец не прибыл в Севастополь.
- Ужас! Я тогда лучше за кого-нибудь победнее и менее перспективнего выйду! За банкира, например: И жить лучше буду на Рублевке, а не на Луне! Поскромнее будет, зато надежнее!
- Ну, милая, это уж вам выбирать. А вы, девушки, как думаете?
СЕКС В МОРЕ, ИЛИ ВСЕ МОРЯКИ СВО…
В море все моряки свободны до возвращения в родной порт - секс в море возможен только виртуально-бинокулярно при двадцатикратном. увеличении естественной похотливости и близости пляжа. А с увеличением территориальных вод и двадцати крат не хватит. Тогда они ждут чуда.
Чудо редко, но приплывает на белом прогулочном катере. На его юте накрыт стол с шампанским и двумя блондинками, вокруг поп которых крутятся калифорния дримеры - яппи из Сан-Диего. И вот подходит этот ковчег разврата метров на десять к нашему борту и ложится в дрейф, вызывая звон по всему кораблю - это скребки выпадают из рук моряков, работающих на верхней палубе.
Когда на катере раздается музыка и блондинки начинают плясать танец "хула", наш старпом орет:
- Отойти от лееров! Погнете, сволочи!
Появление банды загорелых и лысых русских топлесс в синих семейных трусах - сигнал блондинкам: их руки ныряют за спину, и вот уже бюстгальтеры крутятся над нежными головками, ожидающими от русской аудитории гула и восхищенных свистов.
Никак нет! Русские стоят фонарными столбами, на вершине которых блестят остекленевшие глаза. Некоторые украдкой плачут…