Так непосредственно и с экспрессией отреагировали участники секретнейшего совещания, а Ваня Кустов, давно ставший уже уважаемым Иваном Васильевичем, когда-то с отличнейшим успехом лечивший детей, ныне же ставший бюрократом от медицины, продолжил невозмутимым голосом:
- А внешний вид и состояние внутренних органов говорят, что данному индивидууму от силы тридцать три года. И как разрешить данный парадокс - медицина не знает.
Министр развел руками, сделал недоуменное лицо, поиграл выражениями его, то есть своего лица - недоумение, легкая досада, интерес перед загадкой, и закончил:
- У меня все, коллеги.
Все присутствующие молчали, погруженные в свои мысли, а мысли их были разнообразны и хаотичны, всем хотелось понять - как же так, как же так может быть, ведь это же несправедливо! Какой-то жалкий космонавтишка, какой-то спившийся бомжара, какой-то вонючий интеллигентишка прожил Девятьсот тридцать пять лет, а выглядит на тридцать три от силы, а тут лучшие умы России, не спят-не едят, а мечтают, как приумножить Россию, возвеличить ее среди других стран, а ни какой благодарности - прожили всего ничего, 70–80 лет с небольшим лишком, и выглядят соответственно, и здоровье, и внутреннее органы, и снаружи, ну несправедливость ли неземная!..
- Ну что, какие будут предложения, по негодяю этому? -
первым нарушил тишину, уже всех придавившую к мягким удобным креслам, Президент России. Нарушил и оглядел внимательно соратников.
- Начнем по старшинству. Давай Харитоныч, расскажи, что ты там себе думаешь…
Премьер-министр Даров Иван Харитонович, которого чтоб не путать с министром здравоохранения ни когда не называли Ванькой на совещаниях, лишь Харитонычем, поморщился и начал:
- Я считаю надо отдать мерзавца в какую-нибудь лабораторию, пусть его там насквозь просветят-разрежут, может быть тогда мы и узнаем тайну…
- Теперь ты, Ероха.
Маршал КГБ насуплено оглядел собравшихся, облизнул губы:
- Это глупо. Он сдохнет в лаборатории этой, а вдруг мы не хера не узнаем. Я считаю надо продолжать слежку и подводить к нему наших агентов на предмет раскола.
Президент перевел взгляд на Ленчика и министр МВД вытянулся не вставая с кресла:
- Мое мнение - ввести его в элиту, когда привыкнет - бросить его на дно. За рассказ пообещать вернуть назад. Ну а там видно будет.
Министр здравоохранения, не дожидаясь взгляда Президента, ни разрешения, начал говорить сам:
- Ну, может быть и то и другое и принесет какой-либо результат, но я не уверен в успехе…Видите ли, человеческий организм такая сложная штука, и настолько мало изучен…
Президент кинул короткий взгляд на министра и рявкнул на разговорившегося:
- Заткнись, доктор. Значит предлагаю такое решение - смесь предложенного Ерохой и Ленчиком. Введем паскуду в высший свет, приставим к нему агентов, окружим его блядями и пидарастами, закружим ему голову, влюбим его в жизнь, а потом раз, -
Президент с размаху ударил по столу кулаком и продолжил свою глубокую мысль.
- На дно, в тюрягу, под расстрел! И в виде спасения - правда! Но кота тянуть за хвост не будем, на все-про все даю два месяца. Все свободны… Оставшись один, не считая помощника, Президент задумался и пригорюнился, он
сидел в глубоком кресле, опершись локтем на деревянный подлокотник и подперев морщинистую щеку ладонью… В эту минуту он напоминал старую бабу, печалившуюся о прожитой жизни, в уголках нечистых глаз, старость, накапливались слезы. Внезапно Президент встрепенулся и подмигнув помощнику, забормотал:
- Ты че дергаешь меня за рукав, ты что, с ума сошел, какое такое предупреждение, какое такое распоряжение, когда это я просил, а не пошел бы ты Славик, в жопу?!..
По кремлевскому коридору, выбравшись из страшного подземелья, спотыкаясь на ковровой дорожке, брели участники секретнейшего совещания, шаркая ногами, тяжело дыша и кряхтя… Годы, годы… Первым шел премьер-министр, приотстав от него шагов на пять, брел министр МВД, буквально по пятам шаркал шеф КГБ, замыкал шествие лучших людей России министр Ванька. Часовые в отлично подогнанной форме, стоящие по углам извилистого коридора, тянулись изо всех сил, ели глазами столь высоких особ, тая просто, по демократически шествующих по кремлевскому коридору, а ведь казалось могли бы удумать что-нибудь, ну там заставить в каталках себя катать или к примеру, на руках носить, а так сама скромность…
Старший лейтенант Козявкин ошалело подумал, тараща глаза на бредущих старцев - так вот почему нам не дают патронов…
Ероха нагнал Ленчика и тяжело дыша, с присвистом, прошептал, наваливаясь на плечо главного опера страны.
- Слышь, Ленчик, девять процентов это конечно ништяк, а куда ты подевал еще один?
Ленчик остановился, освободил генеральское плечо из-под маршальской лапы и с чувством собственного достоинства ответил:
- А нам с тобою нужно хоть что-то иметь? Нужно…Вот я и подумал - тебе пол и мне полпроцента. Всем хорошо и нам ништяк.
- Ну тогда другое дело…
Премьер-министр Даров И.Х. мечтал о ванне. Его всегда при посещении Кремля пробивал липкий противный пот, и спасти от гнусного запаха могла только ванна. А потом любимый лобзик…
Ну а министр Ванька мечтал о кровати. Он просто хотел спать.
Москва вечерняя ни чем не отличалась от других вечерних городов нашей планеты, хоть в данное время, хоть в какое угодно в прошлом. Москва вечерняя возвращалась домой, в теплые квартиры, уютные комнаты, так сказать в лоно семьи.
Стройные толпы рабочих, отработав смену на заводах, фабриках и стройках, торопились к домашним очагам, что бы съесть заработанный ужин, питательный и вкусный, усесться возле телевизоров для просмотра любимых передач - "А нука Россиянки!", "Россия - Родина моя!", "Клуб находчивых россиян", телефильма - шла сто двадцать третья серия двухсот серийного боевика "Россия в огне пожарищ", чемпионата на кубок России по лапте… Кто-то спешил на уютные огни театров, московские рабочие всегда славились интеллектом и тягой к театрам, кто-то спешил занять столик в ресторане, благо ресторанов было много и они были сказочно дешевы, даже малоквалифицированный рабочий, ну например на разборке изделия "А", всегда мог себе позволить зайти в ресторан, хотя бы раз в неделю…
Москва озарилась многочисленными огнями, тут и там сияла и переливалась реклама, толпы иностранных туристов с широко раскрытыми ртами толпились на Красной площади и улицах Москвы. Москва - третий Рим. Москва - столица народов. Москва любимый город… Москва - это третий путь для всех народов мира!
В районе Сокольников чей-то пьяный немолодой хриплый голос мелодично выводил под звон гитары:
Здравствуй милая столица
Город Замудонск…
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
- Доброе утро, Юрий, доброе утро! Как спалось, разрешите пульс пощупать, вам все равно, а меня спрашивают, мне спокойней! Ха-ха-ха-ха! Как давление, дайте-ка посмотрю глазки, а сердчишко как, послушаем сердчишко, в порядке сердчишко, печень помну, хороша печень, хороша, я скажу секретарю, что б сегодня на банкете больше двух бокалов вам нельзя, так-то Юрий, ну ладно, у нас все хорошо, до свидания Юрий, до свидания!
Это доктор, личный доктор Юрия, прикрепленный правительством за заслуги в дальнем космосе, доктор без халата, в отлично наглаженных брюках, галстуке-бабочке в крапинку и голубом блейзере сверх накрахмаленной сорочки, на нагрудном кармане блейзера эмблема московского яхт-клуба, не доктор, а актер, актер Голливуда или еще правильней сказать - Российского ТиВи Театра, с белозубой улыбкой-рекламой пасты "Аленушка" и очками в золотой оправе… Юрий ненавидел его тихой, но сильной ненавистью, доктор напоминал ему голос робота с "Партии", такой же самоуверенный, такой же все знающий, такой же бездушный, мать его греб…
Доктор появлялся каждое утро без выходных, начиная с того самого дня, когда его доставили с того странного профилактория-дома отдыха после прощания с Катей-чемпионкой в так называемый его собственный дом - шести комнатная квартира, густо уставленная богатой и красивой, но тем не менее бездушной и холодной мебелью, в доме недалеко от Арбата, в новом двадцати шести этажном небоскребе, с охранником внизу и бассейном на крыше…
- О, вы уже проснулись?! Доброе утро, доброе утро, а какая сегодня великолепная погода на улице, Юрий! А что же это там у вас с печенью? Нехорошо, нехорошо, Юрий, вы должны помнить - ваше здоровье есть национальное богатство и достояние! Достояние всего российского народа! Как картины в Третьяковке, как Больной театр, как все остальное, что дорого сердцу и душе всего российского народа, чем он по полному праву гордится и восхищается!..
Это уже секретарь, столь же ненавидимый, как и доктор, если не еще больше. Юрий даже не старался запомнить его имя, такое истинно российское, так он его ненавидел, так он ему был ненавистен, вечно рядом, ни минуты покоя, ни секунды одиночества, лезет, вовсе, лучше Юрия зная, что ему, Юрию, нужно, а что нет, во все дыры! От проклятого секретаря не было ни где спасения, ни в туалете - вам там не плохо, Юрий, что-то вы долго?! облицованном розовым с прожилками мрамором, с великолепнейшим темно-алым - может быть вам что-нибудь нужно, бумага справа! - унитазом в форме тюльпана… Ни в огромнейшей ванной комнате с великолепнейшей огромной ванной темно-зеленой из цельного куска малахита - полотенце я вам погрел, Юрий! у-у-у, гад! стены облицованы серо-синим мрамором, пол выложен шахматной плиткой, в ванной можно было устраивать соревнования по ватерполо, если б не секретарь - вам не плохо, Юрий, вы так притихли?!.. Гад… Ни в гулких комнатах, где он терялся от самого себя, но не от секретаря, тот находил его где бы Юрий не был и или интересовался, что ему в данную минуту надо или чаще всего сообщал, что сейчас Юрию надо или где его сейчас жаждут видеть-лицезреть…
- Итак, Юрий, сегодня у нас насыщенная программа, -
а когда она была другой?
- А потому не ленитесь, вам нужно многое успеть, вставайте - вас ждут великие дела!
Завтрак невкусный, но питательный - овсянка на воде, горсть изюма, хлеб из отрубей, а перед завтраком ненавидимая с детства, какого? не помню, гимнастика, но очень нужная - для кого? не понятно… Два километра ежедневной пробежки, слава богу в легком темпе, для имиджа, в парке, среди подобных дебилов - о, сам космонавт, герой дальнего космоса Леонидов бежит!.. Да-да, сам бегу, не хочу, а бегу… для имиджа и поддержания формы, сейчас у нас Юрий все бегают - и банкиры, и бандиты, и вам нужно, и так весь день по распорядку, по указке секретаря, по "нужно", ни минуты покоя днем, только ночью свободные часы и выпадают, да и то не всегда, и в них Юрий не волен, себе не хозяин… Душ, завтрак, невкусный, но питательный, овсянку эту ненавижу уже! Каждое утро приходящий парикмахер бреет и причесывает…
Приемы и рауты, обеды и завтраки, воскресенья и вторники, пятницы и четверги, молебны и освещения… Новоявленные дворяне и воскресшие аристократы, возродившиеся купцы и предприниматели, пароходчики, заводчики, помещики и содержатели публичных домов, все они что-то хотели от Юрия, все они как будто играли играли в какую-то игру, все они были как будто ненастоящие…
- Послушайте, Юрий, как вы смотрите на то, что если мы вас введем в консультационный совет нашего общества с ограниченной ответственностью?..
Странно, почти сорок лет минуло от проклятого социализма, а апломб прежнего, советско-быдловско-социалистического почему-то так и прет, хамское это "Я", быдло советско-начальственное, так и выпирает…
- Дорогой мой, вы совершенно перестали бывать на моих пятницах, зазнались, зазнались голубчик мой любимый, совершенно забыли старуху!..
Вроде все слова правильные, как из книжки классика Островского или Тургенева, а тон, тон!.. Только алой папки в руки ей и не хватает…
- Послушайте, Юрий, есть дело. Вы уж извините - мы предприниматели земли российской, без всяких экивоков и подходов, попросту, так сказать. Как вы смотрите на десять процентов за использование вашего имени в рекламе?
- Пятнадцать не дадите?
- Пятнадцать?.. Гм… Однако… Мне говорили, что вы сущий ребенок в коммерческих делах…
- Вас обманули.
А затем какая-нибудь излишне эмансипированная дива или дама хватает руку героя дальнего космоса и… И тут же подскочивший секретарь, как черт из табакерки, шепчет - езжайте, Юрий, езжайте, это всеми уважаемая вдова генерала или не вдова или черт ее разберет…. После таких справок совершенно не хочется "езжать", но волокут почти силой, а самое паскудное - спать не дают там, куда приволокли. Сделал свое дело и сразу приезжает секретарь с телохранителем медведем килограмм так на сто десять и шофером, и увозят в собственную шести комнатную квартиру и ванной из целого куска малахита, осточертевшую до…
А утром все сначала, хотя хочется спать и почти совсем не хочется жить - доброе утро, Юрий, доброе утро! Как спалось, как стул, цвет мочи не угрожающий? Как печень, как желудок, как сердце, давайте-ка я пощупаю желудок, от вас не убудет, а мне спокойней, ха-ха-ха-ха! Главное - вы должны помнить, что вы наше национальное богатство-достояние!..
Следам придурок с надоевшей улыбкой, надоевший придурок с осточертевший блокнотам, с…
- Доброе утро, Юрий, доброе утра! У нас с вами насыщенная программа сегодня, -
а когда она была другой, хоть раз бы сказал что-нибудь новенькое… Сука… Гад.
- …В десять часов заседание правления банка, в двенадцать обед с Кириллом Мефодиевичем, в четыре вы назначили, -
ну сука, сам назначил, а на него спирает, ну гад!..
- Вы назначили сенатору Рыжкину, а вечером в 19.00 вас ждут у Сельдевой. Там будет вся Москва и вам там не быть негоже… Пойдут разные слухи - заболел, зазнался, пренебрегает, то да се, другое-третье, это вам совершенно ни к чему! а потому вставайте, ваша любимая овсянка уже на столе!
Ненавижу!.. Ненавижу!
Вечер. За плечами еще один без толку прожитый день, прожитый как хочется черт знает кому, только не мне, только не мне… Слегка стучит в висках, почему-то хочется напиться в усмерть, в драбаган, в стельку, в…
Открытый автомобиль "Руссия" фирмы "Российский скороход" - наши российские автомобили самые лучшие, самые быстрые, самые экологичные в мире, металлллл, аж звенит в ушах, запах новой кожи, скрип отличнейших колес, господи, кто же я такой? Супермен, богатырь народа российского, герой нашего или их сранного времени, заблудившийся в пространстве?.. И в ответ лишь тишина… Мелькают многочисленные башни и офисы, много численная и много яркая реклама - по телевизорам, установленным в витринах шикарных магазинов, на домах, в небе… Реклама двигатель торговли, рекламируемый товар продается на двадцать два процента лучше, чем не рекламируемый. Пейте российский квас!.. Огуречный рассол фирмы "Никифоров и сын" утром - и весь день как огурчик!.. Презервативы "Солнышко" всегда для вас!.. Погребальная контора "Ипполит" позаботится о вас и ваших близких!..
Пестрые и яркие афиши - то ли заезжий гуру с сеансами массового обмана, то ли съезд огородников, любителей выводить мексиканский огурец… Витрины заставлены шмутьем, завалены товаром, мехами, жратвой, телевизорами, радиолами, магнитофонами и даже этими… видео… магнитофонами, кино на дому, у него тоже стоит, в кинотеатр ходить не надо… И когда только успели, тридцать семь лет Юрия не было в социалистическом бедламе и сразу почему-то жизнь захорошела, жить стало весело, жить стало веселей… Только зачем они играют в старую Россию, непонятно… Как будто в плохом провинциальном театре ставят пьесу по Островскому…
- Слушай, как вы всего добились? Ведь при коммунистах наша страна была в…Ну не первая была?..
- Главное, -
секретарь с готовностью оглянулся с переднего сиденья, желая услужить и светясь как майская роза от своего желания.
- Главное, Юрий, нужна общероссийская национальная идея, самая главная и мы ее нашли! Национальную идею, она так увлекла людей, что ты видишь кругом результат!
С этими словами секретарь обвел рукой все обозримое пространство вокруг - дома разноцветно окрашенные и густо усыпанные вывесками и рекламой, толпы празднично-нарядно-богато-безвкусно одетых людей на тротуарах, засилье автомобилей различнейших моделей и марок, витрины заваленные доверху товаром, и сверху всего светящиеся и спящие звездами двуглавые орлы без короны на башнях Кремля…
- Идея проста, но величественна, состоит из трех составных частей - российский народ, российский дух, Россия! Три части национальной идеи!!! Секретарь так воодушевился собственными словами и так размахался руками, что чуть не сбил темные очки, светофильтры, с носа шофера, но того спасла реакция.
- Все что ты видишь вокруг, Юрий, только российского производства! Нет-нет, мы с вами и вся наша страна не исповедует квасной патриотизм, но посудите сами, Юрий - зачем покупать японскую радиоаппаратуру, американские телевизоры, европейские продукты и одежду? Зачем? Наше российское дешевле и прочней, качественней и долговечней, красивей и удобней!!! Где, в какой еще стране вы встретите, ну например, такой вот телевизор, украшенный деревянной резьбой по корпусу по старинным российским мотивам да еще с гарантией на двадцать лет? Да ни где! Да что там телевизор, -
секретарь попытался вскочить, но шофер резко усадил его рывком за руку на место и тому пришлось продолжить сидя, хотя восторг требовал встать.
- Да что там телевизор, простая бензиновая зажигалка, вот посмотрите, украшена миниатюрами из финифти по эскизам гениальнейшего российского художника Левитанова Ивана, имеет гарантию десять, вдумайтесь, Юрий! десять лет гарантии! И совершенно доступна по цене любому россиянину!
Подавленный величием сообщенного, секретарь откинулся на спинку сиденья и замолчал. Центр Москвы давно кончился, мелькнуло и осталось далеко позади Садовое кольцо с многочисленными развязками на трех уровнях, высотные дома-небоскребы сменились огромными массивами спальных районов, и вырвавшись на простор Подмосковья, автомобиль помчался с удвоенной скорость по отличному шоссе, поднятому на три метра над землей. Вдоль шоссе были разбросаны в хаотическо-продуманном беспорядке великолепнейшие коттеджи, богатейшие особняки, подавляющие своей роскошью дворцы, огромнейшие поместья-сады сменялись площадками для игры в лапту, лаптаполе, сады были расчерчены дорожками и скульптуры светлого мрамора мелькали среди кустов…
А где же деревни? -