Однажды в аптеке
Из письма бывшего военнослужащего. "Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.
Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.
– Фрейлейн, нужен презерватив!
– Ya gut.
– Но побольше размером!
Далее с уважением:
– Gut, – и даёт.
– А побольше нет?
Ещё больше уважения:
– Nein.
– Хорошо, только я сейчас померяю…
С этими словами распахиваю полу шинели…
Аптекарша орёт: "Nein… Nein…" Я достаю из кармана галифе лампочку…
В общем, вождение БТР на плаву состоялось".
Кто застал Ленина?
Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.
Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:
– А ты Ленина застал?
Моё озадаченное лицо её немного смутило.
– Или, может, мама твоя застала?
И зачем медведя побили?
Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.
А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. В 10:45 работники национального парка получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Они не поверили, но тревожные звонки продолжали поступать. Когда они прибыли на место, обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алексея П.
Как оказалось, они вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя приняли за переодетого работника парка.
– Мы не думали, что это настоящий медведь, – оправдывался смущённый Василий.
– Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, – добавляет Алексей. – Ну и началась драка…
Гадание на рентгене
Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: "Не исключается перелом". Как будто к гадалке сходил!
Телефон в луже
Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла женщина лет сорока пяти. Когда она выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.
Системный администратор тридцати лет, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…
Забинтованные рога
Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко… В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:
– Вам сколько бинтов?
– Не знаю.
– А что бинтовать?
– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете сколько?
От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:
– Вы сколько были в командировке?
– Неделю.
– Тогда четыре бинта хватит.
Повязка для кота
Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: "Дайте мне самый-самый маленький презерватив!" Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: "Да это я для своего кота! Ему очень надо!"
Армейский первачок
Дело было давно, году примерно в 76-м, когда я служил в армии.
Командира нашей роты мы за глаза называли Гансом. Он семь лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки. Однажды он рассказал офицерам историю, а я невольно был свидетелем.
– Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. Как так получалось, что каждый вечер вся рота пьяная в дым? Ну буквально каждый вечер!.. Допросы, расспросы, гауптвахта – ничего не помогает…
Раз пошёл я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером "отбой", сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной – кап-кап-кап… Думаю – надо в журнал записать, чтобы назавтра вызвали слесаря отремонтировать батарею. Потом – мать честная! Какое отопление? За окном июль месяц! Поворачиваюсь к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал – первачок! Оказывается, солдаты-кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили её под самогонный аппарат!
Как выкинуть старый диван?
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный. Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
Пожадничал!
Моя подруга выходила замуж. Хотелось ей, чтобы всё как у людей: платье, выкуп, лимузин… Жених-спецназовец на всё был согласен, кроме выкупа. "Дурь это всё, – говорит, – не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню проделывать!" Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (седьмой этаж!) открыты. Вдруг в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про "лицом к стене", хватают невесту и вниз… Очень уж жених не хотел выкуп платить!
В дебрях Амазонки…
Эту инструкцию, думаю, будет любопытно прочитать не только тем, кто собирается путешествовать по Амазонке… Итак: "Что делать, если на вас нападёт анаконда?" Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.
"Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
Прижмите подбородок к груди.
Змея начнёт ползать по вас. Не паникуйте!
После того как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая её голову.
Всегда носите с собой нож.
Нож должен быть острым!"
Сто двадцать пять
В магазине электроники девушка-менеджер говорит стажёру:
– Саша, ты уже уходишь? Подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, что денежки тобою получены.
Саша подходит, девушка его просит:
– Саш, только, пожалуйста, "сто двадцать пять рублей" пиши прописью.
Саша медленно берёт ручку, крутит её в руках.
– А прописью – это как?
– Прописью – это значит не цифрами, а буквами, ну, словами… Сто… двадцать… пять…
Саша буркнул:
– Да понял я…
Наклонился, уже написал букву "с", но вдруг снова выпрямился и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. Помявшись, Саша серьёзно спросил:
– А сто двадцать пять – это одно слово или несколько?
Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.
– Это три отдельных слова, – сказала она. – Ты пиши, а там, где должно закончиться первое слово, а потом второе, я буду говорить тебе "стоп"…
Ароматизация станка
Я преподаю в вузе на экономическом факультете. Приходит ко мне однажды студент с вытаращенными глазами и просит "его спасти", потому что ему надо срочно сдать мне курсовую за прошлый год, а то его отчислят. Курсовая по амортизации. Я сдуру решил его спросить, что такое амортизация. Студент серьёзно задумался. Тогда я уточнил вопрос: что такое амортизация станка? И тут он начал рассуждать вслух:
– Ароматизация станка… ароматизация станка… Это…
Я подумал, что ослышался, и переспросил:
– Так амортизация или ароматизация?
– Ну конечно, ароматизация!
– А зачем нужна ароматизация станка? Что, плохо пахнет?
– Да. Очень.
Зачем нужна валерьянка?
У моей подруги мальчишки-близнецы учатся во втором классе. Как и все современные дети, всё свободное время они торчат за компьютером. Что делать? Прятать ноутбук! Но как мама ни старалась, приходя с работы, всегда обнаруживала, что дети нашли-таки пропажу и опять играют… В конце концов мама разнервничалась, полезла в аптечку и выяснила, что пропала валерьянка. Оказалось, мальчишки поливали валерьянкой ноут и, как только мама уходила из дома, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
Лицо петуха
На Пасху шёл по Тверскому бульвару. Народ гуляет, красота! Город украсили. Стоит пасхальное яйцо в рост человека, на нём – петух. Деваха говорит своему парню:
– Сфоткай меня с петухом! Только не знаю, становиться со стороны его лица или нет?
Я, проходя мимо, посоветовал ей встать со стороны его правой руки.
В аду
Бурятия. Водитель кольцевой маршрутки работал весь день, вечером поставил автобус в гараж. Утром подходит к гаражу и слышит внутри грохот. Думает, что вор, вооружается палкой и открывает ворота.
Посреди гаража стоит взъерошенный мужик, с похмелья, на коленях и испуганно спрашивает:
– Господи, это ты?
Водитель привёл мученика в чувство и спрашивает:
– Ты как попал в гараж?
– Да ехал пьяный в автобусе и заснул. Просыпаюсь – темнота, руками вокруг щупаю, похоже на гроб. Нашёл дверцу, вышел, стал ходить, запинаться, ударяться, какие-то котлы да печи… Подумал, что в аду. А тут яркий свет и силуэт с посохом…
Беременная индейка
На День благодарения американцы едят утку или индейку. Русская семья, наши эмигранты, праздновали этот день вместе с американцами и придумали, как над ними подшутить. В жареную индейку засунули маленького жареного цыплёнка. Разрезая её за столом, сказали американцам, что индейка была беременна. Те поверили на раз и стали причитать: "Как же так? Нельзя было убивать беременную!.."
Чем заняться во время сердечного приступа?
Не думаю, что этот волшебный рецепт спасёт вас от сердечного приступа, но прочитать его стоит, ибо смех – лучшее лекарство! Итак. Если у вас вдруг начнётся приступ стенокардии, то можно попробовать синтезировать нитроглицерин в домашних условиях на кухне! Но если с первого раза не получится, то второй раз лучше не рисковать. Для приготовления влейте в мерный цилиндр на 75 мл 45 мл концентрированной и 15 мл дымящей азотной кислоты. Содержимое цилиндра охладите в чашке со льдом до нулевой температуры. Далее при помощи пипетки медленно и осторожно добавьте к смеси 5 мл глицерина. Обязательно следите за температурой: она не должна превышать 20 градусов Цельсия.
Если же случайно температура поднялась выше, осторожно слейте содержимое на лёд. Иначе вы рискуете разрушить помещение из-за возможного взрыва.
При правильном выполнении инструкции и осторожном помешивании через 20 минут нитроглицерин сформируется вверху цилиндра из-за его меньшего удельного веса (1.6), чем у нитрирующей смеси (больше 1.7). При помощи пипетки перенесите его в колбу с охлаждённой водой. Тогда он осядет на дно, а непрореагировавший глицерин растворится.
Далее основной продукт в виде тяжёлой маслянистой жидкости тщательно промойте в растворе пищевой соды, а после – водой до отрицательной реакции на лакмусовой бумажке.
Получившийся продукт лучше сушить в эксиликаторе на серной кислоте, а не над газовой плитой. Доброго вам здоровья!
Национальная забава
Недавно в новостях прошёл замечательный репортаж. В Нью-Йорке взорвался дом, причина – взрыв бытового газа. Когда стали разбираться, выяснилось, что взрыв произошёл из-за нелегальной врезки в газопровод. А врезку эту сделала гражданка Украины, то ли владелица дома, то ли арендатор… У них что, воровать газ стало уже национальной украинской забавой?..
Парковка для инвалидов
Водитель такси подъехал на машине к зданию аэропорта, а мест на парковке нет. Неподалёку увидел свободную площадку "Парковка для инвалидов", остановился там. Хотел высадить пассажиров и помочь им достать из багажника вещи. Только начали выгружать чемоданы, подбегает охранник и говорит:
– Здесь нельзя стоять.
Таксист попытался всё уладить:
– Мы же никому не мешаем, выгрузим вещи и через минуту уеду.
На что охранник ответил:
– Здесь нельзя стоять ни секунды! Это стоянка для инвалидов! Сейчас сюда начнут съезжаться депутаты на московский рейс!
Тут уж водитель не нашёлся что сказать!
Голубой форвард
В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Одно из слов, а именно "форвард", было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки.
На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно, и при этом странно улыбнулась. "Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…" И зачитала предложение: "Голубой форвард стоял около подъезда".
Гугл, как принять роды?
Недавно получил письмо с просьбой: "Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на "скорой" привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:
– О’кей, Гугл, как принять роды?
Подруга, конечно, в шоке, а он:
– Да не бойся, пошутил я!
Она от страха за два часа родила…"
Скорость или ускорение?
Я ехал за рулём своей машины из Нижнего Новгорода в Москву. На въезде в Москву светофор горел красный, я остановился, жду зелёного. Стою первый, поэтому, как только загорелся зелёный, трогаюсь довольно резво. Через 200–300 метров меня остановил полицейский с радаром, показывает мою скорость, естественно с превышением. Я его спрашиваю – какое у него образование? Он даже обалдел от такого вопроса. Какое, говорит, это имеет отношение… Я говорю, вы в школе физику учили? Теперь скажите, в чём разница между скоростью и ускорением? Немая сцена… Вы видели, что моя машина стояла на перекрёстке и скорость была ноль. После этого я тронулся, и то, что вы замерили, была не скорость, а ускорение. Скажите мне, где в ПДД регламентируется ускорение?
Обалдевший гаишник отдал мне документы и извинился…
Страшная история
Однажды мы шли из Китая. Перевозили на два миллиона долларов кукол на борту! Детских кукол. Вдруг пошла волна. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от… И в один момент, понимаешь, судно кренится так., ну, сильно… и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "Ма-ма…"
Сколько континентов?
Я русский, живу в Америке. Общаясь с американцами, часто удивляюсь их образованию. Конечно, здесь немало хороших и очень образованных людей. Но некоторые меня просто убивают…
Недавно долго спорил с коллегами, группой молодых американцев, на тему: сколько континентов на Земле? Мне, как советскому ребёнку, всегда говорили, что всего пять континентов плюс Антарктика. Но она необитаема, поэтому не в счёт. Но мои коллеги упорно доказывали, что всего семь, а некоторые даже говорили, что восемь континентов. Один вообще сказал, всего три континента: Северная и Южная Америка – один континент, Евразия и Африка – второй плюс Антарктика. Обвинял во всём водные каналы, разделившие их. Я долго пытался объяснить, что Евразийский континент – это один континент. Но они упорно мне доказывали, что это Европейский, Азиатский и Арабский континенты.
Я не выдержал и начал издеваться над ними. Спросил, сколько стран, которые омываются Тихим океаном. Они сказали, что это Азиатский континент. Потом спросил, может ли одна страна находиться на двух разных континентах. Они сказали, что никогда. Тогда я вогнал им вирус в их компьютер-мозг. Спросил, как тогда Россия находится на Европейском и на Азиатском континенте. У них начался сбой программы.
За нашим спором наблюдал один пожилой американец. Потом он подошёл ко мне и сказал:
– Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился сорок лет назад, когда образование не уступало вашему советскому. – И попросил меня не обращать внимания на современную молодёжь.
Самое страшное, что в Гугле я увидел, что сейчас проталкивается принцип семи материков на нашей планете… Теперь и у меня сбой программы…
Вкусная шиншилла
В кавказском ресторане гулял криминальный авторитет. Под конец, уже изрядно навеселе, говорит официанту:
– Принеси мне кофе и шиншиллу.
– Шиншиллу?
– Ты чё, глухой? Да, я шиншиллу хочу – давно не ел.
Официант испуганно устремился на кухню. Вернулся бледный, говорит:
– Шиншилл у нас нет – могу предложить кролика.
Авторитет побагровел:
– Ты чё гонишь! Вон, за соседним столом шиншиллу хавают!
Последнее, что сказал официант, прежде чем услышать тройной мат, было:
– Простите, но вы перепутали шиншиллу с чурчхелой…
Ошиблись!
Иду поздно вечером по городу, никого не трогаю. Вдруг – удар ногой в спину. Падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, светят фонарём в лицо и со словами: "Опять не он!" – садятся в машину и уезжают…
Сэкономил!
Тюмень. Автовокзал. Платный туалет 20 рублей. А в стране кризис, денег почти нет… И в туалет бесплатно не пускают. Что делать? Выручает русская смекалка. Иду в кассы автовокзала и покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составляет 1 рубль!