Бабблз, явно расстроенная, опускается на стул, а я вытягиваюсь на диване - вдруг она хватает мой член, и я чувствую, что бедный мой пенис угодил в некое подобие механизированного агрегата. Бабблз энергично принимается за дело. Тяжелое испытание началось. Дрочить меня - все равно, что дрочить медузу.
- В чем дело? - спрашивает, наконец, Бабблз. - Ты что, не можешь кончить?
- Вообще-то я всегда кончаю…
- Тогда не сдерживай себя.
- Я не сдерживаю себя. Я пытаюсь, Бабблз…
- Короче, я считаю до пятидесяти, и если ты к этому времени не кончишь - то я не виновата.
До пятидесяти? Да я буду счастлив, если мой бедный член к этому времени не оторвется к чертовой матери. "Потише ты!" - хочется мне крикнуть Бабблз. - "Поосторожнее с головкой, пожалуйста!"
- Одиннадцать, двенадцать, тринадцать…
"Слава Богу, скоро все это кончится - осталось продержаться секунд сорок", - думаю я, но Одновременно с облегчением приходит, конечно же, разочарование. Жестокое разочарование, надо признаться: ведь именно об этом я мечтал денно и нощно начиная с тринадцати лет. И вот, наконец, я пихаю свой член не в очищенное яблоко, не в пустую бутылку из-под молока, смазанную вазелином, - а в кулак девушки в комбинации - девушки, у которой есть сиськи, пизда - и усы впридачу. Впрочем, мне ли над ней смеяться? Я же именно об этом мечтал…
И тут я внезапно понимаю, что мне нужно предпринять. Я должен забыть о том, что мой член дергает Бабблз, и попытаться представить, что я сам дрочу своего приятеля! Итак, вперив взор в темный потолок, я, вместо того, чтобы вообразить будто трахаюсь, - как я обычно делаю во гремя дрочки, пытаюсь внушить себе, будто я дрочу - и это в момент, когда меня обслуживает девушка!
Результат не заставляет себя долго ждать. Я почти достигаю нужной кондиции, но в эту секунду, к моему сожалению, рабочий день Бабблз заканчивается:
- Пятьдесят! - провозглашает она. И останавливается!
- Нет! - кричу я. - Еще!
- Послушай, я до вашего прихода два часа гладила…
- ЕЩЕ ОДИН РАЗ! УМОЛЯЮ! ДВА РАЗА! ПОЖАЛУЙСТА!
- Н-Е-Т!
Тогда, не в силах (как всегда) справиться с разочарованием, с крушением планов и несбывшимися надеждами, я сам протягиваю руку, хватаю его, и - ЗАЛП!
Прямо в глаз. Единственного хлесткого движения хозяйской руки хватило для того, чтобы взбить пенку. Я вас спрашиваю, кто может подрочить меня лучше самого? Но ведь я лежу! Сперма вырывается из моего члена параллельно полу, на бреющем полете минует мое туловище и со смачным шлепком обжигающей каплей влетает прямиком в мой собственный глаз.
- Жидяра чертов! - кричит Бабблз. - Ты заляпал мне спермой весь диван! И стены! И лампочку!
- Я в глаз себе попал! И не смей называть меня жидом, поняла?
- А ты и есть жидяра! Ты мне всю комнату забрызгал! Посмотри на салфетки!
Правильно меня предупреждали родители - стоит возникнуть разногласию (неважно по какой причине - пусть самой ерундовой), как шикса непременно обзовет тебя пархатым жидом. Кошмарное открытие черт подери - мои родители, которые всегда неправы… оказываются правы! А мой глаз - он прямо горит огнем! И теперь я припоминаю, в чем причина. Смолка рассказывал, что на Чертовом Острове охрана развлекается тем, что спускает сперму прямо в глаза заключенным - u me слепнут. Я сейчас ослепну! Шикса дотронулась до моего члена своей рукой - и теперь я ослепну навеки! Доктор, моя психика - понять ее не труднее, чем понять психику первоклашки. Зачем вам мои сны, спрашивается? Зачем вам Фрейд? Чтобы проанализировать типа вроде меня вполне достаточно мозгов Розы Францблау из "Нью-Йорк Пост"!
- Блестяще! - вопит Бабблз. - Придурок еврейский! Да ты даже кончить не можешь, пока сам себя не подергаешь! Ублюдок пархатый! Дешевка!
Хватит уже, наверное! Где ее сочувствие, в конце концов?
- Я в глаз себе попал! - ору я и бросаюсь в кухню, где Смолка с Манделем уже катаются по полу и лезут на стены от восторга.
- …прямо в… - хохочет Мандель и, согнувшись пополам, колотит кулаками по полу. - …прямо в свой ебеный…
- Воды, говнюки - я сейчас ослепну! Глаз прямо горит! - кричу я, и на полной скорости перемахнув через корчащегося на полу Манделя, сую голову под кран. Над раковиной Иисус Христос продолжает возноситься на небеса в своей розовой ночнушке. Никчемный сукин сын! Я-то думал, что он учил их сопереживать чужим страданиям! Хрен вам! Если я ослепну, то это он во всем виноват. Да, в эту секунду именно он представляется мне первопричиной всех моих страданий. "Боже мой, - думаю я, плеская в лицо холодной водой, - как же я объясню свою слепоту родителям?" Полжизни моей мамы ушло на изучение консистенции моих какашек - как мне скрыть от нее свою слепоту?
- Тук-тук-тук, это я, мамочка. Эта замечательная большая собака довела меня до дому. А это - моя тросточка…
- Собака?! В моем доме?! Вышвырни этого пса вон, пока он тут все не загадил! Джек, он привел с собой собаку, а я только что вымыла в кухне пол!
- Мамочка, это не я ее привел. Это она меня привела. Ее нельзя выгонять. Это собака-поводырь. Я ослеп.
- О, Боже! Джек! - зовет мама отца, засевшего в туалете. - Джек, его привела домой собака. Алекс ослеп!
- Ослеп? Алекс? - откликается папа. - Как он мог ослепнуть, если он даже не понимает, что означает фраза "выключи свет"?
- Но как?! - причитает мама - Как?! Скажи как могло такое…
"Как?", мама? Ну как же еще? Пообщался с христианкой.
На следующий день Мандель сообщает мне о том, что не прошло и получаса после моего безумного бегства, как Бабблз уже стояла на своих поганых итальянских коленях и сосала его член.
У меня чуть крыша не поехала:
- Она сосала!
- Стояла на своих поганых коленях и сосала, - повторяет Мандель. - Ты чего сбежал-то, дурак?
- Она обозвала меня жидом! - отвечаю я, уверенный в своей правоте. - Я думал, что ослепну! Послушай, она антисемитка, Бабалу!
- А мне-то какое дело? - отвечает Мандель. Скорее всего, он просто не знает, что такое "антисемитизм". - Главно, что я ее трахнул. Дважды.
- Ты ее трахнул? С резинкой?
- Нет, безо всякой резинки!
- Но она же может забеременеть! - ужасаюсь я, словно именно мне придется нести ответственность за это.
- А мне какое дело? - отвечает Мандель. Господи, что же я тогда волнуюсь? Зачем я испытывал на прочность свои презервативы? Откуда этот смертельный страх перед сифилисом? Зачем я мчался домой с воспаленным глазом, воображая, что ослепну навек, если через полчаса Бабблз уже сосала член моего приятеля? Домой, к мамочке! К блюду с печеньем, к стакану с молоком, к удобной чистой постели! О, цивилизованность с ее печалями! Бабалу, скажи мне, скажи мне, скажи - на что это было похоже? Как она это делала? Я хочу знать все в деталях - в мельчайших подробностях! Какие у нее груди? А соски? А ляжки? Как она двигает бедрами, Бабалу? Обхватывала тебя бедрами, как в порнографических книжках? Или стискивала ими твой член - как в моих снах? Какие у нее волосы на лобке? Расскажи мне о ее лобковых волосах, Бабалу! Как они пахнут? Какая разница, что я слышал об этом раньше! Она и вправду становилась на колени? Не врешь? Становилась на свои колени! А зубами - зубами она тебя покусывала? Слушай, она сосала или дрочила? Или и то, и другое вместе? О, Господи Бабалу, ты что, кончил ей в рот?! Боже мой! А она проглотила твою сперму? Или выплюнула? Или озверела? Скажи мне! Что она сделала с твоей спермой? А ты предупреждал ее, что скоро кончишь? Или просто кончил - а там пусть себе переживает? Слушай, а она сама взяла в рот, или ты ей засунул? Или твой член сам туда влез? А где была ваша одежда? На диване? На полу? Где именно? Я хочу знать все в деталях! В деталях! В подробностях! Кто снял с нее лифчик? А трусы? Ее трусы - ты их с нее снял? Или она сама разделась? Бабалу, она была голая, когда сосала? А ты подкладывал ей подушку под задницу, как советуют в энциклопедии семейной жизни - я видел ее у моих родителей. А что произошло, когда ты кончил? Она тоже кончила? Мандель, внеси ясность, а то я совсем не в курсе - они кончают? У них что-то выделяется при этом - как у нас? Или они просто стонут? Или что? Как она кончила? На что это похоже? Я должен узнать, на что это похоже, прежде, чем сойду с ума!
НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННАЯ ФОРМА ДЕГРАДАЦИИ В СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Кажется, я еще не рассказывал вам о том, какой невообразимый эффект на мое психическое равновесие оказала Мартышкина манера письма. Почерк у нее был совершенно изумительный. Так пишут дети восьми лет - у меня ум за разум заходил, когда я читал Мартышкины опусы. Ни одной заглавной буквы, ни одного знака препинания - один лишь неровные крупные буквы, сползающие со строки вниз. Причем печатные буквы - вроде тех, которые можно обнаружить в тетрадке первоклассника! Про орфографию я вообще молчу. Слово "дорогая" в начале письма в исполнении Мартышки выглядит так: "дарагая". Или: "дырагая". А в самый первый раз (этот вариант мне нравится больше всего) она написала это слово через два "ы" дырыгая! В тот вечер, когда мы собирались поужинать в "Грейси Меншн" она в записке уборщице написала - ДЫРЫГАЯ! Понимаете, я спрашиваю себя - что меня может связывать с женщиной, которая в возрасте тридцати лет уверена в том, что слово "дорогая" пишется через два "ы"?
Уже прошло два месяца с момента нашей встречи на Лексингтон-авеню, а меня по-прежнему несут потоки тех же чувств: желание, с одной стороны, - исступленное желание (я никогда прежде не встречал такой распутной женщины!), - и нечто весьма похожее на высокомерное презрение - с другой. Поправка. Всего несколькими днями раньше мы ездили в Вермонт, и в те выходные мне казалось, что осторожность в отношениях с Мартышкой - и те опасения, которые были вызваны чарами мира моды, брутальным ее происхождением и сексуальным безрассудством, - мне казалось, что все мои страхи и подозрения сменились внезапно нахлынувшей волной нежности и любви.
Сейчас я нахожусь под влиянием работы, которая называется "Наиболее распространенная форма деградации в сексуальной жизни"; как вы, наверное, уже догадались, я купил себе "Собрание сочинений", и после возвращения из Европы каждую ночь засыпаю в своей одинокой постели с томиком Фрейда в руке. Иногда в руках у меня Фрейд, иногда Алекс, а порою в одной руке Фрейд, а в другой - Алекс. Да-да, я лежу в постели в расстегнутой пижаме один-одинешенек - лежу, словно маленький мальчик в забытьи, поигрываю им, дергаю его, тру, массирую - и одновременно зачарованно листаю "Очерки по теории сексуальности", выискивая предложение, фразу, слово, которое избавит меня от того, что называют фантазиями, комплексами и навязчивыми идеями.
У Фрейда я и вычитал про "потоки чувств". Для "совершенно нормальных отношений в любви" (какова семантическая точность фразы "совершенно нормальных", а? Впрочем, продолжим), для совершенно нормальных отношений в любви, говорит Фрейд, необходимо, чтобы слились воедино два потока чувств: возвышенные, нежные чувства и непосредственно чувственные ощущения. Как это ни печально, но такое происходит не всегда. В большинстве случаев "эти люди любят, не испытывая вожделения или вожделеют без любви".
Вопрос: должен ли я считать себя частью этого большинства? Или, говоря просто и напрямик: остановились ли чувственные ощущения Александра Портного в своем развитии на стадии фантазий, связанных с инцестом? Как вы полагаете, доктор? Неужели выбирая сексуальный объект, Я руководствуюсь столь ТРИВИАЛЬНОЙ ФИКСАЦИЕЙ? Неужели мои чувственные ощущения могут в полной мере проявляться лишь тогда, когда сексуальный объект унижает меня? Послушайте, не этим ли объясняется моя озабоченность шиксами?
Да, но… если это так… если это так, то как вы объясните уик-энд в Вермонте? Потому что в Вермонте барьер инцеста был полностью разрушен. Во всяком случае, мне так показалось. Дамбу инцеста прорвало, и поток чувственных ощущений смешался с кристально чистой струей подлинной нежности! Уверяю вас, слияние потоков было просто потрясающим! И не только во мне, но и в ней! Она про это сама знала!
Или вы считаете, что души нам смягчили желтеющие листья и потрескивающие в камине гостиничного ресторана дрова? Действительно ли мы испытывали нежность друг к другу, или все это - проделки осени, кружащей головы (Джон Китс) и превращающей туристическую поездку в исполненную экстаза ностальгию по хорошей и простой жизни? Кем мы были тогда - очередными лишенными корней дикарями-эротоманами, которые путешествуют в потертых джинсах по Исторической Новой Англии, предаваясь в снятой напрокат машине мечтам землевладельца, - или у нас действительно возникли совершенно нормальные отношения к любви, как мне казалось в те несколько солнечных дней, проведенных в Вермонте с Мартышкой?
Что именно произошло в те дни? Ну, в основном, мы просто путешествовали. И обозревали окрестности: долины, горы, золотистые поля; и листья, конечно, - сплошные "ахи" да "охи". Как-то раз мы остановились и долго наблюдали за каким-то человеком, который, забравшись на лестницу, что-то приколачивал к сараю. Это было замечательно. Да, и конечно же - автомобиль, взятый на прокат в аэропорту Рутленда. Он был с откидывающимся верхом - можете себе представить? Уж треть века я американец, но за руль автомобиля с откидывающимся верхом сел впервые. Знаете, почему? Потому что сын страхового агента знает лучше всех, чем чревата езда на таком автомобиле. Он в курсе всех ужасающих подробностей, относящихся к страховому делу! Стоит на таком автомобиле врезаться в кого-нибудь на дороге - и все, твоя песенка спета: ты вылетаешь из машины (это не метафора), врезаешься башкой в дорожное покрытие, и - если тебе повезет - оставшиеся годы ездишь уже в инвалидной коляске. А перевернуться в автомобиле с откидывающимся верхом? В этом случае ты вообще труп. И это статистика (говорит мне отец), а не какой-то анекдот, чтобы смеяться над этим. Страховые компании занимаются своим бизнесом не для того, чтобы терпеть убытки, - когда они что-то говорят, Алекс, то это - правда! Вслед за мудрым папой вступает мудрая мама:
- Алекс, если ты хочешь, чтобы я спала спокойно, то обещай мне - исполни эту единственную просьбу, и больше я тебя никогда ни о чем не попрошу, - обещай мне, что в Огайо ты не будешь ездить в автомобиле с открытым верхом. Чтобы я могла сомкнуть ночью глаза, Алекс. Обещай, что ты не станешь так легкомысленно относиться к собственной жизни.
И снова папа:
- Потому что ты - лучшая из ягод, Алекс, - готовый расплакаться отец, совершенно сбитый с толку моей предстоящей отлучкой из дому. - И мы не хотим, чтобы ягодка упала с куста раньше времени.
1. Обещай, Ягодка, что ты не будешь разъезжать в автомобиле с откидывающимся верхом. Это же такая мелочь - неужели тебе трудно пообещать?
2. Ты непременно должен заехать к Говарду Шугерману, племяннику Сильвии. Прекрасный мальчик - и к тому же президент "Хиллель". Он покажет тебе окрестности. Пожалуйста, навести его.
3. Ягодка, Родной, Светоч Мира. Ты ведь помнишь Хеши, ты ведь помнишь о муках, на которые он обрек себя и свою семью, связавшись с той девкой. Ты же помнишь, на что пришлось пойти дяде Хаиму, чтобы спасти этого парня от сумасшествия. Помнишь? Надо ли мне что-то добавлять к этому, Алекс? Тебе понятно, что я имею в виду, Алекс? Не продешеви, Алекс. Не променяй свое блестящее будущее на пустое место. Я думаю, нам не надо тебе ничего объяснять? Так? Ты еще совсем ребенок, Алекс. Тебе всего шестнадцать. Ты только что закончил школу. Ты еще ребенок, Алекс. Ты еще не знаешь, как жесток мир. В общем, я думаю, мне не стоит больше об этом говорить. Я не буду повторять это такому умному мальчику, как ты. НО ТОЛЬКО ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОСТОРОЖЕН! НЕ ПРЕВРАЩАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ В СУЩИЙ АД! ТЫ ДОЛЖЕН СЛУШАТЬ, ЧТО МЫ ТЕБЕ ГОВОРИМ, И НЕЧЕГО ХМУРИТЬ БРОВИ, СПАСИБО, И НЕ НАДО ОГРЫЗАТЬСЯ! МЫ ЗНАЕМ! МЫ ПОЖИЛИ НА ЭТОМ СВЕТЕ! МЫ ВСЕ ПОВИДАЛИ НА СВОЕМ ВЕКУ! НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ, СЫНОК! ЭТО СОВЕРШЕННО ДРУГАЯ ПОРОДА ЛЮДЕЙ! ТЕБЯ РАЗОРВУТ НА ЧАСТИ! ПОЙДЕШЬ К ГОВАРДУ, ОН ТЕБЯ ПРЕДСТАВИТ В "ХИЛЛЕЛЬ"! И САМОЕ ГЛАВНОЕ: НЕ БЕГАЙ ЗА БЛОНДИНКАМИ! ПОТОМУ ЧТО БЛОНДИНКА ВЫЖМЕТ ИЗ ТЕБЯ ВСЕ СОКИ, А ПОТОМ ОСТАВИТ ТЕБЯ ИСТЕКАТЬ КРОВЬЮ В СТОЧНОЙ КАНАВЕ! ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО И НЕВИННОГО РЕБЕНКА, КАК ТЫ, БЛОНДИНКА СЪЕСТ ЖИВЬЕМ!
Она съест меня живьем?
Ах, но у нас есть способ отомстить, у нас, у замечательных детей, у ягодок. Вы, конечно, знаете, этот анекдот - рядовой Милтон звонит маме из Японии:
- Мамочка, - говорит он. - Это я, Милтон. У меня для тебя хорошая новость! Я познакомился здесь с замечательной японской девушкой и мы сегодня поженились. Как только я демобилизуюсь, мама, мы приедем к тебе, и я познакомлю тебя с ней.
- Что ж, привози ее, конечно, - отвечает мама.
- Вот и славно, мамочка, - говорит Милти. - Вот и славно. Только где мы с Минь Той разместимся в твоей маленькой квартирке. Где мы будем спать?
- Где? - переспрашивает мама. - Как где? В кровати, конечно. Где же еще спать молодоженам?
- Да, но где тогда будешь спать ты, мамочка? Ты уверена, что у нас две комнаты?
- Милти, дорогой, - отвечает мама. - Прошу тебя, не переживай. Все будет хорошо. У вас будет своя комната: как только мы закончим говорить с тобой по телефону, я покончу с собой.
Простодушный наш Мильти! Как, он, наверное, удивился там, в Иокогаме, услышав мамино заявление! Добрый, покорный Милтон… Ты ведь даже мухи не обидишь, правда, тателе? Ты ненавидишь кровопролитие, ты даже в мыслях не допускал, что кого-то можно ударить - а тем более убить. За тебя это сделает гейша, Милтон, да? Ты ведь так решил? Остроумно, Милти, остроумно! От гейши она, уж поверь мне, не скоро очухается. От гейши она просто окочурится, Милти! Ха-ха! Ты сделал это, Милтале, не пошевелив даже пальцем! Конечно! пусть шикса убьет ее вместо тебя! А ты - ты просто проходил мимо. Невинный свидетель. Попал под перекрестный огонь! Ты жертва, правда, Милт?
Замечательная это штука, не правда ли - постельные дела?
Мы подъезжаем к гостинице в Дорсете, и я напоминаю Мартышке, чтобы она не забыла надеть одно из полдюжины своих колец на палец.
- На публике нам нужно быть осмотрительными, - говорю я и сообщаю ей, что заказал номер на имя Арнольда Манделя и его супруги. - Это герой из ньюаркского прошлого, - объясняю я Мартышке.
Пока я заполняю бумаги у регистрационной стойки, Мартышка (которая в Новой Англии выглядит в высшей степени эротично) бродит по вестибюлю, разглядывая выставленные на продажу вермонтские сувениры.
- Арнольд, - говорит она вдруг.
Я оборачиваюсь:
- Что, дорогая?
- Мы просто обязаны купить этот кленовый сироп для матушки Мандель. Она обожает сироп, - говорит Мартышка, одаривая загадочной улыбкой соблазнительницы, рекламирующей нижнее белье в "Санди Таймс", недоверчивого гостиничного клерка.