На экране телевизора, установленного в кают-компании, вместо "героического" лица замполита, появилась табличка "Телестудия ССВ-493", но вдруг упала, являя вместо рекламной заставки безмятежное лицо матроса-оператора, вальяжно сидящего в кресле в робе без гюйса. Уголок рта командира корабля спикировал вниз, старпом прикусил губу и быстро вышел в направлении телестудии. Через минуту мы с наслаждением смотрели новое по формату ток-шоу: с кратким, но информативным экше-ном и мастерски подобранным звукорядом. Камера съехала вправо; мелькнул чей-то тяжелый волосатый кулак; командир корабля сложил руки на пузе и прикрыл глаза.
- Паззады круты-ой пауррот… фсе пазза-ды! - завыла тогда народная, сегодня "звезда за полторы тысяч у. е. за вечер" Веске.
- А позади у нее, точно, крутой обвод, плавный! - вздохнул механик, с сожалением проведя рукой по свежевыбритой голове. Глаза других сидящих офицеров были как иллюминаторы - круглые и стеклянные. Никто не улыбнулся реплике, боясь пустить слюну.
…
- Товарищи, сегодня 161 сутки похода, наш корабль следует в базу курсом 270, со скоростью 19 узлов, покидая Гавайские острова - оплот американского милитаризма, - где мы стали свидетелями испытаний противоракетного оружия зонтичного типа, доказав, что действия американской военщины - блеф, направленный на раскручивание нового витка гонки вооружений. Международные новости: продолжается международная акция в поддержку лидера Африканского национального конгресса Нельсона Манделы, томящегося в застенках апартеида… Новости корабля: лучшей боевой частью признана БЧ-1, уверенно ведущая нас домой. Лучший специалист по итогам недели - старший матрос Падлюк. В его честь звучит песня Анне Веске "Позади крутой поворот"! - не моргнув глазом, закончил замполит.
- Паззады круты-ой пауррот…
Уголок рта старпома рухнул до подбородка; экшеном занялся командир.
- Валерий Ссаныч, вы издеваетесь над нами?! - орал кэп в трубку телефона, - Да что угодно! Хоть "огурцы" ставьте! Выполняйте!
- А зря! - прошептал механик, с сожалением проведя рукой по густой седой шевелюре.
- Ведь я сажаю алюминиевые огурцы, а-а, на брезентовом поле, - начал тошнить неизвестный корейский певец. Кто ж тогда знал, что это - будущий великий Цой. Командир взвыл и понесся в сторону телестудии. Экран удалил певца, показал открывающуюся дверь, львиное лицо кэпа и внезапно погас. Лесин, вы - пацан!
Вечером, устав от Малежиков, деревни Комарове и Фридрихштаттпалацов, я поднялся палубой выше, сел в кресло и включил "специальный" телевизор, все еще уверенно принимающий эфирное вещание с острова Оаху. На экране резвились пузатые мыши и вислоухая собака.
Хлопнула дверь - в помещение вошел замполит, ненавидяще глядя на питомцев Диснея.
- Кстати, Валерий Ссаныч, почему бы нам не записать несколько мультфильмов о Микки Маусе и не пустить в корабельную трансляцию? Люди уж больно устали смотреть одну видеокассету пять месяцев! - наивно посоветовал я нашему медиамагнату.
Глаза замполита стали как иллюминаторы в лазарете: матовые и стеклянные.
- Я смотрю, вы чего-то не понимаете, товарищ капитан-лейтенант! - угрожающе прохрипел он.
…
Через месяц мы швартовались к стенке 37-го причала в бухте Золотой Рог. Корабль встречали с оркестром, выказывая уважение экипажу, отлично выполнившему задачи боевого похода. Улыбки адмиралов подтверждали это. Потом была встреча с семьями и совместный ужин в ресторане "Челюскин". Замполит на него не пришел…
Утром, возвращаясь с подъема флага, я услышал команду по корабельной трансляции:
- Офицерам корабля собраться в кают-компании на экстренное партийное собрание!
Удивленно собрались, сели, увидев в президиуме рыбоглазого инструктора из политуправы флота. Встал замполит, и я… услышал:
- Слушается личное дело коммуниста, пытавшегося проводить буржуазную пропаганду на борту корабля в боевом походе!
Потом он съел Микки и Минни, а от Плуто остался один хвост. Я был в ступоре, но меня отстояли друзья и командир. Медаль "За боевые заслуги" мне тогда не дали, подарив ее заму, который вскоре ушел на повышение в Политуправление. Позже он пару раз появлялся на парадных мероприятиях бригады, и я не мог сдержать улыбки, видя матовый железный кругляш на его груди. Мне мерещилось, что на аверсе медали четко проступают мышиные уши.
КЛЯЙНЕ МАКС
У каждого из американских авианосцев, за которым мы следили, было свое радийное имя-позывной: "Мидуэй" откликался на "Школьника", "Рэнджер" - на "Серого орла", "Карл Винсон" парил на золотых крыльях, "Констеллейшн" бил в грудь и кричал, что он - "Боевой вождь" индейцев, а у "Нимитца" тогда "уличного" имени не было, хотя его экипаж, оглядываясь на тень адмирала Честера, и пытался дать авианосцу "приличное" для ВМС США имя. Сходив в северные широты, матросы стали называть флэттоп "Синеносым", бурно погуляв в Японии - "Пьяницей Гонзо", а "пошалив" в Персидском заливе в 1997 году, авианосец получил от офицеров экипажа ник "911" - "Скорая помощь". Вспомним 11 сентября и вздохнем…
А вот у "Энтерпрайза" народное имя было такое, что лучше при женщинах не вспоминать. Значение-то его не без героики - "Кульминация"… всему, а вот звучание для русского уха подкачало.
И вот однажды, в один весенний сентябрьский день декабря, "Кульминация" засобиралась в море - сделать шоппинг в саудовских супермаркетах с последующим битьем посуды у их соседей по пустыне.
Мы, естественно, напряглись, поднатужились - и "Энтерпрайз" вылез к нашему облегчению из Сан-Диего. А когда это серое сооружение вылезает - на него сразу же слетаются "мухи": "Томкеты", "Хорнеты", "Интрудеры", "Проулеры", "Викинги" и "Хокаи". Называется это действие - перебазированием авиакрыла с береговых аэродромов на борт авианосца. И длилось оно два-три часа, в ходе которых наш экипаж вставал в позу акробатического снаряда для прыжков: кто-то снимал излучения радиолокационных станций, кто-то фотографировал заходящие на посадку самолеты, другие зарисовывали их раскраску, а я с бойцами считал их по радиосвязи, фиксируя номера и эскадрильи: услышал "101" или "210" - знаешь, что летит очередной "Томкет"; просвистел "600-й" или "700-й" - идет на посадку самолет ДРЛО "Хо-кай" или противолодочный "Викинг". Работали они на множестве разных частот, поэтому и матросов, слушающих их, как всегда, не хватало. Пришлось просить о подкреплении из непрофильной боевой части - матросе с хорошим слухом и знанием английского языка. Вы поняли, да?
И его мне прислали - мальчика-переростка со слухом, испорченным работой в машинном отделении, но явным желанием служить подальше от дизеля. Знание же этим матросом языка мне предстояло проверить. Боец оказался ладный - тракторист из Сибири из тех, кто плуг носит под мышкой, а сапоги сушит на выхлопной трубе трактора. Глаза его кричали о желании пахать.
Занятый посадкой очередного "Интрудера" на "Энтерпрайз", я лишь на мгновение отвлекся от увлекательного занятия, спросив матроса:
- Язык учил?
- Дык, в школе.
- Посчитай от 1 до 10 на английском! - приказал я, зная, что все, что мне от него надо, - записывать номера выходящих на связь самолетов. Все остальное записывалось на магнитофон для последующей детальной обработки.
- Ван, ту, - начал сибиряк, но на "сри" осекся и зарделся лицом.
- Добро, бери карандаш, бланк и записывай все цифры, которые услышишь! - сказал я с сомнением и возвратился к "Хорнету", взлетевшему с авиабазы Ле Мур. "Посадив" же почти все авиакрыло, побежал на ходовой - посмотреть на заход последних самолетов, кружащих в ожидании над авианосцем, и не прогадал.
- Тащ, смотрите - сейчас "Хорнет" гробанется! - закричал мне в ухо сигнальщик. Я посмотрел вверх и не поверил своим глазам: самолет F/A-18, делая последний разворот перед заходом на посадку, неожиданно начал складывать законцовки крыльев, остановив их в положении 70 градусов. Но он летел как ни в чем не бывало!!! Завершив разворот над реперным фрегатом, истребитель расправил крылья и мягко приземлился на палубу.
- Еще один! - закричал матрос. Второй "Хорнет" повторил трюк и вскоре ткнулся носом на аэрофинишере. Ничего подобного я больше никогда не видел, но понял, что асы показывали класс русскому кораблю - умело гася скорость таким захватывающим дух финтом и усиливая горизонтальную остойчивость самолета на развороте.
Посадив всех, я спустился на свой боевой пост - заняться "бухгалтерией" и подвести баланс под численностью американского авиакрыла. И в первую очередь я подошел к своему новичку…
Взяв в руки бланк, исписанный каллиграфическим почерком, недостойным тракториста, я взглянул на него и упал в кресло, извиваясь в судорогах. Первая же запись на странном готическом языке гласила:
- 101, их бин Кляйне Макс!
Позже, допросив бойца с пристрастием, я выяснил, что учил он в своей сибирской деревушке неизвестный язык, преподаваемый стариком немцем, неудачно завершившим "Драг нах Остен" и полюбившим водку больше Фатерлянда, и что таинственный Кляйне Макс - Climax (позывной "Энтерпрайза"), вызывающий на связь истребитель "Томкет" с бортовым 101.
А через два года мой тракторист демобилизовался специалистом 1-го класса в звании старшины 1-й статьи. И оставил он после себя целое отделение классных специалистов, уважительно ловящих каждое слово своего командира. А если нет, то надевал он их как сапоги на выхлопную трубу. Для просушки…
Вот такая "Кульминация"…
КРИВОЙ ПЕЛЕНГ
Вам доводилось брать пеленг?
Давайте вместе возьмем его! У вас есть нейлоновая нить? Нет? Возьмите леску. Один конец привяжите к ручке двери, второй - к зубу. Теперь толкаем дверь вперед и сопровождаем ее глазами. Не моргайте и не зажмуривайтесь! Почувствовали резкую боль? Вот оно! Вы взяли истинный пеленг! И не надо называть меня генетически неправильным мужчиной и слать между ног - я объясню свое зверство!
Правильный прямой пеленг - вещь насущная. Взятие его - дело нервное. Он поможет вам в море не нарваться на скалу, правильно рассчитать расхождение с тупым носорогом - японским судном Ро-Ро, везущим машины "Тойота" в страну, в которой их ждут ковбои с бейсбольными битами. Это сейчас ковбои привыкли, а тогда очень нервничали.
Разошлись левыми бортами? На дистанции полумили? Ух, лихо!
Зачем еще нужен пеленг? Чтобы найти корабль потенциального противника!
- "Баклан", я - "Бугель". Дай пеленг на Костю-еврея! - кричите вы по открытой связи разведчику Ил-20, приданному вам в Японском море.
- "Бугель", - кричит он, - я хоть и баклан, но что такое пеленг и кто такой Костя?
Вы нервничаете, но все же говорите в трубку, повторяя каждое слово дважды:
- "Баклан-баклан", дайте-дайте направление-ление и дистанцию-цию на Лейшена-шена.
- На кого?
- На авианосец "Констеллейшн", вашу-мять-вашумять!
- Аааа! Добро! Азимут 160, удаление 34 км.
Друзья, то, что сказал этот авиатор, - не только плевок в добродушное военно-морское лицо. Это еще и неправильный пеленг!
Пеленг - это горизонтальный угол между северным меридианом и направлением на объект. А азимут - это горизонтальный угол между северным меридианом и направлением на объект! Видите разницу? То-то! Если не видите - не произносите это арабское слово "ас-су-мут" на расстоянии ближе чем 185,2 метра от ближайшего флотского - эту дистанцию в один кабельтов он бегает быстро, но потом выдыхается и тяжело дышит. Почему? Он сейчас меряет этот самый угол. Он берет радиопеленг, а значит, он не уверен в его правильности. Почему? Пеленгатор может быть не откалиброван, но чаще - его берет матрос Керимбабеков!
- Частота 7777! Срочно дать пеленг на объект! - кричите вы.
- Тащ, чистата сэм-сэм-сэм-сэм, пэ-лынг - тарыста двацыть!
- Уверен, что прямой?
- Тащ, обыратнный пэлынг - тарыста пьят!
Что скажешь в такой момент? Да, ничего… Скорее споешь:
"Штурмовать далеко море
Всяких дятлов шлет страна…"
- Бабек, обратный пеленг от 320–140 градусов! - бьетесь вы головой о переборку.
- Нэт, тащ, уже дывэсты дэвьяносто!
- Самолет, что ли?
- Ай, тащ! Это наш корабэль поворачывае-ця, цырыкулирует!
Ну что ж, придется провести с Керимбабековым дополнительные занятия. На камбузе. И счастье, если он там останется навсегда, а на его место сядет литовец матрос Борзутис. Это двойное счастье, ибо пеленг становится очень прямым! Но берется очень медленно…
К кому же обратиться, чтобы этот арабский азимут вычислялся верно и быстро?
К кому же еще? К Юрке! Юрка - "глобальный тральщик" по всему стратегическому. У него даже карта есть в проекции Меркатора! Этот глобалист, например, знает, что радиопеленг является ортодромическим! Вы знаете, что это? Я нет.
А Юрасик сидит перед своей чудо-картой, нарисованной от руки, и шмалит "Беломор". В этот момент он глобально тралит! Иногда ему даже пеленг не нужен - он гоняет самолеты, лодки и корабли экстрасенсорно, на мутный военно-морской глаз, он вяжет пеленга пачками, протягивая резинки с иголками на концах по всей мировой карте, нещадно искривленной Меркатором.
- Вижу! - кричит он, - Нет, ошибся…
- Что-то не нравятся мне вот тут! Бабек, что есть по пеленгу 270?
- Тащ, нэту ничыго!
- Найти и доложить!
- Эст! Тащ, эст обэкт по пэлэнгу 90!
- Умница! - кричит Юрасик, - Но пеленг обратный! 270! Понял, обратный!
- Эст обратный! - соглашается замученный на камбузе узбек.
И Юрик уже бежит к командиру, доказывая наличие авианосца "Констеллейшн" в Персидском заливе.
- Уверен?
- Так точно! Вернее не бывает! Он, зараза! Разрешите сообщить в базу?
- Добро!
А вечером грустный командир вызвал глобалиста на ходовой. Подвел его к бинокуляру, навел по пеленгу 90 и говорит:
- Смотри, радуйся! А потом я тебя драть буду!
Посмотрел глобалист и увидел - он, "Констеллейшн". Стоит себе в ремонте в Сан-Диего.
А командир карту ту порвал. Да. В порыве ярости. Зря, конечно…
ШУТКА A LA NAVAL
Корабль в походе: три месяца за плечами, впереди еще три. Народ устал друг от друга и непроизвольно готовится к неминуемым ссорам и профессиональным конфликтам. Средство избежать их одно - флотская шутка в отношении ближнего своего. Удачно исполненный "прикол" становится известен всем (от низов до командирской каюты) и позволяет "спустить пар" у экипажа хотя бы на несколько дней. Будь замполиты поумней и обладай чувством юмора, напрочь выбитым из их конспекто-марксистско-политподготовленных голов в Киеве, могли бы стать популярней на флоте, занимаясь исключительно пропагандой здорового смеха и организацией массовых розыгрышей. Народ же не ждал милости от партии и развлекался по-своему…
Сан Саныч, воплощенный Дэнни де Вито (по стати) и ангел во плоти (если ангелы так грязно матерятся), любимец экипажа, отмеченный скорбью всего белорусского народа на лице, правил специальную вахту, требующую обхода боевых постов ежечасно для "закручивания гаек": отлова личного состава, жарящего картошку в блоках радиооборудования, несанкционированно курящего на вахте и давящего на массу (сиречь спящего). Сан Саныч спускается в низы на обход и открывает ногой дверь "лабалатории" (лаборатория - слово артикуляционно сложное для нашего командира) со своей обычной присказкой: "Ну что, буйные хари? Не ждали?" Но бойцы все в работе: никто не курит, не спит, не "чифанят картофан"… Более того, их лица имеют выражение озабоченности боевой обстановкой в районе. Странно… Проверяя вахтенные журналы, Сан Саныч проходит от одного матроса к другому и утыкается взглядом в маленький цветной календарь с изображением грустнолицего шимпанзе, прилепленный одним из бойцов-москвичей на переборку для украшения серых будней покрашенного в шаровый цвет боевого поста. Дав бойцу отеческий подзатыльник, де Вито приказывает снять обезьяну, обещая проверить исполнение через час.
Через час - бум-бум по трапу; один из матросов, узнав поступь хозяина, услужливо открывает дверь. "Ну, буйные хари! Я же сказал снять обезьяну!" - Сан Саныч закричал уже с комингса, пальцем показывая на все еще висящий на переборке календарь. Матрос, виновато, но как-то хитро улыбаясь, срывает календарь и рапортует: "Тащ, принимал радиограмму и не успел выполнить ваше приказание. Виноват, тащ".
Удовлетворенный своей маленькой флотской победой, де Вито величественно удаляется (на самом деле - перекурить в соседней каюте у помощника, через пять минут неожиданно появиться в проблемной "лабалатории" и поймать "гадов" с поличным). Флотское чутье его не обмануло. Через пять минут он опять увидел картинку на переборке и рявкнул: "Я же сказал снять обезьяну!" Его голос вдруг сел, строго вытянутый вперед палец увял, а морда лица густо покраснела… Картинка почему-то была не цветной, а черно-белой… И был это вовсе не календарь с шимпанзе, а фотография самого Сан Са-ныча (в полном параде и с медалями)… Матросы начали хрюкать, сдерживая смех, однако думая при этом: "Алее капут! Или батон будет крошить, или наши морды". Но краснота лица старшего по званию оказалась не следствием подступающего гнева, а следствием удушающего смеха: Сан Саныч ржал как конь. Вытерев слезы с глаз, он с трудом выдохнул: "Люблю военных" - и с достоинством удалился. Флотский порядок и моральное состояние личного состава были восстановлены, как минимум, на неделю.
Через неделю жертвой пал стоматолог Дима, праздновавший свой день рождения и посланный одним из шутников к командиру на ходовой мостик получить бутылку шила по этому случаю. Якобы командир, вдруг изменивший своим хохляцким правилам и благорасположенный к студенту-стоматологу, согласился стать одним из волхвов, дары несущих, и отрезать бедному медику полкило драгоценного сырья для пропоя в боевом походе. Дима поднялся на ходовой, имея пустую бутылку за поясом штанов, сверху укрытую кителем. Он долго кряхтел и покашливал за спиной кэпа, сидящего в командирском кресле, пытаясь привлечь внимание.
Щенячья возня наконец привлекла внимание Николая Прокопыча - он повернул голову и уставился на стоматолога с немым вопросом:
- Солнце, штиль, видимость 10 миль, опасных целей нет, какого хрена тебе надо, сынок?!
- Тащ командир, дык, я пришел… спирт получить… на день рождения…
Пауза… Буря!!! Вскоре Дима стал самым часто стоящим ходовую вахту офицером, а к концу похода - еще и лучшим.