Мысли его о тетради - когда он спускается в лифте. Самый трудный вопрос: для чего она ему дадена? С целью какой?
Девушка-стражница перед входом в кафе отмечает в таблице реально пришедших.
- Будьте добры - номер вашего номера. "32", - машинально думает Капитонов, продолжая размышлять о своем.
- Простите, вы не назвали ваш номер. - 32, - опомнился Капитонов.
08:11
Капитонов с тарелкой в руках изучает предложения шведского стола. Выбрав стратегию "всего понемножку", он, однако, игнорирует блинчики с творогом, а жареным колбаскам предпочитает капустную котлетку.
Сев за стол у незажженного камина, неторопливо приступает к трапезе.
Желающими позавтракать наполняется зал. Капитонов пытается угадать, кто из пришедших участники конференции, - не вся же гостиница принадлежит им.
Двое с тарелками просят разрешить подсесть (свободных столиков больше не видно). Судя по бейджикам, один значится микромагом Александром Цезарем, другой - манипулятор Сергей Воробьев. За столом они продолжают свой разговор.
- Нет, мне кажется, это не реально, - говорит Цезарь. - Для аттестации надо выбирать другие критерии. Нет методики подсчета КПД.
- Тем более когда КПД более ста процентов, - соглашается ним Воробьев. - Я вот скажу, что у меня двести. И докажите, что сто пятьдесят.
- Двести это не много. Я настаиваю, что у меня двести двадцать - двести сорок, не менее.
- Простите, вы о коэффициенте полезного действия? - встревает Капитонов, изумленный услышанным.
- Ну да, о КПД.
- КПД по определению не может быть более ста процентов.
- Почему?
- Как почему? Потому что КПД это процентное отношение полезной работы к затраченной. А полезная работа всегда меньше затраченной.
- В обычной физике - оно конечно, - отвечает Цезарь, пытаясь надколоть вилкой ускользающую маслину. - Но когда речь идет о физической магии… Вот возьмите такое понятие - чудо. Если бы наблюдатель владел методикой подсчета КПД наблюдаемого чуда, он бы не сомневался - КПД чуда больше ста процентов. Полезная работа существенно превышает затраченную.
- Сто пудов, - соглашается с ним Воробьев. - Затраченная, может быть, всего-то и есть работа по произнесению заклинания, по творению ворожбы, плюс подготовительные мероприятия. Помните Емелю? Ему ведь тоже надо было "по щучьему велению" произносить, тратить калории, и потом, не будем забывать, что на ловлю щуки он силы какие-то затрачивал. Так что затраченная работа это по-любому работа, даже в таких предельных ситуациях, но зато полезная ее существенно превышает.
- Логика понятна, - говорит Капитонов, просияв улыбкой. - Но если так, это не совсем чудо, это другое. Для чуда вообще не надо затрачиваться, оно дается извне, вне связи с вашими трудовыми затратами. - Он разрезал булочку, чтобы намазать маслом. - Вы говорите о том, что принято называть… собственно, как называть?.. волшебством, а не чудом. Волшебства не бывает без ворожбы, это верно, то есть нет волшебства без работы затраченной. А чудо является, когда затраченной работы ноль. Я не прав?
- Вы хотите сказать, для вычисления КПД чуда надо полезную работу разделить на ноль? - спрашивает Воробьев и разбивает скорлупу на остром конце яйца точным ударом ножа.
- Вообще-то деление на ноль запрещено. Но если вместо нуля в знаменателе будете иметь в виду сколь угодно малую величину, стремящуюся к нулю, то и в результате вам надо ждать результата, стремящегося к бесконечности.
- КПД чуда - бесконечное число процентов?
- Ну, может быть, бессмысленно выражать бесконечность в процентах.
- А что касается волшебства, его КПД в процентах выражать, это, по-вашему, корректно? - спрашивает Цезарь, косясь на одноименный салат, который проносит мимо него Пожиратель Времени.
Капитонов резко отводит взгляд от проходящего мимо соседа.
- Это не я сказал. Это вы так выражаетесь, - отвечает Цезарю Капитонов.
- А вы, извините, кто?
- Евгений Капитонов. Менталист, если угодно.
- А если нет? Если нет никакого чуда? Если вообще ничего нет - ну, вот как сейчас, то каков КПД нашего бездействия? - спрашивает Воробьев.
- Это про что?
- Про то, что затраченной работы ноль, и полезной ноль. КПД - ноль поделить на ноль?
- КПД чего?
- А ничего. Того, что ничего не происходит.
- Как можно вычислить коэффициент полезного действия, если полезного действия нет? - не понимает Капитонов.
- Да вот так - ноль на ноль. Представим себе машину, которая создана исключительно для принципиального бездействия.
Капитонов отвечает:
- Ноль на ноль получится неопределенность.
- Неопределенность-то с чего взялась? - беспокоится Цезарь. - Не оттого ль, что отсутствует чудо?
- Нет, оттого, что в знаменателе отсутствует затраченная работа.
- Но при нулевой затраченной работе в знаменателе - в случае чуда, как вы только что сами заметили, мы в числителе должны иметь эффект, чудесный эффект, одним словом, не ноль. И тогда наш КПД - бесконечность.
- Да, но это не наш КПД.
- КПД чуда.
- Стоп, - говорит Воробьев. - Где оно, чудо? Получается, мы все время живем в состоянии неопределенности. В состоянии ожидания и ожидания именно чуда? Я вот в данный момент не затратил работы, и что получил? Ноль на ноль - неопределенность. Не понимаю. Я хочу знать КПД моего бездействия. Почему он не равен нулю? Если он - неопределенность, значит, я вправе рассчитывать на определенность? То есть на то, что будет чудо.
Помолчали. Подумали. Капитонову кажется, что его заболтали.
- При чем тут вообще КПД? - спрашивает Капитонов. - КПД - это просто процентное отношение одного к другому. КПД это не Бог, не демиург, не светлая или темная сила. Это просто КПД.
- Но от нас его требуют при аттестации.
- И чтобы он был больше ста процентов. Это влия ет на заработок, на категорию.
- Интересно, - говорит Капитонов.
- А вы разве не так зарабатываете? - спрашивает Воробьев.
- Я другим зарабатываю, - говорит Капитонов.
- Вам повезло.
- Подождите, но у вас есть права, - говорит Капитонов. - Кто-то должен вас защитить. У вас есть профсоюз?
- Скажите, Капитонов, а вы бы смогли пятью хлебами накормить пять тысяч человек? - спрашивает Цезарь.
- Что за вопрос? Нет, конечно.
- И я тоже.
Встает и уходит. Воробьев говорит:
- Совершенно не умеет спорить. Догматичен. Особенно когда касается принципиальных вопросов. А у меня котлетка была, она где?
- И у меня была - вот тут, на тарелке.
- Я не ел.
- И я не ел, - недоумевает Капитонов. - Куда-то исчезла.
- Ладно, хрен с ними, с котлетками, - говорит Воробьев и, ошеломляя Капитонова легкостью примирения с нестандартными обстоятельствами, как ни в чем не бывало приступает к инжиру.
- Это как же? - задается Капитонов неопределенным вопросом.
Удручен Капитонов. Когда что-нибудь невероятное его настигает, он пытается первым делом разобраться в себе: так ли воспринял?
- Может быть… мы забыли, - и, сам усомнившись в правомочности этого допущения, оборачивается посмотреть на других, а те сидят за своими столиками и непринужденно потребляют яства со шведского стола - кто омлет, кто отварные сосиски, кто салаты и сельдь под шубой, кто выпечку. И лишь Пожиратель Времени, убрав руки под стол, мрачно глядит в тарелку, на салат "цезарь". Мрачно глядит и плоховато выглядит: цвету лица Пожирателя Времени, равно как лица выражению, подошел бы эпитет "салатный". Зеленоват и помят.
- Простите. Забыли - что? - (Воробьев не понял - что сказал Капитонов.)
Капитонов возвращается к недодуманному:
- Ну, что съели их, забыли… котлетки.
- Мы забыли? Что съели? Нет, я не забыл. Я не ел.
Пожиратель Времени замечает, что они оба глядят на него, и еще сильней зеленеет. У него на лице - словно он подавился. Он встает, закрывает рот ладонью и направляется к выходу, так и не вкусив ничего.
- Зачем приходил? - спрашивает Воробьев Капитонова. - Наша пища ему не подходит.
08:49
Капитонов покидает каминный зал. В лифте он поднимается с одной из горничных. Она глядит мимо него на кнопку "вызов помощи", но улыбка ее адресована, он видит, ему. Он читает в этой улыбке ее знание о том, что он фокусник, и готовность с благодарностью воспринять все, что он захочет продемонстрировать. Однако ей надо на этаж выше.
У себя в номере (есть время)
08:55
он включает телевизор и переодевается.
Он открывает подаренный чемоданчик и думает, брать ли на конференцию рабочие документы и "волшебную палочку". Решает ничего из чемоданчика не вытряхивать и присовокупляет к содержимому тетрадь Мухина - чтобы как-нибудь вернуть Марине.
Тут как раз Марина звонит. Рано. Он думал, разговор состоится попозже. Он не очень готов к разговору. Поэтому не сразу соединяется.
- Прочитал?
- Прочитал.
- Что скажешь?
- Что скажу… А что ты хочешь услышать?
- Поправитель, он кто?
- Мариночка, я не знаю. Ты, судя по тексту, знаешь лучше меня.
- Я не знаю, кто такой Поправитель, - отвечает Марина. - Но это было чудовищно. Я действительно хотела взломать дверь. Скажи, я правильно поступила? Меня таскали, допрашивали… это уже после опознания. Меня подозревали, ты представляешь? И я не показала тетрадь. А надо было показать? Я правильно не показала?
- Марин, если б ты им показала, лучше бы не стало. Ты бы только все запутала, там очень много темных, не поддающихся объяснению мест. Ты все правильно сделала.
- Так все-таки, что ты думаешь, для чего он это писал?
- Мариночка, я не знаю.
- Он сошел с ума? Он не был сумасшедшим. Или был?
- Если ты считаешь, что не был, значит, не был. На этот вопрос никто, кроме тебя, сейчас не ответит. Как ты считаешь, так и есть. Как ты скажешь, так и будет.
- А разве тетрадь не свидетельство?
- Тетрадь - это тетрадь, - он хочет еще сказать, что плохой из него Шерлок Холмс, но Марина прерывает разговор:
- Потом позвоню. Счастливо.
Муж, вероятно, пришел. Капитонов слышит гудки.
Он закрывает чемоданчик с тетрадью.
Глаза у Капитонова красные (он смотрит в зеркало). Была бы у другого такая рожа, Капитонов бы решил, что человек едва преодолел запой. Плохо дело. Не будет же он всем объяснять, что не преодолел бессонницу.
Сообщают о пожаре в отеле - не то в Индии, не то в Бангладеш. Погибло 17 человек. Так в Бангладеш или в Индии?
А вот мальчик и девочка, девятиклассники, взявшись за руки, выбросились из окна с одиннадцатого этажа.
За стеной Пожиратель Времени (это ж он сосед Капитонова) рычит и давится, давится - он пытается вызвать рвоту.
09:12
Капитонов спустился в холл. Участники конференции с черными чемоданчиками начинают уже собираться - человек пока подошло десять-двенадцать: сидят на диване и в креслах, иные маются на ногах. Он сразу узнает Господина Некроманта по фотографии из брошюры, узнает Юпитерского, различает среди других Водоёмова… Из-за вчерашнего инцидента администрация гостиницы закрыла конференц-зал для собраний и акций, так что заседать будут сегодня в другом здании, отсюда недалеко. Соберутся, и всех туда поведут. На Капитонове пальто и шапка.
К нему приближается Водоёмов, демонстрируя готовность к рукопожатию, - в момент оного красноглазый Капитонов, глядя в глаза здоровающемуся, замечает во встречном взгляде вспых безотчетного интереса и немедленно отвечает на незаданный вопрос:
- Бессонница.
- Да вы что! И здесь? Что ж вам здесь не дает отдохнуть? - сокрушается Водоёмов. - А вот, кстати, - он подводит Капитонова к человеку, скучающему подле витрины с матрешками. - Познакомьтесь - вы у нас единственные менталисты.
Второго менталиста зовут Михаил Шрам, его специализация - обнаружение спрятанных предметов. А кроме того он владеет техникой гипноза, и Водоёмов хочет, чтобы Шрам помог Капитонову если не выспаться, то хотя бы вздремнуть, когда будет минутка-другая.
Обоих похлопал по плечу запанибрата.
- Надеюсь, найдете общий язык, - говорит и отходит, приветливо подавая знаки рукой явившимся с улицы телевизионщикам.
Шрам спрашивает Капитонова:
- По числам, стало быть, по двузначным? Так я что, я загадываю?
- Если желаете, - говорит Капитонов.
Просит прибавить, отнять, называет задуманное.
- Ясно, - не удивляется Шрам. - Гипноз мой на вас не подействует.
- Я против гипноза.
- А что так? Боитесь, что украду? Я не мозгарь.
- Не кто?
- Есть форточники, есть карманники, а есть мозгари. Надеюсь, и вы не мозгарь.
- Нет, что вы, я не мозгарь.
- Не продаете? Мы бы купили. Ваш как оценен?
- Номер? Мозг? Вы про что?
- Разумеется, номер.
- Это тайна коммерческая, - уклоняется от ответа Капитонов. - Вы же не скажете, сколько стоит ваш.
- Почему не скажу? Мои расценки известны. Номеров много - какой конкретно? Самый дешевый из выставленных - "Найди бумажку", пять тысяч долларов. "Перепрятанный шарик" - пятьдесят. С полным инструктажем, набором шариков, установочными занятиями. Трех будет достаточно. А все-таки ваш этот сколько? Не надо кокетничать.
- Мой - только с мозгами.
- Покорнейше благодарю. С нагрузкой не приобретаем.
Не все делегаты из числа постояльцев гостиницы знают, что заседание будет где-то не здесь и что придется идти по морозу. Оставив чемоданчики в холле, они возвращаются в свои номера за верхней одеждой. Черные чемоданчики стоят на полу, и на них неодобрительно поглядывают из-за стойки ресепшен.
- В свете вчерашнего выглядит действительно тревожно… не сказать зловеще, - говорит Шрам, стреляя глазами по чемоданчикам.
- Ну, вы бы, если что, отгадали по внешнему виду.
- Не по внешнему виду, а вообще.
- Можно не беспокоиться?
Михаил Шрам держит паузу. Похоже, он собирается ответить на номер Капитонова какой-нибудь своей эффектной эксклюзивностью. Взгляд его останавливается на черном чемоданчике, поставленном у китайской вазы с драконами.
- Это мой, - предупреждает Капитонов, дабы избежать конфуза.
- Там что-то есть постороннее.
- Тетрадь одного человека, - охотно соглашается с ним Капитонов.
На лице Шрама написано "я же не спрашивал"; задетый уступчивостью Капитонова, он отвергает подсказку:
- Нет, там что-то другое.
И отворачивается к витрине с таким важным видом, словно сказал больше, чем имел права.
Капитонов, не в силах сдержать улыбку, тоже отступает к витрине - к другой: тут всякие сувениры с петербургской тематикой. Ему смешно, и он садится в кресло.
Делегатов все больше и больше, и почти у всех черные чемоданчики.
В трех шагах от Капитонова дает телевизионщикам интервью Водоёмов.
09:25
- Кто такие нонстейджеры? - слышит Капитонов звонкий голос корреспондентки (девочка хорошо подготовилась, если судить по бойкости выговаривания труднопроизносимых слов).
- Нонстейджеры - это мы, - с гордостью говорит Водоёмов. - Иллюзионисты, не привязанные к площадкам, предназначенным для представлений - будь то цирковая арена, эстрада или сцена во всех пониманиях этого слова. Мы готовы демонстрировать наше искусство в любом месте земного шара и при любых обстоятельствах. Вечеринка в офисе? Пожалуйста. Выездной корпоратив? Сколько угодно. Вагон-ресторан? Почему бы и нет. Шлюпка потерпевших кораблекрушение? Мы и здесь вам поможем. Ибо наша задача - повышать настроение людям, радовать их и, что особенно важно, удивлять, удивлять и еще много раз удивлять!
- Чем же можно сегодня так удивить современного человека? Обыкновенными фокусами?
- Мастерством! Нонстейджерство - мастерство высочайшего класса. Оно демонстрируется в непосредственной близости от зрителя, когда расстояние между вами и мною задается лишь формой общения. Недаром в нашей ассоциации самая многочисленная группа - микромаги, это сейчас общепринятое название, но вы, кажется, не слышали о таких?.. Вот вы говорите "обыкновенные фокусы". А микромаг вам такой фокус покажет… со спичечным коробком или обычными очками… вы дара речи лишитесь! Микромаг - это супериллюзионист, чудотворствующий с простыми, для всех привычными предметами. Он способен, скажем, взять ваш микрофон и на ваших глазах превратить в огурец, или вот вижу у вас кольцо…
- Ой, ой, не надо! А вот тут у вас еще наперсточники и шулеры…
- Протестую! Гипернаперсточники и гипершулеры. С банальными наперсточниками и шулерами прошу не путать. Хотя и те и другие работают, соответственно, с наперстками и игральными картами. Но наши, те которые гипер-, это артисты, к обычным наперсточникам и шулерам они имеют такое же отношение, какое законопослушные австралийцы - к своим предкам, всевозможным преступникам, сосланным на край земли. Для наших мастеров наперстка и карт наперсток и карты - это великолепный материал для зрелищного увлекательного спектакля, в котором активной стороной участвует взыскательный зритель, прекрасно понимающий, что его… как бы это выразиться… обыгрывают. Но так и не понимающий - каким образом.
- Ловкость рук и никакого мошенничества.
- Правильно, никакого мошенничества. А с чего тут мошенничеству быть? Это искусство. Что касается ловкости рук, то куда же без этого, но не только ловкость рук, но еще и знание психологии, аналитический ум. А есть случаи, когда руки вообще не задействованы. Ментальные иллюзионисты, например, обходятся без ловкости рук, но зато они с необыкновенной ловкостью, да простится мне это слово, владеют сознанием. Среди нас присутствует менталист, который может найти любую спрятанную вещь, не задавая никаких вопросов, даже если сам не знает, что за вещь вы запрятали. То есть он-то знает, он в процессе представления все узнает. Вот, кстати, другой. Загадайте число, а он отгадает. Господин Капитонов, можно вас…
Капитонов из глубины своего кресла выражает лицом, что это лишнее, но девочка, даже не посмотрев на него, сама урезонивает Водоёмова:
- Не надо! Меня вырежут с вопросами, в кадре только вы будете говорить, один, так что не надо мне ничего загадывать, я потом сама загадаю, давайте продолжим. А экстрасенсы у вас есть?
- Экстрасенсы это другое. Мы, повторяю, актеры.
- Но у вас есть еще архитекторы событий, пожиратели времени и пространства…