- Иди-иди. И мехмана возьми с собой, - сделал роковую ошибку упрямец. Оба передвинулись и приняли предложенные рюмки. Брови у обоих были сдвинуты домиком.
- Слишь, человек, - крикнул кавказец официанту, - черным тоже налей! - Его палец величественно указал в сторону флотских тужурок.
Ответом был кулак боцмана, который не свистел в полете, но ущерб наделал изрядный. Жертвами оказались брат невесты и стол, за которым он сидел.
- Ну, слава богу! - хищно улыбнулся старпом и пошел махаться. Бились сначала в зале, покрошив одно из окон, потом переместились на улицу. "Беременная" невеста почему-то пьяно хихикала; ее подруга-свидетельница истерично взвизгнула и принялась танцевать на столах, но была подхвачена на руки и выброшена в сугроб охладиться.
Через десять минут алкотория кафе была очищена и превращена в достойное офицерское собрание - за сдвинутыми столами сидели флотские братья, горько пили и громко пели.
Через пару часов Шурка был отнесен на руках обратно на крейсер, где и провел медовый месяц. Его жена не родила ни через год, ни через два. Да и не должна была.
Возвращаясь на свой пароход, мы прошли мимо горящего зеленым глазом такси, упершегося капотом в ворота бригады.
- Док на борту? - спросили у вахтенного. - Так точно, тащ. Вон на том такси приехал и очень долго полз по трапу.
Утром дока не могли найти ни в одной каюте правого борта, пока не услышали его рев: "Лишенцы, где моя новая куртка?!" Дима брел, опираясь руками о переборку, на его плечи была накинута мичманская шинель.
Проведенное расследование показало, что доктор приехал со свадьбы на такси, оставил водителю в залог свою новую куртку "Аляску" и пополз на корабль занять денег. По пути он забыт, кто он и где он, где левый и где правый борт, упав на койку в пустовавшей мичманской каюте.
- Такси долго ждало? - спросили у вахтенного.
- Дык, часов до пяти утра, - улыбнулся боец.
Вот такие таксисты были в наше время… И такие свадьбы!
А доктор сходил в еще один поход и за шесть месяцев заработал денег на новую куртку.
НЕ ОБИЖАЙТЕ ЛЯГУШЕК
Их обзывают по-всякому: амфибиями, лягушками, котиками. Последнее наиболее обидно - как же надо разозлить домашнего любимца, чтобы он, плюнув на природу и вековые повадки, сам прыгнул в воду? Поэтому оставим девушкам право называть их так. Второе, "лягушки", как-то пренебрежительно, но отчасти правдиво из-за их тяги к воде и наличия ласт. Однако настоящие лягушки ломать кирпичи ластами не обучены. И в отношении ко всему французскому есть у них обоих некоторая двоя-кость, хоть и тянет их к французам: первых - гастрономически, вторых - милитари… стически. Поэтому прыгают они, вторые, в воду и мигрируют несколько недель на юг, чтобы выползти потом на берег одинокого острова, затаившись сердцем от услышанной в ночи "парлевуфранцы", набрать песочку в мешочек и ускакать обратно в воду. Все же есть в них и что-то кошачье - любовь к песку, например. Плохо только, что от этого французского песка шерсть вылезает. Клоками. Девушки не любят лысых котиков. А французы таких лягушек не едят - не по зубам они им. И американцам…
Даже в нелепом 1995 году, когда случились совместные учения заокеанских котиков и наших, тихоокеанских, человеков-амфибий. Начали с разминки - волейбола и баскетбола, к которым котики расположены генетически - потому и продули амфибии позорно, вчистую. Нельзя так расстраивать амфибий. Их коман- дир с лицом и повадками севильского быка обиженно сопел, прихлебывая чай из кружки, сделанной из половины 32-килограммовой гири. Реваншистски сопел… А его бойцы стояли по стойке "смирно" и молчали два часа, так как молчание в такие моменты - гарантия сохранения здоровья. И когда утром начались соревнования по рукопашному бою (семь котиков против семи амфибий), котики летали по палубе, оставляя кровавые следы, как швабры-русалки в руках вздрюченных матросов. Первые шесть негров пали бодро и решительно. Последними должны были выступать командиры групп. Двухметровый американец влез гирями рук в боксерские перчатки и повернулся, чтобы встретиться с кровавыми глазами быка-убийцы. Взгляд и сопение русского были так неприятны, что, бросив перчатки на палубу и плюнув, котик отказался от боя. Согласитесь, нелепо бросаться под паровой каток. И бессмысленно. Да и счет пока оставался в американскую пользу - 2:1. Ведь в баскетбол не проиграли - значит, не опозорились!
- Завтра поквитаемся! - сказал котик быку.
Утром обе группы были посажены в вертолеты, которые направились в сторону фрегата Береговой охраны США, участвующего в учении. Поставленной задачей была высадка на борт с зависшего вертолета и досмотр корабля.
Первыми пошли семь американцев, успешно съехав один за другим по канату за семь минут, перекрыв свой норматив (три минуты на человека) втрое. Готовясь праздновать победу, они с напряжением вглядывались в подлетающий вертолет с русскими. Рядом с ними улыбался Командир фрегата. Что случилось потом - котики не поняли: русские просто ссыпались один за другим за 30 секунд, быстро разбежавшись по кораблю с автоматами наперевес.
- Господа, - закричал командир фрегата, - это досмотр или захват?!
Успокоившись, он подошел к командиру русских и поздравил с победой, протянув руку для рукопожатия, но русский руку не принял, спрятав свои ладони за спиной… Они были перебинтованы ветошью, густо смазанной свиным жиром…
Позже, дома на берегу, то, что осталось от свиньи, пошло в дело - на шашлыки. Два уставших от учений амфибийных офицера сидели на берегу бухты, которая на всех картах отмечена "скрещенными костями и черепом". Зашел в нее без разрешения - готовься стать скелетом, не успев даже черепом поморщить. Но для офицеров бухта была домом родным, вход в который посторонних без стука очень сильно их раздражал. Особенно когда шашлыки почти готовы и есть чем их запивать. А тут неладное - в бухту заходит белоснежный прогулочный пароходик под гражданским флагом. Аж поперхнулись тем, чем запивают шашлыки… Аж чуть не захлебнулись! Свистнули дежурному бойцу, тот на тузике под мотором подлетел; сели и понеслись к нарушителю с голыми руками. Подойдя к борту, залезли на пароходик, а там мужики с пистолетами в подмышках! Пришлось обезоружить… Крикнули бойцу, чтобы летел к берегу и поднимал тревогу в части, а сами вниз спускаются. Смотрят - шикарный салон с накрытым столом, а кто сидит за ним - не разглядели сразу, так как перекрыли им путь здоровые, даже по их меркам, пацаны в белых рубашках, галстуках и пистолетах. Такие обвешанные упряжью и железом быки.
Стоят, сопят и твердят одно:
- Нельзя!
Амфибии возмутились в ответ:
- Вон там и там, пацаны, пулеметы ДШК стоят. Покрошат вас в морскую капусту, которую потом скормят местным коровам, которых потом мы зарежем на шашлыки и которые мы с удовольствием съедим, если через пять минут не дадим отмашку своим на берегу, что все чисто.
Почесали подбородки быки и расступились, чтобы показать на секунду своих хозяев. И видят офицеры - сидят за шикарным столом пьяные в дым пожилые господа со знакомыми лицами, на амфибий даже не смотрят. Теперь пришла очередь им подбородки чесать. Почесав, побежали на верхнюю палубу, нырнули за борт и поплыли домой.
- Слышь, - рассекая воду, спросил один другого, - ну, этого-то, которого Мерсом кличут, я узнал, а вот второго… Как же его? Трускавец, Сукавец… Нет, не помню. Может, надо было их покрошить, а? Как думаешь?
КОТ-ПРЕДАТЕЛЬ
Люблю ли я котов так, как любите их вы? Да, люблю и пользуюсь их взаимностью. Они признают во мне своего. Особенно в марте.
Пройдя обязательные детские курсы "Притащи в дом кошака, и мама не скажет тебе спасибо", я все же обзавелся к четвертому классу штатным микротигром Шустриком, который научил меня презирать собак. Собак с тех пор я не люблю. Всяких. Шустрик же, переженившись на всех окрестных кошках и выцарапав глаза всем дворовым псам, перебрался со мной в город. Из города он пошел на повышение - в кошачий рай, пытаясь перейти центральную дорогу в час пик, чтобы по обычаю встретить меня из школы. Надеюсь, что там он стал святым Шустриком, покровителем сибиряков.
А вот корабельному коту Секстану не везло с самого детства, хотя рожден он был от животного высшей касты - кошки подволочной крысоядной. Его мама тяжело трудилась в кабель-трассах и отчаянно надеялась на отпуск, предоставляемый по традиции флота за 50 добытых крысиных хвостов, гордо брошенных к каюте старпома. Но хвосты отнимали жадные матросы. Кошка же продолжала верить и охотиться, уходя в отпуск без оставления части один раз в год, чтобы родить котят в офицерской кают-компании. Обучив окрепших детей на учебном крысенке, кошка-мать уводила свое неполное боевое отделение обратно в подволок, чтобы наконец заработать честный сход на берег.
А Секс-котенок в кают-компании прижился. Он был ленив и рыж, но симпатичен. Вы его видели в мультфильме про попугая Кешу. Но таким толстым, живя в гарсунке, он стал не сразу. Толстыми на флоте становятся, только пройдя суровое корабельное обучение правилам "этикета на боевом посту, на верхней палубе и в кубрике", сдав зачеты и оморячившись. И то через два года! А Секс этикет соблюдал не всегда, гадя даже в кают-компании, поэтому зачет от матро-сов-приборщиков не получил и сразу приступил к оморячиванию.
Его посвящение в моряки прошло буднично - озверевший подтирать за ним палубу матрос взял за шкирку и бросил за борт. А мне пришлось его, плавающего в мазуте у правого борта, спасать, вызвав дежурного боцмана с кранцем. Ах, эти плетеные "груши": что на абордаж с ними ходи, что кошаков вылавливай - универсальны! Секс, к этому времени уже научившийся плавать по-собачьи, немедленно вцепился в кранец когтями, чтобы быть отмытым, накормленным и взятым под опеку вечно скучающим особистом. С тех пор зажилось Сексу, ныне называемому матросами Сексотом, как у Дзержинского за пазухой. Кто ж на него теперь вражескую руку поднимет?! Не ведал только наш особняк, что пригрел у своего горячего сердца, что ниже холодной головы, затаившегося врага.
Ожиревший до состояния сумоиста из сопредельной Японии Секс вальяжно валялся у открытого иллюминатора и снисходительно сплевывал на своих бывших мучителей - матросов, пробегающих по шкафуту с кранцами в руках - корабль уходил в море. А выход в море - это начало корабельного турнира по нардам. И вот, пока корабль пересекал Японское море, в каютах и кубриках стал все чаще раздаваться стук, что особиста крайне радовало.
Фу, господа! Он сам обожал гонять кошу, стуча фишками, и был корабельным чемпионом. А почему? Думаете, что мастер? Нет, когда он увлеченно кидал кости, на пароходе жизнь текла… как в сопредельной Японии: кто-то сакэ начинал кушать, а кто-то уже заканчивал. А Саня "мочил костями" и радовался. Секс лежал рядом у иллюминатора и подсказывал хозяину правильные ходы подергиванием хвоста. Сейчас понятно, что он просто втирался в доверие. Но тогда Саня и Секс выглядели влюбленной парочкой.
Вот и пройдено Японское море, и корабль (почему-то ночью?) втянулся в вечно штормящий и сложный характером Сангарский пролив: слева подмигивал редкими огоньками остров Хоккайдо, справа "наряжал новогоднюю елку" Хонсю. Втянулись, чапаем, борясь с волной и течением, командир на мостике заправляет - матом ругается и беломорину нервно кусает. А внизу - что Хонсю, то и делаю: кто-то сакэ по привычке пьет, а кто-то кошу добивает. Финал! В каюте особиста! Играют сам особист и матрос-узбек за главный приз "Спасибо, товарищ!" В тесной каюте не протолкнуться, двое даже на столе стоят, и лишь Секс валяется на своем законном месте у открытого иллюминатора.
Пас переходит…! Бросок! Шесть кош! Заткнута еще одна дыра! Белые начинают выбрасывать кости! Черные догоняют!
Особист, теснимый узбеком, дрожащей рукой берет кубики, бросает…
- Йесссс! Кошшшш!
До этого индифферентно лежащий на своем месте Секс принял свистящие и шипящие за команду и вместе с хвостом дружно сиганул в иллюминатор. Резко и неожиданно.
Особист подбежал к иллюминатору и заорал:
- Ушел, гад! Шпион! Невозвращенец!
Конечно же, он шутил, ведь поплыл Секс в сторону Владивостока, а не Хоккайдо. В кильватерной струе… метров десять. И далее - к Нептуну. У него он сейчас служит дельфином.
БИТУМ НА МАРСОВОМ ПОЛЕ
- Бодук стар, и я дряхл. Пхит затупился, а кандон совсем не родит! - вздыхал старик Дык, пуская кхой в лазурное небо, - Все ксяу! Где Бак Хо, обещавший другую жизнь?
- А у донти совиет какие буонбаны и линтуев полно! - шептал Дык, глядя вслед проехавшей грузовой машине, пылящей в сторону залива Камрань, - Мне бы четверку линтуев - я бы с кандоном живо справился!
Но машина удалялась, увозя к лазури залива русских матросов.
Сидящий в кузове офицер последний раз взглянул в сторону вьетнамца, переводя взгляд в другую, более оптимистичную сторону - на белый пляж в голубых барашках наката, но успел подумать:
- Бык у него старый, да и сам он дряхл. Плохо все! И где Дядюшка Хо, обещавший ему другую жизнь?
- Тащ, вы это… осторожнее! - привстал на корточках один из четырех матросов, показывая пальцем на бидон в черных подтеках, стоящий справа от сидящего офицера. Поздно, черная жижа уже оставила свою отметину на голубых тропических штанах.
- Какого…! - вскрикнул он, но не продолжил. Лишь достал беломорину, закурил и выпустил дым в лазурное небо.
Прибыв на стенку пункта базирования Камрань, офицер Валера проследил за выгрузкой доставленных бидонов, отпустил машину и пошел на плавбазу "Иван Кучеренко" - выполнять свои прямые и более приятные, чем доставка жидкого битума, обязанности: подавать пар и воду, загружать торпеды и ракеты и пить шило в перерывах со знакомыми механиками с ошвартованных по бортам атомных подводных лодок.
Матросы же, покурив, начали распечатывать бидоны, исполняя приказ комдива, уставшего чистить запылившиеся ботинки. Приказ гласил:
- К утру…дь…стенку…чую…превратить… как у кота…чего…штоб блестела! После подъема флага…тыть…буду всех…ать…аком…как последних солдат на этом…ном плацу! Начальник штаба, план строевых занятий мне на стол к концу дня, пжалыста…ять!
Валера подошел к своей каюте и увидел открытую дверь - гости! На диванчике у иллюминатора сидел крайне приятный человек - доброжелательный и толковый флагмех.
- Тащ первого ранга, чем могу служить?
- Валерий Викентьевич, у тебя шила нет?
- Ну, для вас-то достанем. Сколько надо?
- Одного хватит. Валер, я у себя в каюте буду. Достанешь - принеси, ладно?
- Добро!
Слегка вздохнув, Викентьевич надел на плечо сумку из-под противогаза, сунул в нее пустую бутылку и пошел к старпому получать полкило спирта из своей обильной месячной нормы. Получив, поднялся палубой выше и постучался в дверь флагмана.
Услышав "добро" и открыв ее, увидел капитана 1-го ранга, сидящего за письменным столом в ворохе бумаг.
- Тащ перворанга, вот, пожалуйста! - улыбнулся Валера, вытаскивая из сумки и ставя на стол бутылку.
Флагмех же почему-то прыснул и ударил кулаком по столу. Несильно. Из его глаз потекли слезы.
- Обидел? Мало? Килограмм надо было? - не понимая, подумал Викентьевич.
- Валер, я ШИЛО просил! Такое железное и острое - бумаги прокалывать и подшивать! - заржал морской полковник.
Ссыпавшись в низы, в машинное отделение, смущенный механик нашел сварочный электрод и приказал бойцу срочно превратить его на шлифовальном станке в: "Железное шило! Понял? Железное… острое… с ручкой!" Через пятнадцать минут он уже нес готовый дырокол флагмеху. Принес и смутился повторно, увидев на столе все еще стоящую бутылку.
- Тащ каперанг, бутылку можно забрать?
- Зачем? - улыбнулся тот. - Оставь и вечером заходи. Закуску я обеспечу.
Утром, стоя в строю своего экипажа на блестящем плацу, Викентьевич был мягче разлитого битума, вопросительно прислушиваясь к работе своего внутреннего котла. Очень жарко! Котел явно кипел, так как свистели клапаны в ушах.
- Мирно! К маршу отверженных! На одного ленивого дистанция! Первый корпус прямо, остальные - право на борт! Шлагом арш! - паясничал начштаба.
Первая коробка дружно ударила левой ногой, но так и увязла, вопросительно подняв правую над растекающейся горячей массой. Сразу вспомнились вечерний киносеанс и студент Шурик…
Почему не состоялись строевые занятия, комдиву объясняли долго. Всем штабом. Поняв, тот сам объяснил присутствующим, что такое битум… в бочке… плашмя. И порекомендовал выход из ситуации… раком, но быстрее последнего.
И вот на Марсовом поле, названном в честь расплавленных шоколадок, закипела работа: линтуи, вооруженные лопатами, пахали как бодуки на поле Дыка - медленно и непроизводительно. Битум, закрыв грудью многострадальную вьетнамскую землю, не хотел сдаваться, отплевываясь.
За безынициативной работой черных матросов печально наблюдали стоящие на юте плавбазы Валера и флагмех. Курили, выпуская кхой в лазурное небо.
- Плуг нужен, - сказал капраз.
- А машину дадите? - воспрянул Викентьевич.
Дык не верил своим глазам: по его невспаханному кандону несся русский буонбан с ЧЕТЫРЬМЯ ЛИНТУЯМИ в кузове! "ЗИЛа остановился и выплюнул русского офицера; матросы сгрузили на землю два деревянных ящика и кусок пропиленового конца.
- Дык, бать, плугом помоги! - сказал русский, показывая пальцем на пхит, - А мы тебе мыла хозяйственного и тушенки дадим. И конец… тебе… тоже.
Умный Дык все понял сразу и потер пальцами:
- Кхонг вам. Тра тьен мат! (Нет! Платите деньги.)
Ответ его обескуражил - он не знал значения слова "хрен". Значит, быть торгу…
Показав пальцем на линтуев, вьетнамец сразу определил цену вопроса.
Через два дня Валера привез плуг обратно: он был хорошо заточен, до блеска, и покрашен в блестящий черный цвет.
- Бать, ну, как мои быки? - спросил он у старика, кивая в сторону четырех матросов, заканчивающих вскапывать поле.
- Линтуй совиет - мот нгуой бодук!
- Дык, а я чего говорил? Лучший бык - советский матрос!
ПРО НОГИ В ВОДЕ И ПИВО НА ЮТЕ
Знаете, чего всегда хотелось в море, когда оно в мажоре, а не в минорном буйстве; когда оно ровное как стол и блестящее как зеркало? Чтобы корабль был поменьше - настолько, чтобы можно было сесть на носу и свесить ноги в воду, наблюдая фонтанчики за пятками. Плывешь себе и тормозишь бег корабля ногами. И чтобы камушки были под рукой, которые можно бросать в воду, крича летучим рыбам: "Фас!" Именно так! А еще - сигару в зубы…
А завтрак, обед и ужин чтобы сервировали на юте под тентом. Персонально. Сел ты за стол, взял кружку холодного пива, поднял ее; а тут вестовой из-за спины: весь в белом, с галунами, пробор посередине - подходит и вдруг орет:
- Хватит спать! Тебе на вахту заступать пора!