Лошадь ее мечты
Как только - ровно в 7 - у конюшни появилась кокетливая "Тойота" Анны, Рита крикнула инструктору смены Даше:
- Седлай Особенную!
- Уверена, что надо выводить Особенную? - усомнилась опытная Дашка. - Она не оклемалась еще, даже в стойле стоит неспокойно.
- Сказала - седлай! - оборвала Рита справедливое возражение на правах хозяйки.
- Я знала, что эта Анна всегда просила у отца Особенную, буквально выпрашивала, - поясняет мне Рита. - Это была лошадь ее мечты. Но отец пошел ей навстречу всего-то раза два, и то только в своем присутствии - боялся за свою милую. Все-таки Особенная - лошадь под опытного седока, а Анна эта в седле без году неделя. Я была уверена: разрушительница нашей семьи обрадуется моему выбору. Так оно и произошло.
Клиентка растерянно озиралась по сторонам.
- Я-то видела, что она ищет глазами отца, не понимает, почему его нет, - продолжает Рита. - Обычно он сам ее встречал по субботам. А спросить, где он, она боялась, конечно, змея! Но, увидев, кого ей выводят из стойла, эта дурища обо всем на свете забыла, и об отце тоже, и закричала: "Ура! Ура, Особенная! Рита, большое спасибо!" А Дашка стояла и все с сомнением качала головой. И когда она мне еще раз напомнила про недомогание Особенной, я на нее рявкнула:
- Да знаю я! Угомонись, не глупее тебя!
Рита делает глубокую затяжку:
- Я знала и другое: после 7 вылетает мошка, Особенная ее переносит плохо, "козлит" (отбивает задними ногами) и делает свечки (встает на дыбы). И еще я знала, что Особенная до сих пор не выздоровела. А в болезни эта лошадь непредсказуема и неуправляема. Я все это знала, но плана у меня не было. Я хотела проучить эту наглую Анну. Я хотела, чтобы она почувствовала себя ничтожеством. Я хотела, чтобы ей было так же плохо, как мне. Но у меня не было конкретной мысли ее покалечить.
- Верю, - снова соглашаюсь я. Чисто по-женски я понимаю Риту. Когда в деле замешана любовь (и неважно чья - твоя или близких), женщины нередко действуют интуитивно, ослепленные одним желанием… А вот какое это желание - доставить наслаждение или причинить боль - увы, зависит от того, что с нами сделали те, кого мы любим.
- Езжайте в поля! - махнула Рита Даше, увидев, что та заводит Особенную в леваду.
Даша снова с сомнением уставилась на Риту: обычно в поля выезжают "сменой", а это не менее пяти всадников. В большой смене легче удержать лошадь, если ей вздумается "нести" - мчаться по собственному настроению и направлению, не слушаясь команд всадника и инструктора. Чем больше смена, тем безопаснее верховая прогулка. Вдвоем в полях - почти так же опасно как одному. В одиночестве гарцуют по открытому пространству только очень опытные наездники. И Даша, конечно, понимала: если Особенная начнет "козлить" в полях, даже опытный инструктор едва ли поможет ее наезднику. Но ничего не сказала, она боялась, что Рита нажалуется отцу и тот ее уволит. А Даше нужна была эта работа.
- Я стояла и смотрела, как две фигурки всадниц рысью удаляются в сторону леса. Я ни о чем не думала, - продолжает моя собеседница свою исповедь. - И когда вдруг, откуда ни возьмись, появился отец и с криком "Почему в поля отпустили двоих?" вскочил на Орлика и умчался в сторону леса, я тоже ни о чем не думала. Мне впервые за последние дни стало спокойно и как-то … безразлично!
Я даже не помню через какое время со стороны леса появился отец на Орлике. Его ненаглядная Анна лежала у него поперек седла - как в сказке про похищенную красавицу. За ними ехала Дашка на Балчуге - бледная как полотно. Наверное, они уже вызвали "скорую" с мобильника, потому что она подъехала практически сразу. Оттуда вытащили носилки, на них положили Анну, куда-то звонили все время - помню смутно. Я все это наблюдала как во сне. Только спросила: где Особенная? Ее нигде не было. Слышала только, как Дашка сказала кому-то: "Сбросила, упала на спину, копытом ударила, убежала в лес". Я поняла только, что на спину упала Анна, а все остальное - сбросила, ударила, убежала - сделала моя Особенная, моя умная девочка. Еще я поняла, кому были адресованы сказанные в никуда слова отца: "Я тебе никогда этого не прощу!"
Особенная вернулась сама, часа через три. Она была вся ободранная, в репейниках и еловых иглах, со съехавшим набок седлом - наверное, носилась бесконтрольно по лесу.
Рита аккуратно вычистила ее, накормила и поставила назад в стойло.
Падение на будущее
- На сегодня мне известно только то, - заканчивает Рита свой рассказ, - что с этой Анной все в порядке. У нее подозревали серьезную травму позвоночника, она три дня пошевелиться не могла. Но все обошлось, это вроде как просто шок был. Отделалась ушибами и небольшим сотрясом. Могу сказать одно: среди наездников куда страшнее травмы случаются - и ничего, живы, возвращаются в седло. Слышала, что богатые родители собираются увезти любимую дочурку куда-то в Швейцарию на реабилитацию. Ну туда ей и дорожка! Отца я с тех пор не видела, он куда-то ухал. Может, под окнами палаты своей Анны ночует, я не знаю. Но самое обидное, что мать со мной не разговаривает. Она, как узнала, какая лошадь и кого скинула, только и сказала: "Это не могло быть случайностью!" Она же всех лошадей не хуже моего знает. С тех пор вот неделю, как вообще молчит… Скажи честно: ты считаешь, что я виновата?
- А ты не боишься, что Анна подаст в суд? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Нет, не боюсь, - уверенно отвечает Рита. - У нас все клиенты, перед тем как сесть в седло, подписывают типовую бумагу, что с техникой безопасности ознакомлены и, в случае чего, претензий к прокатчикам не имеют. Лошадь же живое существо. И если неопытная наездница не смогла с ней управиться, кто же в этом виноват? Не можем же мы, в самом деле, отвечать за то, какое у лошади настроение!
- Рит, а можно последний вопрос? - обращаюсь я к Рите, которая закуривает третью сигарету подряд. Я знаю, что курить она начала только неделю назад.
- Спрашивай, - нервно выпускает дым наездница.
- А зачем ты мне все это рассказала?
- Мне показалось, что именно ты поймешь, почему я не чувствую себя виноватой. Веришь, мне ни капли не стыдно за то, что я сделала. Знаешь, у нас, у верховых, есть такая примета. Если какой-то зарвавшийся новичок "теряет берега" - лезет на необъезженного или чужого коня, пытается его подстроить под себя, гарцует и выпендривается перед другими - никто его не останавливает. Как правило, такого всадника конь рано или поздно сбрасывает. Обычно это больно, часто с серьезными травмами. И тогда у упавшего два пути: проявить слабость и навсегда распрощаться с верховой ездой. Или проявить силу воли и вернуться. И если такой всадник возвращается, он всегда приносит торт - тем, кто дал ему упасть. В благодарность за науку и в знак того, что урок получен и осознан. Мы, конники, называем это "падением на будущее". Я, конечно, уверена, что эта Анна - слабая и не вернется на конюшню никогда. А даже если и вернется с тортом, теперь она на всю жизнь усвоит: чужого коня без спросу не седлают.
Резюме брюнетки:
Не знаю, как вы, а я уже усвоила! На чужом падении.
"ТЫ МНЕ НЕ РОВНЯ!"
Это обвинение в случае конфликта привычно бросают супругу, который по каким-то причинам "не дотягивает" до партнера. И если отношения не клеятся, то уже не важно, в чем именно не дотягивает - меньше зарабатывает, хуже воспитан или даже менее красив. Король и пастушка, барышня и хулиган… Во все времена они влюблялись друг в друга. И во все времена им непросто было ужиться… Поговорим о мезальянсе, он достоин отдельного разговора.
Любовь, как мы знаем, "нечаянно нагрянет", "так зла, что полюбишь и козла", "сносит крышу" и т. п. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, обвиняющие партнера в "неравенстве", забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый "неравный брак" можно сохранить - но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит "неравенство" и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден - значит вооружен.
Само не рассосется…
"Понятие мезальянса появилось в обществе не случайно, - считает популярный американский психолог, доктор философии и специалист по браку Джон Таунсенд. - Люди, вступающие в неравный брак, должны осознавать - различие между ними само по себе "не рассосется". Надо подстраиваться друг под друга и учиться жить вместе - если вы этого хотите, конечно".
"Под любым мезальянсом - в какой бы плоскости ни лежали формальные различия между супругами - непременно обнаруживается еще несколько пластов, - поясняет психолог доктор Генри Клауд. - Мезальянс - это айсберг. И если на его верхушке, скажем, социальное неравенство, то под ней с большой вероятностью обнаружится также различная система жизненных ценностей - нравственных принципов, культурных предпочтений, целей и приоритетов. Чтобы их хотя бы приблизительно "уравнять", супругам потребуется недюжинное терпение".
"Если знать, как "регулировать" неравенство в браке, различия между супругами можно нивелировать - до определенной степени, - убежден семейный психолог Денис Токарь. - И эта степень позволит вам не только сосуществовать и взаимодействовать, но и быть вполне счастливыми".
Что же такое мезальянс? Обычно так называют брачный союз, партнеры в котором не равны - с точки зрения общества. Но в каждом социуме и на каждом историческом этапе понятие мезальянса свое. Например, в США, как в стране, не отягощенной многовековыми традициями, исторически сложилось так, что материальный статус брачующихся важнее социального. Еще со времен колонизаторов, нуворишей, авантюристов и золотоискателей, средний американец убежден: деньги не пахнут. И если молодые желают быть вместе, и при этом они в состоянии обеспечить себя и своих будущих детей, то не так уж критично, что она, например, богатая наследница, а он зарабатывает на продаже гамбургеров. Главное, чтобы им было хорошо вместе. Конечно, в частных случаях бывают исключения, но в целом настроение общества именно таково. А вот в Великобритании, несмотря на всю внешнюю демократичность, традиции в деле заключения брачных союзов по сей день очень сильны. Даже в 21 веке в туманном Альбионе дочь лорда едва ли отдадут за сына мясника - как бы богат он ни был. С точки зрения большинства в британском обществе, подобный союз, где молодые относятся к разным социальным прослойкам, не принесет счастья им обоим. Порой к социальной разнице добавляется конфессиональная - принадлежность влюбленных к различным религиям. В некоторых - особенно, в больших и закрытых этнических сообществах - это является серьезнейшим препятствием к браку. В Индии, например, наряду с вероисповеданием, до сих пор в ходу кастовость. И в современном индийском обществе практически невозможно соединение молодых, принадлежащих к разным кастам. А в Объединенных Арабских Эмиратах, к примеру, помимо национальной и конфессиональной принадлежности, рассматривается еще и подданство. Чтобы сохранить свои гражданские привилегии (в этой стране они имеют материальное выражение), подданным ОАЭ нужно сочетаться браком только с гражданами своей страны. Почти во всех мусульманских странах институт брака всецело управляется религиозными законами. В светских же государствах конфессиональные общины и этнические сообщества могут просто настоятельно рекомендовать своим членам присматривать себе "ровню".
"Таким образом старшие просто избавляют молодое поколение от множества трудностей, подстерегающих их в неравном браке, - убежден раввин московской синагоги. - Не имея жизненного опыта, молодежь даже не догадывается, насколько сложно им придется, если они свяжут свою жизнь с человеком, выросшим в другой среде, в семье с иными моральными устоями, обычаями и нравственными ценностями. Они влюблены, и видят не дальше своего носа. Но на то и есть старики, чтобы дать мудрый совет. В еврейских семьях с традициями обычно рекомендуют детям искать будущих супругов среди представителей своей национальности. И это вовсе не дискриминация по национальному признаку, а просто забота о моральном комфорте и счастье детей. Когда двое выросли в похожей среде, им всегда легче договориться - даже в критической ситуации".
В России также испокон века существовало понятие "мезальянс", лишь с ходом времени оно претерпевало некоторые изменения. В царской России под "мезальянсом" понимали исключительно классовое неравенство - например, он граф, она служанка. Возрастное же несоответствие, когда жених оказывался вдвое старше невесты, считалось нормой. Во времена "застоя" - несмотря на то, что формально все граждане СССР считались равными - понятие мезальянса носило выраженный социальный оттенок. На первый план выходила разница в образовании (например, он слесарь, она аспирантка), в статусе семей (ее родители профессора, его - рабочие) и в отношении к общественно-политическому строю, что являлось синонимом перспективности и карьеры (он партиец, а ее с позором исключили из комсомола). Дополнительно, как плюс, рассматривалась принадлежность к титульной нации и "престижное" место жительства: выйти замуж за русского разумнее, чем, например, за адыгейца, а москвич в женихах - несомненно престижнее, чем "лимитчик".
В современном российском обществе эти грани оказались весьма размыты, хотя окончательно не исчезли. К тому же, за годы капитализации в нашем обществе появилось и формальное классовое расслоение, и возможность для гигантского различия в материальном статусе. Однако все это по-прежнему не мешает людям из разных социальных и имущественных прослоек встречать друг друга, влюбляться и жениться. Но чтобы не только создать, но и сохранить такую семью, требуется не просто влечение и страсть, а настоящая осознанная любовь к партнеру - то есть, терпение, труд и разумный подход к поддержанию вашего союза. Важно понимать, что, как бы вы ни были влюблены, различия между вами есть. И однажды они непременно всплывут - и, скорее всего, в критической ситуации.
Чаще всего различия между супругами в неравном браке вытекают одно из другого, поэтому разделение мезальянсов на виды скорее условно. Однако оно все-таки имеет смысл: если исходить из того, что лежит на поверхности, можно предвидеть, какие трудности с большой вероятностью встретятся вам в процессе построения совместной жизни. Попробуем разобраться на примерах из жизни. Итак, у вас разный статус…
Возрастной
Жизнь заставляет нас вновь и вновь убеждаться в правоте классика: любви все возрасты покорны. Другой вопрос, насколько вы готовы к тому, чем обернется для вас разница в возрасте со временем?
Из жизни. 23-летняя москвичка Аня вышла замуж за человека старше ее более чем на 20 лет. Ее родители не возражали, хотя жених дочери оказался их ровесником и пережил два неудачных брака, в которых у него остались двое детей. Семья невесты рассуждала прагматически: молодые люди нынче несерьезные и ненадежные. Где гарантия, что любимую дочку не "поматросит и бросит" какой-нибудь сверстник, оставив ей "на память" в лучшем случае душевную травму, а в худшем - младенца, родившегося вне брака? Уж лучше пусть дочь сразу попадет в "добрые руки". "Возрастной" партнер в любом случае уже состоялся: нагулялся, перебесился, набрался жизненного опыта, познал толк и в любви, и в сексе, и в выстраивании отношений. Он не станет самоутверждаться за счет юной жены. Напротив, он будет холить ее и лелеять: аккуратно и бережно подстраивать ее под себя, воспитывать, прививать хорошие манеры плюс даст достойную материальную базу. А если что-то не дай бог случится с мужем в силу возраста - что ж, это жизнь. Аня в любом случае не прогадает: останется молодой обеспеченной вдовой. То есть, родители фактически осознанно отдали Аню "на удочерение" обеспеченному немолодому мужу. Мотивации жениха тоже были понятны: Аня блистала юной свежестью. Стареющий "подуставший" донжуан рассчитывал "подпитаться" юностью возлюбленной, получить второе дыхание молодости. Что касается самой невесты, разумеется, она попала под обаяние обходительного и галантного мужчины, умеющего красиво ухаживать и делать дорогие подарки. Среди ровесников девушка таких не встречала. Но был у Ани и другой расчет: Антон Сергеевич был маститым режиссером, а она - начинающей актрисой. У него имелись все необходимые связи и возможности для продвижения ее карьеры. Свадьба состоялась, расчеты всех действующих лиц оправдались - но лишь частично. Немолодой супруг действительно боготворил молодую жену: старался ей угодить и тщательно следил за своим здоровьем и физической формой, чтобы достойно исполнять свой супружеский долг. Антон Сергеевич ввел Аню в нужный круг, где она вскоре обзавелась правильными знакомствами и была приглашена на съемки модного сериала. Очень скоро Аня стала звездой богемной тусовки. Она хотела как можно чаще выходить и выезжать, а вот Антон Сергеевич, напротив, начал постепенно уставать. Он насытился юной энергетикой, вечеринками, выходами в свет, и ему вновь захотелось образа жизни, свойственного его возрасту - спокойных вечеров наедине с любимой, неспешных бесед. Однако Аня не могла выдержать более двух таких семейных посиделок кряду, ей становилось откровенно скучно. "Нам не о чем разговаривать! - жаловался Антон Сергеевич друзьям. - Я же вижу: она меня вроде слушает, а сама думает о чем-то своем!" "Все время мне нотации читает или в воспоминания ударяется! Почему я все вечера напролет должна его мемуары столетней давности выслушивать?" - жаловалась Аня маме. Очень скоро Аня стала потихоньку изменять супругу с молодыми людьми из своего богемного окружения. Она оправдывала себя: эти юноши такие веселые, задорные, а муж - такая зануда! Окружающие тоже с пониманием относились к поведению девушки: еще бы, ведь бедняжку отдали за старика! Конечно, однажды слухи об изменах жены достигли ушей Антона Сергеевича. К тому моменту он был настолько морально истощен поисками общего языка с молодой женой, что не нашел в себе сил на дальнейшую битву "за понимание". И классическая ситуация по Чехову "Анна на шее", сложившаяся в этой семье, разрешилась, увы, разводом. Поразмыслив, Антон вернулся к своей второй жене, которая была ближе ему по возрасту. "С ней я хотя бы спокойно встречу старость!" - резюмировал он. А Аня решила пока вообще не выходить замуж: ей понравилось быть свободной и блистать в обществе.
Комментирует семейный психолог Денис Токарь: