Книга российских рекордов
Во всём мире известна Книга рекордов Гиннесса. Она впечатляет всех, кроме русских. А что из перечисленного в этой книге не мог бы сделать почти каждый русский? Толкать яблоко носом по дороге 9 километров? Легко! Две бутылочки пивка выпил, и, если в конце маршрута третья стоит, он дотолкает. Отнеси бутылочку на 12 километров, он и туда дотолкает. Что, наш человек по пьяни не может выпасть с третьего этажа и остаться живым? Может! Да у нас полстраны выпадали! А плюнуть с разбега на 9 метров? Да полчаса тренировок, и всё! Поэтому у нас в России готовится к выпуску новая книга – Российских рекордов Гиннесса.
Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда восьмилетний Вова зимой прикоснулся губами к качелям.
Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов!
Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает "Полёт шмеля" на кнопках домофонов.
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 килограммов – чтобы его не уносило ветром.
Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
Самые психованные люди живут в посёлке Спокойный, где скорость Интернета 1 килобит в секунду.
Во время вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты. Во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
Самым бесстрашным оказался житель Саратова. Он в час пик зашёл в автобус с беляшом.
Самый двуличный человек в России живёт в Твери. У него дома 666 икон.
Самую дорогую эсэмэску написала пенсионерка из Рязани. При её написании она потратила 10 тысяч рублей на звонки внуку во Владивосток, чтобы узнать, как отправить эсэмэску.
Самый занудный человек живёт в Пензе. Даже смотря порнофильмы, он пытается отыскать киноляпы.
Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242 году подо льдом Чудского озера.
Самый честный гаишник… – номинация пока свободна.
Рекорд по гибкости суставов. Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того как попытались ограбить Николая Валуева.
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила "Лада-Калина", в кабинете главы АвтоВАЗа замироточил портрет Путина.
Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю. В лес.
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костёр случайно попал куст конопли.
Самый массовый в России флешмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль "Лада".
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Как встретить год Обезьяны?
Главный напиток новогоднего стола – без вариантов! – горилка.
Кстати, после нескольких бутылок горилки любой танец автоматически превратится в орангутанга.
Главная застольная песня – "Увезу тебя я в джунгли" ("Мы поедем, мы помчимся на макаках утром ранним…").
Гадания. В полночь встаньте на перекрёстке и первого, кого вы встретите, назовите гамадрилом. Если вам удастся убежать, в новом году вы будете здоровы.
Конкурс. Игроки надевают костюмы макак (красные трусы поверх брюк) и стараются увернуться от ведущего в маске быка.
Забава. Включите новогоднее поздравление Барака Обамы. Вырубите звук. Поставьте песню Челентано "Uh… Uh…" из фильма "Бинго-Бонго".
Новогодний тост: "Чарльз Дарвин часто советовал китайцам изменить их календарь. Так выпьем же за то, чтобы вслед за годом Обезьяны наконец наступил год Человека!"
1 января утром загляните в зеркало – если вы там увидите бабуина, значит, вы погуляли на славу.
Четвертая часть
Непридуманные истории для хорошего настроения
Хочу поднять вам настроение и публикую самые забавные письма из моей почты. Кстати, тролли часто пишут в комментариях, что никаких историй мне никто не присылает, и я сам ищу их в Интернете, а потом говорю на концерте: "Мне тут прислали…" Но ведь и впрямь присылают, и совершенно классные истории! Адреса электронной почты приславших эти письма я, конечно, не вправе здесь публиковать, но авторы узнают себя.
Вверх ногами
Хочу рассказать вам историю из серии "про тупых американцев". Однажды была в командировке в Бишкеке. Утром за завтраком в гостиничном ресторане познакомилась с американским туристом, дяденькой лет пятидесяти с хвостиком: помогла ему с переводом… Сначала он спокойно вкушал свой завтрак, потом случайно поднял глаза на потолок… А потолок был натяжной, глянцевый, и в нём отражалось всё, что было в зале: люди, столы, еда… Американца почему-то поразил тот факт, что всё это отражается вверх ногами. Он кричал мне: "Ты тоже видишь это? Это чудо?! Все люди отражаются вверх ногами! Как это возможно?" Я попыталась объяснить, что это вообще-то нормально, таковы уж законы физики и иначе быть не может. Но он совсем не слушал – вскакивал, кричал, махал руками, заставлял всех взглянуть на потолок и удивляться вместе с ним "чудесному явлению". Потом он выскочил из-за стола и побежал в центр зала, чтобы проверить, сможет ли он сам отражаться "нормально", или тоже окажется вверх ногами. После эксперимента он ещё громче удивлялся и восхищался… Так уж случилось, что в этот момент на завтраке были только русские и киргизы, которые получили нормальное советское образование в обычных советских школах и удивлялись не тому, что глянцевый потолок отражает всё вверх ногами, а тому, что американец не в курсе… Ну хорошо, предположим, он плохо учился в своей американской школе, но неужели за всю свою немаленькую жизнь он ни разу не видел зеркального потолка или пола?..
Буёк Второй мировой войны
Поехали мы с приятелем отдыхать в Испанию. Загрузились в номер, заглянули в бар, выпили по коктейлю, зашли в кафе, прогулялись, пообедали. В номере поспали пару часов и конечно же – на пляж. Смотрим – нет никого, и буёк маячит дальше, чем обычно.
– Слушай, – говорю. – Это не буёк.
– Да буёк, что же ещё? Здесь приливы, отливы… Это тебе не Азовское море.
– Да не то что-то… Вид у него какой-то дурацкий, ёжика напоминает. Из-за шторма, что ли?
– Посмотрим?
– Посмотрим!
И поплыли…
Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй мировой войны. Всех приказали эвакуировать. Всех… Кроме тех, кто проспал.
Короче, приплыли мы. Поймали "буёк".
– Я тебе говорил – буёк!!!
– Странный он какой-то…
– Ладно, потащим к берегу, там разберёмся.
На берегу нас уже ждала бригада сапёров…
За счёт правительства нам продлили отдых в отеле и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: "Только для русских". Но это было уже излишество – всё равно туристы других стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!
Одноглазый пёс
Я работаю в строительном бизнесе, много всего повидал. Но этой историей не могу не поделиться. Делали мы ремонт в квартире у одного чиновника. Дядечка был не бедный, но постоянно требовал всяких скидок и очень жадничал. И вот, когда ремонт подошёл к концу, он пришёл в квартиру с маленькой пушистой собачкой. Мы её погладили, поиграли с ней и, приглядевшись, обнаружили, что у неё один глаз! Собака одноглазая! У него спрашивать не стали, что с собакой произошло, чтобы лишний раз его чувства не травмировать. Ведь хозяева всегда так за своих питомцев переживают. А вот у домработницы поинтересовались! Оказалось, пошёл он покупать щенка, породистого, конечно, а ему говорят:
– Пятьдесят тысяч рублей.
– А подешевле нет?
– Есть, за двадцать тысяч, но щенок с одним глазом!
И он её купил! Странно, что ещё не поинтересовался, нет ли без ноги, тысяч за десять… Теперь между собой хозяина квартиры зовём "пёс одноглазый"!
Беовульф
Сижу я как-то в кино, на фильме "Беовульф". В середине фильма в зал вваливаются два не совсем трезвых парня. Пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один из парней не выдерживает и спрашивает у зала:
– Чё за фильм сморим?
В этот момент на экране, крупным планом, король произносит громко и чётко:
– Беовульф!
Зал лежит.
Парни с изумлением смотрят на экран – там по-прежнему крупным планом король молчит, глядя в зал.
– Спасибо, братан! – Ребята развернулись и вышли.
Топиться запрещено!
В Германии, в Кёльне, русский эмигрант на Крещение решил окунуться в Дунае. И пошёл: в плавках, сланцах. Бдительные немцы вызвали полицию, его поймали, скрутили. Он в шоке, спрашивает:
– Что случилось?
– У нас здесь топиться нельзя!
Он им про обычай, про крещенское купание… А они: найн да найн – и всё. Так и не поняли друг друга.
Как читать "Капитанскую дочку"?
Когда мой молодой человек учился в 9-м классе, у них была замечательная учительница литературы. Она объективно оценивала интерес класса к своему предмету, поэтому понимала, что "Капитанскую дочку" читать точно не будут. А программу-то проходить надо! Как заинтересовать оболтусов шестнадцати лет? И она им сказала, что там есть "такая постельная сцена!..". Все, конечно, кинулись вечером читать. Назавтра приходят на урок злые как черти и давай возмущаться:
– Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!
– От корки до корки, говорите?
– Да!
– Весь класс?
– Да!
– Замечательно! Тогда пишем сочинение…
Лучший способ добраться домой
Молодому, немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко – 15 километров. Он пришёл в городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, и еще уточнил, что сотрудники УВД не смогут отобрать его ни при каких обстоятельствах. Такое заявление, конечно, возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на уазике поехали в указанное село. Так легко и быстро молодой человек добрался домой. А сотрудникам УВД показал памятник воину-освободителю, который в руке держит ППШ.
Нарекаю тебя ежевикой
Как-то раз в монастырь принесли пожертвование – большое ведро чёрной икры. Дело было во время поста, икру есть нельзя. Собрались все вокруг ведра и давай думать, что делать. Пост закончится не скоро, икра, скорее всего, пропадёт… Жалко…
Вдруг к ведру подходит один сообразительный батюшка, крестит икру и приговаривает:
– Нарекаю тебя ежевикой!
Погашено!
Я работаю в московской детской школе искусств. Однажды мне понадобились ноты поэмы Скрябина "К пламени", и я одолжила их у коллеги. Открываю ноты…
Как известно, Скрябина чрезвычайно занимали образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано в особенности. Но в данном экземпляре нот, в самой кульминации, где образ вселенского пожара достигает апогея, стоял банальный библиотечный штамп – "Погашено".
Пень на крыше
В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и, конечно, остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней.
Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнёсся с должным профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчёвыванию пня, офицер решил его подорвать: провёл необходимые расчёты и, получив нужную массу взрывчатого вещества, во избежание ошибки умножил её на два.
Получил взрывчатку со склада, заложил под несчастный пень и подорвал. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где-то за территорией воинской части.
На следующее утро к командиру части приходит мужичок:
– Я, – говорит, – всё понимаю, вы военные… Но пень, который прилетел с вашей территории, с крыши моего дома необходимо достать.
Правильно говорят: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся".
Лицензии на мужа
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Наша ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает только в будни полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы не оказалось, и он попросил жену съездить к охотоведу.
– Вот тебе все документы, там только их покажешь, и он выпишет лицензию.
Жена приехала, отстояла громадную очередь – единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки! – подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена недолго думая отвечает:
– На мужа…
Мотный негр
Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
– Помоги угадать: "Подпись негра".
– Какого негра?
– Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да ещё не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои возможности, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю. Действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживаясь:
– А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа появилось новое погоняло – негр мотный!
И опять гиря…
Вот уже много лет эти истории из почты начинаются абсолютно одинаково…
Когда я услышал историю про гирю и пересказал её друзьям, мы решили проверить… Прошли, посмотрели: ни у кого под окнами люка не оказалось. Кинули клич в Интернете мол, нужна квартира для проведения эксперимента… Откликнулось 200 человек. Квартиру выбрали на пятом этаже. Гири 16 килограммов ни у кого не оказалось, взяли 24. Попали с первого раза. Гиря люк не пробила и застряла там намертво, да так, что впятером вытащить не смогли. Зато теперь рядом с метро "Каховская" есть новая достопримечательность – гиря в люке!
Алло, алкотестер слушает!
Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: "Алло, алло… Там никто не отвечает!" Надо было видеть сползающих по машине от смеха гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: "Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?"
Отпою заживо!
Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.
А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.
В Омск с песнями!
В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: "Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!" Всю ночь орали!
Прыгучий пешеход
Стою на тротуаре у светофора, жду зелёный свет. Мужику, стоящему рядом, надоело ждать – решил проскочить между машинами. Бежал он быстро, но не заметил одну важную деталь: между этими двумя машинами был натянут тросе… Вы когда-нибудь видели, как прыгают кенгуру?
Пока она была в отпуске…
Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: "Попов!" Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: "Я не знаю, я в отпуске была!" В этот день экзамены больше не принимались…
Везде
Женщина, по имени Мария Владимировна Ракимжанова, пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За ней выстроилась очередь. Паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала:
– Давайте я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия?
– Ракимжанова.
Паспортистка в графе "Фамилия" пишет – Ракимджанова. Женщина, видя ошибку, поправляет:
– Без Д!
Паспортистка, не задумываясь, в графе "Имя" с большой буквы пишет – Везде.
Вся очередь ухохоталась, пока паспортистка всё переписывала!