Глава третья: Отражение в зеркале
Белое потное тело билось на горячих скомканных простынях. Темнота сжирала реальность, обгладывала все наносное - позы, привычки, индивидуальность. Освобождая яростно нутро - похоть - вечный инстинкт совокупления. Пошлое, презрительное слово было сейчас огромным и великим, как храм. Не было "Я" - существовало лишь "Мы" - цельное, сильное, единое. У него не могло быть конфликтов, раздоров, сор. Одно желание и одна плоть, змеящаяся, многорукая, неделимая. Его руки, расплющивающие мою грудь, были моими руками, мои ноги, обвивающие петлей его спину - частью его плоти, губы перемешались во рту. Близость - презрительное, официальное слово! - стала пронзительной, пронзающей, когда двое влипают, врастают друг в друга, и нерушимая твердь кожи, очерчивающая границы "Я", вдруг разрывается, как вода с плеском заглатывающая тебя в свои глубины. И ты захлебываешься ее, вбираешь ее податливое естество огромными пульсирующими глотками. И вода становится тобой, а ты - водой.
Тело закричало, выгнулось и обмякло, медленно распавшись на две половинки - меня и Валерия. Они лежали на кровати, чувствуя, что безвременье тает, обретая день, час, место. Зная: сейчас великое "Мы" рухнет, как карточный домик, расчленившись на два противоборствующих "Я" и предчувствуя болезненность этого разрыва.
Его рука потянулась к бра - зажегся свет. Мир снова стал реальным и ограниченным. Я выпрямилась на подушке, пошарила в поисках сигарет, нашла пачку.
- Не кури, - приказал Валера.
- Но ты же знаешь, я люблю курить после этого... - просительно начала я.
- А ты знаешь, что я не люблю, когда ты куришь, - отрезал он. -Лучше принеси мне выпить.
Я обиделась.
- Встань и принеси, я тебе не прислуга.
- Ладно, уже поздно, мне пора домой.
- Ты не останешься?
- Не могу.
- Не могу или не хочу?
- Не могу.
- Тот, кто хочет, всегда найдет возможность, кто не хочет - отмазку, Я демонстративно закурила.
- Хорошо: я не хочу. Ты уже испортила мне настроение.
Валера встал с кровати, брезгливо, по-кошачьи отряхнулся и полез в штаны.
- Останься, пожалуйста... - Я растерянно вертела в руках пачку "Примы". - Ты же знаешь, я не люблю, когда ты уходишь сразу после этого...
- А я считаю, самое разумное, что я могу сделать - сбегать сразу после секса. Мы никогда не сможем жить вместе, - добавил он убежденно.
- Почему?
- Мы слишком похожи, оба властные и упрямые. Каждый хочет, что бы все было только так, как он хочет. А единственное желание, в котором мы сходимся, мы уже удовлетворили. Можешь меня не провожать. Пока.
Он вышел из комнаты. Я не остановила его. Просто не нашлась что сказать, ошеломленная его, первым за историю наших отношений, косвенным признанием своей вины - его и моей.
"Каждый хочет, что бы все было только так, как он хочет... Мы властные и упрямые". Мы, значит, он и я.
Но я не могла нащупать в себе причин для подобного упрека. Я не понимала его, как не поняла вчера и Таньку, заявившую мне практически тоже самое. Оба они говорили о каком-то другом человеке: цельном, сильном, уверенном в себе. В то время как я была лишь не сформулированным нечто, неспособным четко определить ни одного своего качества, ни одного принципа. Когда я пыталась вспомнить свое лицо, перед глазами возникало безликая унылая масса - светлый овал без единой характерной черты и особой приметы. И моя дурная привычка напряженно глядеться в зеркала объяснялась чем угодно, кроме самолюбования. Скорее всего, я надеялась, что в конце концов все-таки разгляжу там себя, пойму, какая я, убежусь, что я существую!
Или я верила, что существую, только когда смотрелась в зеркало?
И еще, когда рядом был Валерка.
Я слышала, как он закрыл замок. Дверь всхлипнула. Стало тихо.
Быть может, не нужно было курить и следовало принести ему рюмку коньяка? Да мне и не трудно было сделать то и другое. Но я знала: стоит раз принять его диктат, завтра я уже и сама не поверю, что имею законное право курить в собственной постели и начну услужливо скакать вокруг любимого с тряпками и подносами.
То, что они хором величали моим упрямством: было только унизительной самозащитой. Страхом, что, уступив, я буду подавлена окончательно, окончательно превращусь в ничто!
Но то же самое сказала вчера Танька про Валеру. "Он боится, что, уступив тебе хоть на пядь, тут же окажется порабощенным. Боится потерять себя... "
Если так, мы сходны лишь в одном. Оба мечтаем, чтобы другой был исключительно отражением, с готовностью повторяющим наши слова и движения, истины и законы. Как в сказке Пушкина, где царица заглядывала в зеркало, чтобы услышать озвучку собственного мнения: "Ты на свете всех милее, всех румяней и белее... " И с ненавистью швыряла зеркальце под лавку, когда оно начинало расхваливать другую царевну.
Я вспомнила пророчество Карамазовой и ее упрек: "Вам понравилось? Любите самоутверждаться за счет других?"
"Будь ты чуть более успешной и менее закомплексованной, ты бы стала такой, как он. Ты бы соблазняла мужчин, только для того, чтобы помучить их... " - отозвались эхом Танька.
Но их выводы были столь ошибочны, что меня даже не могла задеть их нелицеприятность. Вся навороченная теория отражения объяснялась легко и просто. Когда Валера со мной, я верю: я не ничтожество - ведь у меня есть мужчина, красивый, престижный, с перспективной работой. Он - мой единственный повод для гордости, единственный гарант самоценности, мое самоощущение. Мое отражение в зеркале мира.
Но проблема в том, что он - не я. И каждый раз, когда я поступаюсь ему хоть в чем-то, мне чудится: мое и без того сомнительное "Я" кренится, как Пейзанская башня. Я злюсь на себя за измену, дергаюсь, чувствую дискомфорт. И он тоже бесится, оттого, что я - не он.
Он ушел.
И я снова услышала размеренное дыхание своего одиночества.
"Одиночество, - сказала я себе, - это не когда ты один ночью. Это когда ночью, ты не способен быть один".
* * *
Время приближалось к двенадцати. Я выбралась из постели, пошла на кухню, бестолково запихнула в себя что-то в сухомятку. Полила кактус. Надо ложиться спать.
Разгромленная спальня вызывала отвращение. Я перестелила постель. Разделась.
"Может, он еще вернется!" - тоскливо ныла надежда.
"Конечно, вернется. Сейчас я верну его!" - убежденно сказала себе я.
Схватив листок бумаги и склонившись над столом, я поспешно нацарапала на нем слова заклятия и начала переписывать его наоборот: "Я отэ оби ьворк юом... " Можно сломать язык. Но ничего, прочитаю по бумажке.
Подойдя к зеркальному трюмо, я положила листок на тумбу. 11. 51. Еще девять минут. Я состроила морду, надула щеки, сцепила губы и... развеселилась.
Похоже, я заигрываю сама с собой!
И все же, как неустанно интересно это лицо, только потому, что это твое лицо. Твое! Пусть даже не красивое. Слишком бледное. Большеглазое. Худенькое тельце, маленькая грудь. Неужели Валера любит это?
Это - я?
Странно устроено зеркало - когда мы глядимся в него, то, говоря "Я", имеем в виду не себя, а свое отражение.
Я повертела головой, стараясь поглубже разглядеть свою комнату за стеклом. Она была такой же реальной, как и за спиной. С детства меня преследовало навязчивое чувство ее реальности, мысль, что, извернувшись похитрее, можно войти туда, в зазеркалье и... ну, к примеру, переставить вещи.
Я в зеркале улыбнулась своим мыслям. Я возле зеркала прикоснулась губами к своим губам. Почему я не чувствую их? Холодное, безвкусное стекло. Я всосалась в него сильнее - зубы стукнули о твердую поверхность.
Как интересно, наверное, было бы поцеловать свои собственные губы?
Я нарциссистка?
Нет. Все нарциссы самодостаточны. А я, после ухода Валеры, ощущаю себя скомканной и брезгливо брошенной в угол нелепицей.
Ощущала, пока не подошла к трюмо...
12.59.
Пора!
Я приложила ладони к зеркалу, словно предъявляя два неопровержимых документа и, протарабанив наизусть первую часть заклятия, наклонила голову и, стараясь не сильно запинаться, стала читать, неудобоваримый тарабарский текст.
"Я отэ ыт оби...
Стоны напольных часов с боем, доносившиеся из гостиной, сбивали с ритма.
... ьворк юом ьтип ьтолп юом...
Обилие мягких знаков в начале слова сводило меня с ума!
.. ьтсе идирп йеом иворк то...
Это невозможно произнести!
... ьворк йеом итолп то ьтолп.
Все. Часы затихли. Я подняла глаза.
Какой облом!
В зеркале не было никого. Только я сама.
"Я - сама" - так называлась женская передача с феминистическим уклоном.
Я сама. Какое невыносимое словосочетание! Оно звучало, как приговор, как оскорбление, как...
Вдруг, словно волна взрыва отбросила меня от зеркала. Отшатнувшись, я впечаталась в стоящий рядом шкаф, чувствуя спиной его острый угол, врезавшийся мне между лопаток.
"О боже! Это... " - громыхало в голове.
Мое нутро дрожало и ходило ходуном, как дом после толчка землетрясения.
"Нет! Только не это!!!"
"Заклятие это - сатанинское. Мы не вызываем привидений из небытия. А один черт знает какого такого суженого вы позвали в ту ночь!" - зазвучал где-то рядом раздраженный голос Карамазовой.
Я слышала его, словно наяву. Но слова пролетали мимо моего сознания, распадались на буквы, буквы на звуки. Звуки кружились у ушей навязчивой писклявой мошкарой. Я отмахнулась от них. Дрожь внутри улеглась. И воспоминание, вырвавшееся из подсознания вулканической лавиной, успело остыть и закостенеть.
Я вспомнила, чье лицо возникло передо мной в зеркале на Крещенье. Я знала это столь же явственно, как и тот факт, что серьезно мое видение могут воспринять только в дурдоме. И не мудрено, что его силуэт, походка, черты показалось мне такими мучительно знакомыми.
Ведь из глубины зеркал ко мне вышла тогда Я САМА!
Так некстати услужливая память мгновенно сложила все в кучу: мою болезнь - "Симптом Зеркала" или "Симптом Абели", имя первого встречного и вещий сон на новом месте. Помнится, тогда, в детстве, я недоуменно морщила лоб, размышляя, как же можно выйти замуж за себя саму. Но сейчас, в двадцать пять, эти мистические совпадения вызывали у меня только одно - томительный страх. Не означают ли эти навязчивые персты судьбы, что...
"Человеку запрещается переламывать свою судьбу, пусть и несчастную!" недобро напомнила мне Карамазова.
Валерий - был моей судьбой...
"Но вы перечеркнули свою судьбу. Вот в чем проблема... "
Но я произнесла заклятие. Я только что завершила его до конца! И теперь мне сужен не Валерий, а Валерия.
А Валерий больше никогда не вернется.
Я обречена на себя саму! На вечное беспросветное одиночество!
Я униженно отвернулась от зеркала, испытывая одно-единственное яростное желание немедленно наложить на себя руки.
И в туже секунду чьи-то руки закрыли мне сзади глаза. Я вздрогнула так, что, казалось, сердце должно было выпрыгнуть у меня изо рта. И замерла. Ладони были холодными и гладкими. Я резко отбросила их, развернулась и встретилась глазами с Собой.
Самые сладкие в мире губы прикоснулись к моим, слились во рту, словно два глотка мягкого мороженного, и стали таять, таять, таять...
* * *
Вспыхнул свет. День заливал комнату жарким золотом. Рядом со мной на кровати лежала Я. Стройное, молодое тело, перламутровое, как раковина, из которой родилась Венера Боттичелли. Хрупкое, удивительно родное, лицо. Подрагивающие веки.
Глаза открылись - Я улыбнулась мне знакомой, тысячу раз виденной мною улыбкой, которую я видела сейчас впервые.
Тысячи раз и впервые - необычное это было чувство.
Не веря, немея, я провела рукой по ее обнаженной груди. Кожа была прохладной, словно зеркало но в тоже время упругой, живой, вызывающей желание. Она так и притягивала к себе пальцы, ее кожа - моя кожа, ее грудь моя грудь.
- Нет нежнее тела, чем твое собственное тело, - произнес мой незнакомый голос. - Нет тела восхитительней, нет любимей, нет дороже, потому что оно твое.
- Не может быть... - выдохнула я.
И Я же, приподнявшись на локте, весело взглянула на себя огромными, сияющими глазами, подалась вперед бесстыдно нагим, невинным телом и ответила:
- И все же это я.
- Разве отражение может выйти из зеркала?
- Не может, - покачала Я улыбающимся лицом. - Никогда. Но ты произнесла заклятье и я не могла не прийти.
- Заклятье... - повторила я эхом.
- Плоть от плоти моей, кровь от крови моей, приди есть мою плоть, пить мою кровь, ибо ты - это я!
- Ты - это я! - ахнула я, не в силах поверить в сказанное.
- Страшное заклятье. Его знают немногие. Но ты произнесла его и...
-... пришла ты.
- Да, к тебе пришла ты.
- Пришла я.
- Да, пришла я.
- Ты... я... - Я не знала, как назвать ее (себя?). - Как тебя зовут?
- Также как тебя - Валерия.
- Меня все зовут Валей.
- Тогда я буду Лерой.
- И ты будешь пить мою кровь?
Окрещенная откинулась на подушки и засмеялась, скорчив смешную рожицу.
- Не-е... Не буду. Хотя, по-моему, нам очень хочется есть! Айда на кухню!
Я пошла за ней, все еще не силах уразуметь сучившееся, поверить в осязаемость своего счастливого сна. И лишь когда, сидя за столом, мы синхронно ели, брызгающие красной кровью помидоры, аппетитно посыпая их солью и впиваясь в их упругие окружности голодными зубами, я - вдруг, сразу, приняла, вобрала в себя объемную, пахнущую, теплую, восхитительную реальность происходящего. И почувствовала животом, кожей, каждой клеточкой, нахлынувшее на меня счастье. Освежающее, как душ. Победоносное, как марш Мендельсона.
Вот она, я! Я есть! Я есть у себя!
- Есть твою плоть, - промычала Лера с набитым ртом, - метафора.
Посмотри на помидоры: через минуту они станут тобой - твоей плотью и кровь. Силой, которая дает тебе жизнь. Ибо есть - значит жить. Есть, значит, принимать в себя. Не на время, как под час полового акта, а навсегда - так, что иное становится тобой.
- Скажи, ты не бросишь меня? Не уйдешь! - спросила я тревожно.
- Не убежишь от меня?
- От себя не убежишь, - скривила она веселый носик.
- Какая ты красивая! - прошептала я с придыханием.
Она была невероятно красивой: пушистые, платиново-белые волосы, быстрый взгляд из-под длинных настороженных ресниц, подвижный, по-детски пухлый рот и светлая кожа - такая нежная, что я невольно ощутила желание прикоснуться к ее щеке ртом...
Лера улыбнулась мне в ответ хитрыми переливчато-серыми глазами:
- Я? Какая ты красивая!
* * *
Бывает любовь огромная, как арбуз, который, попадая в сумку, заполняет ее всю, до треска в швах. Никогда еще моя жизнь не была столь полной и насыщенной. Никогда еще я не чувствовала себя столь самодостаточной и цельной, как сейчас, когда я обрела себя - свою Леру!
Я могла любоваться на нее часами, восхищенно и зачарованно, разглядывая ее чистое, выразительное лицо, удивительным образом сочетавшее в себе наивность, серьез и забавную лисью хитрость, ее хрустальные запястья, маленькую упругую грудь, гибкую, тонкую фигуру.
Лера была похожа на блондинку в театре.
И она совершенно не походила на мое собственное представление о себе!
- Странно... Я представляла себя совершенно по-другому, - неустанно удивлялась я.
- Мы редко любим себя так, как мы того заслуживаем, - усмехалась Лера.
И познавая себя, я училась себя любить.
- Нет на свете человека интереснее, чем ты сам, - учила меня Лера. Ты - это бездонные небо и океан, достаточно лишь раз окунуться в себя, чтобы понять - там таится огромный сверкающий мир. Покопайся в себе поглубже, и ты найдешь несметные залежи сокровищ. В себе можно открыть все что угодно, включая иные галактики и планеты.
- Какая ты интересная! - восторгалась я.
Ее несколько напыщенная манера говорить завораживала меня, как завораживают людской слух медово-тягучие предания и легенды.
- Какая ты интересная. Ведь я - это ты. И ты себе ужасно интересна.
- Получается, я совсем себя не знаю!
- Трагедия людей в том, что большинство из них только сторожа, закрывшие сами себя на замок и одиноко сидящие у входа. Их истинные таланты, стремления, мечты умирают за забором, как узники, лишенные пищи и воды. Люди зачастую не знают даже собственных желаний, предпочитая стремиться к общепринятому фактическому счастью: к славе, власти, деньгам. А достигая его, удивляются: почему мы несчастны? Да потому, что это счастье - чужое.
- А в чем мое счастье?
- Быть самой собой. Любить себя.
- Только себя? - Я вспоминала Валерия.
- Тот человек, что обрел самого себя, открыл свой мир, понимает - факт существования других миров и других людей несущественен. Ибо одиночество это не пустота.
Да, одиночество перестало быть для меня пустотой, стало захватывающим, осмысленным, глубинным.
Наедине с собой не нужно было врать, выпендриваться, соответствовать, перетягивать одеяло, доказывать свою правоту. С Лерой - я была априори правой, истинной, единственной, самой лучшей, в то время как мир за окном лживым, конфликтным, враждебным. В миг он отпал от меня как шелуха, как куколка, ставшая лишь помехой рожденной на свет бабочке. И Валерий отпал вместе с прочим миром.
Я отключила телефон, перестала ходить на работу. И, перебиваясь с копейки на копейку, чувствовала себя миллионершей.
Ибо нет в мире больше роскоши, чем быть самой собой!
- Да? - спрашивала я себя.
- Да, - отвечала мне Лера. - Это очень дорого. Иногда за это приходится платить всей своей жизнью
И я слушалась себя, верила себе и любила себя днем и ночью, на изодранной, от наших страстных ласк простыне.
Я стала своей подругой, любимой, своим бесконечным путешествием, своим собственным мирозданием, своим богом.
Никогда еще моя жизнь не была такой совершенной и счастливой.
Такой моей!
* * *
- Кажется, за право быть собой таки придется заплатить жизнью, озабоченно сообщила я месяц спустя, подсчитав оставшиеся средства к существованию. - Скоро мы умрем с голоду.
- А сколько осталось? - беззаботно уточнила Лера и я, уже в который раз отметила - оказывается, во мне живет беспробудная оптимистка.
- Двадцать гривен мелочью, - Для пущей убедительности я потрясла замусоленными бумажками. - Так что умирать начнем уже послезавтра.
- Делать нам больше нечего, - гоготнула Лера. - Ну-ка...
И я обмерла, увидев впервые, как, легко перешагнув тумбу трюмо, Лера вошла обратно в зеркало и исчезла - снова стала отражением, скрупулезно повторяющем мои движения, раскрывающем безмолвный рыбий рот в моем отчаянном крике:
- Куда ты?!!!