* * *
Варвара и Слава Барон заговорщицки шли по улице, потом начали идти быстрее, потом побежали, понеслись и начали дико ржать. Они забежали в ближайшую подворотню и повисли друг на друге. Варвара открыла сумку, достала бутылку виски "Blue Label", открыла и залила прямо в горло. Слава визжала:
- Ты бы видела его глаза, когда сказала: "Пинкертон, может, сегодня я тебя обыщу?"
- На, пей, - Варвара протянула бутылку Славе.
- Я не буду, мне нельзя, я только шампанское… - загнусавила Славка.
- Пей, иначе отберу у тебя вибратор! - пошутила Варвара.
- И ты туда же!!! - завопила Слава, схватила бутылку и стала пить, как воду. Виски можно пить как воду, но не больше одного стакана - дышать становится нечем.
Прошел час. 20:00. Две пьяные подружки сидели на скамейке какого-то дворика и впервые говорили друг другу правду, периодически удаляясь в ближайший кустарник поблевать и посикать.
- Как не было?! - поразилась Варвара. - Слушай, Барон, а с тем, ну про которого ты говорила… ну такой… ну от которого рыбой всегда перло…
Они уже не могли смеяться. Скулы сводило от боли. Слава пыталась остановить смех:
- Ну не было… Мы только целоваться, я глаза закрываю и представляю себе… селедку… соленую (истерично смеясь и пуская пузыри из носа, Слава впервые в жизни перестала бояться быть глупой, ранимой и некрасивой)… Он мне один раз такой: "Чего бы ты больше всего хотела?" Я и вывалила: "Чтоб ты не пах рыбой".
Девочки упали на колени от смеха. Варвара:
- Я сейчас обсикаюсь.
- Я тоже. Поползли в кусты.
Кое-как устроившись, чтобы оградить мир от себя, а себя от мира (что в таком состоянии было намного проще), Варвара, совершенно забыв о том, что Ричард ее ударил и они поссорились, заявила:
- И вообще, Славка, я часто, когда кончаю, не могу удержаться…
- Че не можешь удержаться?
- Да обсикиваюсь я, и Ричарда обсикиваю - он же во мне, и все, что вокруг… Просто кошмар… Но так приятно, черт! Я сознание теряю. Он сначала пугался - я же не дышу, валяюсь в отключке. А через пять секунд прихожу в себя и не особо понимаю происходящее. Только сердце: "Та-дац", и… так сла-а-а-адко…
- Да ну ты, врешь, что ли?
- Че мне врать? С Ричардом так хорошо, что я не контролирую себя, он просто кролик какой-то долбаный… - И тут она вспомнила, что они расстались.
- Варь, ты че? Ва-а-арь… - Славка не поняла такой быстрой перемены в настроении Вари. - Случилось что? Вы поссорились?
- Он уезжает на месяц. Отец заставляет его снимать программу для Второго канала.
- Но это же здорово, Варь. Ему это надо, это очень здорово!
- По сценарию он должен в каждой стране спать как минимум с тремя проститутками: толстыми, маленькими, старыми, мужиками, трансвеститами…
- Ага, с лошадками, мертвыми…
- Я думаю, если отец прикажет, то этот сопляк и Мао Цзе Дуна с Лениным выебет.
- Ты сейчас шутишь, надеюсь?!
Варвару вырвало. Славка открутила пробку бутылки и протянула подруге. Варвара сделала пару глотков и нахально-вызывающе запела:
- "Родительский дом, начало начал, и в жизни моей надежный причал…"
Пьяная Славка обняла Варю и подхватила песню. Им казалось, что несчастнее их сейчас нет никого на планете.
- "Родительский дом, пускай много лет горит в твоих окнах добрый свет".
Слава перебила музыкальную паузу:
- Да пошли все на хуй!
Варвара впервые услышала, что Барон выругалась.
- Молодец, уважаю! Давай громче.
Слава неуверенно крикнула:
- Пошли все на хуй!!
- Громче!!!
И тут, радостно, она во все горло заголосила:
- ПОШЛИ-и-и ВСЕ НА-а-а ХУЙ!!!
Из окошка верхнего этажа высунулся радостный старичок и тоже радостно заголосил:
- ПОШЛА-а-а ТЫ САМА-а-а НА-а-а ХУЙ!!!
Варвара и Слава залились безудержным смехом, весело вскочили.
- Варь, а пошли на дискотеку в "FIVE". Я даже родителям не скажу. Наплевать на них.
- Ну, ты даешь, красавица. Гулять так гулять.
Взявшись за руки, они рванули из дворика. А радостный старичок крикнул им вслед:
- УДА-а-аЧИ ВАМ, ДЕ-е-еВОЧКИ!!!
* * *
Ночной клуб "FIVE" был самым понтовым и говенным клубом в городе. Депозит за столик около сцены - 3000 долларов, причем деньги не возвращаются, но можно пить алкоголь. Толпы дорогих проституток-моделей, которые себя проститутками не считают, так как цену не назначают, но утром деньги берут. Сумма меньше 700 долларов вызывает у них приступ раздраженного смеха. Такое редко бывает, потому что сало и депутаты знают и так, сколько нужно платить за худую жопу и вошедшие в моду силиконовые губы.
- Варька, - Слава еле перекрикивала музыку, - Варь, смотри, Верник к какой-то бабе клеится, а она его отшивает.
- Она просто знает, что Верник привык "по любви" ебаться. Денег мало, да и жалко. Не переживай за него, найдет какую-нибудь малолетнюю пьяную фанатку.
- А он мне нравится, зубастый и глазастый такой…
- Вот, типа тебя, и найдет дуру. Поебались и расстались - вот его настоящее имя. На таких, как он, клейма негде ставить. Другое дело…
Забывшись, Варвара хотела сказать "Рич", но оборвалась.
- Все они одинаковые, - спасла Слава.
- Славка, пойдем на улицу, допьем бутылку, здесь очень дорого все…
На улице Варвара стала доставать виски - выпал мобильник. Посмотрела на него, потом на Славу. Та понимающе кивнула. И пока Варя отошла в сторону и разговаривала с Ричардом, Слава Барон прикончила бутылку виски водоизмещением 0,7 л.
- Я поеду к нему сейчас, - выговорила сквозь слезы Варя.
- Я так и знала. Пойду (ик), еще потан… ан… цую, на, - Слава всучила пустую бутылку Варе и, походкой волка из мультфильма "Жил-был пес", вошла в клуб.
* * *
У Ричарда не работал звонок входной двери, точнее - его не было. Как-то поссорившись, Ричард не открывал Варваре дверь. Та звонила около 2 часов, но он все равно не открывал. Тогда она сходила за кирпичом и раздолбала звонок, а на стене камнем же и написала: "Захочешь потрахаться, любимый, ЗВОНИ J!"
- Открывай, - сказала Варвара в мобильный.
Взлохмаченный, голый и нетрезвый Ричард открыл дверь и вышел на площадку.
- Че ты голый?
- А че ты пьяная?
- А ты че пья..?
Ричард схватил Варю за волосы и воткнулся в ее губы.
- Чувак, у тебя стоит уже, - раздался голос соседа, спускавшегося выгулять собаку перед сном.
- Спасибо, - засмущавшись и впуская Варю в квартиру, сморозил Ричард.
- Да это ты не меня, это ты ее благодари, чувак, - сосед ухмыльнулся и спустился вниз по лестнице.
* * *
"Чудовищно болит голова, - это была первая мысль, - во рту словно кошки насрали и коты", - вторая. Лежа на боку, Славка открыла глаза. "Уже солнце, часов восемь утра", - третья. Чужой шкаф. Чужим пахнущая кровать. Кто-то чужой всхрапнул и уперся носом в ее спину.
"Не думать, - подумала Слава, - подумаю потом. Не смотреть на себя, не смотреть на того, кто там лежит, не думать… Не думать о том, что произошло. Не думать о том, чтобы не думать… Спокойно… Бляядь!!!" - Слава осторожно выползла из-под одеяла и увидела, что голая. Тихо встала, надела то, что нашла, и свалила в подъезд. Только здесь она дала волю чувствам и похмелью - разревелась, затопала ногами, села на бетонный пол.
Мысли вываливались, как дрожжи: "Где Варька, позвонить Варьке, как я здесь оказалась, кто это был, что соврать родителям, ЧТО ДЕЛАТЬ? НЕ ПАНИКОВАТЬ!!!"
- Але, Варька!!!
- Слав, я еще сплю…
- Я где?
- Что значит "ты где"?!
- С кем я уехала вчера?!
- Ты осталась в клу… Так, у тебя все нормально?!
- Пока не знаю. Я проснулась, а рядом мужик какой-то как храпанет.
- Красивый хоть?
- При чем тут "красивый"?! "МУЖИК" - я тебе говорю!
- Да не ори ты, ну, мужик, ну, трахнул тебя, пьяную. До 60 или больше?
- Чего до 60?
- Ну, старый или молодой?
- Варь, я серьезно, мне плохо, - Славка разревелась и вошла в лифт, на стенах которого было вырезано много рисунков, изображавших представления подростков о сексе с крупной надписью "ДАЮ-БЕРУ" и чей-то номер телефона. Ей стала еще хуже, губа начала непроизвольно загибаться вниз, и Славка горько заскулила.
- Славка, не скули. Ничего страшного, ты же сама с ним поехала. У тебя синяков-то нет?
- Нет, вроде! - Славка вышла на улицу и куда-то тупо брела.
- Кровь есть?
- Нет вроде…
- Что значит "НЕТ ВРОДЕ"?!
- А ЧЕ ТЫ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!! Что я на улице должна снять брюки и разглядеть попристальнее??!
- Может, он ограничился минетом?
Славка наивно чмокнула губами, чтобы проверить, хотя, что проверять, если она никогда во рту, кроме собственных ногтей и один раз вибратора, не держала:
- Да вроде нет…
- Давай вали ко мне, я, как опытный сексопатолог, исследую патологию твоей распутной жизни, Моника Барон.
- Все, еду.
- Давай, подружка, только бутылочку виски по дороге захвати, - весело сказала Варвара.
- Дура, - Славке тоже стало немного легче. Положив трубку, она задумалась и еще раз причмокнула губами.
* * *
- Мальчик, ты их солить, что ли, собираешь? - сказала крашенная перекисью водорода продавщица в зоомагазине.
- Нет, - ответил Оська и засунул в пенал пятнадцатого мадагаскарского таракана, величиной с палец взрослого человека, - я собираюсь их мучить, прокалывать иголкой глаза и взрывать в микроволновке. До свидания. Вы, кстати, во сколько заканчиваете работать?
Продавщица ошалела, а Оська с улыбкой маленького чертенка вышел из магазина в поисках магазина с иголками.
- Мне нужна иголка и черные нитки.
- Такой маленький, а уже портняжка. Прелесть.
- Да нет, вчера родители накричали на меня. Я им сегодня ночью клофелина в компот подсыплю, а ночью рты им зашью, чтоб не кричали по пустякам.
- Так нельзя делать, ты что, мальчик. А что ты натворил, что они накричали?
- Да я им невкусно праздничный ужин приготовил по поводу юбилея свадьбы.
- Умничка, что вообще решил приготовить подарок. Какой заботливый сын.
- Я им их любимого кота завернул в фольгу и запек в духовке с пармезаном и фуагрой.
Продавщица замерла, потом посмотрела на доброе и лукавое лицо Оськи, поняла, что он разыграл ее, и расхохоталась так, как хохотала последний раз на выпускном вечере в школе, увидев в коридоре пьяного директора, занимающегося онанизмом.
* * *
- Але, Варвара?
- Да.
- Это Юрий Исаакович Барон, папа Славы. Ты не знаешь, где она? Она не ночевала сегодня дома… Это впервые…
- Юрий Исаакович, Славка сейчас в ванной душ принимает. Она у меня сегодня осталась на ночь.
- Почему она не предупредила нас?
- Сказала, что вы обидели ее за ужином, вот она и…
- Дай ей трубку.
- Но она в душе…
- Я сказал: "Дай ей НЕМЕДЛЕННО трубку!"
Варвара постучала в ванную.
- Слав, открой дверь, отец твой звонит. Слав…
- Варя, - металлическим голосом произнес Юрий Исаакович, - если ты сейчас обманываешь меня, как обманываешь своего парня, то знай, я приму меры, и никогда Слава больше не увидится с тобой.
В этот момент раздался звонок в дверь. Славка приехала.
- Юрий Исаакович, вроде воду выключила она. Открывает уже, - ответила Варвара и грубо сунула телефон в Славку.
- Да, пап.
- Где ты была этой ночью?
- Где я была? - Слава стала таращиться на Варю. Та показала на себя пальцем.
- Я у Вари ночевала, пап.
- Назови цифру, в котором часу вы легли спать? Только не повторяй вслух мой вопрос.
- Ты мне не доверяешь?
- Недоверию. Отвечай!
- Около трех.
- Передай Варваре трубку.
Понимая, что уже не выкрутиться, Слава отдала подруге телефон.
- Варвара, скажи мне, во сколько вчера закончились занятия в институте?
- Около трех.
- Передай трубку дочери.
- На, - протянула Варя Славке, понимая, что уже вляпались.
- Сегодня будет серьезный разговор. Все, до вечера. И еще. Это позор, дочь. Это позор.
* * *
- Шире расставь ноги.
- Варь, может не надо?
- Не хочешь - как хочешь.
- Ну, хорошо…
- Крови нет, ты точно девственница была?
- Что значит "была", не пугай меня Варь.
- Могла вибратором плеву растянуть, а если у мужика маленький член был, то он мог бы тебя трахнуть так, что твоя пьяная девственность и не почувствовала бы… Ну-ка, подними ноги выше.
- Зачем это?
- На попу твою полюбуюсь. Не болит, случайно?
- Прекрати.
- Посмотрите на эту недотрогу. Адрес запомнила?
- Дорогу запомнила… Обратную…
- Все, что ли? - раздался нетерпеливый голос Ричарда, все это время курившего кальян на кухне и писавшего stand-up для документального сериала:
"Камбоджа. Бывшая Кампучия. Кроме "красных кхмеров" славится тотальной бедностью и высокой рождаемостью. 40 % жителей страны - дети. Отсюда - развитие детской проституции и секс-туризма. Основные потребители - немцы за 40 лет. Девочка 10 лет стоит 20 долларов в сутки. Просто пиздец (зачеркнуто)".
Слава вскочила и быстро натянула трусы.
- Привет, Слав! - Варвара рассказала все Ричу, поэтому он был зол и хотел обидеть Славу, которая всегда радовала его отсутствием блядства в поведении. Теперь вот и она… - Ну что, запустила конвейер в эксплуатацию? Теперь только запчасти успевай покупать.
- Да заткнись ты, блядь, что ты ее нервируешь-то? - вступилась Варвара.
- Очуметь… Они ебутся, а я, оказывается, - блядь, и их нервирую. Собирайтесь обе и пиздуйте на кухню. Чай и вареные яйца уже на столе, - Ричард физиологично рассмеялся, а как только девочки вышли из комнаты, сел и грустно прикусил колени зубами. Таиланд завтра.
* * *
- Девочка моя, сколько можно пить? - Юрий Исаакович вернулся домой и нашел на полу пустую бутылку сорокаградусного ликера "Grand Marnier".
- Я буду пить. Мне нечего делать, Юр. Я устала уже. Дети взрослые. Карьеру я не сделала. Занималась тобой. Кто я сейчас? Антиквариат? Я надоела тебе, скажи правду, скажи правду…
Жена Юрия Исааковича, Еремея, в прошлой жизни была моделью. Девочкой, которую с детства он "забрал" себе и "выращивал". Для себя ли? Для себя. Для нее ли? Для нее. Любил ее все время, каждую секунду. Тогда ему стала понятна любовь. Приковывал ее к батарее, чтоб не выходила никуда. Сидел и смотрел на нее. Не мог делить ни с кем, даже со случайными взглядами. Было легче убить, чем отпустить. Через какое-то время она его рассмотрела и все простила. А потом поумнела и полюбила. До одури. А сейчас ревела.
- Я так больше не могу. Я опротивлю тебе. Тебе станет скучно со мной. Но я не виновата в этом, прости ты меня.
- Тихо, милая, тихо, - он вытирал ее слезы губами, - я люблю тебя, ценю тебя, уважаю и радуюсь тому, что могу жить с тобой… Тобой… Быть достойным твоей заботы и любви. У нас прекрасная семья. Пожалуйста, разговаривай со мной. Скажи, что ты хочешь, чтобы я сделал. Хочешь, я создам фонд для помощи обездоленным, а ты станешь его президентом, хочешь, я построю для тебя фитнес-центр?
Слезы падали еще больше.
- Слышишь, что ты говоришь? "Я создам… Я построю…" Юрк, я ведь не дура, а?
- О чем ты говоришь?! Я люблю тебя. Все, что я заработал, - это мы с тобой заработали. О чем ты говоришь? Ты мой партнер по бизнесу. В нашей семье 50 процентов уставного капитала - твои. Я был бы никем без тебя. Для тебя я ворочаю эти горы, чтобы быть любимым тобой, чтобы быть примером для Оськи. Скажи, что ты хочешь, я все сделаю, милая…
- Я возьму кредит в твоем банке и открою сеть маленьких булочных и кондитерских в городе, которые станут для всех детей воспоминаниями детства.
- Как они будут называться?
И тогда в изнеможении она закричала:
- Я люблю тебя, Юрка. Они будут называться "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"
* * *
Урок физкультуры. Оська отпросился в туалет, а прибежал в переодевалку. Взял школьный пиджак придурка, нарисовавшего на стуле учительницы член, распорол подкладку и запустил внутрь всех мадагаскарских тараканов. После этого зашил дырку.
* * *
- Рич, на хрена ты опять набрызгал освежителем воздуха в туалете? Пользуйся им, когда меня нет, а?!
- Начинается… Я в туалет ходил. Там пахло. Ты хочешь, чтоб пахло говном?
- Пусть уж лучше пахнет говном, чем этим говенным освежителем воздуха!
* * *
- Пожалуйста, мне калифорнийские роллы с лососем в икре летучей рыбы, сашими из морского гребешка и 300 граммов саке.
- Варь, не многовато будет? - Рич, блядь, нервничал, когда Варвара делала заказ официанту и при этом немного кокетничала. Он много раз говорил ей про это, но она специально делала это из раза в раз. Сука. (Прим. автора).
- 500 граммов саке, будьте добры.
- А мне тогда 500 граммов "Финляндии клюква".
* * *
Уже пьяный, Ричард взял палочками губу Варвары.
- Я хочу суши с твоими губами.
- Чем же я тогда тебе минет буду делать?
- Логично. Что-то я расхотел суши с твоими губами.
* * *
- Рич, напиши мне стихотворение про то, как меня любишь.
- Прям сейчас?
- Ну да, а что такого?! Своим прежним телкам писал, вот и мне напиши.
- Я не писал прежним телкам.
- Ну, мне тогда напиши.
- Напишу как-нибудь.
- Нет, хочу сейчас.
- Хорошо.
- Извините, молодой человек, а можно ручку и листочек?
- Че ты с ним опять кокетничаешь?
- Я не кокетничаю.
- Кокетничаешь!
- Не кокетничаю…
- Я писал стихи своим бывшим телкам.
- Спасибо за ручку. А как вас зовут, молодой человек?
- Алексей.
- Варь, иди на хуй, и вы, Алексей, оставьте нас вдвоем, пожалуйста.
- Рич, ну я же шучу над тобой.
- Идиотские шутки, и ты - идиотка.
- Хорошо, милый. Давай пиши мне стихотворение про любовь, а то я Алексея попрошу.
- Сука.