Если Рихард отрицал, что пил, я шла в прихожую и опытной рукой находила карманную фляжку и констатировала, что она пустая. Его ложь было так легко опровергнуть! В этом я находила какое-то странное удовлетворение.
Вначале я скрывала, что занимаюсь слежкой, обыскиваю его карманы и ищу пустые бутылки. Некоторое время найденные улики оставались у меня. Позже я стала более небрежной. Шпионская деятельность, связанная с поиском припрятанного алкоголя, перестала смущать меня. Я стала искать доказательства в открытую. А когда находила их, тыкала ему под нос.
– Это старая бутылка, – слабо защищался он. – Она уже там давно.
– Не выдумывай! Этот пиджак был на тебе вчера.
– Да, но бутылка в нем с прошлогоднего Рождества.
По-моему, я придумала гениальный способ, как разоблачить его утверждение, что речь идет о "старых" карманных бутылках. Я прополаскивала фляжку столь тщательно, что там не оставалось и следа алкоголя. Даже запах исчезал. Последняя капля, вытряхнутая мною из бутылки, была чистой водой. Как просто! Когда я в следующий раз проверяла бутылку, можно было биться об заклад, что вытечет капля виски. Вывод? Вымытую мною фляжку он снова наполнял алкоголем. Ему и в голову не приходило прополоскать бутылку самому, чтобы обмануть меня.
Карманную бутылку он всегда выпивал до последнего миллилитра. Немного на дне оставлял только в обычных бутылках. И в стаканах.
Вот в такие игры я играла, в то время как наша жизнь медленно, но верно катилась в пропасть. Все начинается со слежки, а потом приходит черед более чувствительных ударов. Вы просите своего алкоголика завязать. На виду у других пытаетесь сохранить лицо. Мужественно улыбаетесь и гадаете, когда свалитесь с ног. Обнимаете детей и мысленно тысячекратно просите у них прощения за то, что не в силах укротить этого мерзкого вонючего паразита, который своими всеобъемлющими щупальцами тащит вас в свою нору. Ненавидите себя, потому что никак не отважитесь воткнуть нож в эту ветреную девку по имени Кокаин, которая лежит между вами в супружеской постели. Само собой, в тех редких случаях, когда там наш папаня вообще спит. Потому что теперь в большинстве случаев он спит на кушетке отдельно. Потому что от папочки несет спиртным, а маменька этот запах не переваривает. А на заднем плане все та же неумирающая надежда: боже, только бы он перестал пить.
Только бы.
Своих подруг я посвящала в ситуацию крайне редко. Мне кажется, большинство из них считали, что мы живем хорошо, только вот Рихард относится к богеме. Собственно говоря, я не знаю, что они думали. Люди в подобные ситуации вмешиваются неохотно. Не делятся своими подозрениями, что, наверно, не так уж все хорошо. Кому хочется наступать другому на мозоль. Вот мы и улыбаемся друг другу, а за спиной сплетничаем.
Только Шарлотта постепенно узнавала, что, собственно, происходит. Небольшими порциями я посвящала ее в нашу катастрофическую ситуацию. А перед друзьями я, наоборот, играла роль сильной, идеальной жены. У нас трое детей. У меня хорошая работа. У нас было то, что принято называть домом, и внешне он казался таким, как надо. Я все еще выглядела сносно и надеялась, что выйду победителем.
Я сцепила зубы – помощи просить не буду. Ах, гордыня! И откуда она берется? Но, возможно, так деформируется личность "той, что рядом", не видящей положение дел со стороны. Мне казалось невозможным что-либо у кого-нибудь просить. Для меня было более естественным, когда подруги просили совета и помощи у меня. Шарлотта иногда звонила и плакалась, какая она несчастная. Я была для нее "сильной младшей сестрой". И чтоб я сломалась под грузом своих проблем? Никогда.
И я еще долго продолжала играть в эту игру. Как-то я позвонила Мие, давней подруге, и мы зашли в бар поболтать о том о сем. Я пила только лимонад, так как хотела вернуться домой с незамутненной головой. За детьми присматривала мама. Мне претило прийти домой, поцеловать ее со словами "Привет, вот я и дома" и обдать ее алкогольными испарениями, как поступал Рихард со мной.
Я сидела в баре, ситуация обязывала вести дружескую болтовню, но я чувствовала себя неспокойно, как на иголках, и мне хотелось домой. По правде говоря, у меня не было ни особого настроения, ни времени встречаться и гулять со старыми друзьями, как в прежние времена. Я повзрослела. У меня теперь семья. Два сына и маленькая дочь – они нуждались во мне. Нечего рассиживаться в кабаке! Между прочим, у меня сложилось впечатление, что кабак – это отвратительное место для встреч. Я обвиняла бары, пивные и клубы в том, что Рихард опустился так низко. Предъявляла им иск. Посмотрите, во что эта сволочная кабацкая жизнь превратила моего мужа!
– Ты со мной никогда никуда не ходишь, – сказал Рихард. – А когда тебя приглашают на вечеринку, никогда не предлагаешь мне пойти с тобой. Ты ходишь везде сама. Сама, сама!
– Мне не интересно ходить с тобой и наблюдать, как ты напиваешься. Для меня это невыносимо, – ответила я.
И зачем ему это? Разве мне доставляет удовольствие видеть, как он опускается все ниже и ниже? Времена, когда мы были сыгранной парой у стойки бара, давно канули в Лету. Ничего веселого или забавного в его пьянках я уже не видела.
– Это только предлог, – реагировал он. – Я не пьянее других. Но ты разлюбила меня, не иначе. У тебя кто-то есть? Ну? Признайся.
Что это за внезапный переход к ревности? Пути алкоголика неисповедимы.
– Никого, разумеется. Откуда, по-твоему, у меня на это время? Трое детей, работа и наш дом, все остальное… Черт побери, у меня просто нет времени, чтобы завести любовника. Ты, наверно, тронулся, если тебе такое вообще пришло в голову. Только из-за того, что я недавно вышла в город с Мией!
Правда, дорогой Рихард! Хочешь слышать правду? Она заключается в том, что идти с тобой в кабак – это кошмар. Видеть происходящую с тобой метаморфозу – как ты на глазах становишься кем-то другим, вывернутым наизнанку. Как черты твоего когда-то прекрасного лица вытягиваются и ломаются, как щеки провисают и как из-за постоянной лжи удлиняется твой нос. Как с каждой проглоченной тобой каплей алкоголя у тебя брови встают дыбом, а глаза становятся злыми. Я не хочу быть свидетелем этого! Лучше уж предаваться самообману, что этого и в помине нет.
– Когда мне приходится идти с тобой куда-то, у меня начинаются боли в животе, это меня совсем не тешит – сплошное наказание. Если я иду в пивную, то только для того, чтобы забыться, забыть о нашей проклятой блядской жизни. Забыть, что ты есть на свете, – проорала я на одном дыхании и выбежала из комнаты.
В редких случаях, когда слово "алкоголизм" вставало на повестке дня, Рихард всегда подчеркивал, что его нельзя считать алкоголиком. Алкоголик ведь не отличается лоском, он не может быть на уровне. А у Рихарда все это было. Он носил до блеска начищенные туфли. Ходил к персональному парикмахеру. На его брюках были стрелки. Пиджак куплен у Армани. Вы видели когда-нибудь алкоголика в пиджаке от Армани? И Рихард не пил что попало, не пил просто так, без повода. Он ведь пил виски из хрустальных стаканов. Разве таков алкоголик? Алкоголик – это жалкая особа в пиджаке от Армии спасения, топчущаяся перед винным магазином, вливающая в себя дешевую водку…
Внешний вид. Этот внешний вид! Живя с алкоголиком, все время хватаешься за соломинку, и, если внешний вид можно считать смягчающим обстоятельством, вы благодарны ему. Видя, как блестяще выглядит ваш алкоголик, вы на минутку успокаиваетесь. Хрустальный стакан. Значит, дело не так плохо.
Я встречала на улице бомжей, сравнивала их с человеком у себя дома и с чувством облегчения приходила к выводу: вот он, настоящий алкоголик, здесь. Мне казалось невозможным найти хоть малейшее сходство между ничтожеством, опустившимся на самое дно общества, и моим Королем клуба, который по велению судьбы был моим мужем и который чувствовал себя о'кей.
А стоило прислушаться к тому тихому голосу, который исходит из невидимой души каждого человека, живущего с алкоголиком. Прислушаться к печальному опыту, дышащему мне в затылок. Сдавленному крику: "Эй, девочка! Да-да, ты, живущая с тем алкоголиком! Помни, внешний вид обманчив. Опомнись, пока не поздно… Болезнь под названием "алкоголизм" опасна для жизни и бывает смертельна. Она может постичь бомжа в парке, Короля клуба, а может, и тебя с детьми, даже не успеешь сказать "антабус". Болезнь под названием "алкоголизм" пытается обмануть нас своей многоликостью. Будь внимательна. Кажущийся блестящим внешний вид – это один из самых хитрых видов ее оружия".
10
Осень того года я помню весьма смутно. Что и говорить, это было непростое время. Миранда подрастала. Йоахим только начинал связывать слова в предложения и мог жутко разозлиться из-за любого пустяка. Зачастую он становился в позу и упрямо отказывался уступить. Нередко болел. Вирусы, принесенные из детского сада, приходили и уходили. Порой мы сами себе казались узниками, перемещающимися по квартире, без надежды выйти на улицу. Йоахим ужасно кашлял, и случалось даже, что от напряжения его рвало. Я уже давно не мечтала о том, чтобы попросить Рихарда встать вместо меня посреди ночи и убрать за Йоахимом. Когда он бывал трезвым, он и сам это делал, но чаще всего его не было дома, а если и бывал, то в таком состоянии, что кашель Йоахима разбудить его не мог.
Я ходила, сгорбившись, и все время ворчала, как старая бабка, постоянно хмурая и жалующаяся на свою судьбу. Тешила себя мыслью, что подам на развод, и мне нравилось представлять, как я выставляю Рихарда вон, но, на самом деле, я была не в состоянии это сделать. Глубоко в сердце я все еще чувствовала отголоски нашей любви, мои чувства к нему были все еще живы. Поэтому я смирилась и лишь постоянно жаловалась и хныкала, требуя от него, чтобы он меньше пил. Иногда он даже соглашался со мной, но, как правило, ничего не обещал. Мы продолжали ругаться целыми ночами. То из-за того, что он поздно пришел, то из-за того, что не позвонил. Как обычно, он обвинял меня в том, что я противна, зла и вспыльчива. Мы были молодыми, красивыми людьми, идущими в ногу с модой, имеющими прекрасных детей, отличную работу, которые, перешагнув порог своего дома, попадали в бесконечный ад.
Зачем мы терзали друг друга? Зачем мне все это надо было? Вопрос, который сидел у меня в голове и который я вновь и вновь задавала себе. Я не могла ни избавиться от него, ни найти на него ответ. Может, потому что я все еще глубоко и страстно любила Рихарда? Скорее всего, да. Где-то в глубине души я все еще хранила образ его настоящего "я". Кроме того, он умел манипулировать мной, как хотел. Я поняла это, но было слишком поздно. Он крутил мной, как тряпкой на швабре. Он был силен, отважен и не собирался подчиняться кому бы то ни было. Это был тот тип одинокого ковбоя, перед которым нам, девушкам, не устоять. Нам хочется заботиться о них, спасать их. Нам хочется, чтобы в нас нуждались. Никогда ранее такой мужчина, как Рихард, не проявлял ко мне интереса. И хотя он был младше меня, в клубной тусовке у него был такой авторитет, о котором мне не приходилось и мечтать. Прежде чем я окунулась в его мир, я и не предполагала, что мне нечто такое может понравиться, во всяком случае на первых порах. Благодаря Рихарду я почувствовала себя особенной. Я была Его женщиной. Избранной. И в горе, и в радости.
Почему же меня притягивал мужчина, у которого были такие проблемы с алкоголем? Скорее всего, разумного ответа на этот вопрос не существовало.
Насколько я знаю, в нашей семье ни у кого никакой зависимости не было, разве что моя тетя с маминой стороны несколько раз слегка перепила водки. Когда мне было четыре года, ее вырвало в нашей гостиной. Этот случай я, будучи ребенком, с большой охотой рассказывала всем, кто готов был меня слушать, чего мама очень стыдилась.
Мои родители относили тех, кто страдал зависимостью, к низшей категории людей. "Те". Открыто ничего не говорилось, но считалось, что интеллигентный человек умеет обращаться с алкоголем. Умеет пить аристократично. Умеет вести себя в ресторане. Умеет выпить бокал вина к ужину. Умеет выпить на вечеринке коктейль. Вспоминается, что когда мы в семидесятые годы ездили на Майорку, то родители всегда заказывали коктейль "Cuba Libre". Каждый – один-единственный бокал. И когда он был выпит, никому и в голову не приходило заказывать следующий.
– Ты так боишься своего отца, – сказал Рихард. – Прямо испытываешь перед ним какой-то трепет… Когда ты уже наконец освободишься от всего этого?
– Лучше испытывать трепет, чем не иметь никакого отца, – отсекла я и в ту же секунду пожалела о сказанном. Это была ошибка.
Одним из самых распространенных аргументов в пользу того, почему кто-то начинает пить, является отсутствие в семье отца.
Классика. Боль молодого мужчины. Боль мужчины среднего возраста. Боль старика. Женщины, которые вырастали без матери, не спиваются так часто, как мужчины. Уход матери из семьи оставляет после себя множество вопросов и печали, но от этого прежде всего страдает ее собственный имидж, имидж женщины в обществе.
Что касается отца Рихарда, то это действительно была неприятная тема. Иногда Рихард с удовольствием говорил о нем, но я как-то не особенно прислушивалась. Я не вполне понимала, что тем самым он хочет восполнить чувство утраты, живущее в нем. Может, я была слишком наивной, потому что мне было трудно представить, каким образом человек может потерять отца. Мой отец был рядом, и я, и Шарлотта всегда могли положиться на него. Мы никогда не чувствовали себя покинутыми. Я всегда боялась только того, что папа умрет, но даже в этом случае я не могла себе представить, что он перестанет быть частью нашей жизни. Должна признаться, что я никогда так и не сумела проникнуться этим Рихардовым чувством одиночества.
Отец Рихарда никогда не искал его, хотя был довольно богат и проживал всего в паре часов езды от Стокгольма. Он бросил мать Рихарда, Марианну, за два месяца до того, как Рихард появился на свет. Он так никогда и не установил контакт со своим сыном. Марианна же старалась всеми средствами восполнить своему сыну эту утрату, но ей так и не удалось заменить Рихарду отца, в котором он так отчаянно нуждался. Марианна была хорошей матерью. Она купила себе и Рихарду дом, отдала ему самую лучшую комнату, покупала ему самые дорогие и красивые фирменные вещи, словом, все то, на что он указывал пальцем, было его. Она экономила, чтобы приобрести ему модную кожаную куртку. Занимала деньги у друзей, чтобы купить Рихарду новые кроссовки на физкультуру. На Рождественские каникулы они ездили в горы, в Лондон на мюзикл. Но никакая забота матери не могла заменить ему отца, уход которого оставил после себя болезненную пустоту.
И все же я иногда старалась прислушиваться к пьяным тирадам Рихарда о его отце, бросившем семью, но мне казалось, что все это говорилось лишь для того, чтобы показать, как страшно это отразилось на нем, Рихарде. Казалось, он ищет повод свалить вину за свое пьянство на кого-нибудь другого, что меня очень злило. Недостаток понимания с моей стороны спровоцировал злость, которая сменила его плаксивое настроение.
– Стерва, да кто ты такая, чтобы выпендриваться? – он схватил меня за плечи и встряхнул.
– Ой, мне больно! Перестань!
– Хватит мне рассказывать о своих надутых родственниках, и не говори мне, что у меня плохой отец. Ты ничего не знаешь о моем отце!
– И ты не знаешь!
Эту последнюю фразу я сказала специально, чтобы сделать ему больно. Насыпать соль на рану. Крутануть воткнутым в тело ножом. Во мне появилась ненависть, которая породила страшную злость. Я хотела, чтобы мои слова убили его. Чтобы он сломался.
– Ну, ты и стерва! Как ты вообще можешь такое говорить! Неужели ты не понимаешь, как я несчастен, – заорал он.
– Ну, естественно, а как же я? Ты понимаешь, что и я несчастна от того, что ты превратился в настоящего пропойцу! Я жалею о том, что у нас с тобой появились дети, как отец ты ничтожество!
Я с треском захлопнула двери спальни и накрылась с головой покрывалом.
Миранда, которая спала на нашей постели, беспокойно зашевелилась. Йоахим во сне заворочался. Рихард резко распахнул двери и влетел в спальню за мной.
– В задницу! Так ты опять хочешь ругаться всю ночь? Я больше не могу! Утром меня ждет важная встреча, а я устал, как не знаю кто, у меня нет настроения ругаться, я хочу спать. Ты что, не понимаешь этого? Мне надоели твои постоянные сцены посреди ночи!
Кто бы говорил.
– Об этом надо думать тогда, когда ты торчишь до утра в своем дурацком клубе! И перестань, заткнись уже, орешь, как павиан, разбудишь детей.
Мне хотелось, чтобы последнее слово было за мной. Хотелось указать ему его место.
– Ну, ясно, ты будешь затыкать мне рот? Так я тебе этого не позволю! Я сам о себе позабочусь! Я ухожу и никогда больше не вернусь!
Бах, бум!
В прихожей он с шумом натянул на себя одежду, порылся в карманах. Я лежала и считала. Если я успевала сосчитать до тридцати, он обычно раздумывал уходить. Девятнадцать, двадцать, двадцать один, двадцать два. Черт возьми! Он не уйдет. Да и куда бы ему идти. Естественно, он мог пойти в пивнушку, но где бы он потом ночевал? Может, у Симона? Это был его самый близкий друг. Симон обычно его поддерживал. Рихард и раньше не раз ночевал у него на диване. Симон был слишком хорошим человеком. В определенном смысле, он тоже являлся созависимым. Но, тем не менее, у Симона появилась подруга, поэтому ему не очень нравилось, когда Рихард оставался у него ночью.
…Двадцать пять, двадцать шесть. Я услышала, как он потушил свет в прихожей.
Снова вошел в спальню.
Я сжала кулаки и закрыла глаза.
Он сел на край постели. Потянул к себе одеяло.
– Почему ты не можешь понять, что мне недостает моего отца? – зашептал он. – Черт возьми, разве это так трудно? Ведь я люблю тебя, я всегда любил тебя. И я не хочу ссориться.
Мне вдруг показалось, что он выпил меньше, чем я предполагала. Я почувствовала, как мои губы растягиваются в скептической улыбке. Я не собиралась мириться с ним, мне хотелось, чтобы он страдал, был в отчаянии. Точно так же, как он приводил в отчаяние меня. Мне хотелось вернуть ему все нанесенные мне раны, всю сказанную ложь, все его бутылки без капли алкоголя на дне. Я не замечала, что он борется. Может, мне не хотелось этого замечать. Могла ли я помочь ему каким-то иным способом, если бы хотела? Я так никогда и не смогла найти ответы на собственные вопросы. Все познавалось методом проб и ошибок: ошибка – опыт, опыт – ошибка. Но, в основном, только: ошибка, ошибка, ошибка.
Человек ко всему должен прийти сам.