- Так вот, ты знаешь, какой забавный случай вышел однажды с этой шановной Паной? Однажды к ним во двор пришла какая-то баба с такой же вот примерно хорошенькой собачкой. Испросила баба: "Не знаете ли, товарищи, добрых людей, кому отдать собачку? А то мы проживаем в коммуналке и злые соседи не разрешают нам держать эту хорошенькую собачку". - "Знаю, - с достоинством отвечает тетя Пана. - Я знаю таких добрых людей. Ваша красивая собачка будет в хороших руках". Ну, а когда через час хозяйка собачки снова появилась в царьковском дворе по причине, что "дети сильно плачут, жалко им стало нашего Дружка, уж как-нибудь договоримся мы с соседями...", так бедная женщина вдруг стала выть, рыдать и кататься по родной сибирской почве. Потому что увидела - представляешь, - около сарая сушится на веревке маленькая такая хорошенькая собачья шкурка, с нее капает свежая кровка, которую подлизывает еще какой-то страшный лохматый песик, а два других вырывают друг у друга белую косточку с остатками красненького свеженького мясца...
- Перестань! - крикнула она.
Он смотрел на нее с ненавистью.
- А что такого? - якобы удивился он. - Простая рабочая семья. Давят собачек, шьют шапки и торгуют на барахолке. Нужно ведь людям чем-то жить? Они цветной телевизор в кредит купили. А то и еще у них была история: старого хрыча, папашу-вахтера, обсуждали на профсоюзном собрании, что он удавил на проходной двух псов. Так он отмотался, что он их придушил не во время дежурства, а во внерабочее время. Во внерабочее время давил он их вохровским ремнем, собачки хрипели, пускали розовые слюнные пузыри, вываливались синие языки...
- Да прекрати же ты!..
- Вам, конечно, удивительно с папой и Чайковским, что и так могут жить люди. Это, конечно, для вас грязь.
Я не знаю, зачем ты только за меня замуж пошла. Так вот, а профсоюзное собрание вахтеру задает вопрос...
- Прекрати! - вскочила она. - Или я дам тебе пощечину.
- Дай! - орлом глядел он, подымаясь из кресла.
- Негодяй! Я уйду от тебя! Завтра же уйду! Негодяй, что ты со мной сделал? - визжала она, ломая тонкие
руки.
- Я предупреждал тебя, что жить будет тяжело. Я не знаю, зачем ты за меня пошла замуж. Ты знала, что я получаю сто рублей? Ты что, считала, что я под твоим чутким любящим руководством с ходу буду получать тысячу? "Нам папочка присылает". Плевать я хотел на твоего папочку!..
- Негодяй! - не слушала она его. - Что ты со мной сделал! Я к маме уеду! Завтра же бери мне билет на самолет! Завтра же я буду искать себе квартиру!..
- А ну заткнись! - вскочил он. - Уедешь ты, знаю я, куда ты уедешь!.. Заткнись, тебе говорят. Соседи услышат!
Она и замолчала. Они и прислушались, тревожно обратив друг к другу свои хорошенькие мордашки. В самом
деле, а чем не хорошенькие?.. Он с эдакими бачками... длинными волосиками, свободный художник. Она... эдакая виолончель в длинном платье... В самом деле, наверное, хорошенькие; в самом деле, наверное, ждет их довольно хорошее будущее. Будет время, возможно, и - ого-го! - прогремят, понимаешь, имена, мы все еще увидим, мы все еще поймем...
Они и прислушались. Но тревога их была напрасной. За стеной мерно дула прежняя пластинка, но под нее уже плясами трепака, пол ходил от топота за стеной, слышались ритмичные выкрики.
- На семьдесят восемь оборотов, сволочи, пустили, - пробурчал муж.
- Малюленька! - Шелковые круглые глазки ее наполнились слезами. - Ну почему мы с тобой все время ссоримся?.. Давай попробуем не ссориться. Я ж тебе не мешаю рисовать твои картиночки, а зачем ты меня дразнишь?
- Картиночки? - насторожился он.
- Ну не картиночки. Картины, - зачем ты опять цепляешься? Давай лучше вообще никогда не ссориться.
- Ну что ж, давай, - не отказался он.
Облако
- Прогресс прогресс! Какой ты хороший, прогресс! Какой ты молодец, прогресс, что решил наконец разбудить нашу сонную землю! Повсюду тянутся необходимые башенные дома, упруго наполненные теплыми динамичными жильцами, и эти прыжки - через полпланеты ли или в космические сферы, и эта общность - стран, народов, рас; трогательное шествие под знаменами к сияющим целям и вершинам! Прогресс! Я люблю тебя, прогресс, и не стыжусь своих скупых слез...
Такую ликующую песнь мысленно пел я, идя по улице родного города, но не захватив с собой по рассеянности спичек.
Очнулся я в каком-то грязном клубящемся облаке, со свистом рассекающем окружающее материальное пространство, режущем глаза сухой пылью, душащем рот, уши, нос. Я немедленно вступил в схватку со стихией, и вскоре моя борьба увенчалась успехом. Я оказался у истоков облака.
- Товарищ! У вас не найдется спичек прикурить? - спросил я скромно одетого в ватную телогрейку и серые
полуботинки трясущегося мужчину, который, несмотря на ясный белый день, с нечеловеческим воодушевлением мелпыльный асфальтовый тротуар, вздымая к небесам уже упомянутые клубы.
- Товарищ, - вынужден был повторить я, ибо совсем не слышал меня этот простой человек, настолько он увлекся своим целенаправленным трудом.
- Эй, мужик, да ты что, глухой, что ли? – вконец обозлился я.
При последних моих словах он немедленно отставил метлу, прислонив ее к бетонной поверхности нового дома, и почесался. Пыль улеглась, и он стал разговаривать.
- А вот это - другое дело, - сказал он.
- А что такое? - поинтересовался я.
- А то такое, что - "мужик". Мужик - это правильно, а товарищ - неправильно. Какой я вам, к свиньям,
товарищ, когда вы меня видите первый раз в жизни?
- Но послушайте - ведь это же общеупотребительная форма обращения в нашей стране, - возразил я.
- Не знаю, что и в какой стране, - сухо ответствовал мужик. - А только знаю, что смысл должен соответствовать содержанию. Кабы мы с тобой поговорили, выпили чуток, то я тебе, может, и стал бы "товарищ", а может, и не стал. А пока ты мне "прохожий", я тебе - "метущий".
Ты должен был мне сказать: "Эй, метущий, нету ли у тебя спичек?" И я б тогда тебе сразу ответил, что есть. На, прикури...
Я и прикурил от пылающего этого огня сигарету "Ту-134".
- И меня угости, - сказал мужик.
Я и угостил Мы в задумчивости пошли к отдыхающей метле.
- Я люблю "Ту", но у меня нету "Ту", - сказал мужик. - Видишь вот- мету вместо "Ту", - пошутил он. - А у меня ведь мягкое интеллигентное лицо. Видишь? - показал он.
- На вид вполне приличный человек, - одобрил я.
- Все из-за невыносимого характера, - сказал мужик.
- Совершенно верно, наверное, - сказал я.
- Точно, - подтвердил он. - Я, видишь ли, как-то раз задумался: а что все это значит?
- Что "все"? - насторожился я.
- А вообще – все! - широко улыбнулся интеллигентный мужик. - Я, видишь ли, раз в газете прочитал:
"Подвергай в с е (курсив мой) сомнению".
-Ну?..
- Вот и началось. Был я тогда, в незапамятные времена, исполняющий обязанности руководителя в незапамятные времена, а прочитав такую фразу, сразу же самочинно установил у нас трехчасовой рабочий день, потому что обнаружил - у них работы на три часа, а потом все никто ничего не делают. Я и с начальством вел все шито-крыто, но подчинение не оправдало моего доверия, потому что из трех часов они стали работать пять минут, а это стало сильно отражаться на качестве выпускаемой продукции.
Я был вынужден покинуть производство.
- Дальше?
- Дальше у меня была жена Анюта. Я сказал ей, что поскольку в наших отношениях не на сто процентов наличествует то, что называется "любовь", то я от нее ухожу и буду приходить ее любить по субботам, что будет вполне соответствовать проценту искренности любви в наших отношениях. Анютка подала на развод...
Следующим номером моей программы было - проблема отдыха, где я был затейником-культмассовиком в парке культуры и отдыха имени не помню кого...
- Имени Горького, - сказал я.
- Правильно. Имени Горького. Там я заметил, что не очень-то кого интересует, чтоб ездить на качели вверх-
вниз, а также чтоб соревноваться ударом молота. И я тогда взял - е-мое!! - и поставил им там три киоска. Первый киоск - рассыпуха, второй киоск - рассыпуха, третий - тоже рассыпуха. Все остались очень довольные, а я тогда стал вот вынужден мести тротуар.
- Средь бела дня?
- Средь бела дня я мету тротуар. И в этом тоже есть основание. Понимаешь, когда тротуар выметается ранним
утром, то человечество не ощущает суммы труда, затраченного в чистоту, воспринимая чистоту как нечто само
собой разумеющееся. А когда вот так вот окунется он в грязь, да понюхает, да поморщится, сколько ее, грязи, то и призадумается - ведь верно это? Ведь это же верно, товарищ?
- Призадумается, - сказал я. - Это он точно - призадумается. Да ты, брат, я вижу, полный новатор и бунтарь? Все сразу перестроил?
- А чего там долго ждать, - сказал мужик, заканчивая курение. - И так долго ждали.
- Кого ждали?
- Все ждали. Человечество.
- Чего ждали?
- Всего ждали. Все-го. - Мужик широко развел свободные от метлы руки.
- Понятно, - сказал я.
- А ты сам-то кто будешь? - спросил он.
Я задумался.
- Журналист я, - сказал я.
- Это не ты написал "подвергай все сомнению"??
- Что ты, что ты, Господь с тобой, - испугался я.
- Ну и прощай тогда, - сказал мужик, сызнова принимаясь за работу.
- Но тебе в жизни еще повезет, - сказал я.
- А то как же иначе, - не удивился мужик. - Обязательно все должно быть...
И так махнул метлой, что я сначала подскочил, а потом, вновь ввинченный в грязное облако, со страшной силой куда-то полетел и вскоре оказался дома, где, сидя за зеленой лампой, все это и записываю неизвестно для чего. На стенах ряд произведений классиков: Шекспир, Достоевский, Большая Советская Энциклопедия. Жена в махровом халатике умильно бродит где-то рядом, временами окликая меня для вдохновения чарующим голоском чудного тембра. Думает, наверное, что гонорар большой ожидается, стерва! Я люблю ее и не стыжусь своих скупых слез. Она - как прогресс. Я люблю свою жену, и я люблю прогресс. А что - разве я не имею на это права? Нет, вы скажите мне, разве я не имею на это права? Разве зря гибли отцы? Разве я не имею на это права?
Водоем
А ведь сначала и Бублик показался нам порядочным человеком. Он перекупил за хорошие деньги двухэтажный домик и возделанную территорию у соломенной вдовы посаженного в тюрьму расхитителя народного богатства Василя-Василька, который продавал налево кровельное железо, метлахскую плитку, радиаторы водяного отопления. Что он и нам "по-соседски" предлагал, однако мы его слушать-то слушали, но не связывались, предпочитая идти честным путем. Потому что все мы - старожилы Сибири. И чтоб я в родном городе не достал какой-нибудь там метлахской дряни? Так это было бы смешно и отчасти шло вразрез с политикой улучшения жизни и принципами освоения окраинных районов громадной Родины. Мы не кулаки какие там, но сейчас все так живут, и куда лучше прежних дураков-кулаков, которые не ко времени зарвались, выскочили вперед, не ведя за собой никого. За что и были строжайше, но справедливо наказаны.
Но - Господи! Господи! Боже ж ты мой! За что? Столько трудов-то было-то положено! Возили по субботам баллонный газ. Это Козорезов умница. Спасибо, позаботился - выделил машину, человека... Малина - кустами, клубника - грядками... Эта пряная нарядная красота, смягчающая глаз и утишающая душу... Эта пряная нарядная красота...
И самое главное - водоем. Господи! Водоем! Этот вечно обновляемый хрустальными подземными водами водоем, он ведь просто услаждал нас в душные наши летние ночи. В ласковых водах его гурбились веселой стайкой озорные пацаны. Анаши девушки, невесты, словно сама Юность, лежали, кошечки, на хрустком кварцевом песочке. Готовясь к экзаменам или просто предаваясь обычным девичьим мечтам - о будущей трудовой жизни, семье, браке, воспитании детей, правильных отношениях между полами.
А вокруг мы, родители. Женщины что-нибудь вяжут из мохера или рассказывают, кто где отдыхал на юге или чего купил - какую обновку для семьи. В кустах тальника полковник Жестаканов с профессором Бурвичем в шашки сражаются. Митя-Короед спорит с физиком Лысухиным о соответствии количества градусов чешского пива натуральному алкоголю. Кто кроссворд решает, кто - производственные вопросы. А я... я гляжу на все это, и, честное слово, сердце и радуется, и переворачивается. Голодные военные годы вспоминаются, когда я был оставлен по брони, и после - как я под номером 261 стою с супругой вьюжным черным утром в арке около кинотеатра "Рот-фронт" за мукой. Залубенела нога моя, совсем не чувствую ногу в худом валенке: после растирали, гусиным салом мазали. Как вспомню, так, честное слово, вот лично бы вот этими самыми пальцами душил бы всех этих болтунов и злопыхателей, обожравшихся шашлыками и опившихся пепси-колой! Этих бы всех вонючек на мое место в очередь сорок седьмого года! Вот тогда бы я посмотрел, что б они запели, сопляки!
А что касается тех двух молодых людей, по наружности артистов, то они нам сначала даже и понравились, не стану оплошность нашу таить, не стану оправдываться...
Их режиссер Бублик привез вместе с миловидной женой-певицей. Этот подлец единственно, чем хорош был, режиссер, что в свою бытность часто радовал нас визитами в нашу Пустую чушь (так назывался поселок), визитами различных знаменитостей. То, глядишь, певец М. идет, полотенце повеся и рыкая "Славься, славься!", то иллюзионист Т. веселит всех фокусом исчезновения карманных жестакановских часов в ботинок Мити-Короеда, а то вдруг уже сидит на возвышенности наш знаменитый портретист Сапожников и рисует портрет водоема на фоне окружающей его окрестности. Странно, что эти умные люди не смогли до нас разглядеть гнилое нутрецо этого Бублика, странно!
А те двое были на первый взгляд самые простые длинноволосые парни. Но ведь недаром в народе говорится, что иная простота хуже воровства, хоть скромность и украшает человека. Один - повыше был такой, голубоглазый спортсмен. Другой - хлипше, чернявенький и более шустрый. Девчата наши, невесты, аж кругами заходили, когда увидели всю ловкость состязания молодых людей в настольный теннис. А ребята им нет чтобы какое-нибудь пошлое слово сказать или сделать пошлый зазывной жест. Нет! Скромно и достойно, видите ли, стучали они, мерзавцы, этим своим белым шариком. Пока не грянуло.
А как грянуло, так все сразу и закричали, что мы, дескать, сразу сообразили. А что там "сообразили" - и не чуяли даже, пока не разразился тот самый натуральный и настоящий свинский скандал, последствия которого неизгладимы, необратимы, печальны и постыдны - уж и дачи заколачиваются крест-накрест, и снуют всюду мелкие перекупщики, шурша осенним листом, плодовые деревья выкапываются, перевозятся, и нету бодрости на лицах, а есть одно усталое уныние, разочарование, страх.
Хотя, имея чуть голову, можно было бы и сразу догадаться. Ведь они даже ходили под ручку, не говоря уже о том, что явно, явно они сторонились наших девчат.
А те и рады, озорницы, подсмеяться. Заплели маленькому из головных волос косички, как у узбечки. Губы накрасили яркой помадой, а потом - ох уж эта семнадцатилетняя Настя Жестаканова! - потом взяли да и натянули силком на довольно его жирную не по комплекции его грудь пустой запасной бюстгальтер. Ну и хохоту было!
И мы все в тот момент тоже ошибочно веселились, хохотали, тоже сочтя эту довольно-таки пошлость относительно удачной шуткой. Веселились и хохотали, пока не грянуло.
Господи! Я это на всю жизнь запомню. Значит, расстановка сил была такая. Водоем. Эти двое на плотике-дощанике близ берега, девчата - подле, мы все сидим в кустах, а режиссера Бублика с миловидной женой-певицей где-то нету.
И лишь младшему навязали девочки на грудь это невинное женское украшение, как старший вдруг вскочил, побледнел, голубые глаза его потемнели, и он резким ударом боксера вдруг толкнул Настю прямо в солнечное сплетение, отчего ребенок, даже не ойкнув, бесшумно повалился на песок.
Мы все и замерли, разинув рты. А он, и секунды не медля, резко отпихнул дощаник, и парочка в мгновение ока очутилась на середине водоема, где принялась скверно и грязно браниться. Длинный свирепствовал, а маленький лишь что-то хныкал в ответ, но тоже матом. Он даже показал длинному язык, после чего тот, странно дернувшись, завопил: "Ах ты, шлюха!" И влепил маленькому пощечину. А тот тогда рухнул на колени и стал целовать своему товарищу его босые грязные ноги, полузакрытые набегающей волной.
Господи! Господи! Боже ты мой! А тот пнул его изо всех сил, и первый молодой человек, пронзительно вскрикнув, очутился в воде. Однако при этом нарушилось равновесие, и дощаник, крутанувшись, сбросил в воду и другого молодого человека. Оба они, не булькая, стали исчезать в пучине. Потом снова появились на поверхности, не умея, по-видимому, плавать, после чего, вновь не булькая, окончательно пошли на дно.
И наступила страшная тишина.
Мы все стояли как громом пораженные. Девчата наши сгрудились группой испуганных зверьков вокруг оживающей Насти, бабки и домработницы проснулись, заплакали грудные дети, залаяли собаки.
Первым пришел в себя полковник Жестаканов. С криком: "Я этих пидарей спасу для ответа перед судом народных заседателей", отличный этот пловец, неоднократный в молодости призер различных первенств, бросился в воду и надолго пропал. А вынырнув, долго отдыхал на песке, после чего, не говоря лишних слов, снова нырнул.
Однако ни повторное, ни последующие проныривания полковником Жестакановым акватории водоема никаких положительных результатов не дали. Полковник бормотал "да как же так", но они исчезли.
Догадались броситься к Бублику, виновнику, так сказать, "торжества". Но и тот исчез вместе с миловидной женой-певицей. На пустой их даче бродил сосновый ветер, играя тюлевыми шторами, опрокинутая чашка кофе валялась на ковре, залив своим содержимым номер какого-то явно не нашего глянцевого журнала, ярко-оранжевые цветы сиротливо никли в красивых керамических вазах, а Бублик и его миловидная жена-певица исчезли.
А когда мы через несколько дней отправили делегацию наших людей к нему в Музкомедию, то там нам администрация, глядя в пол, сообщила, что Бублик уже оттуда подчистую уволился и отбыл в неизвестном направлении. И лишь потом мы поняли смущенный вид этих честных людей, потом, когда окончательно определилось неизвестное направление режиссера Бублика, оказавшееся Соединенными Штатами Америки, куда он, практически на глазах у всех, нагло эмигрировал вместе с миловидной женой-певицей. Что ж, это вообще-то не так и удивительно, что в США, - видимо, им там легче будет заниматься тем развратом, которому у нас поставлен строгий шлагбаум. Это не удивительно.
Удивительно другое. Удивительно, что когда прибыла на водоем милиция и приехали аквалангисты, то они никого совершенно тоже не нашли. Мы очень просили аквалангистов, они очень старались лазать по каждому сантиметру дна, но все было напрасно. Они исчезли.