- Конечно, выбирать возраст партнера следует, исходя из личностных предпочтений. И этот выбор - дело сугубо интимное и индивидуальное. Однако у психологов имеются некие общие соображения на этот счет. Например, считается, что к мужчинам, намного старше себя, тяготеют девушки с комплексом Электры. В широком общеупотребительном смысле этот комплекс, разумеется, обозначает не запретную страсть к отцу, а просто интерес к мужчинам, с которыми у девушек ассоциируется образ любимого родителя. Комплексу Электры подвержены девушки либо выросшие в семье без отца (дефицит "мужского плеча"), либо, наоборот, "папины дочки". К дамам, старше себя по возрасту, тянутся юноши, имеющие так называемый Эдипов комплекс. Это также вовсе не половое влечение к собственной матери, а просто интерес молодого человека к женщинам более зрелого возраста, обусловленный его сильной привязанностью к родительнице. Также партнеров намного старше себя могут выбирать юноши и девушки, имеющие некие корыстные побуждения. Юные девушки, помимо комплекса Электры, могут иметь и "синдром гуру". Эти юные особы влюбляются в своих начальников, преподавателей, тренеров и прочих наставников - в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. Вполне вероятно, что в своем ближайшем окружении эти девушки не чувствуют себя защищенными. Хотя и здесь могут иметь место корыстные намерения различного характера.
С точки зрения психологии, мужчина в возрасте пускается на поиск молодой любовницы от бессознательного желания доминировать. Мечты о Лолите возникают тогда, когда в семье начинает доминировать женщина.
Женщины в постбальзаковском возрасте обычно находят молодых любовников, чтобы улучшить качество секса и встряхнуть свой организм.
Также считается, что устойчивые пары, где партнеры - ровесники, могут создавать только либо очень любящие, либо очень зрелые, разумные и самодостаточные люди, умеющие пользоваться экстренным переключателем "любовь-дружба".
Что бы ни искал партнер в неравном возрастном браке, рано или поздно он это получает. Юная девушка в лице немолодого мужа обретает "второго отца", пожилой супруг - хорошенькую и поначалу послушную ученицу. Ожидания оправданы, требования удовлетворены, надо жить дальше. Жизнь идет: он уже стареет, она еще растет. И если нет глубокого духовного единения, общих тем и интересов, возрастной мезальянс, увы, рушится. Что же делать? Предлагаю простейший, но действенный тест. Прежде чем решаться на долгосрочный союз с партнером, разница в возрасте с которым у вас 10 или более лет, сядьте и представьте себе в деталях: что вы делаете вместе через 10 лет? Каковы ваши отношения? Как выглядит партнер? Как выглядите вы? Есть ли у вас дети? Чем вы занимаетесь вместе? Чем порознь? Ходите ли куда-нибудь? Как отдыхаете - вместе или врозь? Как работаете? Кто из вас на пенсии и на домашнем хозяйстве, а кто приносит в дом деньги? Как здоровье и самочувствие каждого из вас? По прежнему ли ваш физический статус соответствует друг другу? Если детальная картинка вырисовывается, и вы относительно ясно представляете себе, каков ваш образ жизни, можно пробовать. Однако не забывайте главную заповедь: никогда не пытайтесь "стереть" разницу в возрасте - забыть о ней и сделать вид, что вы ровесники. Это приводит к неоправданным требованиям и не реализованным ожиданиям. Всегда будьте готовы сделать партнеру скидку "на возраст".
Социальный и материальный
Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем "золушки" случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша - хваткого, успешного, но, по сути, очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, "мальчик-очкарик" из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни - независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву - просто потому что время страсти истекло?
Из жизни. Вот как рассказывает о своем "мезальянсе" 25-летняя Даша из Санкт-Петербурга: "Впервые личный водитель появился у меня в 17 лет. Мне нужно было ездить в университет, а мама очень волновалась, когда я была сама за рулем. Тогда отец выделил мне одного из своих водителей - Бориса Ивановича. Он был пожилой, добрый. Мы нашли общий язык, я даже к нему привязалась. Но потом Борис Иванович ушел на пенсию, а я уже привыкла ездить с комфортом, на заднем сиденье. Папа нанял для меня Славу. Моему новому водителю было 23 года, а мне только исполнилось 19. У Славы было отличное чувство юмора, мы много смеялись. А как-то речь зашла о пикниках на природе, и он вдруг пригласил меня на дачу к своим друзьям. Сказал, что там совершенно необыкновенное озеро, а его друзья готовят потрясающее барбекю. Мне почему-то очень захотелось поехать. Я подумала, что там будет классно - ведь раз Слава такой веселый, то и друзья у него такие же. А молодые люди из моего окружения только и делали, что хвастались и выпендривались друг перед другом и перед девушками. Мне в их обществе всегда было скучно. Я наврала дома, что еду за город к подруге, а сама отправилась на вечеринку со Славой. Дача Славиных друзей оказалась маленькой и старой, мы жарили шашлыки в огороде и пили вино. К такому досугу я не привыкла, но искреннее веселье, которое царило в этой компании, перекрыло для меня все неудобства. Под утро у нас со Славой случился интим - прямо на берегу озера. Я даже не успела сообразить, что творю. Слава сказал мне много ласковых слов. И вообще, мой водитель оказался гораздо нежнее и внимательнее, чем все мои кавалеры из так называемого "хорошего общества". С того памятного утра мы со Славой стали встречаться - когда прямо в машине, а когда у меня дома, если не было родителей. И в один из таких разов нас застукал мой папа. Его гнев сложно описать! Слава сразу же сказал, что готов жениться. Но отец только разразился нецензурной бранью - таких выражений я от него в жизни не слышала! Тогда я и вмешалась: сказала, что люблю Славу и выйду за него замуж. Родителям ничего не оставалось, как смириться. Правда, папа потом еще месяц со мной не разговаривал. А мама все пыталась втолковать, что выходить замуж за водителя - не престижно. Но постепенно и папа, и мама успокоились, устроили нам шикарную свадьбу. И вот уже 5 лет, как мы со Славой счастливы вместе, а нашему сыну уже 4 года. Даже мои родители признали: 5 лет - это срок, по которому же можно судить о нашей совместимости. Мы прошли испытание на прочность в их глазах. Недавно отец купил нам квартиру, а моего мужа взял к себе на работу, но уже, конечно, не шофером. Ведь за это время Слава получил экономическое образование и даже поступил в аспирантуру. Так что теперь мы еще и коллеги".
Комментирует социолог Екатерина Румянцева:
- У героини этой истории налицо дефицит удовлетворительного эмоционального общения в привычной социальной среде. Являясь экстравертом, девушка, очевидно, не находила достаточного выхода своим эмоциям и не могла реализовать свой темперамент в своем кругу общения. Водитель пробудил ее сначала эмоционально как личность и только затем как женщину. Часто подобные союзы, где вербальный и эмоциональный контакт первичны, оказываются наиболее прочными. Супруги успешно преодолевают свои социальные различия за счет общности интересов и эмоциональной составляющей их общения. Даже если на начальной стадии отношений кто-то из них руководствовался расчетом, в дальнейшем отношения становятся самодостаточными, и брак остается благополучным. При условии, конечно, что тот партнер, чей статус "хромает", старается дотянуться до уровня супруга, а не опустить его на свой уровень. В случае с девушкой Дашей ее супруг стал получать образование, стремясь сделать карьеру - что вызвало уважение и его супруги, и ее родителей. А вот если бы Слава, наоборот, стал вместо университета регулярно поить Дашу вином на даче, это в первую очередь оттолкнуло бы от него даже не родителей девушки, а ее саму. Воспитание, которое получила девушка в семье, не позволило бы ей отказаться от своих привычных ценностей в пользу пустого времяпрепровождения. Хотя, конечно, случается и такое, когда более успешный партнер попадает под влияние другого до такой степени, что "утягивается" вслед за ним на более низкий социальный уровень. Поэтому в социально-материальном мезальянсе начеку следует быть обоим: "верхи" не должны позволить утянуть себя вниз, а "низам" следует планомерно повышать свой уровень, не теряя, однако, при этом собственного достоинства и не позволяя супругу собой помыкать и унижать себя. Универсальный рецепт здесь может быть только один: ищите точки соприкосновения, общие темы и обоюдные интересы. Старайтесь влиять друг на друга лишь оптимальным образом. Союз, выстроенный на голой страсти, а также только на социальной или материальной заинтересованности в партнере, обречен на провал.
Как показывает наш опрос, большинство россиян непредвзято относятся к социально-материальным мезальянсам:
"Смогли бы выйти замуж (жениться) и завести ребенка с человеком, который является вашим наемным помощником (домработницей, садовником, водителем, секретарем и т. д.)?" (задан социологами в рамках анонимного опроса, респонденты - люди, когда-либо нанимавшие обслуживающий персонал).
Женщины:
Да, я так и сделала - 10%
В случае взаимной любви - почему бы и нет? - 75%
Нет, для меня это дикость - 15%
Мужчины:
Да, я так и сделал - 30%
В случае взаимной любви - почему бы и нет? - 45%
Нет, для меня это дикость - 25%
Культурный
К "культурным мезальянсам" специалисты относят как разницу в образовании между супругами, так и религиозные, этнические и даже нравственные и духовные различия. Обычно все эти пласты взаимосвязаны и наслаиваются друг на друга.
Из жизни. 27-летний сириец Максуд учился в Москве, где и познакомился с 21-летней Анжелой. Молодые люди встречались, потом решили пожениться. Родители девушки возражали против официального брака, ссылаясь на то, что дочь еще слишком молода. Однако жить вместе с возлюбленным ей позволили. Максуд и Анжела сняли квартиру и завели совместное хозяйство. Будучи человеком религиозным, Максуд настоял на том, чтобы их союз благословили в мечети по мусульманским обычаям. Анжела не отказалась: как атеистка, религиозные обряды девушка всерьез не воспринимала. Через год Анжела родила сына, в свидетельство о рождении в качестве отца вписали Максуда, несмотря на отсутствие официального брака. А еще через год Максуд заявил, что Анжела "ведет себя недостойно его жены и матери его сына" и пожелал уехать в Сирию, забрав с собой их сына Керима. Родители Анжелы возмутились: "Да он нашей девочке из дома не дает выйти одной! Туда не ходи, сюда не ходи! Чуть ли не в паранджу нарядил! Внука ему ни за что не отдадим!" Анжела тоже была на грани срыва: "Совсем замучил своей ревностью! Представьте, мне даже разговаривать с посторонними мужчинами нельзя! А я же работаю, учусь. В начале было еще не так, но как Керимчик родился, так Максуд просто каким-то цербером стал! А ведь я ему даже не жена". Максуд же убежден в другом: "Анжела - моя жена перед Аллахом. А ведет себя неподобающим образом - ходит по улице в коротких юбках, кокетничает с мужчинами, хочет бегать на вечеринки, а заботу о ребенке спихнуть на няню. Она позорит меня! У нас в Сирии у таких распущенных женщин мужья забирают детей и отдают их на воспитание своей матери или сестрам. Но семья Анжелы натравила на меня адвокатов, говоря, что я ей вообще не муж. Но сын-то мой!"
Комментирует адвокат Жанна Смаль:
- Вопросы брака в России регулирует Семейный кодекс, согласно которому форма и порядок заключения брака на территории РФ определяются отечественным законодательством. Это означает, что регистрация брака происходит только в органах записи актов гражданского состояния, то есть загсах и дворцах бракосочетаний, и только в личном присутствии вступающих в брак. Брак же, совершенный по религиозным обрядам, а также фактические брачные отношения (так называемый "гражданский брак") не имеют юридического статуса и не порождают правовых последствий.
Гражданство ребенка, рожденного в интернациональном браке (независимо от места его рождения) определяется письменным соглашением родителей. При отсутствии такого соглашения ребенок приобретает российское гражданство, если он родился на территории России. Обязанности каждого из родителей по содержанию детей определяются законодательством государства, на территории которого родители и дети имеют совместное место жительства. Таким образом, с правовой точки зрения Максуд не имеет никаких оснований, чтобы требовать разрешения на вывоз Керима в Сирию. Однако, с человеческой точки зрения, он все же является родным отцом мальчика и его желание о нем заботиться вполне понятно. Анжела должна была предвидеть, что, вступая в брак (пусть даже не зарегистрированный по закону РФ) с мусульманином, она получит некоторые ограничения в своей частной и семейной жизни, связанные с вероисповеданием супруга, традициями и обычаями в его стране. Решаясь на брак с представителем другого культурного сообщества, будьте готовы к тому, что вам придется адаптироваться к его ценностям и представлениям о семье и браке. Совместная жизнь - это всегда взаимодействие, и если вы не захотите двигаться навстречу друг другу, ваши отношения очень скоро дадут трещину.
Случается, что даже разница в уровне образования (например, она доктор наук, он зарабатывает физическим трудом) создает почти непреодолимые препятствия в построении долгосрочных отношений. Выход тут один: либо один из супругов самообразовывается, расширяет свой кругозор и повышает интеллектуальный уровень, либо второй "опускается" до уровня первого. Выбирать вам, но иначе взаимодействия под названием "семья" у вас не получится.
Физиологический
Понятие "физиологический мезальянс", с точки зрения специалистов, включает в себя различия в физической форме супругов, что тоже немаловажно. К физической форме относится и степень внешней привлекательности, и состояние здоровья, и половой темперамент.
Из жизни. Вот что рассказал сексологу его пациент 36-летний Андрей: "Я очень любил свою жену Марину, мы прожили вместе 5 лет. Я был у нее первым мужчиной. В начале отношений я списывал ее холодность в постели на недостаток опыта. Спустя год Марина забеременела, еще год кормила грудью. Когда вновь появилась возможность и время для интима, я понял, что супруга к этому по-прежнему равнодушна. Я обвинял себя, что не смог пробудить чувственность в жене. Записался на прием к сексологу, последовал всем его советам. Но Марина так и не пробудилась как женщина. Мало того, она стала под разными предлогами отлынивать от исполнения супружеского долга. Кто-то скажет, что это ерунда. Но для меня это важно, я здоровый мужчина и у меня естественные потребности. А обманывать жену, втихаря изменяя ей, я не хотел. Мне неприятно жить во лжи, а в регулярном сексе я все же нуждаюсь. И однажды в отпуске я встретил женщину, которая стала мне идеальной партнершей. Сначала в постели, а потом и в жизни. С Мариной я вынужден был расстаться. Хотя до сих пор испытываю к ней самые теплые чувства и очень жалею, что нашей дочери придется расти в неполной семье. Хотя я, безусловно, буду общаться и с бывшей женой, и с дочерью, буду им помогать. Но физическая любовь для меня тоже важна - хорошо это или нет".
Комментирует сексолог Андрей Розовский:
- В сексологии существует теория "шкалы привлекательности", согласно которой каждый человек интуитивно выбирает себе партнера, приблизительно равного себе по степени внешней привлекательности и по уровню полового темперамента. У каждого из нас на подсознательном уровне есть шкала, по которой мы оцениваем сами себя. И если мы, к примеру, внутренне ставим себе "5" за внешнюю красоту, то в качестве партнера неосознанно станем присматривать себе такого же "отличника". Если мы высоко оцениваем себя по уровню темперамента, то и в партнеры с большей вероятностью выберем сексуально-активную личность. Конечно, иногда внутренняя шкала дает сбои, выдавая неадекватную самооценку. Но чаще это происходит под влиянием какого-то массового увлечения. Например, в классе все мальчики поголовно влюблены в самую красивую девочку школы. И тихий скромный очкарик тоже упорно добивается расположения первой красавицы, поддавшись общему веянию. Или в офисе есть признанный красавец-шеф, от которого без ума все сотрудницы, включая юную буфетчицу и пожилую уборщицу. Однако если по каким-то причинам мальчик-очкарик соединится с первой красавицей школы или шеф-донжуан вдруг выберет в подруги немолодую уборщицу, едва ли эти пары будут счастливы. Потому что в них нет внутреннего соответствия, из отсутствия которого вытекает множество противоречий - в отношении к партнеру, в отношении к себе и к жизненным приоритетам вообще. Интересно, что, вне влияния коллектива, мальчик-очкарик едва ли выбрал бы себе в качестве объекта обожания главную красавицу школы. И уборщица в свободном выборе не остановила бы свой взгляд на матером ловеласе. Поэтому, выбирая спутника жизни, надо стараться абстрагироваться от "модных тенденций" и прислушиваться к себе. Не факт, что заласканный фаворит общества принесет счастье лично вам. Не гонитесь за общепризнанными лидерами в вопросах привлекательности, старайтесь выбирать партнера "под себя".
Физиологические различия чаще всего обусловлены разницей в возрасте, но бывают и исключения. Например, некоторые сознательно связывают свою жизнь с человеком с ограниченными возможностями. Другие осознанно выбирают для брака менее привлекательного внешне партнера, рассчитывая, что это поможет сохранить верность в браке. И если эти люди не отдают себе ясный отчет, на что идут, рано или поздно они испытывают глубочайшее разочарование. Как только эйфория от собственного благородства проходит, они с ужасом обнаруживают, что живут с "инвалидом" или "уродом". Впрочем, как мы видим из жизненного примера, чтобы испытать на себе непримиримые противоречия часто достаточно всего лишь разницы в сексуальном темпераменте. К счастью, в современном обществе не возбраняются добрачные отношения. Поэтому, прежде чем строить семью и заводить детей, поживите вместе какое-то время, притритесь друг к другу. Если вы почувствуете, что половая конституция партнера намного сильнее вашей и темперамент существенно выше, делайте выводы. Вам придется или каким-то образом соответствовать спутнику жизни, или рано или поздно он откажется от вас. Насиловать себя, причиняя себе дискомфорт, тоже смысла нет. Поэтому не бойтесь и не ленитесь пробовать, прежде чем совершать серьезные шаги. Не зря же в автосалонах всегда проводится тест-драйв. Ведь даже самая хваленая машина может оказаться слишком тихоходной лично для вас. Или, наоборот, настолько мощной, что вы быстро устанете от ее повышенных оборотов.
Резюме брюнетки: