Картошка. Она смотрит на тебя десятками злых глазков из кастрюли в канун поедания. Но картошка и есть картошка. Ничего про нее не скажешь. Только чистка четырех ванн картошки - действительно неописуемое занятие. Закидывают в ЦЕНТРИФУГУ огромное количество "патейтос" и крутят, пока не снимается слой кожуры. Поначалу ты сидишь и ковыряешь глазки вполне добросовестно. Но гигантское количество продукта морально размазывает тебя по кафельному полу, где уже течет крахмальная пена, смешанная с плевками и сигаретными бычками. И вот ты уже начинаешь кидать картошку в соседа, сосед в тебя, и получается полная неразбериха. В итоге на дне ванны покоится огромное количество "глазков", припорошенных белесо-чистыми овощами, ты с синяком от попадания картошки героически стоишь над этим озером безобразия и осознаешь, что это твое творение, плавно перетекающее в твой завтрашний обед…
Рис. Китайская прелюдия, превратившаяся в бесформенную кашицу, в которой кишели белесые черви с черными головками, называемые опарышами… Они умерли от температурных перепадов в кастрюле, но форму сохранили. И на вкус совершенно нормальны, но эстетика…
Макароны, серые и безжизненные, сопливыми сгустками собирающиеся в вашем рту, с такой же легкостью могли выскользнуть из вашего желудка обратно в тарелку из-за дохлой мыши, обнаруженной на ее дне…
Существует поверье, созданное умами военных, что за время службы солдат съедает столько овса, что начинает приставать к лошади. Так вот, я съел столько, что сам стал лошадью.
И снова к СААВЬЮ…
Есть такое наказание, как наряд на работу. Его можно получить за что угодно, от легкой небритости до музыкального испускания газов на построении. Когда склонившись над тобой и брызжа слюной, громко отдают распоряжение: "Я! Я приказываю вам не ПЕРДЕТЬ!!! Вы слышите?!!" А ты делаешь большие глаза и под хохот толпы являешь чудеса метеоризма. Дальше происходит примерно так:
- Нахимовец Попов!!! - в моем воображении этот голос звучит из американских фильмов про войну, прошедший через переводчика с прищепкой на носу.
- Я!!! - немножко фальцетом.
- Ху…я!!! - велик и могуч русский язык. - Выйти из строя!!! - тут я мысленно падаю плашмя на пол с грохотом и облаком пыли.
- Есть!!! SAR!!!
Показываешь чудеса хореографии "а-ля Буратино", и в двух шагах от остальных с замиранием сердца ждешь развития событий.
- За нарушение (как дяденька по телевизору с недельным запором громогласно вещает: "Говорит и показывает МОСКВА!") воинской дисциплины объявляю, - здесь следует пауза по Станиславскому, - один, нет, два наряда на работу.
Как это буднично… Надо сказать, что к выпуску из этого места у меня осталось 167 неотработанных нарядов. Мне просто не хватило дней, чтоб отработать.
Поскольку день военного расписан по графику, то отрабатывать это наказание необходимо после отбоя, когда все спать лягут. Если забыли - хорошо. Но большинство офицеров записывают все в блокнотики. Такие не забывают…
И вот в 22:00 ты стоишь в черных трусах и уставных ДЕРЬМОтиновых тапочках у тумбочки дневального в ожидании указаний того самого офицера. Сегодня предводитель "подполья" старший лейтенант Еременко. Белорус с украинской фамилией, пропиской в Питере и азербайджанской внешностью. Будучи сам выпускником этого училища, он знал некоторые хитрости обитателей этих стен. Поэтому "закосить" не удастся. Меня он невзлюбил с первого дня, после того как я даже не засмеялся, а заржал (все благодаря овсу) во время его автобиографического повествования. Стоило ему только произнести, что родился он в городе Бобруйске, я, глядя на его огромные, как в советском мультике "Щелкунчик", зубы, не смог удержаться и прокомментировал сквозь гогот, что, мол, вижу. Чуть позже он меня будет ненавидеть совсем люто и заговариваться от одного моего вида. Но это другая история, произошедшая немного позже…
Со мной из моего взвода в "Зонде Коммандер" (так назывались наши объединено-разгильдяйские силы) попали:
"Дурик"… (пусть как в кино, замершая фотография и закадровый голос, рассказывающий о характере и приметах человека). Настоящая фамилия Дураков. Питерский. Двухметрового роста. Худого телосложения. Длинный нос и маленькая голова делали их обладателя похожим на гигантского бескрылого комара. Ну а по мне - так скорее на макаронину. Относительно весел и общителен. Безответственен и корыстен. Расчетлив и остер на язык.
Ваш покорный слуга.
И СААВЕЙ, который в представлении не нуждается…
Мне и Дурику достался ротный коридор, покрытый мастикой. А ТЫЩ (сокращенно от "товарищ") СААВЕЙ был отправлен на трап. Четыре этажа сглаженных и истоптанных со временем ступенек, куда триста человек вместе со снегом нанесли море грязи. СААВЕЙ набрал воды в ведро и, взяв швабру, ушел на трап…
Набесившись вдоволь в коридоре, пытаясь изобразить конькобежцев со щетками на ногах, мы вполне равномерно распределили грязь по поверхности паркета. Дурик уже во всю занялся высмеиванием моего плоскостопия. На самом деле такие проблемы, как ни странно, были у всех представителей нашего класса. Но я забываю об этом, когда он облизывает ладони и с хлюпающим, как бы прилипающим звуком, делает маленькие шажки руками по стене, намекая, что и я, подобно "человеку-пауку", могу так. Я злюсь. Хочу ударить его, но длинные ноги оппонента лишают меня такой возможности. Устав от беготни, мы пошли "сдаваться" офицеру-воспитателю. Откуда эта дурацкая приставка к людям, не имеющим ни малейшего понятия о педагогике? В их представлении педагог - ругательное слово кавказских народов и произносится с акцентом на букву "и", которой там нет.
В ослепительно белой рубашке он смотрел телевизор и даже не повернул головы во время нашего рапорта в трусах и тапках об устранении массовых беспорядков бактерий в коридоре.
- А как там наш любимый СААВЕЙ?! - спросил пИдагог. Шепотом он говорить не умел, поэтому все, что произносил, смахивало на зов лося-самца в брачный период. За глаза я так его и называл: бобруйский лось. Его сросшиеся брови напоминали темно-волосатую чайку с картин Айвазовского, изображающих шторм.
- Да вроде нормально, - хором ответили мы, "двое из ларца, одинаковы с лица". И поняли, что тоже давно его не встречали.
- Если хреново убрались, будете пол драить до тех пор, пока отражаться в нем не будете. Понятно!?!?! - снова птица делает взмах крыльями на лице орущего, касаясь корпусом линии горизонта пересечения с глазами. А я подумал: шикарная анимация, как живая.
- Понятно, - опять хором прозвучал ответ.
В руках старший лейтенант всегда таскал связку ключей с длинной, толстой цепочкой. Он постоянно крутил ее, наматывая на средний и указательный пальцы. Причем делал это с видом человека, припарковавшего свой "Бугатти" где-то за углом. А еще эта цепочка служила для снятия накопившегося стресса и поднятия настроения посредством приложения ее к пятой точке особо его бесивших личностей. Последние должны смеяться и весело подпрыгивать, дабы осознавать всю силу и разносторонность юмора, заимствованного из немого кино. Что мы с Дуриком, соответственно, и делали, взвизгивая и подпрыгивая, продвигаясь к месту наших трудовых заслуг. Какое же у этого лося иногда пафосно-деловое лицо, словно у нефтяного магната на приеме английской королевы. Чтобы от собственной важности лейтенанта не разорвало, в такие моменты я представляю его на белом, в яблоках, пони с обвесами-баулами. На голове тюбетейка, а вместо белой рубашки - халат. Представил и посмеялся, увернулся от цепочки и гаркнул: "Никак нет!" Гаркнул так, на всякий случай. Но подействовало: лицо бобруйского дворянина вмиг подобрело и, с легким "гы" обнажив зубы, заявило: "Попов, ты дурак и идиот". После чего удовлетворенно поплыло к трапу, временному пристанищу всем известного "т-ща" СААВЬЯ. А там… там… там… ТАРАРАМ. Хитрюга, похоже, на верхнем этаже открыл гидрант. Видимо, одного ведра воды ему показалось мало для ускорения процесса уборки. И теперь всюду текла, капала, сочилась и хлюпала черная субстанция грязи. Постепенно собираясь в вытоптанное углубление внизу, она приобретала мощь и размах. Наверное, САКА не посмотрел на отсутствие дренажа для убывания воды в начале уборки. А потом было поздно.
- С-С-А-А-А-В-Е-ЕЙ!!! - хозяин злиться изволил. В ответ внизу, под лестницей, раздалось негромкое "Я!" в исполнении горе-уборщика, булькающее и непонятное. И некие причмокивающие звуки тоже, соответственно, раздались.
- Х…ня!!! - начал было дальше орать пИдагог, но осекся. Замерев, словно хищник, он принялся жадно втягивать носом воздух, в котором витал вкус табачного дыма. Курить курсантам строго запрещалось и серьезно каралось вплоть до отчисления из училища. Но тем слаще казались сигареты, как и положено всему запретному. В нашей "системе" шла масштабная игра, в которой присутствовали элементы пряток и поедания зубной пасты для перебивания запаха табака изо рта. Адреналин при мыслях о возможной поимке будоражил не только жертв, но и хищников. И вот сейчас ноздри лося раздувались, как у рысака после прыжков через барьеры.
- Ты что, куришь?!! - крикнул грозно обладатель густых бровей Винни-Пуха. Ничего не ответил САКА, только причмокивание участилось. Словно гончая, взявшая след, старший лейтенант засеменил ножками вниз по ступенькам, чтобы поймать за руку нарушителя внутреннего распорядка о запрете курения. На его лице читался охотничий азарт. Но… коварная, затаившаяся на лестнице и вступившая в преступный сговор со сглаженными временем ступеньками и вечными военными ботинками сила трения-скольжения начала активное взаимодействие с тапочками бегущего офицера, и он поехал.
Нелепо размахивая руками и свободной ногой, он отражал богатой мимикой гамму противоречивых чувств, которые явно испытывал, пытаясь сохранить равновесие на экстремальной поверхности. Его волосатая чайка ожила, часто замахав крыльями на блестящем от пота взволнованном лице и полетела. Вслед за ней под воздействием ньютоновских формул про яблоки полетел и Еременко. Его тело кубарем покатилось вниз по лестнице, набирая ускорение. Скорее всего, на его пути попалась целая ступенька, на которую волею судеб никто никогда не наступал. И, описав в воздухе высокую параболическую дугу, он плашмя рухнул в тот самый резервуар грязи с четким "шмяк!" Ножки еще семенили, потеряв где-то один тапок. Старший лейтенант еще приходил в себя, пытаясь вдохнуть воздух ушибленной грудью. А предательски белая рубашка, пуская пузыри в черной жиже, уже вовсю принялась впитывать ее самую.
Наступила тишина. Почти у самого лица бобруйского лося, в шоке, стоял замеревший на месте Соловко с тлеющей сигаретой, прилипшей к уголку рта. В его голове шла борьба разума и инстинктов. Разум был пиратской версией коллективного, и его было мало. Поэтому шепот рассудка о помощи пострадавшему не был услышан его владельцем. Повисла пауза. Все участники и свидетели, включая нас с Дуриком, замерли в ожидании чьих-либо активных действий. Наконец, зрачок раненого лося сфокусировался на гигантских ботинках нахимовца СААВЬА. Рот пИдагога приоткрылся и, со свистом выпустив воздух с пузырьками в жижу, прошипел: "Уф-ф-убью, с-с-с-у-к-а-а". При этом правая рука Еременко начала медленно-медленно тянуться в сторону тех самых ног не с добрыми намерениями. Сака стоял, как завороженный удавом кролик, и перед его глазами пробегала жизнь. Вот его уронили в родильном доме… Вот он подрос и проглотил отцовские командирские часы… Вот его лупят пластмассовыми совочками в детском саду… Вот над ним прикалываются в школе… Вот в училище… И вот он стоит здесь и смотрит в зрачок смерти. Инстинкты сработали, когда мы, сторонние наблюдатели, закричали ему: "Беги! САКА, беги!" И он побежал… Рука схватила пустоту того места, где секунду назад стояла вожделенная нога. Но она была уже в прыжке и пролетала над офицером, пытаясь перескочить опасность. Не рассчитав, оттолкнулась от ягодиц последнего, оставив рифленый след огромного размера и немного притопив корпус последнего в черной луже. Возглавляемый нейронными импульсами, Соловко унесся с немыслимой скоростью в роту…
- С-А-А-В-Е-Й!!! - разнеслось эхом по всему учебному корпусу.
После этого старший лейтенант с маскировкой на лице, в исключительно камуфляжной рубашке в стиле "коммандос" и в одном тапке долго носился в поисках виновника. Но тот искусно прятался и часто менял место дислокации. Вроде его все же нашли ближе ко второй половине ночи. Но я этого уже не видел, потому что, пулей раздевшись, делал вид, что сплю, чтобы мне не перепало клокочущей ярости. И так старался сделать вид, что и вправду заснул с улыбкой на лице…
А завтра будет новый день…
- Ухов, почему не стрижены?
- Стрижен. Просто у меня волосы густые и темные.
- Так сделайте, чтобы они стали светлыми и редкими…
Глава 8. Думаешь, что станет лучше?
Второй курс. Мир если и изменился, то ненамного. Определенно радовал один фактор: мы больше не были самыми младшими в этой дурацкой "вселенной". И за это нам полагались дурацкие привилегии. Например, в отсутствии пИдагогов и вышестоящего начальства носить пилотку на затылке или поперек всей головы, подобно Наполеону. Держать руки в карманах, когда холодно. Застегивать верхнюю пуговицу на одежде, чтобы ветер не выгонял нагретый воздух. Не затягиваться ремнем, словно уродец, так, что свободно не вздохнуть. Загибать кокарду. И вставлять утюг в бескозырку.
Бескозырка - самый бесполезный головной убор, наверное, созданный для унижения военных. Человек, надевший это чудо на макушку, становится похожим на гвоздь на ножках. Греть он не греет, продувается, на голову давит, оставляя красноватый след на лбу. На этом же лбу остаются прыщи от брезента по ободку, в котором иголки с нитками. Огромная парусность постоянно помогает ветру срывать ее с головы и катить по вечным питерским дождевым лужам. Зато! Вслушайтесь! Ленточки с якорьками красиво развиваются. Блин, как косички у первоклашки, все время норовят в рот залезть. Всем так и хочется их подергать. Бескозырка бывает черного и белого цвета. Белый - символ чистоты и добра. Я ненавидел его за то, что вся грязь мира проявлялась на чехле за пятнадцать минут до увольнения в город. Побелка, мел, канцелярский штрих помогали иногда закрасить грязь и ржавчину на чехле, но вскоре белый цвет превращался в серый с оттенками рыжего. Но самое дикое - это внешний вид при получении ее на складе. Она настолько мята и бесформенна, что в голову лезут мысли об игре ею в футбол. Именно это и помогает исправить "утюг". Он создается из внутреннего металлического обруча бескозырки и помогает держать форму и без того дизайнерской шляпы, похожую на рабочую поверхность утюга. Отсюда и название. В общем, выглядеть хоть с небольшой толикой достоинства и самоуважения тоже считалось привилегией, заработанной за один год мучений. Но у третьего курса, прошу заметить, бывшего второго, было свое мнение на этот счет. Об этом я узнал уже пятого сентября 1999 года…
- Стой! - раздалось мне в спину. - Стой, военный!!! Чо, глухой?!? - скользящий удар по спине заставил резко обернуться и увидеть Жабу. Толком даже не знаю, как его на самом деле звали, да и неважно это. Знаю только, что он ходил в компании двух человек. Чича и Бразер их клички. А вот и они в пятнадцати шагах стоят и смотрят на происходящее. Жаба был ниже меня и весил килограммов на двадцать меньше. Но этот факт не мешал ему наглеть. Второй взмах его руки должен был достигнуть пилотки на моей голове, но наткнулся на ладонь. Придя немного в замешательство от пусть небольшого, но все-таки сопротивления, он спросил: "Не боишься?" И скосил глаза на двоих сзади.
- А в чем, собственно, дело? Я уже на втором курсе, и считаю, что понты ваши вместе с комплексами самореализации должны быть направлены на первый, - адреналин начал бегать по моим венам, заставляя язык медленно шевелиться, а тело немного дрожать от внутреннего напряжения.
- Мы так не считаем, - улыбнулся Жаба. - Когда будете на третьем курсе, ходите как хотите. А сейчас затянись и распрями кокарду.
После этих слов он схватил меня за пряжку ремня и начал накручивать ее через ремень на поясе. Согласно правилам годковщины - сколько раз бляха провернется, столько ударов в грудь получишь. Я молчал и мысленно просчитывал варианты. Напряжен, как пружина. То, что он мне предлагал, меня точно не устраивало. Сдаться сейчас означало еще один год издевательств. Более мелких и редких, но все же. Правило коллектива - один раз опустишь руки, будут бить всегда. Уж я-то это точно знаю. Да и вообще меня все это достало, и эти уроды тоже. Ни шагу назад! Тело стало трясти сильней. Ноздри раздувались с удвоенной скоростью. Мозг лихорадило от просчета последующих действий. Мои мысли: так, примерно семь-десять секунд до меня тем двоим. Этого я вырублю с одного-двух ударов в подбородок. Из дуэта Чичу, он поменьше, займу разбитым носом, чтобы не мешался. И потом сцеплюсь с Бразером. Этот парень моей комплекции, может, и больше, поэтому кто кого? Не знаю, посмотрим. А может, ничего не получится. Ведь я не герой боевика и не супер-каратист. Я человек, который хочет, чтобы его не трогали и не донимали…
Дальше все происходило быстро, но для меня медленно-медленно. Ход мысли прервало движение руки Жабы, сорвавшей с моей головы пилотку и сбросившей ее на землю. Пружина разжалась - его пилотка упала в дорожную пыль рядом. Полезная штука "Ветхий завет", в котором описываются жизненные правила и приоритеты. Он гласил: "Око за око, зуб за зуб", и теперь я туда меленько приписал - "пилотку за пилотку". Дальнейшего не ожидал никто, даже я сам. Увернувшись от удара и зафиксировав руку противника своей, второй я схватил его за пряжку ремня и рывком поднял его над головой. Кто видел постановочные бои реслинга, тот понимает, как впечатляюще это выглядит для зрителей. Подержав Жабу в таком положении, я кинул его на землю спиной. Для верности припал на одно колено, одновременно ударив лежащего в солнечное сплетение. Жаба выпучил глаза и захрипел. Все четко и быстро. Поднимаюсь на ноги и оцениваю ситуацию - до сближения осталось три… две… Но тут неожиданно между нами возник гражданский человек с криками "Вы что творите? Друг друга зачем калечите?" и преградил нам путь сближения. Уф-ф-ф! Бог сегодня на моей стороне…
Конечно, потом ко мне приходили человек по пять-шесть из того взвода для выяснения отношений. Но это была моя первая победа над страхом проигрыша в заранее неравной битве. Конечно же, предстояло еще много сделать для полного утверждения своего статуса в стае. И я начал…
Что ценится в мужском коллективе, в подростковой среде? Отличная учеба? Знание этикета? Или общевойскового устава? Точно не это!
Первый пункт, заслуживающий уважения, - вредные привычки. Сколько и чего ты способен выпить, а после чего-нибудь натворить? Это прямо пропорционально твоему индексу уважения. Курение еще один пункт, приоткрывающий завесу огромной ячейки коллектива. Именно за курением обсуждались самые интересные темы в стиле "они были сиамскими близнецами, но нашу страсть это не остановило".
Второй пункт - чувство юмора и острота языка. Сможешь человека поднять на всеобщий пьедестал посмешища - считай, ты его сделал.
Третий - умение постоять за себя. Дело даже не в огромных кулаках, а во внутреннем стержне, в готовности ответить любому и любым на вызов.