Президент долго шарил трясущейся рукой по стене, где же этот проклятый шнур, ни как не дается, сука, куда он подевался, а, вот он, и дернул. Зажегся свет по всей квартире, где-то там, в комнате обслуживающего персонала зазвенел звонок, и все сразу засуетились, забегали - проснулся Президент! И стали обслуживать… Умывание и туалет, клизма и обследование, душ и парикмахер, одевание и завтрак… Часам к одиннадцати Президент был готов вновь выполнять обязанности, ох-хо-хо, ох уж эти нелегкие обязанности, и рад бы уйти в отставку, да на кого оставишь - не на кого, один слаб головой, другой кругозор имеет малый, третий просто дурак…Уйдешь и продадут Россию америкашкам и китаяшкам, раздерут на части, а для чего предки наши ее собирали по крохам, для кого собирали, а?! Так думал, сидя в персональном лифте на мягком диване Президент, взмывая к вершинам власти, прямо в Кремль. Звякнула кабина лифта, звякнула и остановилась, распахнулись двери и поддерживаемый личным охранником под локоть, Президент прошествовал в собственный кабинет через секретную дверь. Замаскированную портретом, изображающим основателя Российского, государства… Владимира Красное Солнышко в полный рост, один к одному размером.
Отдышавшись, Президент нажал кнопку. На столе, а во все не в секретном чемоданчике. Аппаратура с красивой надписью "Родничок" ожила и замигала лампочками.
- Слава, -
сипловато начал Президент свой рабочий день.
- Я вас слушаю, Илья Сергеевич!
- Слава, на сегодня назначено секретнейшее совещание по списку "0". Ты всех предупредил?..
- Как можно не предупредить, Илья Сергеевич, все предупреждены и приглашены на 17.00. как вы распорядились…
- Молодец Слава, молодец. Что еще есть новенького?
- Вас интересует, Илья Сергеевич, международное положение или внутренне дела?
- Международное ну его на хрен! Давай внутренне, но самые горячие…
- В пункте Н. были спровоцированы международными темными силами беспорядки, число участников девятнадцать человек, все арестованы, конфликт локализирован, на Запад не просочилось, жертвы - утонул один иностранный корреспондент в г. Москве…
- Это… я же просил для меня расшифровку делать… что за пункт Н. такой?.. И это, что значит иностранный корреспондент, че это он утонул не в Н., а в Москве?.. Не понимаю…
- Илья Сергеевич, поймите меня правильно, я же знаю не больше вас! Маршал Ерохин засекречивает всю информацию, ну а насчет корреспондента, так он просто переписывался с одной гражданкой из пункта Н., вот Ерохин и перестраховался…
- Молодец Ероха! Что еще?
- Больше ни чего важного и горячего…
- Тогда отбой, Слава. Отбой…
…Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Ох как я его ненавижу, суку сладострастную узурпировавшую власть, не дающего продвинутся дальше, неужели, неужели, неужели?.. Неужели немного осталось ждать, он меня бросил, негодяй, обманщик, сменял на молоденьких офицеров, подлец… Сука, сука, сука сладострастная, ненавижу!..
Список лиц, вызванных к 17.00 на секретнейшее совещание: шеф КГБ маршал Ерохин С.И., министр МОД Потапов Л.Я., министр здравоохранения профессор Кустов И.В., премьер-министр Даров И.Х. Список "О" был краток и секретен.
Министр МОД генерал-полковник Потапов просто разрывался пополам. Кто же знал, что Президент назначит именно на этот день секретнейшее совещание, именно на этот, когда предстоит важнейшее совещание у Фролова… Надо же, как жизнь поворачивается неожиданным боком - был опер Ленчик, на неплохом счету у начальства, уважаем уголовной братвой за наглость, дерзость и справедливость, хе-хе-хе, а стал министр, всем операм начальство… Леонид Яковлевич вытянул поудобней ноги, за стеклом автомашины проносились на бешенной скорости верхушки деревьев, правительственная трасса, соединявшая Москву и дачный поселок "Дворянский" возвышалась над землей на пять метров. Леонид Яковлевич спешил на совещание к другу детства… Да-а-а, вот ведь как бывает, был карманник Чайник, Фишерман Яков Абрамович, а стал всеми уважаемый предприниматель, монополист по производству, переработке и продаже продуктов питания в России Фролов Иван Петрович, кто же мог подумать… Пепел с длинной гаванской сигары упал на лацкан отличного итальянского костюма, синий в белую полоску, из всего правительства только министр МВД носил и употреблял импортные вещи (правда не афишируя этого), во не в связи с тем, что пренебрегал отечественными изделиями, а просто по привычке… Смахнув пепел на пол автомобиля, Леонид Яковлевич глянул в тонированное окно, Леонид Яковлевич сильно торопился, угораздило Президента совещание назначить в один день с совещанием у Яши…
Слегка взвизгнув тормозами, автомобиль рявкнул, рыкнул и скатился с трассы на обыкновенное шоссе, мелькнула будка с охранником, шоссе было почти доступно всем смертным, почти, за спиной мелькнули какие-то башни, то ли дача, то ли чей-то дворец, замельтешили за стеклами особняки и дворцы поселка "Дворянский", шофер, майор МВД, вильнул рулем и автомобиль вкатился в распахнутые ворота. Еще один поворот в кустах и слегка качнувшись, авто замерло перед великолепнейшим дворцом, точной копией дворца Шереметьева, масштаб один к одному.
К машине подбежало несколько молодых плечистых людей, вооруженных рациями и автоматами, все как на подбор, одетые в безукоризненные черные "тройки". А по мраморным ступеням уже спешил сам хозяин этого дворца, толстый и носатый, взмахами рук отгоняя молодых людей, как надоедливых птиц - кыш! кыш!
- Ленчик! А я уже заждался, глаза все проплакал, не идет и не плывет гость дорогой, министр ненаглядный, генерал-полковник брильянтовый!..
- Да ладно тебе, ладно, Яша, ну давай, веди, я в цейтноте, мне еще к Президенту успеть надо, к 17.00. Понял?!
- Так точно, господин генерал-полковник! Предоставлю собственный вертолет! Леонид Яковлевич обернулся к шоферу и начальственно кивнул головой:
- Езжай на задний двор, скажи, что б тебя покормили, Толик. Потом двигай домой, я отсюда на вертолете вернусь.
- Бу сделано, Леонид Яковлевич…
Профессор Кустов, волею судьбы, Президента и с подачи своего старого однокашника и друга далекого детства Ленчика, вознесенный на вершину медицинского Олимпа - министр здравоохранения, академик, президент медицинской академии России, член-корреспондент и так далее и тому подобное, дремал в уютном кресле, совершенно не вслушиваясь в монотонный голос соискателя очередного звания или очередного соискателя звания, в последний год он путался, все же 74, девочки, спиртус вини, хорошо прожаренное мясо, ой мама! роди ж меня обратно, но… - Что скажете, уважаемый Иван Васильевич?
Интересно, что скажет этот неизвестный Иван Васильевич, наверно дурак круглый,
сейчас как понесет ахинею всякую… О-о-о, зевнул министр медицины, светоч науки, поудобней устраиваясь в кресле, но кто-то за плечо треплет, какого черта
надо, что?
- Иван Васильевич, требуется ваше мнение… -
подобострастно прошептал прямо в заросшее седым волосом ухо академика-министра какой-то верткий молодой человек лет пятидесяти, так что же это значит, Иван Васильевич значит, значит это я? а не вовсе какой-то там круглый дурак?..
- Я думаю, соисканту нужно еще поработать, уж очень не раскрыта тема, слабо аргументирована, не совсем подтверждаются лабораторные исследования, ну и так далее…
Вот вам, я покажу, как будить министра!.. Все присутствующие встрепенулись и загалдели, как встревоженные гуси:
- Да, действительно, слабо аргументировано…
- Ну конечно, нужно поработать…
- А как же, действительно слабо подтверждаются…
Министр, засыпая, с нижней губы свесилась тонкая нитка сланы, он уже начал похрапывать, свесив голову на бок, как внезапно встрепенулся и отчетливо произнес:
- А в общем-то, коллеги, я считаю таким не место в российской медицине!..
И уснул. А тут такое началось!..
Толик, постаревший омский таксист, вот уже десять лет возящий министра МВД, а до этого возивший зам. министра МВД, а до этого нач. главка МВД, а до этого зам. нач. главка МВД, ну и так далее, должности у пассажира сменялись, звания росли, как. у пассажира, так и у шофера, только пассажир рос быстрей, чем шофер, а вот фамилия у пассажира дранного все та же оставалась - Потапов, мать его за ногу, едрит твою коромысло… Как связал черт или Клавка, что впрочем одно и тоже, с этим ментом, так видать и до самой смерти придется возить его. Нет, конечно Москва не Омск, и водитель люксового автомобиля и шофер министра МВД это не таксист, но…
Толик хлебал наваристый борщ, ох и вкуснятина, запивая его российской минеральной водой, лучшей в мире, ну и говно, эта "Родничок", сейчас бы водки вмазать, да, пойди на задний двор, на задний двор, там тебя накормят, хам, сам сейчас козел, икру жрет на пополам с ананасами, шампанское пьет с коньяками, а тут борщ хлебай поганый…
- Анатолий Витальевич, повторить или подавать котлеты? У нас сегодня котлеты из медведя, -
поинтересовалась-похвасталась отличным лакейским житьем Лидка, толстуха лет так двадцати с небольшим и с интересным задом. Анатолий Витальевич покровительственно хлопнул Лидку по ее этому самому заду и ответил, разглаживая усы:
- Котлеты следующим номером, перед тобой пустим, а сейчас давай повторим борщ. Хороша ты, Лидка…
- Да и вы интересный такой, в возрасте, но совсем еще совсем ничего даже…
А в это самое время шеф Толика-бывшего таксиста, министр МВД России, вовсе ни чего не жрал-не пил. Так как от происходящего у него на глазах кусок не лез в горло.
- Послушай ты, Чайник! В натуре тебе базарю, ты фартовый, в законе, подмял хавку, но такой доли я тебе не дам! -
орал и брызгал слюной длинный мужик в отличном костюме и галстуке-бабочке на кадыкастой шее, известный в московских кругах как директор института социальных исследований, а в других кругах как Мишка-Лось.
- Ты че, думаешь еже ли самый крутой и министр у тебя в корешах, так мы на тебя ствол не найдем?! Давай по делу базарить - мое последнее слово пятнадцать!
- Ха-ха, пятнадцать процентов, может тебе еще уши от мертвого осла подкинуть? -
расхохотался Яша и сделав резкий взмах рукой, вдарил кулаком по тарелке, кружки копченной колбасы взлетели испуганными птицами.
- Ты кому стволом угрожаешь, жук навозный, ты че сявка, на кого хлебало раззявил, в натуре рассупонился, ты че себе позволяешь?! А?! Значит так - тридцать и точка! С моей стороны мусора…
- Яша, Яша, -
ласково, но твердо остановил разошедшегося не на шутку предпринимателя-бывшего карманника, но тот лишь отмахнулся рукой - не мешай мол.
- Да я не в твой огород, Ленчик, это просто терминология, не обращай внимание. Значит так, Лось, мусора, транспорт и охрана моя, на твою долю остается приобретение и сбыт. Естественно, бабки твои и потому я прошу всего лишь тридцать. Если я вложу хоть рупь - то моя доля подскочит. Думай и отвечай сейчас.
Директор института насупился, решая в уме сложную математическую задачу по дележу будущих прибылей.
- Надеюсь, ты претендуешь на свои тридцать процентов с дохода, а не с оборота? -
с иронией в голосе, но уже явно сдаваясь, пробурчал Лось. Но Яша мгновенно парировал:
- Дурней тебя здесь ни кого нет, Миша. Конечно с дохода. Ну что, по рукам?
- Обул ты меня, обул. По рукам, Чайник…
- Кому Чайник, а кому и Иван Петрович!
- Может быть Яков Абрамович? -
с ехидцей поинтересовался Миша-Лось, придвигая к себе тарелку полную черной икры.
- Можно и так, я своих родителей не стесняюсь, а именуюсь по-русски только в связи с историческим моментом. Придурки строят свою Россию, так что я их дразнить буду, правильно, Ленчик?
- Совершенно верно, Яша. Так вы договорились?
- Лось, мы договорились или как?
- Договорились, -
со вздохом ответил Миша-Лось и принялся за икру.
- Яша, насчет моей доли мы с тобой поговорим позже?
Друг детства дернул толстым плечом, его всероссийско известный нос, давший ему когда-то не сильно благозвучную кличку - Чайник, повернулся к министру МВД.
- Ну уж ты Ленчик, можешь за свое не трястись. Мы же кореша по гроб жизни!
Все трое затрясли щеками и животами, засмеявшись всеобщему хорошему настроению и удачно совершенной сделке, чувствовалась крепкая спайка и дружба, скрепленная не одним делом. Заработали челюсти и искусственные зубы, захрустела высококалорийная и высококачественная пища, исконно российская еда - икра, устрицы, грибки, утки, гуси, индейки, пироги и расстегаи… Полилось рекой шампанское и коньяк, правда Ленчик коньяк пить не стал и на удивленный взгляд Миши-Лося пояснил:
- У меня сегодня еще одно совещание. У Президента…
Премьер-министр даров Иван Харитонович ни когда не стремился к власти. Тем более к такой иллюзорной, как премьер-министр российского правительства… Он прекрасно понимал - правит страной узурпатор, этот псевдо-президент и его мафиозно-криминальная клика, но… но кто же его спрашивал, да и в обще, кто спрашивает в России кого-либо перед назначением на какую-либо должность, будь то управляющий городской фирмой по уборке города или премьер-министр?.. А ведь такой карьере и позавидовать можно - из заместителей министра финансов в премьер-министры… Да, Ваня, можно и позавидовать, а можно и вспомнить судьбу всех предыдущих премьер-министров России… Иванов отравился грибами, Жаров умер от разрыва сердца в ванной, Пупков выгнан в отставку и попал под автомобиль… И это только за последний три года…
Иван Харитонович старался о будущем не думать, да и какое будущее возможно у премьер-министра в России?.. Бот и оставалось ему только и заниматься любимым делом, которому он отдавал все свое свободное, да что греха таить - и служебное время… Премьер-министр Даров выпиливал лобзиком… И только контур бабочек… Но не абстрактных, а по книге "Бабочки России". Но не раскрашивал, а выпилив, складывал в ангар на даче… И места в ангаре оставалось уже немного.
Ровно в 17.00 распахнулись высокие резные двери в кругло-продоговатую комнату и в сопровождении своего адъютанта, своего бессменного помощника Славы, вошел Президент. Президент России. К этому времени он уже так сказать разошелся, разбежался, размялся, а потому не так сильно, как утром, шаркал ногами, его голова не так сильно тряслась, промытые каплями глаза намного меньше слезились, одним словом Президент выглядел молодцом. Шеф КГБ, министр МВД, министр здравоохранения и премьер-министр переглянулись удовлетворенно и подумали - старый мудак еще держится, не все говно еще растряс, ну сука дождешься, сдох
бы что ли сам, место освободилось бы…
- Уважаемые соратники-соратнички… хе-хе-хе, думаете я не знаю, о чем вы там мечтаете в тихаря, думаете я не знаю, о чем маракуете в тихушечку?.. Хе-хе-хе… Я вас блядей государственных, насквозь вижу, хе-хе-хе, -
довольно таки необычно начал секретнейшее совещание Президент России, но он
всегда славился неординарным, оригинальным, необычным подходом и решениями. Президент России был неотразим!
- Так вот, перед тем как мы начнем говорить насчет того, что нас здесь собрала, я хотел бы выяснить, хе-хе-хе, кой какие моментики, господа соратнички… Хе-хе-хе… Да не спи ты, Ванька, все проспишь, пихните кто-нибудь доктора!
Премьер-министр Даров с огромным удовольствием зарядил локтем в бок нелюбимому министру здравоохранения, держащемуся на своем посту только благодаря какой-то непонятной поддержке министра МВД и самого Президента. Министр-академик встрепенулся и чистым ясным взором, не замутненным ни какой мыслью, уставился на докладчика. Президент внимательно оглядел всех присутствующих, не спускающих с него глаз, поерзав, поудобней устроился в кресле, и продолжил:
- Начнем по порядку. Ерохин, что за херня, где этот, как его, Кобылкин что ли? Ты куда его паскудник дел?..
- Савраскин, господин Президент, -
осмелился поправить-подсказать помощник Президента и тот величественно кивнул головой - во-во, Савраскина куда дел, паскудник?
- Изменник Родины Савраскин арестован КГБ, Илья Сергеевич. Этот мудак хотел теракт совершить, Илья Сергеевич, он ехал с твердыми намерениями, уже сознался.
Президент недоверчиво посмотрел в честные глаза своего маршала и не увидел там ни чего.
- Говоришь теръакт, хе-хе-хе… Что-то я сегодня с этим хе-хе-хе самому себе уже надоел, хе… Слава, дружок, как услышишь, отдергивай, прямо за рукав и отдергивай, хе… Ну ладно, с тобой и с Кобылкиным ясно, хе, не дергай, не дергай, сам помню, не маразматик еще, не дождетесь, хе… Ну ладно. Теперь ты, Ленчик. Что ты там мутишь со своим Чайником-Фишерманом, а?!
Ленчик удивленно уставился на Президента, мельком взглянув перед этим на маршала КГБ Ероху, тот же сделал непринужденный вид, начал водить толстым пальцем по полировке стола - мол я не я и лошадь не моя…
- Илья Сергеевич, да как же так, не ужели вам все известно?! -
заиграл голосам и мордой министр МВД, изо всех сил изображая удивление и растерянность. Президент просто засиял и приосанился:
- А как же, каждый шаг вашу меня вот тут! -
и показал всем присутствующим широкую, изрезанную морщинами-дорогами жизни, ладонь. Ленчик усмехнулся и достал из папки, лежащей перед ним на столе, тонкую стопочку бумаги, стиснутой полиэтиленом.
- Илья Сергеевич, я просто не успел доложить. Здесь все изложено и если кто-то поспешил вам стукнуть, так он просто в лужу пернул, я сам спешил к вам с докладом. Прошу вас ознакомится - теневые структуры предлагают правительству за помощь в транзите со стороны МВД через страну постоянного потока наркотиков из Юго-Восточной Азии в страны Западной Европы целых девять процентов от дохода! Это существенно. По предварительным данным это примерно 16 миллиардов в год…
- Интересно, интересно, -
президент напялил на нос очки и углубился в листочки. Наконец оторвавшись, крякнул и хлопнул ладонью по ним:
- Ну что же, передай им, теневым структурам, хе-хе, помню-помню, мы согласны. А может - послать на хер структуры да самим все организовать?.. А?! Ероха, как думаешь?
Ероха мельком взглянул на министра МВД, тот сделал легкую гримаску, Ероха понял ее значение и не вставая, ответил:
- Самим хлопотно. Ну и опять же международный престиж, мать его…А так ни за фуй собачий 16 миллиардов как с куста. Я думаю - нам соваться не надо, Илья Сергеевич.
- Ну-ну, отлично. С этим все. Вернемся к нашим баранам, хе-хе, помню-помню.
Все присутствующие насторожились, кроме министра здравоохранения, который норовил клюнуть носом стол.
- Ну а теперь доктор давай, ты нам всю правду расскажи, все как надо доложи, хе, помню, не дергай! Что с этим выродком, которого я в космос послал?
Министр здравоохранения мужественно боровшийся со сном вот уж десять лет, встрепенулся, откашлялся, развел руками - ни чего. Все помолчали, президент крякнул, а министр, академик, член и так далее, начал:
- Понимаете, коллеги, показания приборов, ну там разных датчиков, показали и раскрыли уникальность данного индивидуума, этого Леонидова. Его мозг хранит информацию, количество которой говорит о том, что данному индивидууму не менее девятьсот тридцать пять…
- Что?! Как это так?! Девятьсот тридцать пять?! Ни хера себе!..