- А знаешь, что мы ещё сделаем в Ярославле? - вдруг спросил Чикатило. - Мы купим тебе пиджак. Да, да, я знаю там один очень даже неплохой секонд-хэнд. Не спорь с Председателем, тебе нужен пиджак. Вчера в офисе я слышал, как Человек-Ружьё говорил Донскову что, типа, хотя мы и не исповедуем офисный стиль, нельзя допускать, чтобы сотрудники ходили на работу в майках "Sex Pistols".
- Это он на меня намекал, что ли?
- Нет, блин, на Мишеньку. В этом козлячьем питомнике многие ходят в майках с рожей Сида Вишеза?
- Так ведь на моей майке надписи "Sex Pistols" нет. Да там вообще ничего не написано - только рожа, я специально выбирал. Мало ли, что у меня там за рожа. Может, это мой двоюродный брат, молодой панк из Нижнего Тагила.
- Эээ, - поучительно затянул Чикатило. - Ты забываешь о том, что Человек-Ружьё - канадец, то есть представитель какой-никакой западной культуры. Сам-то он, конечно, ничего такого никогда не слушал, но вот его отпрыски наверняка долго мозолили ему глаза образом бедолаги Сидни, пока не закончили колледжи и не пошли в офисы по стопам красномордого папы. А он всё это время ходил к психоаналитику или на курсы для родителей трудных подростков, и там его научили, что эта зараза называется "Sex Pistols" и что для того, чтобы с ней бороться, нужно её принять. Все эти Люди-Ружья так и сделали потом, в глобальном масштабе. Они приняли, поэтому всё это и загнулось. И этот тоже принял. Но рожу запомнил.
- Я думаю, что у него нет отпрысков. Если бы я был женщиной, я бы ни за что не стал трахаться с этим Санта-Клаусом. Даже если бы он был единственным на Земле мужчиной, оставшимся в живых после третьей мировой.
Человека-Ружья звали Дон Стори. Он был обладателем канадского гражданства, алкогольной зависимости и самого красного лица из всех, которые мне приходилось видеть. Все называли его, разумеется, Доном-Гандоном, но только нам с Чикатилой почему-то пришла в голову мысль написать это погоняло в Тетради По Всему английскими буквами. В результате получилось "Gun Don", откуда и пошло Человек-Ружьё. Он был генеральным директором компании "Каскад+" - долбаным первопроходцем, приехавшим вспахивать постперестроечную целину для благодатных посевов цивилизованного бизнеса. Во всяком случае, так эти люди гордо говорят про себя сейчас, когда вся целина уже давно перепахана так, что живого места не осталось. А цивилизованный бизнес так и не дал ни одного, даже самого ущербного и куцего, всхода-мутанта.
На самом деле весь бизнес Дона Стори заключался в том, что он номинально руководил каким-то предприятием, которое занималось непонятно чем, бил баклуши, получал несколько тысяч баксов в месяц и сваливал с работы ровно в шестнадцать ноль-ноль. После этого он шёл в ирландский паб, где собирались такие же бизнесмены с типовыми англоязычными именами-фамилиями, и методично надирался там тёмным "Гиннесом".
По работе он не делал вообще ничего. Это был типичный свадебный генерал, старик Фунт, пешка. Кукла, за спиной которой конкретные люди мутят конкретные вещи. С утра и до шестнадцати ноль-ноль он тупо медитировал в своём кабинете, а прямо напротив него так же тупо сидел его заместитель, Николай Никифорович Донсков. Причём если ситуация с Человеком-Ружьём могла быть оправдана хотя бы с позиции той самой галочки, для которой что-то там должно обязательно быть, то эта шахматная фигура попросту вводила всех в недоумение. С точки зрения элементарного здравого смысла, никому на х… был не нужен ни он сам, ни его пост. Как-то раз после работы, когда все ушли, Чикатило вскрыл кабинет этих двоих при помощи набора ключей для гитары, и мы решили посмотреть, чем же это таким занимается Ник Ник.
Мы думали, что солюшен к этой загадке мы найдём в его ежедневнике. Как бы не так - эта продолговатая книжица была чиста, как Дева Мария в момент непорочного зачатия. Только на одной страничке где-то в середине большими буквами было отмечено: "12.00. ПОХОРОНЫ ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА". А рядом с ежедневником валялась стопка фотографий с утиной охоты. Донсков, Дон и ещё штук пять алкоголиков с американскими рожами замочили ровно девяносто девять уток. Утиные трупы штабелями лежали на причале специально так, чтобы можно было их пересчитать и потом показывать всем: "Кхе-кхе, господа, а вот прощу посмотреть, мы всемером замочили ровно девяносто девять уток…" Мы с Чиком тогда даже не смеялись, настолько нас это выбесило. Даже Чикатилу выбесило со всем этим его цинизмом и продвинутостью.
- Вот суки, - сказал он. - Каждая сволочь унесла с собой по четырнадцать уток, а кому-то одному досталось пятнадцать. Они, наверное, на пальцах скидывались, кому достанется лишняя… Слушай, знаешь, что я тебе скажу? Таких людей самих надо мочить. Я вот взял бы и принёс домой пятнадцать этих туш, и пусть бы они потом сгнили у меня на балконе, как сгнили у них эти утки. Я сам сторонник супербуржуазной идеологии, но пятнадцать уточек на рыло - позвольте, это уж слишком. Это жлобство. Из-за этого происходят революции… Давай разнюхаем у них на столиках кокс, мне Саша Белая подогнала на халяву, у неё денег куры не клюют.
Это было неплохо - разнюхаться за столиками таких начальников. Хотя кокс и не вставил, по крайней мере меня. Наверное, его было мало, или Саша решила поглумиться над Чикатилой и дала ему какое-то левое зелье типа стирального порошка "Ас". Ну да ладно, я в этом не особо разбираюсь и вообще не очень люблю всё, что ассоциируется у меня с Сашей Белой…
- …Арезина-толысовата, лысовата, - прозвучал откуда-то извне, из глушителя или из четвёртого цилиндра, голос Отца. - Надо бы сказать отцу, чтобы новую посмотрел…
Чикатило отложил в сторону Тетрадь По Всему с недорисованным портретом очередного бородатого уродца и сказал:
- Слушай, точно, Отец. Я не хотел тебе говорить, потому что западло было тебя обламывать. Но я тоже заметил. Немного проскальзывает на виражах…
По лицу Отца пробежала такая упадническая тень, что я ему даже посочувствовал.
- Да? Вот, блин, - озадаченно произнёс он. - А пока из Германии гнали, вроде ничего было…
Отец остановил "копейку" возле какой-то богом забытой бензоколонки. Вразвалочку, как-то по-диссидентски вылез наружу и начал рассматривать протектор. При этом у него был вид раздосадованного ребёнка, которому подарили красивую конфету дерьмом вместо фруктовой начинки. Он качал головой, тихо матерился себе в воротник и, как мог, опускал несчастных немцев. В потоке матерной брани была отчётливо различима цифра "1945".
- Не расстраивайся, Отец, - воодушевлённо начал Чикатило, высунув свою глумливую рожу из окна задней двери. - Волею судьбы мы держим путь не куда-нибудь, не в какую-нибудь бесславную пердь, а в старинный русский город Ярославль. Который знаменит не только церквями и колокольнями, но и шинным заводом. Прямо на проходной ты сможешь купить всё, что тебе нужно, по самым демократичным ценам.
Отец облокотился на капот и в упор посмотрел почему-то на меня:
- Да? Вы так думаете, отцы?
- Мы не думаем, мы знаем, - уверенно соврал я. Избавиться от общества Отца на целый день было неплохой идеей. - Не первый раз уже там.
- Отцы, тогда мне придётся туда съездить, на этот завод. Вы походите там по городу, сделайте свои дела, а потом встретимся где-нибудь в условленном месте.
- Ну ладно, раз такая фигня… что ж, - вздохнул Чикатило, подавая мне пять в районе ручного тормоза, вне зоны видимости Отца. - Придётся на своих двоих…
…Руководителя хора мы нашли в типовом ДК местного значения, с грязными полами и перманентным миксом из запахов старости и краски. Да никто в общем-то и не ожидал увидеть его в ультрасовременном офисном центре. Бороды у этого человека не было.
- Ну и что, - сказал мне потом Чикатило, - это ничего не меняет. Бородач - это психология, диагноз, образ жизни. Бородатым Мужиком может быть даже десятилетний ребёнок.
Бородатый пытался быть по-деловому галантным - он ожидал увидеть этакого столичного гуся, светского франта, у которого должно сложиться самое хорошее впечатление о провинции. Однако минут через пять он признал во мне своего человека и перешёл на стандартное "дык-ёптыть", что мне понравилось. Он всучил мне кучу документов, котлету баксов и напоследок плеснул чего-то крепкого. Скорее всего, это был самогон - он служил здесь тем, чем в офисе делового американца является стакан виски. Потому что киношный образ чикагского воротилы, который смотрит на свой город с пятидесятого этажа и сжимает в руке стакан "Джонни Уолкера", произвёл на этого бедолагу самое сильное в его жизни впечатление. Даже произнося слово "ёптыть", он хотел быть таким же.
Во время нашей встречи Чикатило медитировал на заплёванном крылечке, посасывая "Ярпиво". Когда я вышел, мы отошли от крыльца метров на триста и расположились на лавочке.
- А ну-ка дай сюда, я посмотрю, - попросил Чик.
Я протянул ему увесистую папку:
- Бери. Только что ты там можешь высмотреть?
- Мало ли что. А вдруг я найду там какую-нибудь зацепку, из которой можно будет раздуть феерическое шоу?
Таким уж был Чикатило. Вся его жизнь состояла из непрерывного поиска зацепок, как виртуальные похождения героя компьютерного квеста. Я пару раз спрашивал его, не был ли он в пионерском детстве членом клуба "Юный следопыт". Что он мне на это отвечал, я сейчас не вспомню.
Поэтому когда он подпрыгнул на лавочке и заулыбался глумливой улыбкой, я не удивился. Кто ищет, тот всегда найдёт - даже если он ищет всего лишь повод посмеяться или развести кого-нибудь на деньги.
Чик отложил в сторону один из паспортов и начал лихорадочно перебирать оставшуюся стопку. Когда в ней почти ничего не осталось, он издал гортанный крик и замахал передо мной ещё одним потрёпанным паспорточком. Я успел заметить мелькнувшую фотку очень старого деда, заросшего бородой, как "ZZ Тор".
- Вот, полюбуйся на этих двоих. Судя по всему, муж и жена, - сказал Чикатило с видом победителя.
Я открыл паспорт деда-зизитопа и уставился на первую страничку. Фамилия деда была Вольский. То же касалось, соответственно, и бабки, которой принадлежал второй паспорт.
- Ты уже придумал, как это использовать? - спросил я Чикатилу.
- Я талантлив, но пока не виртуозен, - скромно ответил он. - Я не могу придумывать всё сразу, молниеносно. Но что-нибудь мы высосем из этого обязательно. В моей голове сейчас тучами роятся мысли, как пчёлы в растревоженном улье. И в данный момент что-то уже выкристаллизовывается, какая-то цепочка. Но мне нужно время, чтобы разложить всё по полочкам.
До встречи в условленном месте с Отцом мы битый час шатались по набережной, которую пронизывал какой-то потусторонний ветер. Мы купили по бутылке красного вина, и Чикатило скакал по парапету, высоко задирая ноги, и горожане смотрели на него с недоумением. Потому что в Ярославле тогда не было моды на бритпоповские стрижки и джинсы stone-washed, а козлиные бороды считались прерогативой дьячков.
Ещё мы пили с какими-то ярославскими неформалами-тинейджерами. Они были неплохими парнями, хотя в народе таких и называют лохопанками. Главное, что у них не было с собой акустической гитары - без гитары такие люди иногда пригодны для нормального общения.
А ближе к вечеру, уже в обществе Отца, мы украли в секонд-хэнде двубортный пиджак "Beatles4eva". В жизни хоть раз надо что-нибудь украсть в секонд-хэнде. Без этого что-то теряется, какая-то странная противоречивая фишка, которую я не могу объяснить при помощи буквочек.
Когда мы ехали обратно, было уже темно. Отец поставил себе новую резину, и "копейка" больше не скользила. Она и раньше не скользила, но людям надо давать возможность реализовать свои самые глупые навязки - потому что нереализованные навязки превращаются в комплексы. Комплексы дали миру Кафку, но Отец не был Кафкой.
На улице стоял чуть ли не минус, но мы полностью опустили стекла и высунули в ветер свои умиротворённые головы, мы ехали с высунутыми головами чуть ли не до самой Москвы.
ЗООПАРК: Лис Смирре
2 ЧАСА С MTV: Иосиф Кобзон
Я в упор смотрел на огромную тыкву Франкенштейна и прикидывал, какой же у неё всё-таки размер. Навскидку получатся где-то шестьдесят пятый, не меньше.
Наверное, Франкенштейн был очень умным. Он взахлёб рассказывал про Младшую и Старшую Эдды, про Локи и молот Тора, про волка Фенрира, мирового змея Ёрмунгада и Снорри Стурлуссона.
- И лиса Смирре! - вдруг выкрикнул обкуренный Чикатило. Франкенштейн посмотрел на него уничижающе, как на идиота или бездуховность. Остальные жидко засмеялись.
- Что это ещё за лис Смирре? - спросил я полушёпотом.
- А хер знает, персонаж какой-то. Засел в моём мозгу сиднем, а откуда - не вспомню.
- Это из "Путешествия Нильса с дикими гусями". Знать бы надо такие вещи, - прошипело презрительное лицо, повернувшееся к нам с передней парты. Оно принадлежало Саше Белой.
- Что, популярно нынче среди московской богемы? - спросил я. В ответ я получил ещё более презрительный взгляд. До того, чтобы опустить меня на словах, Саша не снизошла.
Я поёрзал на стуле. Даже для стандартно-институтской мебели он был каким-то чересчур уж твёрдым - задница затекала, как после долгого сидения на жёрдочке с пивом в летнюю ночь.
- Кстати, давно хотел тебя спросить, Чикатило. Это ты подписал под портретом Нельсона Манделы на кафедре африканских языков "Uncle Ben's"?
Чик оторвался от рисования очередного уродца и посмотрел на меня удивлённо, как будто я был лисом Смирре, внезапно материализовавшимся в его одурманенной наркотиками реальности.
- Откуда ты знаешь? Я тебе об этом не говорил.
- Я узнал твой маркер. И твой стиль. Кроме тебя, никто во всём этом гадюшнике не пошёл бы на такое. Это всё-таки кафедра, а не дверь в мужском туалете. Кстати, о двери в мужском туалете: стих про нигеров, который там недавно появился, тоже твой.
- Ага, - самодовольно осклабился Чик. - Когда-нибудь я оставлю свои автографы на всех стенах этой конторы. Мои граффити ещё долго будут пестреть в её лабиринтах, заставляя последующие поколения школяров задуматься о…
- Летом здесь будут делать глобальный ремонт, так что можешь даже не надеяться. Кстати, ты был вчера в офисе, когда Кульков подъе…ал меня насчёт пиджака?
- Да брось ты, он это просто так сказал. Такие люди всегда так говорят, это у них фишка такая. Они сначала завоёвывают твоё расположение, а уже потом прикидывают, надо оно им или нет.
Накануне вечером Человек-Метеор подошёл ко мне и начал громко шептать на ухо, так, чтобы все слышали, но осознавали секретность и конфиденциальность:
- Отпечатай мне, пожалуйста, одно письмецо. И отправь его Иосифу Давыдовичу Кобзону, вот его адрес.
В первой половине письма Кульков пытался объяснить адресату, кто он (Кульков) такой и откуда, собственно, дует весь этот поганый ветер. Он очень подробно описывал визит Кобзона в город Днепропетровск в начале восьмидесятых. "Я был директором Днепропетровского дома культуры, в котором Вы выступали, - писал он. - Смею надеяться, что в Вашей памяти наша встреча отложилась, пусть даже не так отчётливо и ярко, как в моей".
После долгих предисловий, подлизываний и подсасываний Кульков переходил к делу. Оно было, как и все его дела, склизкое и незаконное. Иного я от него и не ожидал. Разумеется, Кобзон интересовал его не как артист, а как денежный мешок. Я думаю, что его вообще все люди интересовали только с этой точки зрения. Попросту говоря, Кульков предлагал Иосифу Давыдовичу вложить какие-то астрономические доллары в очередную свою аферу, связанную чуть ли не с золотоискательством на Аляске. Я думаю, что такие письма он разослал всем денежным мешкам Москвы, и в других офисах, по которым он летал в течение дня, низовые клерки вроде меня рассылали другие письма. В конце письма, после всех "искренне Ваших" он приписал большими буквами: "P.S. ПОМНИТЕ: "ДНЕПРОПЕТРО-О-О-ОВСК, МОЙ ДОМ РОДНО-О-О-ОЙ"?…
- Это напечатай большими буквами, - пояснял он, - так же, как здесь…
Конечно, блядь, это нужно было печатать большими буквами. И обязательно поставить в конце вопросительное многоточие - для задушевности. Потому что вся эта приписка должна была подчеркнуть интимность, неофициальность письма - всё это меня просто бесило. Я прямо живьём представлял себе пьяного Кобзона, которого номенклатурщики повезли на фуршет после концерта. С красной икрой, осетриной и экспортной водкой. И он там пил и пел на бис, а сбоку примостился директор Кульков, который выглядывал у него из подмышки и подпевал своим хилым голосом эту самую песенку про Днепропетро-о-о-о-овск, мой дом родной.
Видимо, мои мысли отразились на лице, а может, у людей типа Кулькова в мозгу находятся встроенные миелофоны - не знаю. Факт в том, что он вдруг неожиданно едко произнёс:
- У тебя очень классный пиджак… Недавно купил? Где, чей, сколько стоит?
Я не ожидал такого выпада. Поэтому честно ответил, что пиджак мой "made in the Netherlands" - только эту надпись и можно было различить на потёртой застиранной бирке. Вопросы "где" и "сколько" я проигнорировал…
- …Да брось ты париться, - полушёпотом уверял меня Чикатило, заглушая байки Франкенштейна про ванов и асов. В пылу Франкенштейн усердно тряс плешью, и прядь, которую все лысые люди зачем-то используют в качестве парика, скатилась с лысины и повисла над виском, как косичка панка. Она была очень длинной, эта косичка - у него же была просто огромнейшая голова, и, чтобы опоясать её от уха до уха, волос требовалось много.
В общем-то я особо и не парился. Просто он застал меня врасплох, вот и всё. Было бы глупо надеяться, что Кульков будет нас любить, как собственных детей. Особенно после той истории со стариками Вольскими. Да это, в принципе, нас бы даже обломало: есть люди, чьё негативное отношение к объекту характеризует объект положительно.
…Тогда, на следующий день после нашего возвращения из Ярославля, Чикатило поджидал меня у входа в офис, покуривая от возбуждения. Как только я выписался из лифта, он затолкал меня обратно и начал шептать:
- Так, слушай. Пока тебя никто не увидел, спускайся вниз и позвони мне из телефона-автомата. Говори что угодно, неси всякую х…ню. А можешь вообще молчать. Жетоны есть?
Я сказал, что есть, а Чикатило спросил, как звали давешнего Бородатого Мужика (он упорно продолжал называть его именно так), и убежал в офис.
Внизу я нашёл автомат и набрал Чикатилин номер.
- Алло. "Каскад+", с кем имею честь? - спросил он. - А, Иван Александрович! Из Ярославля, если я не ошибаюсь? Здравствуйте, здравствуйте, Иван Александрович!
- Что ты задумал, сука?
- Как вы говорите? Вольские? Муж и жена? Минуточку, сейчас посмотрю. - В трубке раздался шелест бумаг.
- Я понял! - заорал я. - Где-нибудь рядом с тобой ведь сидит сейчас Кульков, да?
- Да, - сказал Чикатило, - есть такие. А что с ними, с этими Вольскими?
Я представлял себе Кулькова. Он наверняка оторвался от своих дел и принюхался, как пёс. Наверное, у него даже зашевелилось правое ухо. Но даже несмотря на это, он не прислушался, а именно принюхался. Такие люди никогда не прислушиваются, они всегда принюхиваются. Хотя нет, не так: они работают одновременно всеми органами чувств, включая жопу.
- Ах, вот как… - пробормотал Чикатило. - Да, я как-то… Я думал, однофамильцы…
- Что, считаешь, что он разведётся на деньги? - спросил я.