Саша и Маша, СМС-диалог
"Маш! Ты помнишь, что девчонкам скоро стукнет 16?"
"Помню".
"Что делать будем?"
"В смысле?"
"Как отмечать?"
"Раздельно".
"В смысле: отдельно взрослые, отдельно дети?"
"В смысле: мы с тобой раздельно".
"А девчонки?"
"А девчонки соберут своих друзей, устроят тусу".
"Где?"
"Пока думают".
"Маш, я место классное нашел. На Белорусской. Им понравится. Я сниму?"
"Их спроси".
"Они сказали – с тобой согласовать".
"Ладно".
"В смысле согласна?"
"Да".
"Там всем места хватит".
"Кому это – всем?"
"Взрослым, детям. Там банкетный зал, боулинг и дискотека, все пироги".
"И?"
"Девчонкам будет приятно, если мы оба там будем. Места много, лбами не столкнёмся".
"Вы уже за моей спиной обсудили?"
"Маш, я просто провел предварительные консультации:)"
"Что ещё ты успел сделать?"
"Подарки купил всем троим".
"Троим?"
"Им и тебе. Ты же их рожала".
"Не подхалимничай".
"Я искренне".
"А-ха-ха. Искренний ты наш. Пробы негде ставить".
"Маш, ну прости меня!"
"Ещё скажи: "я нечаянно"".
"Я нечаянно".
"… тебе изменил".
"Маш, ну, я же не железный".
"А какой?"
"Легко ранимый".
"Как-как?"
"Представь: на тебя кидается профессиональная спортсменка, зажимает твои гениталии в кулак и шепчет: "Тихо! Я всё сама!". Тут даже дернуться страшно: или оторвёт, или откусит".
"Ага. И как в старом армянском анекдоте: "И так восэмь раз"".
"Не устоял. Тебя же не было, чтобы подставить мне плечо".
"Ты меня специально услал куда подальше".
"Клянусь, нет! Это совпало".
"Хватит врать!"
"Мааааш! Бес попутал…"
"Закрыли тему".
"Ок. Как твое здоровье?"
"Не дождёшься!"
"Ученики не достали?"
"Не дождёшься".
"Предки не допекли?"
"Не дождёшься".
"Маш, можно я зайду к тебе завтра с утра, пока девчонки в школе? Надо обсудить план праздника".
"Заходи. Папа встретит тебя с дробовиком".
"Тогда не зайду".
"Целее будешь".
"Давай встретимся в нашей кафешке".
"Мне некогда".
"Чем занята?"
"Подбором спутника для дальнейшей жизни".
"У меня есть подходящий кандидат".
"Ты, что ли?"
"Сорокалетний мужчина без вредных привычек".
"Изменник и враль".
"Обаятельный и привлекательный".
"Лысеющий и с пузцом".
"Любящий детей".
"Но не желающий заводить новых".
"Желающий!"
"Желающий чего?"
"Заводить новых!"
"Да ты что!"
"Маш, я был неправ и страшно сожалею".
"Неужели?"
"Клянусь".
"Что, колбасит?"
"Колбасит".
"Так тебе и надо".
"Так мне и надо".
"Козёл!"
"Козёл".
"Прекрати подстраиваться. Я этот приёмчик знаю".
"Я не подстраиваюсь. Я простираюсь. Придверным ковриком".
"Дверь закрыта".
"Сим-сим, откройся! Хочу ДОМОЙ!"
"Чем же ты раньше думал?"
"Нижней чакрой".
"А теперь?"
"А теперь – сердечной. Без дома нижней чакре холодно и одиноко".
"Заведи новый дом".
"Я – консерватор. Хочу назад, в прошлое".
"Прошлого не вернёшь".
"Тогда назад в будущее".
"Хотеть не вредно".
"Мне без вас плохо".
"Да что ты говоришь!"
"И если ты скажешь, что вам без меня хорошо – я всё равно не поверю".
"Не скажу".
"Ну?"
"Ножки гну".
"Не гни – кривыми будут:)"
"Да ты у нас остроблуд!"
"А то! Маш, серьезно, давай завтра пообсуждаем праздник".
"Ладно. Завтра в одиннадцать в кафешке".
"В нашей?"
"В той самой".
Из дневника Тани Шишкиной
25 апреля
Вчера у нас с Ленкой был ДР. Нам исполнилось по шестнадцать лет. Мы с Ленкой – тёлки. Ну, хорошо, хоть не овцы. Вообще-то мы должны были родиться близнецами, но нам в мамином животе было тесно. Я постучалась на свободу первая, потому что Ленка всем своим весом на меня давила и пихалась. Ленка на меня типа в претензии: поторопилась на выход, теперь на всю жизнь останемся тёлками. Но я же не кариатида, в конце концов.
День рождения был офигенский – отожгли по-полной. У нас был квест, и дискотека, и два огромных белых торта в виде пионов. А шестнадцать свечек – как тычинки – в центре каждого из цветков. Я задула первая. Нам подарили кучу подарков и охапку цветов. Ленка пригласила весь класс и пол-хора. Ленкины хористы устроили нам потрясное представление. Я пригласила только Соню, но она не смогла прийти. Её опять не пустили родители – прямо накануне моего дня рождения она схлопотала тройку по географии. Она пыталась тройку скрыть – но её мама ежедневно проверяет её электронный дневник, а географичка выставила оценки тут же после контрольной, Соня не успела её перехватить. Соня очень плакала, что её не пустили на мой день рождения. Я тоже расстроилась. Наша мама говорит, что Сониным родителям не хватает своего жизненного содержания, вот и отыгрываются на дочери. Мама предложила позвонить Сониной маме, но Соня сказала, что так ей будет только хуже.
Папа подарил нам визит в имидж-студию: нас с утра так причесали и накрасили – закачаешься! Маме он подарил классные сережки, очень стильные, с брюликами. Но мама их не надела, оставила лежать в коробочке. Причесалась и накрасилась самостоятельно. Ничего так, вполне. На день рождения нас вез папа в своей машине. На заднем стекле он прицепил надпись: "Спасибо, родная, за дочек!". Мама, когда садилась в машину, хмыкнула, но было видно, что ей приятно. Она даже украдкой прослезилась. Я подмигнула папе в зеркало заднего вида.
Мы уже надеялись, что, когда мы поедем назад домой, мама разрешит папе остаться. Но этого не случилось. А того, что случилось, не ожидал никто. Наши бабушки ПОДРАЛИСЬ!!! В женском туалете. Хорошо, что к этому времени гости почти все ушли. А дело было так. Мы с Ленкой перед выходом пошли в туалет, – понятно зачем, – а там у раковин стояли две наши бабушки: Женя и Ира, одна руки мыла, другая начёс свой поправляла. Бабушка Ира увидела нас и говорит: "Какие красивые у нас внучки, Евгения Михайловна, такие разные, но обе красавицы!" А бабушка Женя глаза подняла и отвечает: "Да, симпатичные, только вот на моего сына ни одна ни похожа". А бабушка Ира вся встрепенулась и даже волосы начёсывать перестала: "Что, – спрашивает она, – вы имеете в виду, Евгения Михайловна?" А бабушка Женя отвечает: "Только то, что сказала". А бабушка Ира решила уточнить: "Вы, что, хотите сказать, что это не Сашины дети?" А бабушка Женя поясняет: "Это может сказать только генетическая экспертиза". А бабушка Ира ей лепит: "Дорогая, не мерьте мою дочь своим мерилом. Это вы всю жизнь мужчин тасовали, как колоду, и сын ваш пошел по вашим стопам". А бабушка Женя как стукнет кулаком в грудь бабушку Иру. Бабушка Ира на секунду опешила, а потом как размахнулась, как начала бабушку Женю по голове щеткой для волос дубасить. Просто детский сад, ясельная группа.
Ленка в это время в кабинке была, а я её пальто держала и сумку. Я от шока стала как деревянная, смотрю на это побоище, а шевельнуться не могу, и словно онемела. Хорошо, тут Ленка из кабинки выскочила и стала бабушек разнимать. Мне велела за родителями бежать. Я выбежала, смотрю – родители у гардероба дедушку Жору с двух сторон подпирают. У дедушки ноги заплетались – наклюкался! Когда я им сообщила новость, они сбросили дедушку на руки гардеробщику, а сами побежали разнимать бабушек.
Мы с мамой ворвались в туалет. Ленка стояла между бабушками, раздвигая их руками, а они всё пытались друг друга достать. Наша мама схватила свою маму и потащила на выход, а нам велела выводить бабушку Женю, потому что папа входить в женский туалет постеснялся. Бабушка Женя упиралась и выходить не хотела. "Что вы себе позволяете?!" – кричала она. Папа перехватил её у нас в двери, как эстафетную палочку, и молча потянул на выход. Кричать он начал, когда двери за ними уже захлопнулись. Мы наблюдали в окно, как он бил себя по лбу ладонью и поднимал руки в небо, усаживая бабушку в свою машину. Она в ответ тыкала пальцем то в него, то в надпись "Спасибо, родная, за дочек". Папа хлопнул дверцей машины так, что сработала сигнализация у всех окрестных машин.
Мы ехали домой в двух такси. В одно посадили сильно окосевшего дедушку и Ленку в качестве сопровождающей. Во второе уселись мы с мамой и бабушкой. Мама держала телефон наготове на случай, если у бабушки начнется сердечный приступ. Но бабушкино внимание было полностью поглощено случившимся, и она, походу, забыла про свое больное сердце. По пути домой я многое узнала из истории семьи, потому что бабушка булькала про наше прошлое без остановки. Оказывается, когда папа был школьником, бабушка Женя НИКОГДА не сдавала деньги на школьные обеды вовремя, и бабушка Ира, которая была председателем родительского комитета, вынуждена была ВСЁ ВРЕМЯ напоминать ей об этом и даже иногда вкладывать СВОИ деньги, чтобы обеспечить папе полноценное питание. Ещё я узнала, что у мамы было ТРИ альтернативных поклонника (вау, какая популярность!) и все они были из приличных, ПОЛНОЦЕННЫХ семей. Один из них теперь трудится в Газпроме, другой – в Сбербанке, а третий вообще уехал в Силиконовую долину из-за того, что наша мама его отвергла. А мама предпочла этого ФИГЛЯРА (то есть папу?) с его кошмарной агрессивной матерью-одиночкой, и теперь расплачивается за свой выбор. Честно говоря, я бы предпочла сопровождать подпившего дедушку, чем слушать всё это, но дедушку мне бы никто не доверил.
Бабушке так и не стало плохо, даже дома. Зато стало плохо маме – походу, она чем-то отравилась, и ей вызывали "Скорую помощь". В том, что маме поплохело, бабушка опять же обвинила папу, который снял для дня рождения клуб с сомнительной кухней и официантами из Средней Азии без санитарных книжек. Просто тлен! Я поняла, что папа не сможет вернуться назад в наш дом, пока здесь обитает наша бабушка Ира (дедушка не в счет, он безобидный, бесплатное приложение к бабушке). Мы обсудили этот вопрос с Ленкой и решили потихоньку выживать бабушку из дома. Для начала мы решили игнорировать приготовленную ею еду, хотя это будет сложно, потому что бабушка готовит офигительно – пальчики оближешь. Мы точно знаем, что бабушка обидится на это – чего мы и добиваемся.
Завтра опять в школу. Не хочу! Все эти бессмысленные тупые предметы, а ещё и Нгуен со своими очками, от которых я цепенею. Я никак не могу избавиться от своей любви к нгуеновским очкам. Может быть, я – фетишистка? Вот только фетишистов нам в семье для полного букета не хватало!
Эта школьная бодяга закончится через 30 дней, не считая выходных и праздников. Как только мама перестанет обниматься с унитазом, надо напомнить ей про поиск школьной альтернативы. Бедная мама! Столько всего на неё свалилось! Ну, и немного на папу.
Полина Григорьевна и Люций
Не вертись под ногами, Люций! Не вертись! Я могу споткнуться. Мне нужно срочно отмыть квартиру к переезду Кати. Не дождалась она своего изменщика обратно. Согласилась вернуться домой. Надо всё сделать так, чтобы она чувствовала здесь себя комфортно. Уже тепло, можно и окна почистить. Столько копоти, как будто рядом кочегарка. Это ведь всё от машин. Чем дышим, Люций, чем дышим! Ничего, потерпи, ещё немного, и поедем жить на дачу. Как только Катя придёт в стабильное состояние. Может быть, её познакомить с кем-нибудь? Надо поспрашивать у коллег, вдруг у кого мальчик на выданье, а мы и не в курсе. Молодежь теперь такая странная. Мы к двадцати пяти все уже были в браке и тянули родительскую лямку. Я – исключение. Потому и чувствовала себя не в своей тарелке. А эти? Знакомятся через Интернет, тусуются, перетусовываются, а до брака доходят единицы. Не хотят, видите ли, запоздалых разочарований. Ждут зрелости. А если она так и не наступит? Это ведь вполне возможно. Вот дворник наш, Федя-Фазиль, ждет не зрелости. Ждет, когда накопит достаточно денег, чтобы свататься. И голова у него не болит – к кому. Кого мама найдет, на той и женится. Мама, говорит, плохого не пожелает. Мы, говорит, влюбляться не хотим, мы жениться хотим. А наши? Ищут-ищут, а в итоге так и не находят. Столько девчонок, молодых, красивых, образованных и… одиноких! Как моя Катюша.
Весна, Люций, весна! Ты ощущаешь запах набухших почек сквозь газовый перегар? Раньше все в это время выходили на коммунистический субботник. И всем домом наводили порядок во дворе. Мужики цветники вскапывали. Женщины деревья белили. А потом все садились за доминошный стол и отмечали праздник. Песни пели, на гитаре играли, танцевали. Весело было! За праздником уже дворник убирал, окурки там, бутылки, пакеты. А теперь Федя-Фазиль в одиночку со всем справляется. И жильцы все сидят поодиночке в своих квартирах. Дом-то старый, одни пенсионеры и остались, дети в основном съехали. Люций, не лакай из этого тазика! Я из него окна мою – отравишься ещё продуктами сгорания. Мне хватит своих проблем со здоровьем – сердце что-то барахлит, в поликлинику сходить некогда, а тебя по ветеринарам таскать – тем более. Особенно учитывая расценки на их услуги. Как будто не животных лечат, а небожителей.
Ты рад, что Катя к нам возвращается? Рад? Рад, конечно. И я рада. А знаешь, что к нам в школу Кох собирается вернуться? Ну, физручка… неграмотная, но наглая, помнишь, я про неё рассказывала? Не обломился ей папа Шишкин. Послал он её в забег на дальнюю дистанцию. Так что она сделала? Написала жалобу в Департамент образования, что её вынудили уволиться. Теперь прислали к нам в школу комиссию по трудовым спорам, разбираются. Бедная Маргарита! Как ты думаешь, неужели Кох и вправду хочет вернуться? Бывают же такие люди – плюй в глаза, скажут – Божья роса. У нас весь коллектив в шоке. Вчера собирались, обсуждали, что будем делать, если её вернут. Такое без неё хорошее расписание! Все в субботу отдыхают: и ведущие учителя, и дети. Выспаться можно, за город уехать. Чего она привязалась к нашей школе? Вокруг столько фитнес-клубов – иди, работай инструктором. Там, конечно, впахивать надо и быть любезной с клиентами. А она любезной быть не умеет. Вот и не может найти работу. Если она вернется, Шишкины точно свою Таньку из школы заберут. Это будет большая потеря для школы. Родители Шишкины столько всего сделали! Кто у меня теперь будет председателем родительского комитета? Больше желающих нет. Все делают вид, что заняты по горло. Даже те, кто абсолютно свободен.
Кстати, у Шишкиной день рождения был в субботу. Не забыть завтра организовать поздравление, её же мать подарки для именинников и покупала. Сборники комиксов. Тексты – полный дебилизм, и рисунки дурацкие, жесткие, остроугольные, агрессивные, неприятные для глаза. Если герой – то с гипертрофированными мышцами и квадратной челюстью. Если героиня – то каждая грудь больше головы и губищи, как у верблюда. Но дети фанатеют от этих комиксов, хоть они уже и не дети вовсе, по пятнадцать – шестнадцать лет! Надо позвонить Шишкиной, спросить, какую книжку её дочке лучше подарить: "Доктор Кто", "Люди Икс" или "Кайфоломы"? А может, "Бесобой"? Как тебе, Люций, названьеце? Знаешь, про что? Рассказываю.
Есть некий обтатуированный качок Данила, который борется в Москве с силами зла. Но оказывается, что его татуировки сделаны кровью самого Сатаны. И дьявол берет верх над Данилой. Но там есть дезертир из Ада – младобес Шмыга, он разрывает связь Данилы и Сатаны. Но при этом у Данилы исчезает и сила. И ему всё труднее истреблять московскую нечисть. Нормально?! А потом мы спрашиваем, откуда у детей столько агрессивности. Почему убивают бомжей, травят в парках собак и запинывают до смерти таджикских дворников с метлами в руках. А им привиделось, что это – исчадия ада, и себя они вообразили благородными истребителями вроде Данилы.
Когда эти книжки мне принесли, я их пролистала, ужаснулась, звоню мадам Шишкиной и спрашиваю: "Мария Георгиевна, а чем вы руководствовались в выборе книг?" А она мне говорит: "Таня в классе опрос сделала – какие комиксы самые популярные". А я им пытаюсь образы девятнадцатого века впихнуть Да для них Гриневы и Болконские – малоаппетитная перловая каша по сравнению с этим Бесобоем Данилой, этаким Биг Маком из Макдональдса… А песню из "Кайфоломов" хочешь процитирую? "Империи в песке, они в твоей руке, твердят мне мудрецы: "Душе не дай уйти"". Вот, Люций, даже тебя передернуло! А ведь это они всерьез поют! Просто убиться веником и не жить, – как сказала бы моя баба Дуня.
Нет, конечно, в наше время тоже существовала субкультура каблухи – профтехучилища так обзывали. "Умоляю, ради Бога, тише, голуби целуются на крыше, вот она, сама любовь, ликует, голубок с голубкою воркует". По подъездам пели и подворотням, с гнусавостью в голосе и подвыванием. Меня в молодости просто бесило. Но если разобраться – образ позитивный, хоть и сентиментальный. Рифма полная, лексика эмоционально-окрашенная: "умоляю", "ликует", "воркует", просто шедевр в сравнении с сегодняшними образцами. "У губ твоих конфетных конфетный вкус, твой голос, нежный-нежный рождает грусть". Тьфу, гадость приставучая, один раз пропоешь – и не отвяжется.
Но и то лучше, чем депрессивные образы моего несостоявшегося зятя. Лучше уж конфетный вкус, чем расчлененный труп в мешках с хозяйственным мылом. Правда, Люций? Ты тут меня наслушаешься, самым просвещённым котом во всей округе будешь. На задних лапах только ходить не обучен. Это, конечно, упущение с моей стороны. Но дрессуре ты плохо поддаешься, генетика у тебя помоечная. А против генетики, Люций, не попрёшь!