Где одеяло беззаветного Сун Ятсена, одного из видных деятелей китайского национально-освободительного движения, организатора и вождя партии Гоминьдан, которая была сначала массовая и народная, а после смерти Сун Ятсена превратилась в контрреволюционную и боролась с молодым Мао Цзэдуном, который, в свою очередь, был сначала массовый и народный, а потом превратился в оголтелого антисоветчика?
Где одеяло? В музеях ли? Но я пошел в музеи, и там нет одеяла. Там нет одеяла Сун Ятсена.
Ах, неужто же и оно затерялось в бескрайних просторах Сибири, где пропадают вещи и люди гораздо более крупные, чем одеяло?
Влечение к родным деревьям
Однажды один по фамилии Шенопин, Володя, слесарь-сантехник из квартиры № 2, додумался до ужасных вещей.
Он, видите ли, вывесил за тридцать копеек штука в трех местах на доске ужасное объявление насчет обмена жилплощадью.
Представляю себе изумление ваших лиц, если бы вы своими глазами прочитали это объявление насчет обмена жилплощадью.
Представляю себе изумление ваших лиц, если бы вы своими глазами прочитали это объявление!
Так читайте! Есть возможность! Я его переписал! Вот оно:
"МЕНЯЮ 1-КОМНАТНУЮ KB 17 КВ. М., БЛАГОУСТРОЕННУЮ, 4 ЭТАЖ, ЭЛ. ПЕЧЬ, ЦЕНТР, С ВИДОМ НА ОЗЕРО НА РАВНОЦЕННУЮ Ж/ПЛОЩАДЬ В Г. ПАРИЖЕ (ФРАНЦИЯ). ЛАТИНСКИЙ КВАРТАЛ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Обращаться по адресу и т.д.
Ничего объявленьице? Как вы считаете, может нормальный человек додуматься сочинить такую чушь и дичь?
Так он - мало того. Он поместил еще аналогичное объявление в "Справочник по обмену жилой площади", издающийся в нашем городе тиражом 8 тыс. экземпляров.
И что, несомненно, самое скверное, переслал как-то всю вышеприведенную архиглупость, бред, чушь, дичь во Францию, и ее там какие-то дураки тоже наклеили на некоторых столбах и тумбах.
Уж не знаю, законным или незаконным путем переслал. Скорей всего, каким-нибудь законным, ибо иначе ему было бы несдобровать, а у него, как вы узнаете дальше, все завершилось сравнительно благополучно.
Вот так это Володя! Вот так дал, змей! Напечатал, значит, послал, наклеил.
Ну, мы его, конечно, тогда сразу же осудили.
Мы многие говорили тогда ему:
- Неужели тебе, Шенопин, надоела жизнь в нашем прекрасном городе?
Или:
- Ты, Владимир, дождешься со своим объявлением, что тебя еще и посадят. И, между прочим, сделают совершенно верно, если посадят.
А один Епрев, который сантехник. Они вместе работали. Он приходит раз к Шенопину в двадцать четвертом часу ночи, чтобы разобраться.
Положил Епрев свои рабочие кулаки на тонконогий журнальный столик Шенопина да и говорит:
- Ты что же, гад...
Впрочем, недоговорил. Зарыдал. Володя поднес ему стакан чаю с портвейном, и, лишь попив, бедняга немного пришел в себя.
Вот как встретили вызывающий поступок слесаря-сантехника все мы, простые люди. И были мы, безусловно, правы.
Но оказалось, что прав был также и Шенопин. Он, когда ему говорили, он про тюрьму отвечал так:
- Ничего, - отвечал он, - никто не волнуйтесь.
У Шенопина есть небольшой секрет, который избавит его от этой неприятной процедуры.
Что за секрет - узнаем позже. А между тем события шли своим чередом, молниеносно сменяясь одно за другим.
Сын бывших эмигрантов-родителей. Некий прогрессивных убеждений Орлов, проживающий в Париже на острове Сен-Луи, прислал письмо со штемпелями и марками. Так, дескать, и так. Испытываю непобедимое влечение к родным деревьям - березкам и дубам. Имею в СССР кузена, знатного рабочего телевизорного завода. Читаю журнал на букву "М". Поэтому согласен на обмен.
- А раз ты согласен, так и я согласен, - нахально заявил Шенопин.
Тут уж мы окончательно не выдержали и устроили товарищеское собрание с целью привести Шенопина в чувство.
Мы хотели говорить, но он не дал нам этого делать, потому что сразу стал раскрывать свой небольшой секрет.
Он сказал длинную речь.
- Как то всем хорошо известно, история России иногда изобиловала неожиданными поворотами и событиями.
Например, в 1812 году Россия воевала с Францией, где участвовало много гусар, пехоты и артиллеристов, а французы сожгли Москву и, отступая, умирали.
Один из таких умирающих и был мой молодой прапрадедушка, которого подобрала русская казачка и ухаживала за ним, любя.
Как-то она спросила прапрадедушку:
- Каково же твое имя, мой милый французик?
На что прапрадедушка, пережив ужасы несправедливой и захватнической войны, глухо отвечал:
- Я есть негодяй, хулиган. Я по-французски называюсь шенопан.
И прапрадедушка разволновался и в волнении стал пахать русскую землю, а появившиеся вслед его дети стали носить фамилию Шенопины дети, или просто Шенопины. Из чего явствует, что сам я как потомок оказываюсь французом и поэтому мне положено жить в Париже.
Мы, собравшиеся, с возмущением встретили нелепую речь новоявленного француза и стали доказывать Шенопину его неправоту, образовавшуюся за истечением длительности срока пребывания его семьи в России.
Но он твердо стоял на своем и говорил, что иногда ночью, открыв глаза, чувствует запах цветущих каштанов, вязов и буков, бредит якобы клеверными запахами полей своей родины.
От таких слов сердца некоторых стали смягчаться. А когда Шенопин пообещал, что по приезде во Францию будет вступать во Французскую коммунистическую партию и тем самым не отойдет от классовой борьбы, то все сомнения окончательно были решены в его пользу.
- Валяй, коли так, дружище, - добродушно прогудел Епрев и крепко поцеловал Шенопина в щеки.
- Жми. Борись, - в волнении сказал жилец Куншин и потянулся губами к мочке уха Шенопина.
Перецеловавшись со всеми присутствующими, Шенопин сел в поезд и уехал в Париж.
Там он теперь и живет, а как - неизвестно. До сих пор, к сожалению, не прислал Вольдемар весточки. Мы читали "Юманите", но и там про него тоже ничего не пишут.
Так что иногда нам даже кажется, что он нас разыграл и вовсе не уехал во Францию, а завербовался куда-нибудь на передний край семилетки, где и работает, верша трудовые успехи. Вот черт! Но было же, было письмо из Парижа. Появился, наконец, и сам двойной эмигрант Орлов.
Орлов этот, кстати, оказался ужасный мерзавец. Даром что из Франции. Привез с собой псов. Щеголь. А они гадят на лестнице. Орлов! Если он прогрессивных убеждений, тогда зачем он такая сволочь? Мы ему говорили, чтобы он научил псов, а он не слушает. Он ночью ходит по квартире и поет твист. Он грубит. Он обзывается. Будем его за это обсуждать на товарищеском собрании. Он у нас догрубиянничает, француз проклятый!
Тихоходная барка "Надежда"
Раз два мужика - Тит и Влас - решили начать новую жизнь. Они решили сдать бутылки и приобрести себе на эти деньги чего-нибудь полезного.
Вот они и принесли бутылки в трех сумках, а на дверях висит бумага: "Ушла. Скоро буду. Дуся".
- Может, и мы пойдем куда-нибудь еще? - засуетился нетерпеливый Тит.
А рассудительный Влас изрек:
- Сядь и не пурхайся! Куда ни пойдешь - везде все одно и то же.
Вот они и сели на ступеньку у дверей полуподвального помещения на улице Дубровского. Сидят и ждут с видом на реку Е.
А только тут подходит к полуподвальному помещению еще один человек, интеллигентный, в широком галстуке. У него не хватало каких-то там всего несчастных двадцати копеек, вот он и принес завернутые в газету две бутылки емкостью по 0,5 литра каждая.
Однако тоже наткнулся на "Ушла. Скоро буду. Дуся". А так как темпераментом и интеллектом интеллигентный человек превосходил Тита и Власа, вместе взятых, то он тогда нецензурно выругался, швырнул пакет под дверь и пошел достать мелочи в другое место.
Вот на этом-то пакете и остановилось зрение Тита. Тит и говорит Власу:
- Смотри-ка, чо там?
На что рассудительный Влас отвечает:
- Смотри-ка! Вон видишь - идет по реке Е., впадающей в Ледовитый океан, тихоходная барка "Надежда", на
которой мы с тобой оба работали.
Но Тит его не послушал. Он коршуном кинулся к свертку и обнаружил, что бутылки интеллигентного человека уже обе разбитые.
- Об чем ты и сам бы мог догадаться, - сказал Титу рассудительный Влас. И прикрикнул: - А ну-ка не
мшись! Смотри-ка лучше на реку Е. Видишь - она уже почти прошла, тихоходная барка "Надежда", на которой мы с тобой оба возили дрова. Тит воскликнул в ответ:
- Ах, зачем же я буду смотреть на эту падлу-барку и на гада-капитана товарищ Кривицкого?
Влас сухо поморщился, а Тит отвел глаза и вздохнул:
- Не смотри на меня, как Ильич на буржуазию, Влас! Всему свету известна твоя доброта, и лишь потому я не
смотрю на тебя, как буржуазия на Ильича, Влас! Подумай, что ты делаешь, Влас?! Ведь ты любуешься ничтожной баркой "Надежда", Влас! Ничтожной баркой, спутавшей нам обоим жизнь, Влас!
Так сказал Тит, и Влас был вынужден с ним согласиться.
По инерции они оба все еще глядели на воду, а потом Тит предложил:
- А не прочитать ли нам ту газету, в которой дурак нес бутылки? Может, мы хоть там найдем что-либо полезное или поучительное? А тем временем и Дуська придет.
И они оба взялись читать газету. И вот что из этого вышло.
Они оба читали длинную газету. Читали, читали, читали... Тит со многим соглашался и кивал головой. Влас тоже соглашался, но головой не кивал, потому что у него на шее вскочил фурункул.
То есть чтение газеты доставило им обоим много радости. Но вот что из этого вышло.
- А все-таки хорошо пишут, - сказал Тит, отбрасывая газету. - Мы бы с тобой так никогда не смогли написать.
Наступило гнетущее молчание.
- Как... как? Что ты сказал? Чтобы мы с тобой не смогли так написать? - только и успел вымолвить пораженный Влас. - Чтобы мы с тобой! Орлы! Орлы, которые не боятся никого и ничего на свете! Мы бы с тобой так ни когда не смогли написать?
Только и успел вымолвить, пораженный, как слезы крупными гроздьями упали из его круглых глаз на землю.
Тит окаменел. А Влас продолжил, скрывая рыдание:
- Теперь я понимаю, почему нас списали с тихоходной барки "Надежда"! Вовсе не потому, что мы оба- бичи! Вовсе не потому! А потому, что ты - сука, а не матрос! Ты согнулся! Ты стал трус! А я остался орел! А ты согнулся!
Тут Тит не выдержал. Подскочил, и они оба стали драться, кататься в пыли по летней сибирской почве. В непосредственной близости от великой реки Е. Осуждаемые взглядами других граждан, постепенно скопившихся у дверей полуподвального помещения в чаянии сдачи пустой посуды.
Так печально закончилось чтение длинной газетной статьи двумя бывшими матросами. А ведь могло оно закончиться совсем по-иному - более светло, более радостно. Но этому помешали вышеописанные зловредные обстоятельства!
А какую они статью читали - я не знаю, я и забыл. Да и не это важно.
Контакт с югославскими комсомольцами
Одна знакомая девица все мечтала за границу съездить. С этой целью она подкопила деньжонок и приобрела путевку в Социалистическую Федеративную Республику Югославию.
Написала девица свою краткую автобиографию, а также вызвали ее для беседы в одно официальное место. Где вопреки ожиданиям приняли девицу не в отдельном кабинете, а в конференц-зале. Кабинет оказался занят по каким-то другим, более насущным делам.
Девица, трясясь от страха, стояла перед комиссией, которая сидела на сцене за зеленым столом.
- А зачем вы едете в Югославию? - спросила комиссия голосом дамы в золотых очках.
- Давно интересуюсь культурой и историей этой страны, - четко отвечала девица с комсомольским значком.
Комиссия пошепталась и сказала:
- Советуем вам в Югославии установить контакт с югославскими комсомольцами и по приезде сделать доклад в вашей первичной комсомольской организации.
Так девица и оказалась в Югославии, а возвратившись оттуда, взялась рассказывать об этой солнечной стране своему любовнику, который по случаю выходного дня лежал в постели и курил, за неимением лучшего, папироску "Север".
- Я каталась на всех машинах. "Понтиак", "мерседес", "ягуар", "фиат". Яне каталась только в "ролс-рой-се". "Ролс-ройс" не попался мне в Югославии.
- "Ролс-ройс", - сказал любовник.
- Повел нас гид, приятный такой парень, Душан, на секс-фильм. А фильм - обычная скукота: текст - английский, титры - югославские.
- Титры, - сказал любовник.
- Меня хозяин гостиницы спрашивает: "Как зовут ту?" - "Люба", - отвечаю. Вот он и повторял потом все
время: "Аи, Люба! Аи, Люба". Больше по-русски ни бум-бум. Умора! И сам лично ее все время обслуживал. Предлагал, кстати, сочетаться законным браком в церкви. А та девочка такая умненькая, развитая. Она у нас была старшим группы. Он ей бутылку "виньяка" подарил и земляных орехов. Умора!
- Девочка, - сказал любовник.
- А конфуз-то вышел! Я прошу - передайте мне спички, а они как захохочут! Душан ко мне наклонился: "Ты
это слово не употребляй. Спички по-нашему, знаешь, что значит?" Умора! Я тогда стала говорить вместо спичек "шибица"...
- Вместо спичек, - сказал любовник.
- Мы идем - видим, бассейн. Для миллионеров-интуристов. Старуха жирная одна сидит. Я говорю: "Девочки, давайте купаться!" Только разделась - югослав бежит. "Не можно! Не можно!"
- Югослав, - сказал любовник.
- Что ни говори, - вздохнула девица. - А денег мне не жалко Я, во-первых, купила. Сапоги-чулки у нас на барахолке стоят сто двадцать, а у них на наши деньги - десятку.
- На наши деньги, - сказал любовник.
- Но помучили меня, помучили. Я три раза анкету переписывала. Папаша как алименты перестал платить, так
мы и не знали, где он и что. Оказалось, на Ангаре в леспромхозе таксатором работает. Допился, алкаш.
- Допился, - сказал любовник.
- Что ни говори! Вот они обедают, а на столе стоит прибор, вроде бы как у нас. Но в центре, под крышечкой,
зубочистки. Как покушают - сразу же берут зубочистку и ковыряют в зубах.
- Экая пакость, - сказал любовник.
- Что ни говори! - возразила девица. - У них культура поведения стоит высоко. Ножом и вилкой все умеют
пользоваться, даже малыши. Зато, знаешь, какие открытки в ларьках продают? Умора! Смотришь прямо - нога на ноге. Глаз прищуришь - ничего на ней нету. Но - дорогие. Парни журналов напокупали. На границе запихали в штаны, боятся. А я листала-листала, на столике - много,
потом девочек позвала смотреть, а югослав кричит: "Не можно! Не можно!"
- Как к русским относятся? - вдруг ожил любовник.
- Очень хорошо! - убежденно отвечал девица. – Покажут, подвезут. Яна всех марках каталась. "Понтиак",
"мерседес", "ягуар".
- Контакт с югославскими комсомольцами имела? - гаркнул любовник.
- Смотря что ты имеешь в виду, - насторожилась девица.
Любовник показал ей волосатый кулак.
- Вечно у тебя одни пошлости на уме! Скотина! - вспыхнула девица.
И потянулась вставать. А любовник захохотал, глотнул из горлышка вермуту белого производства Канского винзавода и обнял ее.
Потом любовник лежал прямой и строгий. Он глядел в потолок, и по лицу его шаталась дикая ухмылка. Девица разглядывала на просвет свою клетчатую юбчонку.
- Отдала сто сорок динар, а ты ее всю измял, - пожаловалась она и, глубоко вздохнув, положила голову ему на
грудь.
- Мм, - нежно сказал любовник.
Малюленьки
Ребенка Малюленьки решили пока не заводить. Она заканчивала музыкальное училище - в тридцать лет трудно без образования. Строился кооператив, на который папа дал денег. Вечера в ожидании грядущей светлой жизни коротали у телевизора, в двух рядом поставленных глубоких креслах. Жили на съемной квартире: от центра далеко, на улице холодно, ветер, грязно, хулиганы...
- Это опять у этих пьянка идет, - сказала она. - Орут звери. Постучи им хоть в стену, что ли?
- Вы же интеллигентные, - отозвался он. - У вас вся семья интеллигентная. Разве тебя не научили, что стучать в стену некультурно?
- Постучи, а?
- Ладно... сиди, - отмахнулся он. - Ты им постучишь, они - тебе. Будете тут...
- Ужас, - сказала она.
На голубом экране гладкий, лоснящийся уникальный какой-то морж ли тюлень ли с седыми усами забавно отдувался, забавно брызгался, забавно шевелил седыми усами. "В мире животных".
- Ужас. Пластинку завели, - опять прислушалась она. - И где только такую дрянь откапывают люди?
- Могла бы знать, что это теперь модно, - сказал он. - Это пластинка "Поет Г.Виноградов". Я видел - у
нас продавали, долгоиграющая, гигант.
- Пошлость, - сказала она. - Голубая пошлость. Это какой-то ужас.
- Прекрати. Если честно говорить, мы им не меньше хлопот доставляем, - строго заступился он. - Целый
день на пианино бренькаем.
- Я, может быть, и бренькаю, - выделила она последнее слово. - Так я по крайней мере Чайковского бренькаю, а не эту пошлость...
- Пошлость, пошлость, - раздражился он. - Может, для них твой Чайковский пошлость? Твой Чайковский,
кстати, тоже говорят... склонность имел к радужным цветам?
- Мой Чайковский! - только и отозвалась она горько.
...Замелькали веселые полосатые зебры. Топчутся табуном. Под полуденным, наверное, обжигающим солнцем - ах, как хорошо! Африка, наверное. Широкие глянцевые листья до земли. Пальмы, что ли! Баобабы ли...
- И потом - это моя работа. Я не виновата, что у меня нет виллы на берегу Неаполитанского залива. Уж
там я бы, наверное, никому не мешала...
- Или особняка в Клину. А ты папу попроси, может, он тебе купит?
- Что купит?
- Особняк в Клину или виллу на берегу Неаполитанского залива.
- Может, и купит, - участливо глядя на него, сказала она. - По крайней мере - с кооперативом он нам по
мог. Помог или нет? Отвечай!
Но он не ответил. Ужасно ему не хотелось ввязываться в скандал. И она замолчала. Они внимательно смотрели телевизор.
- Давайте, товарищи, внимательно последим за этими милыми маленькими собачками корейской породы, -
пригласил ведущий. - Их повадки удивительным образом напоминают... - Он сделал эффектную паузу. - Поведение некоторых... супружеских пар. - Ведущий скупо улыбнулся. - Это, разумеется, шутка, но, как говорится, в любой шутке есть доля истины. Посмотрите, с какой важностью "супруга" что-то как бы втолковывает самцу. Она его, возможно, просит сходить в булочную. То есть, виноват, шучу - выйти на ночную охоту к водопою. Вот они ласкаются, лижут друг друга. А вот мы и поссорились, обиженно отвернули друг от друга свои хорошенькие мордашки. У-у, какие мы сердитые...
Муж вдруг расхохотался. Он хохотал, сползал с кресла, бил в ладоши, как китаец.
- Ой не могу! - стонал он.
- Что? Что еще случилось? - глядя на него, заулыбалась и она.
- Я вспомнил, помнишь в городе К. мать Царькова-Коломенского, ну помнишь, когда мы жили в городе К.?..
- Ну помню, Пана Александровна.