Таки образом, вы как бы не полностью устраняетесь от помощи страдальцу, но и не берете на себя ответственность за решение всех его проблем. Увы, но предложения профессиональной помощи никак не устраивают страдальца - ему нужны именно ваши нервы и ваше время. Поэтому, если вы станете настойчиво рекомендовать ему обратиться к специально обученным людям, он умерит свои притязания на ваше личное пространство.
Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь - вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов.
Как видите, принцип прост. Но, тем не менее, айкидо с тираном - игра не простая. И играют в нее только осознанно. А выигрывают в ней только внутренне сильные, стойкие и самодостаточные личности.
Позволять ли и дальше собой вертеть, пытаться незаметно манипулировать вашим личным диктатором или решительно его свергать, решать только вам. Возможно, вы по-своему к нему привязаны. Но задумайтесь: во взбаламученной воде обычно всплывает что? То-то же!
Резюме брюнетки:
А еще, по моим наблюдениям, встречаются тираны, которые успешно совмещают в себе все вышеперечисленные типажи! Вот это мега-тираны, ничего не скажешь! Но и бороться с ними надо комплексно, совмещая сразу все приведенные техники амортизаций.
Словарик жертвы
Проверьте, произносите ли вы вслух или про себя нижеперечисленные утверждения:
1. Да пусть себе орет… Я все равно не слушаю. Надо уметь абстрагироваться.
2. Чтобы не ввязаться в скандал с моим мужем (женой), надо сосчитать до 20 (до 50, до 100)
3. Нельзя выносить сор из избы. Мало ли чего в семьях бывает! У меня не хуже, чем у остальных. Неприятно, конечно, но терпимо.
4. Эх, отольются кошке мышкины слезы! Настанет мой час, и я тебе отомщу. А пока придется промолчать, а то ведь ты еще больше разойдешься…
5. Да ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Все-таки я к ней (к нему) привык(ла). А коней на переправе не меняют.
6. Я на оскорбления давно не реагирую. Мне все равно.
7. Я отдаю себе отчет, что недостоин (недостойна) своей жены (своего мужа). Без него (нее) я пустое место, это объективно. Удивляюсь, как он(а) вообще до сих пор меня терпит.
Если вы ответили утвердительно более 3 раз - увы, вы потенциальная или действующая жертва тирана. Присмотритесь к своей жизни и к своему ближайшему окружению. Возможно, вы уже давно не принадлежите себе.
БРАТ НАПРОКАТ ИЛИ КОМУ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ?
Самые независимые маркетинговые исследования
Признаюсь, был у меня и такой "семейный" опыт - я сдавала в аренду … собственного брата! Я получила задание редакции - проследить путь мужчины в сферу секс-услуг. Но проверенного "в боях" помощника - коллеги-мужского пола - под рукой не оказалось, он был в командировке. Вот и пришлось использовать в качестве "живца" собственного младшего брата. Спасибо, что ты согласился, дорогой!
До недавнего времени мой брат был довольно успешным риэлтором, но в результате кризиса продажи недвижимости упали - вот бедняга и болтается без дела. "Мне и самому любопытно, что мужик может заработать телом!" - заявил он и записался ко мне в добровольцы. Ну, а я выступила корыстной сестрицей, пытающейся сдать в аренду непутевого братца. Вместе мы прошли все тернии трудоустройства, о чем теперь честно и подробно рассказываем.
Модель для шкафа
Моему младшему брату 25 лет, рост 178 см, вес 75 кг. С детства играет в большой теннис, поэтому на фигуру не жалуется. Сам он себя оценивает так: "В меру симпатичный, в меру упитанный, не в меру люблю женщин и пиво". В общем, обычный молодой человек в самом расцвете сил. И вот, что мы с ним поняли сразу: если мужик в нашей стране с какого-то перепугу (или перепоя) вдруг решил подзаработать на ниве древнейшей профессии, то везде ему дорога. Рецепт прост: достаточно открыть какое-нибудь печатное издание или раздел интернета и пройтись по колонке объявлений о поиске моделей, танцоров (натурщиков, личных помощников) мужского пола. Как показал наш эксперимент, "эротическая нагрузка" бедному соискателю обеспечена почти везде. Но какая!
Звоним по самому короткому объявлению. "Требуются фотомодели-мужчины, заработки высокие", - гласит оно.
- У меня нет опыта, - говорит брат. - Но я очень хотел бы стать фотомоделью. В универе меня всегда фотографировали для студенческой газеты.
Приятный мужской голос, видимо, решает не тратить время зря:.
Опыт необязателен. Но вы, надеюсь, понимаете, о какой работе идет речь?
Ну да. Фотосессии там, позирование… - довольно правдоподобно прикидывается мой братец.
Абонент нисколько не смущается. Должно быть, с такими непонятливыми фотомоделями, как мой брат, он сталкивается регулярно. Ловко обходя все слова, содержащие прямое указание на торговлю телом, собеседник объясняет соискателю, что от него требуется. А требуется от него ни много ни мало, а "постоянное совершенствование телесных навыков во всех сферах - в том числе, в эстетической и в коммуникативной". "Да уж, подобного словоблудия я даже на нашей кафедре философии не слышал!" - зажав рукой трубку, восхищается мой брат. А затем, сокрушенно сославшись на хроническую нехватку дензнаков, соглашается подъехать на собеседование.
По указанному адресу мы с братом заявляемся, разумеется, вдвоем. "Модельное агентство" оказывается ухоженной московской трешкой. "Ух ты! - удивляется братец-будущая фотомодель, - по моим обывательским представлениям о притоне, это должен быть вонючий подвал, где нет клопов только потому, что их съели тараканы! А тут прямо благодать!" И действительно: умильные обои в розовый цветочек, тяжелые бархатные шторы на окнах, музыка. Правда, ни одной фотокамеры (или чем там снимают моделей) я не вижу, зато в каждой комнате - по большой двуспальной кровати и по крупному шкафообразному дяде. Я решаю, что это охранники. Один "шкаф" открывает нам дверь и проводит в гостиную, где поджидает второй. Он сразу же интересуется мной:
- А вы, барышня, по какому вопросу?
- Да вот оболтуса привела, это брат мой младшенький, - тыкаю я в брательника. - А что мне с ним еще делать? Обуза семьи! Работу найти не может, денег не приносит, только дурака валяет. Может, хоть у вас на что сгодится!
"Шкаф" понимающе кивает. Приободренная его сочувствием, я продолжаю жаловаться:
- Родители уже на пенсии. Вся семья на моей шее висит. А я сама ребенка ращу без мужа… А тут еще брат-бездельник. Возьмите его, а я уж прослежу, чтобы он старался. Он вообще-то способный, еще лучшей моделью у вас станет!
Я всячески подчеркиваю свое участие в модельном будущем брата, так как больше всего опасаюсь, что меня сразу выставят за дверь. А брат - что его тут же начнут щупать за все незагорелые части тела. Но вместо этого нас усаживают пить чай. Один из "шкафов" оказывается руководителем заведения, а другой - собственно фотографом.
- Знакомьтесь, это наш гений объектива, - один "шкаф" кивает на второго. - Ну а я, считайте, как отец родной всем моделям.
Оба "шкафа" внимательно оглядывают брата с ног до головы - а потом, одобрительно кивая, принимаются перешептываться. Я улавливаю слова "товар" и "продаваем". Видно, как товар мой младшенький неплох и вполне ликвиден.
- Что ж, данные у вашего брата есть. Оплата у нас сдельная, - поясняет "шкаф"-босс, пристально глядя почему-то на меня. - От 100 до 500 долларов за одну фотосессию. Занятость модели зависит от того, как она - то есть, он - себя проявит. Если модель дисциплинированная, трудолюбивая и не болтливая, она бывает очень востребована.
- А почему не болтливая? - удивляюсь я.
- Потому что фотосессии у нас бывают разного формата. В том числе, частные и выездные. Частные - это когда съемку заказывает частное лицо. Она может проходить, скажем, на частной вилле или в домашнем интерьере. А выездные - это на курортах или просто на лоне природы. Вся эта информация закрытая, нам не выгодно, чтобы сведения о наших заказчиках или творческих планах выносились за стены нашей фирмы. Среди наших постоянных клиентов есть очень влиятельные люди - в бизнесе, в политике, в шоу-бизнесе. Поэтому для модели важно иметь чутье, чувство такта и интуицию. Понимать, когда, как и с кем нужно общаться. Что можно говорить и делать, а что нет. Все это мы, конечно, подробно объясняем сотруднику при подписании контракта. Но сначала вашему брату нужно пройти тестирование на профпригодность. Если тест успешно пройден, для начала подписываем контракт на один месяц. За этот месяц, как правило, и мы, и модель успеваем понять, подходим ли мы друг другу.
- А кто проводит тестирование? - любопытствую я. - И в чем оно заключается?
- Тестирование провожу лично я, - скромно говорит "отец всех моделей". - А в чем оно заключается, сказать не могу. Это творческий процесс.
- А женщин вы не принимаете? - закидываю я удочку. Вдруг мне тоже разрешат пройти это загадочное тестирование?
- Нет, - строго отрезает шеф. - У нас чисто мужское модельное агентство.
Затем руководитель просит соискателя пройти в соседнюю комнату, а меня подождать пять минут в гостиной. Со мной остается "гений объектива". Я честно пытаюсь завести с ним беседу об искусстве фотографии, но он ограничивается одной невнятной фразой:
- Э-э, ну в нашем деле все, конечно, от способностей модели зависит. От гибкости, так сказать. Ну и от постановки света.
Минут через десять из соседней комнаты вываливается мой брат - красный, как рак. Таким я его в последний раз видела лет в 12, когда мама застукала его за просмотром порносайта.
Брат молча направляется прямо к дверям. Я скомканно прощаюсь и вылетаю из квартиры вслед за ним.
- Ну что там было? Говори! - я сгораю от нетерпения.
- Ну что было… - брат явно мнется. - Поговорили об условиях труда. Оказывается, в их работе главное - дисциплина и техника безопасности. Пить-курить-саботажничать на рабочем месте запрещается. Вот уж не знал, что по организации труда мужчины-проститутки нынче приравниваются к механикам автоматизированных производств!
- Ты не темни, друг! - грозно говорю я. - Выкладывай, как есть! Или, может, ты там и впрямь трудоустроился?
Мой брат привык меня слушаться - и это хорошо. Смущаясь и путаясь в словах, он излагает примерно следующее. Помянув технику безопасности, шкаф-шеф попросил его "на 6 секунд" спустить штаны. Брат выполнил требование - эксперимент есть эксперимент. И тут ему пришлось изрядно поволноваться. Дело в том, что у отца всех моделей оказалась весьма здоровая потенция. За те короткие мгновения, что брат пребывал перед ним, светясь причинными местами, в штанах работодателя произошла немаленькая революция. Брату даже показалось, что он стал хитро поглядывать на него и на помятую кровать рядом. Тут-то соискатель, рискуя своей модельной карьерой, спешно натянул джинсы и выскочил прочь.
- Тебе смешно! - обиженно заключает мой брат. - А ему с таким "модельным" телосложением сломить мою моральную устойчивость - раз плюнуть! Но ты не волнуйся, я эксперимент не сорвал! Я ему, уходя, успел сказать, что еще до конца не определился. Подумаю, мол, и перезвоню.
Цветок для Мюллера
Продолжая маркетинг продаваемости отдельно взятого мужчины в самом расцвете сил, мы отзываемся на объявление, которое подыскивает стриптизеров. "Мужчины до 28 лет, можно без специального образования, Нужно: привлекательная внешность, рост не менее 175 см, вес не более 80, желание работать. Звоните: обучим и обеспечим!" - зазывает оно. Что ж, это нам вполне подходит! Да и брат мой им явно в тему: рост, вес - все, как на заказ. Под моим чутким руководством братец набирает манящий номер. "Клуб слушает", - нехотя отзывается какой-то очень угрюмый человек.
- У меня хорошая фигура, и мне очень нужна работа… - бодро начинает брат.
- Приезжайте… - прерывают его и диктуют адрес.
Клуб находится на юге столицы, в здании спорткомплекса, сохранившегося с советских времен. У двери нас встречает хмурый охранник и ведет вниз по лестнице, где фантазии брата о вонючем подвале, наконец, воплощаются в реальность.
Мы попадаем в коридор, где вдоль стеночки уже сидят еще четверо парней. Все завороженно смотрят на дверь с надписью "Служебное помещение". "А с виду нормальные!" - шепчет мне брат. Я шикаю на него. Полутемный коридор с потертым линолеумом и дерматиновыми банкетками неудержимо навевает воспоминания о советской поликлинике. Профиль заведения выдают только расклеенные по стенам постеры с названием и клуба и фотками полуобнаженных танцующих мужиков. Название клуба куда симпатичнее, чем его помещение - нежное, прямо оранжерейное. Так один очень ароматный цветок называется.
- Кто крайний, господа? - бодро осведомляюсь я. - И к кому вообще очередь?
- Хореограф принимает, - отвечает один из парней. - А директрисы нет, она в отпуске сейчас. В Париже, - мечтательно добавляет он почему-то.
Через какое-то время из-за двери выглядывает немолодой, круглый и лысоватый человечек. "Следующий!" - говорит он противным скрипучим голосом. "Хореограф! Хореограф!" - возбужденно шепчутся соискатели. "Ты глянь, - толкает меня в бок брат, - натурально Мюллер!" И правда: хореограф - почти точная копия Броневого в роли Мюллера!
Выйдя из кабинета "Мюллера", соискатели не уходят, а остаются сидеть на банкетках. До нас очередь доходит только через полчаса. Но тут мне не везет. Хореограф наотрез отказывается пускать меня в кабинет вместе с братом и ни в какую не желает слушать мои байки про "обузу семьи". Приходится отпустить братика одного. Я остаюсь нетерпеливо ждать в коридоре.
Брат выходит минут через 10 и пожимает плечами: "Таращился на меня все время как на лошадь покупную, спросил, с кем живу, и в итоге велел ждать в коридоре. Причем тут хореография?". Через некоторое время хореограф выглядывает из кабинета и заявляет:
- Все свободны, с вами созвонятся позже!
Четверо соискателей встают и тянутся на выход. Мы с братом тоже.
- А вы, молодой человек, останьтесь! - вдруг заявляет хореограф моему брату. Эх, явно не случайно он на Мюллера похож!
Брат снова скрывается за дверью "служебного помещения". Выходит он только минут через 15. Теперь он не красный: то ли на сей раз предложение было пристойным, то ли мальчик просто уже привык. Но на улице брат дает волю эмоциям:
- Ну ты представь себе, какой козел! Он заявил мне, что для стриптиза я слишком угловат! А потом добавил, что в принципе я могу быть "продаваем" - но только в роли официанта, а не танцора! И стал намекать, что если я буду с ним поласковее, карьера в этой долбаной оранжерее мне обеспечена! И тут же предложил прямо сегодня остаться в клубе на ночь, чтобы "освоиться". Еле отвязался!
Как выяснилось, ни отсутствие у брата медицинской книжки, ни полное незнание официантского дела не произвели на "мюллера" ни малейшего впечатления. Он только всяко намекал на мощь своего покровительства: мол, из любого замарашки он способен сделать "главный цветок" заведения. А уж главному цветку обеспечено и уважение, и почет, и бабки. Брату пришлось на ходу фантазировать, что он еще не уволился с позиции ночного сторожа на режимном предприятии.
- Ты заметила, - обескуражено интересуется брат, - что ни в одном месте, набирающем мужчин для секс-услуг, мы пока еще ни одной бабы не встретили?!
Я удрученно киваю: увы, это чистая правда. Пока продажные мужчины требуются только другим мужчинам. Удаляясь прочь от клуба с оранжерейным названием, мой братец ворчит себе под нос: "25 лет прожил и понятия не имел, что на свете столько педиков!"
Кавалер для бани
Следующее объявление, на которое мы с братом клюем, принадлежит некоему "крупному салону красоты". Оно призывает "мужчин до 30 лет с приятной внешностью обучиться креативной творческой профессии за счет фирмы".
- И после этого некоторые удивляются, как нам с тобой удается распознавать объявления именно с эротическим подтекстом!? - веселится мой брат. - По-моему, вполне достаточно уметь читать.
История повторяется: по телефону брату дают адрес и просят подъехать к 12 дня. "Крупный салон красоты" под звучным именем, заимствованным из древнегреческой мифологии, прячется в недрах городской бани. Но, в отличие от многих центральных бань столицы, эта сохранила первозданную "совковость". В бане-салоне крайне душно - наверное, из-за растрескавшихся влажных каменных стен.
- Мне здесь прекрасно, тепло и сыро, - ехидничает мой брат.
- Цыц! - одергиваю я его. - Клиентов распугаешь!
Правда, никаких клиентов в бане-салоне мы не наблюдаем. Может, время неурочное? Находим кабинет под вывеской "СПА": по телефону нам велели явиться именно сюда. Стучим и входим. За столом заседает тщедушный женоподобный юноша с длинными и (чисто женское наблюдение!) тщательно завитыми волосами. Отважный человек - я на его месте побоялась бы провалиться прямиком в сточные воды Первопрестольной. Судя по запаху, они держат свой путь аккурат под "древнегреческим" салоном. А судя по вздыбившемуся виду паркета в СПА-кабинете, он весьма ненадежен.
- Здравствуйте, - говорит юноша. - Я главный СПА-менеджер салона.
- А что такое СПА-менеджер? - встреваю я.
- А вы, простите, кто? - парирует юноша.
- Я сестра соискателя, - чопорно представляюсь я.
- Ах, сестра… - тянет юноша. - Ну ладно, если вам нужно, чтобы ваш брат получил работу, вы меня поймете. Я не буду ходить вокруг да около. У нас салон красоты. Здесь делают креативные прически, маникюр, педикюр, косметические процедуры и все остальное. А СПА-сотрудники - это те, которые всего этого не умеют.
- И что же делают они? - тупит брат.
- Они осуществляют особый всесторонний подход к клиентам, - объясняет нам волосатый СПА-менеджер, глядя на нас, как на дураков. - Этот подход включает в себя массаж, водные процедуры, натирания ароматическими маслами и иногда полный контакт - по желанию клиента.
Меня удивляет, что мой брат даже не пытается уточнить, что такое полный контакт! Только важно кивает, будто только этим и занимается. Ну вот - уже испортила мальчика! Что мне мама теперь скажет?
Понятливость братца воодушевляет СПА-менеджера. Он переходит на запанибратский тон и начинает заливаться соловьем:
- Если не брезгливый, до штуки баксов в неделю - легко! Основной баблос приносит массаж всего тела с проникновением… Ну что платежеспособны отнюдь не юные красотки, сам, небось, понимаешь. Но чаще все не так страшно: порой клиентки хотят, чтобы красивый мальчик с ними просто в бане попарился или в джакузи полежал. Я тебя всему обучу за пару часов, тут ничего сложного нет. Главное, быть галантным кавалером - ласковым, дружелюбным и не пить. А то многие норовят зенки залить, чтобы полегче работалось, но это запрещено. Клиентки терпеть не могут пьяных. Да и товарный вид быстро пропьешь!
По лицу брата я вижу, что он в данный момент думает. В какой притон не плюнь - нигде мужчине-путане остограммиться нельзя! Что за жизнь?
- Да, и еще, - добавляет СПА-менеджер. - Принять тебя сюда или нет, решаю не я, а наш хозяин. Он лично проводит собеседование с новичками. В салоне он бывает не часто, поэтому всех соискателей его водитель отвозит к нему на дачу. Он там их и собеседует.
Тут я понимаю, что устала слушать одно и то же, и решаю кинуть в этот гадюшник большой пробный камень. Вдруг удастся хоть как-то его разворошить?