Марина Константиновна. Ту самую… ту самую… Это не ту ли самую, где вы держите на вытянутой руке кошку… извините, за… за…
Андрей Сергеевич (испуганно). Молчи, Марина! Что ты несешь! Это не кошка! У кошки…
Марина Константиновна (строго). Только без пошлостей!
Пауза.
Андрей Сергеевич (устало). То был кот.
Пауза.
И все было не так. Отдай фотографию.
Марина Константиновна. Нет, Андрей, если бы это касалось одного тебя.
Андрей Сергеевич. А кого еще это касается?
Марина Константиновна. Всех.
Андрей Сергеевич. Кого "всех"? Только меня и кота!..
Марина Константиновна. Всех, кто отдал за тебя свои голоса на прошедших выборах.
Андрей Сергеевич. Вы не посмеете опубликовать этот гадкий снимок!
Марина Константиновна. Обязательно опубликуем.
Андрей Сергеевич. Марина, послушай меня, я не ангел. Ты прекрасно знаешь, какой я неангел!.. Я часто бываю неосторожным, легкомысленным… даже слишком часто для деятеля такого уровня… И получаю по заслугам! И правильно! Так шпионьте за мною по-человечески, выслеживайте меня, вынюхивайте!.. но по-человечески!.. Проверяйте счета, ждите, когда снова поперхнусь устрицей… буду воду пить из-под крана после тяжелого бодуна, как тогда в гостинице… застукайте меня с любовницей, черт побери… твой муж теперь борец за нравственность номер один… пусть застукает с любовницей, пусть!.. но не делайте из меня того, кем я не являюсь! Я не кошачий садист! Это неправда! Неправда! Зачем распускать обо мне заведомую ложь?! Это же низко, противно, грязно!.. У меня нет патологии, нет! Бейте меня по роже, но не бейте меня ниже пояса!
Марина Константиновна. Ниже пояса?! Как заговорил!.. А зачем же ты его – ниже пояса?..
Андрей Сергеевич. Ты про кого?
Марина Константиновна. Про кота! В конце концов, тебя никто не просил с ним фотографироваться!
Андрей Сергеевич. Уж не думаешь ли ты, в самом деле, что я действительно их… того?.. ниже пояса?.. Мариночка, ты же меня хорошо знаешь… Я не поверю, что ты такого мнения обо мне… Ну послушай, послушай, Марина… Это было лет десять назад… Была веселая компания, все дурачились… Поверь, я ему не сделал больно… это только на фотографии так получилось, а по-настоящему ничего ведь не было… Очень симпатичный, к тому же кастрированный… он и потом меня не боялся… Ласковый, ленивый, пушистый кот… Васька или Мурзик, уже не помню по имени…
Марина Константиновна. Мне это неинтересно.
Андрей Сергеевич. Ну так отдашь?
Марина Константиновна. Нет.
Андрей Сергеевич. Почему?
Марина Константиновна. Я уже сказала почему.
Андрей Сергеевич. Неужели, Марина, ты стала такой циничной? В чем дело, Марина? Ты была не такой. Вспомни, какими мы были в молодости. Разве мы знали, что такое холодный расчет?.. Мы были идеалистами, мечтателями… Чему мы только не верили, помнишь? И нас обманывали… И жизнь учила нас… И мы были вместе… И жаждали справедливости… И в бой рвались безоглядно… Мне грустно часто бывает, Марина, что мы так разъединены теперь. Очень грустно.
Марина Константиновна. Андрей, ты попался. Я тебе сочувствую, но в межпартийную борьбу я не собираюсь вмешиваться. Если хочешь, обратись к мужу.
Андрей Сергеевич. Браво! Ты всегда умела дать хороший совет. Кстати, Мариночка, а не забыла ли ты, кто тебя познакомил с твоим будущим мужем?
Марина Константиновна. Ты познакомил.
Андрей Сергеевич. Я познакомил.
Марина Константиновна. Да, ты, я помню, что ты.
Андрей Сергеевич. Будучи твоим первым мужем…
Марина Константиновна. Я помню, что ты был моим первым мужем.
Андрей Сергеевич….И познакомил тебя со вторым…
Марина Константиновна. Можешь не напоминать, Андрюша. Ничего не забыто.
Андрей Сергеевич. Мною тоже ничего не забыто.
Марина Константиновна. А ты злопамятен.
Андрей Сергеевич. Ничуть.
Марина Константиновна. Тебе надо, чтобы я одну измену искупила другой.
Андрей Сергеевич. Громко сказано. Чересчур громко.
Марина Константиновна. А как я буду смотреть ему в глаза?
Андрей Сергеевич. А мне как ты смотришь в глаза?
Марина Константиновна. Вот так. (Берет очки со стола, надевает.) Так и смотрю.
Андрей Сергеевич. Сними, тебе не идут.
Марина Константиновна. Я не должна, Андрей…
Андрей Сергеевич. Должна – не должна… Ну, послушай, отнесись к этому проще. О какой измене ты говоришь? Речь идет об услуге, крохотной такой услуге… никто не заметит… Марина! Мне плохо. Я в западне. Все наше движение… под угрозой. Пожалуйста, я тебя очень прошу… Мне очень плохо, Марина…
Марина Константиновна. Хорошо. (Снимает очки. Кладет на стол.) Я отдам фотографию.
Андрей Сергеевич. Спасибо, Марина.
Марина Константиновна. И – уходи. Мы с тобой не встречались.
Андрей Сергеевич. Спасибо, Марина.
Марина Константиновна. На. (Отдает.)
Андрей Сергеевич. Марина, спасибо!
Марина Константиновна. Уходи, Андрей, убирайся!
Андрей Сергеевич (пятясь к двери). Марина! Спасибо! (Ушел.)
Марина Константиновна (одна: схватилась за голову). Что я наделала! Что я наделала!
Андрей Сергеевич возвращается.
Андрей Сергеевич. Мариночка, там кто-то открывает дверь… входную!..
Марина Константиновна. Вот мы и влипли с тобой!
Андрей Сергеевич. Мариночка, мне надо деться куда-нибудь. Иначе конец.
Марина Константиновна. Некуда деться, Андрюшка…
Андрей Сергеевич. Мариночка, ну придумай хоть что-нибудь!..
Марина Константиновна. Прыгай в окно!
Андрей Сергеевич. Третий этаж… Нет, я в шкаф! (Открывает шкаф, пытается влезть.)
Марина Константиновна. Ты не поместишься!.. Там вещи!.. Ну скорее, скорее же!.. Какой неуклюжий!.. (Заталкивает.) Мужики пошли, в окно прыгнуть не могут!.. (Закрыла дверцу.)
Входит муж.
Андрей Тимофеевич. Солнце мое ненаглядное, с кем ты тут разговариваешь?
Марина Константиновна. Ах! Андрюша пришел!..
Андрей Тимофеевич. Нет никого, а ты говоришь.
Марина Константиновна. Я с тобой. Тебя нет, а я все с тобой разговариваю.
Андрей Тимофеевич. Здравствуй, милая, здравствуй! (Целует.) Не ждала, что так рано?
Марина Константиновна. Нет, Андрюшенька, не ждала. И не ждала. И ждала. И опять не ждала.
Андрей Тимофеевич. Вечернее заседание решили не проводить. Уложились в регламент! Все как по маслу прошло, без всяких дискуссий! По существу, нашей программе не было альтернативы! И все мои пункты – до единого! – приняты без сучка и задоринки! Это победа, победа!
Марина Константиновна. Здорово! (Смотрит на шкаф.) А я слышала в новостях…
Андрей Тимофеевич. Пустое! От места председателя я отказался сам. Все-таки женское движение должна возглавлять женщина. Буду вторым. По списку… Что это? (Увидел очки на столе.)
Марина Константиновна. Это подарок тебе… Где-то был еще футляр… Посмотри-ка. А?! (Надевает очки на нос мужу.) Нравится, да?
Андрей Тимофеевич. Великолепно!
Марина Константиновна. Почему ты не носишь темные очки? Они тебе так идут… Ну иди же, иди в ту комнату, посмотрись в зеркало…
Андрей Тимофеевич. Сейчас. Я так устал, Марина. Я выступал двенадцать раз. По каждому поводу.
Марина Константиновна. Пойдем, Андрюша, отдохнем.
Андрей Тимофеевич. Главное, удалось избежать раскола.
Шум из шкафа. Пауза.
Что это?
Марина Константиновна. Мыши. Не обращай внимания.
Андрей Тимофеевич. Откуда?
Марина Константиновна. Да откуда ж я знаю? Надо вызвать санэпидемстанцию.
Андрей Тимофеевич. И знаешь, до чего они докатились? Эти негодяи распространяют слух, будто я, представь себе, эксгибиционист, каково? И подглядываю в женские бани в Кривом переулке!.. Купили какого-то мерзавца, который согласился лжесвидетельствовать… Ты представляешь?
Марина Константиновна. Плюнь на них.
Андрей Тимофеевич. Идиоты. Ну ничего, мы им покажем!
Резко снимает галстук и подходит к шкафу.
Марина Константиновна. (пытаясь остановить.) Андрюша! Андрюша!
Поздно: шкаф открыт. Андрей Тимофеевич смотрит на Андрея Сергеевича. Медленно закрывает шкаф. Поворачивает ключ. Ставит стул спиной к дверце. Садится на стул.
Андрей Тимофеевич. Попался, голубчик!
Марина Константиновна. Ой.
Андрей Тимофеевич. Не бойся, я закрыл его на ключ.
Марина Константиновна (робко). Кого?
Андрей Тимофеевич. Сапогова, вот кого! Андрейка там Сапогов, защитничек животных!.. Будет знать, как побеждать на выборах!..
Марина Константиновна. Андрюшечка, Андрюшенька… но…
Андрей Тимофеевич. Не спрашивай ничего! Я сам ничего не понимаю.
Марина Константиновна. Дюшенька, миленький…
Андрей Тимофеевич. Что он делает в моем шкафу?
Марина Константиновна. Ты все поймешь, я объясню…
Андрей Тимофеевич. Как? Он приходил к тебе… без меня?
Марина Константиновна. Ну что ты, Дюшечка… ну Дюша, ты что…
Андрей Тимофеевич. И ты… вместе с ним?..
Марина Константиновна. Дюша…
Андрей Тимофеевич. Разговаривала?..
Марина Константиновна. Дюша… подожди…
Андрей Тимофеевич. Ты отдала ему фотографию!
Марина Константиновна. Подожди… Дай мне сказать… Ты все поймешь…
Андрей Тимофеевич. Нельзя терять ни секунды! Надо его немедленно сфотографировать! Паразита!.. Где мой фотоаппарат?.. Нет, нет, это будет не профессионально… Марина! Я поражен! Что же это такое? Как это могло получиться? Как ты смогла? Как ты сумела? Как тебе удалось?
Марина Константиновна. Дюшенька, ты не будешь ругаться?
Андрей Тимофеевич. Беги скорее вниз, беги! Там ждет водитель, поезжай в редакцию, забирай фотографа… нет, двух фотографов!.. и всех наших! и мигом сюда!.. Это такая удача!
Марина Константиновна. Может… чем-нибудь подпереть?
Андрей Тимофеевич. Беги! Беги! Я обмотаю веревками! Весь шкаф обмотаю! Беги!
Марина Константиновна исчезает за дверью.
Но где же веревки?.. веревки… в кладовке!.. (Туда же.)
На сцене нет никого. Только Андрей Сергеевич в шкафу.
Голос из шкафа. Э!.. Эй! Есть тут кто?.. Вы, ребята, что там придумали?.. Эй!..
Пауза.
Господа!.. Товарищи!.. Товарищи!.. Господа!..
1994
4. Из дневника
Включил телевизор. Театральный режиссер морщится (на что жалуемся?):
– Я хочу видеть поэта, которому не на что выпить!
…14 марта, в воскресенье, "Радио России" сообщило народу, что проснулись мы-де в другом государстве.
– Вы проснулись в другом государстве, – сказал диктор.
"Положительный сдвиг в этом направлении".
"Вас ждет полный набор приключенческих корнеплодов…"
"… даже трудные пятна на детской одежде…"
– Трупные?
– Трудные, трудные!..
это полезно
это выгодно
это любезно
вогнуто-выгнуто
жить стало страшнее
зато смешнее
Телевизионный вечер 5.04.92.
1. Конкурс двойников.
Марчелло Мастроянни (поет вдохновенно):
"На гастроли пригласили в вашу новую страну,
Но, эскюзми, угодили на гражданскую войну…"
Гэбэшники с помощью Кашпировского вызывают Николая II, который просит показать ему Ленина, что тот и выполняет: появляется Ленин в четырех экземплярах (самый популярный двойниковский персонаж). Следом – Хрущев и под бурные аплодисменты – Берия. Сталин сам явился из зала. Ленины пляшут. Мирей Матье поет:
"Пусть нерушимый ваш Союз,
Сегодня потерпел конфуз,
Но это, право, ерунда…"
А вот и Яковлев (А.Н.), "дядя перестройки, отец рыночной экономики":
– Я говорил Михаилу Сергеевичу, не слушай этого Егора… Стол – а водки нет. (Демонстрирует.)
В тот же вечер (точнее, ночь), через несколько минут после конкурса двойников:
2. Некто Джордже Бокджованни (?), итальянец, он "носит Христовы раны". Будет проповедовать в Лужниках на Малой спортивной сцене. Мадонна приказала свидетельствовать "Третье Послание" – об НЛО. "Моя задача свидетельствовать их присутствие на Земле". – "Призван объявить время Апокалипсиса".
Новое правило: залог.
В пышечной берут залог за стакан и тарелку. 5 рублей за стакан и 5 рублей за тарелку.
Мне налит чай без залога. (Доверие.)
– Только верните, пожалуйста.
Беру, обжигаясь, несу. Чувствую на себе пристальный взгляд продавщицы: не ошиблась ли? нет? (Авг. 92.)
"Даже при полном хаосе вы обретаете прочную основу, став акционером…" и т. д. (1.09)
24.09.92. Передача "13-е кресло". На вопросы отвечает Юрий Власов, депутат, писатель, бывший штангист, чемпион мира. Автор лучшего вопроса (из публики) сажается, как победитель, в Кресло № 13. Таковым становится иеромонах Зиновий, спросивший что-то мудреное о Льве Толстом. Юрию Власову вопрос иеромонаха понравился больше других. За это "батюшку" (как сказано) посадили в 13-е кресло и подарили на память керамический штоф, остальным – значки с изображением черной кошки.
После – реклама. Призыв прийти на встречу с протестантским проповедником, она состоится 22-го, т. е. уже позавчера состоялась. (И вчера звали. И само собой, до этого всю неделю. Значит, так надо: и до, и после.)
– Это что он такое, однако…
– Ба!
Он выдавливает раба
он выдавливает
он выдавливает раба
не жалея ни зада ни лба
Ельцин (о чьем-то снятии):
– Мне надо это объяснение подпереть прямо под съезд. (30.11.92)
"Девушки! Целуйте их, они заслуживают этого! Они заслуживают круг почета! Вы сильнейшие, вы поражаете нас своей игрой! Песня "Машины времени" для сильнейших!"
Сильнейшие: отгадали загадку.
5. О голом короле
Когда невинный младенец громко прокричал то, о чем каждый боялся себе признаться, что ж, собственно, произошло? Все разом прозрели – не меньше того, но и не больше. Голый король сумел найти в себе силы сделать вид, что все так и задумано, свита голого короля тактично ничего не заметила.
Но что было дальше? Что-то да было. Жаль, не написано продолжение, ведь самое интересное впереди. Отречется ли от трона король, не перенеся позора? Не взбунтуется ли народ, оскорбленный? Как поведет себя обескураженное королевское окружение? А главы иностранных держав, не отзовут ли они своих послов, удрученных чудовищной непристойностью невиданного действия?
Как-то дальше будут жить в королевстве?
Да ведь как-нибудь будут. Куда ж теперь деться…
Что до короля, отдадим должное его собранности и хладнокровию – не растеряться в такую ужасную минуту и в таком ужасном положении! Это вселяет надежду. Конечно, король очень расстроится, но ненадолго, потому что при здравом размышлении он должен будет понять: нет никакого смысла драматизировать ситуацию. Все идет своим путем. Все развивается… При здравом размышлении король поймет обязательно, что у него все-таки есть выход – один-единственный: продолжать играть роль человека, довольного собой и, понятное дело, своим гардеробом. Теперь уже нельзя одеваться. Ни в коем случае! Одеться – это значит потерять все. Это значит признать свой великий позор.
Отныне голый король – это голый король. Его величество бросило вызов. Ну что, господа, видите, я каков? Нет, не видите? Так-то. Ну-ну. Посмотрим, как вы себя поведете.
Как себя повести (и что можно увидеть, а что нельзя) – это уже проблема не столько голого короля, сколько всех его подданных. Посмеясь и позлословив, народ разойдется по домам, успокоится и, предавшись повседневным заботам, будет вспоминать голого короля не чаще, чем одетого. Впрочем, если король будет последовательным до конца и не откажет себе в труде напоминать населению о своем сушествовании, многие, очевидно, решат, что в его наготе есть какой-то таинственный смысл, так и быть должно, решат многие, ведь не может же это ничего не значить. Хотя, конечно, большинство нормальных людей позволят своему воображению просто дорисовать недостающее. Вот и первый иллюстратор Андерсена (и к тому же друг сказочника) изобразил голого короля не совсем-таки голым, но в ночной рубашке. Что же ждать от других?
Тем более от приближенных. В придворных кругах королевская нагота останется незамеченной по причинам, не требующим объяснений. Между прочим, голый король сможет извлечь из сложившейся ситуации даже некоторую выгоду. В самом деле, если вы меня принимаете голым, даже целиком голым, и не находите нужным дать мне понять, что я, собственно, гол, а вам это известно, то есть недвусмысленно демонстрируете уважение к моему безусловному праву быть голым, извольте подчиняться моему обнаженному величеству с еще большим усердием в полном соответствии с чрезвычайностью исторического момента.