- Система ниппель! Туда дуй, обратно - … мало! Какая система, Зайчик? Просто мне так удобней и лучше запоминается. Нас же, как учат? Мундшруют, чтобы мы запомнили, как пишутся слова. Спроси тебя чего-нибудь по-английски, ты сначала увидишь, как слово пишется, потом вспомнишь перевод, потом ответишь. А я, пока по Германии мотался, всё на слух воспринимал. Теперь услышу немецкое, знакомое слово - сразу образ всплывает, а ни текст… с переводом. А тут, ещё смешней придумал: беру немецкую книгу стихов, перевожу, как умею со словарем, потом, то, что перевел, выстраиваю в стихотворную тоже форму и получается двойная польза - и перевод с немецкого, и новые стихи уже на русском. Стихи на немецком вызубрил, свой перевод и так помнишь - вот и ладушки. Услышал знакомое сочетание - всплывает мой перевод, литературный, типа - всё ясно о чём разговор. Вот так-то, Зайчонок. Да, тренируюсь, просто - не слушай меня.
- Покажи, как это, - Юля привстала, чтобы посмотреть, что там, на письменном столике.
Простынка соскользнула.
Она не заметила.
Архип обратил на это внимание.
- Ну, хорошо, смотри, - стал он подробно ей объяснять, заодно, разглядывая тело. - Берем любой стишок. Короткий, для начала, вот такой.
Архип, очень стараясь, стал с выражением читать немецкий стих вслух:
"Я, вен ди Лёйтэ ви айнст нох Зин унд Мусэ хеттен
фюр ден вольгеглидертен Бау фон фирценцайлиген Зонеттен,
герн шрибэ ихь инен вельхэ - дох ах, унгедульдиг айлен
унд флюхтиг ирэ Бликэ зогар йёбер нир фир Цайлен!"
Юля поморщилась!
- У тебя отличное произношение!
- Спасибо.
- И что это белиберда означает?
- Дословно, если в тупую каждое слово переводить, следующее, - Архип заглянул в блокнот:
"Да, если люди как ещё раз Чувствовать и Досуг иметь
для хорошорасчлененного Строения от сорокастрочного Сонета,
охото писать я они который - увы, нетерпение торопиться
и мимолетно (мимоходом) их взор даже через только четыре строки!"
- Во как! - Архип театрально махнул ладонью.
- Ещё хуже! - ответила Юля. - Ну, и что у тебя получилось?
- А у меня получилось так:
"Что вам стоит, люди, на досуге
с Вашим пониманием стихов
Вникнуть в мой сонет, ведь лучше будет
Вам от четырех десятков строф.Я с любовью посвящаю Вам их,
вы ж, глазами пробежались вмиг,
И из сорока - всего в четыре,
да и то, ни каждый из Вас вник!"
- Здорово! - Юлька не ожидала. - Здорово, правда! Из этой белиберды - получилось!
- То-то! А ты говоришь! Классно?
- Да. Ты молодец.
- Это точно!
- И что, ты так всё время учишь немецкий? А откуда у тебя, кстати, книга и словарь?
- Зая, в моём пылесосе чего только нету! - Архип говорил про джип. - Это же дом на колесах. Знаешь сколько в нем всякого?! Я в нем столько ночей провел.
- Один?
- Не всегда.
- Я так и думала.
- Не начинай малыш - прошлое прошло! Я тебе про Фому, а ты мне про "я так и думала". Скажи, лучше, ещё, что я - молодец.
- Молодец, ты, молодец. Ничего не скажешь - здорово получилось.
Юлька присела обратно на кровать. Прикрылась.
- О-па! А так мы не договаривались! - заметил Архип.
- Я замерзла.
- Давай включим кондёр на обогрев.
- У! - Юлька надула губки. - Я так. Ладно?
- Ладно. Я шучу, - Архип довольный пересел в кресло напротив и развалился в нем. - Вот так рождаются из нечего образы. Фантазия, понимаешь! - сказал он голосом Ельцина.
- Похоже, - подтвердила Юля.
- Я знаю. Это тоже фантазия. Ты знаешь, что такое фантазия.
- Знаю.
- Не-а! Не знаешь! Фантазия - это дар Божий! Награда нам - людям. Благодать, которую не все, признаться, заслужили. Но все имеют. А пользуются единицы умело. Рассказать?
- Расскажи.
- Долгая будет песня - до ужина.
- Ну, и что?
- Знаешь?
- Знаю.
- Что?
- Зна-ю! Ты не спрашивай, ты рассказывай.
- Ок. Поехали! - воодушевленный Архип, как будто летел. - Итак, фантазия. Я говорю "Лимон". Что ты чувствуешь? Как кисло во рту. Правильно? Правильно. Что сработало мгновенно, машинально, не зависимо от тебя? Твоя фантазия. Вот, примерно, так же и у меня - вижу что-то не совсем правильное, необычное или забавное - хрясь, и, так сказать, "кисло во рту". И я тут же хочу избавиться от этого, выплескивая всё на бумагу или "плюю на головы беспечных парижан". Понятно?
Юлька пожала плечами:
- Наверное.
- Непонятно. Тогда так… Как? Ну, попробую так…
Архип налил себе в стакан пива, выпил, почесал нос и продолжил уже спокойно и размеренно, как будто, действительно, опять начал лекцию читать.
- Фантазия, абстрактное мышление, умение выдумывать и изобретать, креатив, в конце-то концов, будь он не ладен (Не люблю это слово! Но пользуюсь) - самый лучший, самый полезный, самый необходимый, что ли, исключительный, наверное, бесценный подарок, которым наградил человека Господь Бог. Этот подарок, этот дар, эта уникальная способность даёт (с одной стороны) огромное преимущество человеку перед другими живыми существами, и, в то же время, может довести его до самоубийства. "Большое понимание - большая печаль", кажется, так говорится. Однако бестолковка не у всех работает одинаково. Один видит лес, как простое скопление деревьев. (У него нет фантазии.) Другой - кубометры пиломатериала, уложенные в ровные штабеля перед загрузкой. (У этого уже лучше, но направленность своя.) Третий прикидывает, где могут спрятаться в этом скоплении деревьев и пиломатериала нарушители закона - браконьеры, убившие вчера на рассвете самку лося с полугодовалым лосенком. (Тут уже нечто другое, ни только фантазия.) Четвертый пишет: "Там чудеса, там Леший бродит, Русалка на ветвях сидит!" (Сто процентная фантазия!) Пятый… (Ещё не родился.) И так далее. И у каждого свое представление, и каждый прав по-своему. И все вместе - тоже. Вопрос: что лично тебя интересует в увиденном? Вот, что интересует - именно то, ты и получишь в своих фантазиях. Богу - Богово, а Кесарю - кесарево (порой, сечение).
- Тогда мне интересно, что ты хочешь увидеть, когда смотришь, допустим, на меня?
Юлька дотянулась до своей футболки и надела её. Сидеть в таком виде, разговаривать на такие темы, не очень-то приятно, как она бы выразилась.
Архип думал ровно столько, сколько нужно было времени, чтобы подкурить.
- Юль, ты в курсе, что мы завтра утром уезжаем?
Вдруг, почему-то ему расхотелось говорить с ней на эту тему. Слишком долго, и она, скоре всего, не врубится - молодая ещё. Он, даже, почти не расслышал её ответ: "Да". Его одолевали сомнения: какого черта он тут начал из себя умника корчить? Потом, где-то в глубине его памяти, в эту минуту, не запланировано, открылся файл, который ярким неоном высветил слова старины Сеттона-Томсона: "Нет никого умней семнадцатилетнего юноши, за исключением шестнадцатилетней девушки". Юльке было уже восемнадцать. Следовательно, "пик её ума" уже прошел. Но пока, всё равно, был ещё где-то рядом. А это означало, что мир, в сущности, принадлежит сейчас ей. Она сейчас самая основная, центровая в мире. Здоровая, молодая, способная плодить, не знающая преград и пощады, не уверенная ни в чём и настырная в том, что всё равно получится. На неё облизываются все, кому не лень. Она может повернуть всё так, как захочет, не опасаясь последствий, потому что она их даже не представляет. Кому, как не ей сейчас самое время впихать, втиснуть, вдолбить в голову всё то, что он сам для себя когда-то навыяснял? Почему бы, не попробовать? И он, забыв про неохоту, погнал:
- Ты знаешь, что я волшебник?
Она посмотрела на него, как на человека, заявившего нечто такое, от чего именно так и надо на него смотреть. Если бы он был сильно пьян, она бы сказала: "Допился!" или "Закусывать надо!" Но он был почти трезв. Поэтому она ответила вопросом:
- Кто ж этого не знает?
- И ты волшебник, - заявил он. - Но ты пока этого не знаешь.
- Само собой, - подтвердила она и рассмеялась.
- Вот, видишь - подтверждение моих слов. Ты смеешься и не веришь, потому что не знаешь, потому что глупенькая ещё.
- А ты сам-то веришь?
- Я это знаю! Я это точно знаю! Ты не понимаешь, какой у тебя есть дар. Ты с ним живешь и не понимаешь, что он у тебя есть. Ты в лесу видишь сейчас только елки. В этом, именно, в этом разница между мной и тобой, между мной и ещё миллионами людей на земле - я понимаю, вижу, знаю, а они нет. Хочешь, я тебе объясню, что там, в лесу - там "чудеса и Леший бродит, Русалка на ветвях сидит".
- Давай, - согласилась она. И снова засмеялась, - ей было приятно, что Архип назвал её волшебницей. Она надеялась, что он имеет в виду ни только их совместную постель.
Архип продолжал.
- Есть такой товарищ, наш земляк, его зовут Емеля. Знаешь Емелю?
- Какого?
- Который на печи ездит. Щукин друг.
- А - этого? Да, знаю, конечно. Бабушка в детстве про него много рассказывала.
Она, сама того не сознавая, безотчетно приняла его манеру этой словесной игры.
Он продолжал:
- Все говорят, что это сказка. Правильно? Бабушка твоя, наверняка, тебе это тоже говорила.
- Да.
- Разумеется, да! Кроме того, имеется официальный документ с картинками, на котором разноцветным по белому написано: "Русская народная сказка". В этом документе определенно говорится, что Емеля способен был (с помощью некой щуки, правда - но это основная линия, подчеркиваю) совершать чудеса. Было такое?
- Было.
- Было, конечно - официальный документ. Так вот, я тоже, сейчас возьму свою "щуку" в руку, которую другие ещё называют сотовым телефоном, нажму пару кнопок, откуда-то изнутри этой железно-пластмассовой штучки раздастся женский голос, и я скажу ему: "Я хотел бы уехать от Малого Моря в Иркутск, по щучьему велению. Вы не могли бы мне прислать машину или печьку, на худой конец?" Со стороны кажется - я с ума спятил - разговариваю с игрушкой, которая, кстати, мне отвечает - любой может послушать. Более того, узнав условия доставки на худой конец и согласившись на них, этот любой, через какое-то время увидит, что за мной приехала тачка, которая, кстати, гораздо комфортабельнее печи, и я на ней умчался за три девять земель, по своему хотенью. Значит я волшебник. И покруче, видимо, Емели - тачка-то у меня с кондиционером и с магнитофоном. Музыка какая-то от куда-то льется из стен. И воздух - свежий-свежий! Правильно? Или будут сомнения?
… - Юлька промолчала.
- Другой пример: мне на праздник, допустим, на День рождения, дарят цветной клочок бумаги, на котором написано "Лотерейный билет". Звезды и обстоятельства сложились так, что через неделю я обмениваю этот клочок на двадцать миллионов других фантиков, на которых уже написано "Казначейский билет". Целый чемодан разноцветной бумаги с такими надписями. Я беру один из них, прихожу в магазин и даю его Золотой рыбке за прилавком и говорю: "Хочу новое корыто". Пожалуйста - она меняет фантик на корыто. Приношу домой. Мне старуха говорит: "Дурачина, ты, простофиля! Много ли в корыте корысти. Ты бы избу попросил у своей Золотой рыбки!" Не вопрос! Я беру ещё пачку таких фантиков и иду в агентство недвижимости "Золотая рыбка". "Здрасти! Совсем старуха моя сдурела - не дает старику мне покоя. Не понравилось ей корыто - ей коттедж подавай!" "Кайне проблем!" - говорит мне славная, грудастая Рыбонька, и выписывает счет к оплате. И вот у меня хоромы царские. Красота, лепота, клёво! И так далее. Так, волшебник я или нет?
- Но это же всё деньги! Ты же за деньги купил себе дом!
- Естественно, за деньги - за что же ещё? А кто деньги-то придумал? Ты видела, чтобы лиса, которая считается самой хитрой бестией в лесу, придумала деньги? Или хотя бы за пару убитых ею же зайцев, сделала обмен, и переехала из гнилой и сырой норы возле болота в нору сухую, в глубине леса рядом со станцией Метро "Полежаевская"? Нет, конечно! У неё тямы не хватит - деньги придумать. Или обмен совершить. И у всего поколения лис на миллион лет вперед тямы не хватит. А у голого лягушонка Маугли хватила тямы! Разве это не волшебство? Разве Бог нам подарил этот дар просто так? Нет - он сделал нас волшебниками, а мы, как бараны, не понимаем это. Но зато, усиленно этим пользуемся, и, как правило, в плохих целях. То есть, наше волшебство, скорее всего, черная магия. Надо кому-нибудь нагадить - мы взяли лист бумаги, накарябали на нём заклинания, которые начинаются примерно так: "Прокурору Октябрьского района города Иркутска…", а дальше пошли сами заклинания, составленные символами, которые многие называют буквами, но некоторый расклад и порядок которых, в нужный момент могут принести либо горе, либо благодать. Разве это ни чудо, подаренное нам Свыше? А?
Диагноз был налицо. Но Юля решила ещё послушать. Она грызла яблоко.
Архип достал ещё баночку пива.
"Тыыщь - щелк!" - прошипела и ёкнула баночка пива и открылась "волшебнику".
Архип, как будто понял Юлькины мысли, кивнул головой, как гусар, в знак благодарности баночке и произнес: "Благодарю Вас, Ваше Величество!", налил себе в стакан (Он не любил пить из банки) и выпил половину налитого. Затянулся сигаретой и, ни с тог, ни с сего, вдруг, сам затянул:
"Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала.
Напрасные слова я тихо говорю…"
Потом, забыв слова по тексту, придумал сам:
"Напрасные слова, как девки у вокзала,
Напрасные слова, чмок-чмок - благодарю!"
И разошелся не на шутку, взяв на семьдесят три октавы выше, встал с баночкой в руках и завыл, как белый медведь в теплую погоду:
"Напрасные слова - виньетка ложной сути
Напрасные слова - ля-ля, фа-фа, ку-ку…"
- Перестань! - проорала Юлька и хлопнула ладонями по кровати. - Хватит орать - я оглохла!
Но он не унимался - Остапа понесло:
"Напрасные слова, уж вы не обессудьте
Напрасные слова, я скоро догорю!"
Она кинула в него полотенцем.
Он только подзадорился:
"У вашего крыльца
не вздрогнет колокольчик…"
Забыв слова, он все-таки не остановился:
"Не обосрет мой конь
вашу большую дверь…"
- Фу!
"Напрасные слова,
всего один укольчик…"
Поймал подушку.
"Напрасные слова, я наркоман… (нет - решил он и переделал) я долбаеб теперь!.."
- Угомонись, певец! - Юлька качала головой и крутила пальцем возле виска. Потом заткнула уши, но не обиделась, а улыбнулась, почему-то.
Ему это больше понравилось, и он повторил в другом разрезе и гораздо нахальней, подмигнув:
"У вашего крыльца
не вздрогнет колокольчик…"
- Слышали уже!
"Не обосрет мой конь
вашу большую дверь…"
- На-до-е-ло!
- А так?
"Напрасные слова!
Я б с удовольствем кончил!"
- Дурак!
"Напрасные слова!
Но кто мне даст теперь?…"
- Это точно!
- Всё!!!!
Архип сел в кресло. Он тяжело дышал. Ещё бы - так высоко взять. Наверное, весь лагерь наслаждался его пением - то-то все молчат в округе, даже Тайна не тявкает.
Через секунду, где-то в районе веранды раздались жидкие аплодисменты, и кто-то крикнул: "Браво!" "Ионика" переборами подхватила мотив, и он полился по Подлеморью.
- Во, - Архип двумя пальцами указал на входную дверь, - почитатели. Видишь, что песня животворящая делает? Она продолжается в каждом четырехкамерном сердце туриста, она по лесам и полям бурно льётся, она будоражит умы и щекочет нервишки… А ты говоришь - я не волшебник.
- Я так не говорю.
- Ну, думаешь.
- И не думаю. Ты - волшебник. Это каждый знает.
- Издеваешься?
- Да.
Юлька улыбалась. Она была довольна своей шуткой. Она уже научилась у него шутить, усугубляя смысл.
- Разрешите продолжать лекцию? - хитро спросил он.
- Лекцию? Лекцию продолжайте, - подыграла она.
Выдохнув, собравшись с мыслями, глотнув ещё пивка, он продолжил, но уже серьезно.
- Господь, сотворив нас по образу и подобию, наградил нас мельчайшей способностью к волшебству по образу и подобию, чтобы посмотреть, а что мы будем с эти делать? Мы же - долбоебы - тут же сотворили динамит. Теперь получаем Нобелевские премии, если придумаем, что-нибудь ещё, что будет полезно обществу, как правило, в военных целях. "Чтобы не изобретал ученый - все равно получится бомба!" А тот, кто сотворил снадобье от простуды и гриппа из лишайников, грибов и плесени, (в самом начале пути) - типа Пенициллин, - был признан ведьмой и сожжен публично на костре! Дескать, нехер народ травить - на все воля тех, кто стоит у руля пропаганды. В те времена - церковной. Только бомбы! Только бомбы и золото нужны Государству, которое, тоже придумано искусственно искусниками от пропаганды! Я - про Государство говорю. А золото - самый бесполезный материал, если не считать стоматологии и тех опытов, которыми одно время занимался мой брат. Блестит и убивает. Но все рвутся к нему: "Золото! Золото! Золото!" Гробница из золота, золотое кольцо в нос, золотое яйцо Фебержэ, золотая звезда и медаль… "Золотые слова!" - сказал мне одноклассник Сашка Родиков, когда я сказал на собрание членов жилищного товарищества "Зеленый берег", что нас хотят наебать. И он, как ни парадоксально, оказался прав - есть только золотые слова - типа: "По щучьему велению, по моему хотению…" или "В соответствии с действующим законодательством, на основании решения Правительства такой-то федерации за номером таким-то от такого-то числа, такого-то месяца, такого-то года, во исполнение Указа Президента такой-то страны. Постановляю…" Всё остальное - синим! Понимаешь? Нами придумано - волшебниками.
Архип налил в стакан ещё немного. Выпил. Затянулся.
Юлька окончательно оделась (трусишки под простынёю натянула).
Архип встал, открыл дверь, чтобы выгнать дым. Остановившись у двери, опершись на косяк, куря на улицу, он продолжал: