Беззвучно отсмеявшись, массажист Х. вошел в кабинку, где уже лежал на кушетке голый по пояс подозреваемый. Потирая руки, массажист сказал:
- Надеюсь, вы не против музыкального сопровождения?
И, не дожидаясь согласия, вставил первую попавшуюся кассету и нажал на клавишу.
"Голубая луна-а!", - полилось в ухо пациенту.
"Щьорт побьери!" - подумал массажист. Но менять песню не стал и наложил руки на спину пациента, ощущая, как она напряглась. Массировал молча, так же молча расстались.
На следующий день, войдя в кабинку, массажист предусмотрительно отложил в сторону вчерашнюю кассету, взял вторую попавшуюся, вставил в магнитофон и нажал на клавишу. Но поскольку записи состояли из мешанины песен, и многие хиты повторялись, то, учитывая взаимодействие законов подлости и вероятности, в то же ухо пациента ударил громкий моисеевский шепот: "Голубайа", и следом пронзительным голубем снова взвился Трубач. Пациент вздрогнул, поднял голову и вкрадчиво сказал:
- Я вас не понимаю…
- Расслабьтесь, расслабьтесь, - сказал массажист, и нежно, как хлопают лошадь, похлопал по спине пациента. - Просто первые два сеанса мы начинаем с этой песни, - на контрасте высокого и низкого она хорошо расслабляет…
За стенкой закашлялся массажист У.
Он тоже знал мистику песен массажного кабинета. Повадился к нему ходить брат погибшего при невыясненных обстоятельствах электрика, главный баптист по имени Петр. Сторож Х. прозвал его "апостол Петр" за его настойчивую вербовку массажистов в лоно если не христианской церкви, то ее побочной ветви. Но Петру не только очень хотелось доказать неверующим, что Христос был, есть и будет, - также хотелось Петру избавиться от начинающегося облысения, и он настоятельно просил массажиста У. массировать его молодую лысину. Пока его поросячья щетина под напором пальцев массажиста У. сыпалась с черепа на подушку, Петр и массажист Х. полемизировали.
- Если бы тот, в кого ты веришь, был, - лениво говорил Х., лежа в своей кабинке на кушетке, - он бы, увидев твою неистовую веру, остановил твое облысение.
- Истовую, истовую, - ласково поправлял Петр. - Неистовость, она от лукавого. А лысина - так бог-то мне Шамиля и послал в ответ на мои молитвы. Вот он не верит, но волю божью исполняет, вишь оно как… Шамиль, а то, что волосы так обильно падают, это ничего?
Пока массажист У. держал паузу, пытаясь придумать непротиворечивый ответ, встревал массажист Х.
- Ничего, Петр, это слабые падают, - говорил он, улыбаясь. - Те, которые в бога не веруют. Чужие они тебе. Вместо них сильные вырастут, ты главное молись. А эти все собери и предай огню очистительному.
- Ага-ага, - кивал пустеющей головой Петр, и продолжал разговор. - А вот скоро Спаситель наш придет, и вам будет ой как неловко, что вы не верили. Спасутся только те, кто уверовал до пришествия…
- А вдруг он уже пришел, Петр, только ты его не заметил? - говорил Х. - Сказано же было - приду, да не увидите, - соврал он.
- Уж не ты ли это? - сладким голосом спросил Петр.
- А предположим и я. Но откройся вам, не поверите, распнете, опыт уже был.
- Не-е, Иисус, он на облаке явится, в радуге, чудеса будет творить… - мечтательно сказал Петр.
- А ты знаешь, я тоже летал, и на облаке и в облаке не раз бывал, - там сыро и озоном густо пахнет, одуреешь… И тень на облаке, не поверишь, в радуге была. А какие чудеса я творил - закачаешься… Не зря же прошлый раз я сказал вам - приду не с миром, но с мечом и огнем! Да и сейчас чудеса творю - хромые бегают, скрюченные разгибаются, женщины, те вообще… ликуют…
- Не кощунствуй, ты скорее с другой стороны, - мрачно сказал Петр и замолк.
Когда на его голове осталось совсем мало волос, он попросил массажиста У. помассировать ему ноги - что-то болеть стали. Массажист У. пытался отнекиваться, но Петр настаивал, аргументируя отдельной платой, и У. согласился.
- Не за "спасибо", Шамиль, - напомнил Петр, снимая штаны и ложась на кушетку. - Вот те крест.
Массажист У. встал у его ног и, растирая между ладонями крем, попросил массажиста Х. включить музыку. Массажист Х. подошел к магнитофону, нажал клавишу.
- Я у твоих ног, спасибо не говори, - пропел динамик. - В этом тебе помог бог, его и благодари…
Массажисты расхохотались.
- Смеетесь, - сказал торжествующе Петр. - Но если и это чудо вас не убедит, то вы совсем пропащие. Благодарю, благодарю тебя… - и, судя по кряхтению и шороху, приподнявшись, он закрестился.
ГОЛАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Мужчина и женщина устроены по-разному. Не только тела, но и мозги. Это не заявка на открытие, а просто повод для очередной маленькой истории. Не вдаваясь в глубинную психологию, не поминая ветеранов первой-второй сигнальных систем и вражеского психоанализа, сделаем два наблюдения мимоходом.
Мужчина. Он волосат и напряжен, ему желательно побрить спину перед массажем - попросите жену, иначе можно занести грязь в волосяные мешочки и вы получите обширный фурункулез. А лечить его тяжело.
- Да уж, - говорит мужчина, - особенно сейчас. Довели страну, сволочи, так бы всех и перестрелял. Нет, лучше на фонарях. Нет, лучше назначить ему пенсию минимальную, пусть поживет как мы. А этот его ублюдок - морда наглая, рыжая…
- …Как у массажиста Х., - вставляет из-за перегородки массажист У.
- Ну, вы сравнили, - говорит мужчина неуверенно, и руки смеющегося массажиста Х. чувствуют, как напрягаются сконфуженные мышцы. Помолчав, мужчина продолжает:
- А с молодежью что делают? Пьянство, наркотики, голые бабы везде!
- …Как у массажиста Х. на стенке, - добавляет массажист У.
Да, на стенке в кабинке Х. висит большой красивый плакат - тоненькая обнаженная девушка выходит из воды, и капли на ее маленькой груди горят под солнцем. Этот плакат массажист Х. подарил массажисту У. на день рождения от чистого сердца, но через день невропатолог Л. принесла его, скрученный в трубочку, и сказала:
- Ты это… Забери это. У Шамиля другой вкус, он пышные формы любит. А у тебя, видимо, инфантильная сексуальность, предпочитаешь недоразвитость. Может, ты педофил?
- Почему бы и нет? Хотя, я вынужден скрывать свою преступную страсть и притворяться всеядным, - сказал Х., обнимая невропатолога сзади и сжимая ее большую грудь.
- Прекрати, а то… Ну, перестань, Шамиль может зайти… Маньяк… - бормотала она, прижимаясь шеей к его губам.
- Да, в самом деле, я же друг твоего друга! - опомнился массажист Х.
Он забрал плакат и повесил на стенку в своей кабинке. Некоторое время девушка радовала глаз массажисту и всем входящим, пока невропатолог Л. не сказала:
- Она же полностью голая, прикрыл бы ты ее, что ли…
И массажист Х. исполнил пожелание начальницы. Он взял листок писчей бумаги, вырезал на нем широкие буквы "Запрещено цензурой" и прикнопил этот фартучек двумя кнопками, просвечивающе прикрыв низ животика и, самое главное, пушистый клювик, с которого стекала хрустальная струйка - прямо в отражение…
Но вернемся к мужчине. Он поднял голову, посмотрел на отцензуренный плакат, и сказал:
- Ну так он же прикрыл срам-то! А посмотрите, в каждом киоске все наружу, дети смотрят! Безобразие!
Но когда сеанс заканчивается, и массажист выходит из кабинки, накрыв пациента полотенцем, то, чуть приоткрыв шторку, вы можете видеть: пациент лежит, подперев голову кулаками, и смотрит на плакат. Потом он сползает с кушетки, одевается, не отводя от девушки глаз, и, наконец, воровато оглянувшись, двумя пальцами приподнимает белый фартук и, чуть присев и наклонив голову набок, смотрит, смотрит…
Один смотрит, другой, насмотревшись, гладит пальцами, третий, поднырнув, зачем-то нюхает…
Из кабинки мужчина выходит грустным.
А на улице все еще весна.
Видимо, из-за весны, неврапотолог Л. зачихала, засопливила и ушла на больничный. (Это мы плавно въезжаем в цветущий сад женской души).
- Радуйся, лишенец! - сказал массажист Х. массажисту У. и поделился с ним своим молодым контингентом, отщипнув от своего набора одну девушку, которую только записал, но еще не массировал.
- Особь хорошая, а зона массажа - лучше не придумаешь - тазобедренный и бедро - в смысле попка и ляжка. Пианисточка, поскользнулась на гололеде, упала, теперь хромает. Отчего бы не помочь? А у меня сейчас две сразу, я уже с тремя не справлюсь.
И массажист У., соскучившийся по молодым телам, с жаром взялся за дело, попутно по телефону уговаривая начальницу как следует отлежаться. Правда, он не злоупотреблял служебным положением, как массажист Х., - может, боялся последствий в виде столкновения интересов начальницы и пациентки, а может, робел.
- Интеллигентку подсунул, - говорил он. - Вся скованная, на шутки только улыбается. Если женщина не хохочет, значит, не хочет. В смысле, в ней мало секса. И потом, у нее такие тугие трусики - и, что непонятно, уже четвертый сеанс одни и те же - коричневые с отливом, цвета мебели. Может, конечно, и каждый раз новые, но на вид все те же, - накупила, небось, семь пар одинаковых. Кстати, трусы как носки - в парах измеряются? Глухая защита, короче…
А на пятый сеанс так случилось, что массажист У. не мог явиться к назначенному ей времени. Он переживал:
- Придет, ждать будет, а там уже другие подвалят. И телефона нет.
- Но у тебя в журнале адрес есть, - сказал массажист Х. - Если недалеко, можно сходить.
Оказалось недалеко - в квартале от стационара. После работы друзья зашли в пятиэтажку, массажист У. поднялся на третий этаж. Пациентки дома не было, и он предупредил о смещении завтрашнего времени ее маму.
- А ты знаешь, - задумчиво сказал массажист Х., когда они вышли на улицу, - завтра она придет к тебе в белых трусиках.
- Почему?
- Не знаю, интуиция. Сейчас вдруг понял. Ну, если анализировать, то девушка будет подсознательно - именно подсознательно! - рассуждать так: мужчина позаботился о ней, он пришел к ней домой, он думал о ней, он, в конце концов, познакомился с ее мамой! Такой представительный и галантный, похожий на артиста Костолевского! Верь мне, она будет думать о тебе весь вечер. И вот тут ей захочется как-то тебя отблагодарить, приоткрыться навстречу. А как это можно сделать на знаковом уровне? Мне кажется, только белыми трусиками. А это уже белый флаг!
На следующий день после сеанса массажист У., выйдя из кабинки, сразу потащил массажиста Х. в курилку.
- Ты представляешь? Я как зашел в кабинку, как увидел - чуть под кушетку не упал! Она - в белых трусиках! Да еще в таких, знаешь, по-детскому типу, как на Барби - хэбэшные, чуть просторные, с кружавчиками. И там, в тени этого белого простора, когда я властным движением рук слегка раздвинул ей ноги, стала видна самая поэзия - краешек нежности с пушком! Аж сердце замерло! А когда массировал внутреннюю сторону бедра, и мой мизинец, находясь в непосредственной близости, чувствовал этот влажный жар, она так задышала! Но я даже не коснулся - поздно, блин! - и страшно, как бы Л. не узнала, - послезавтра на работу выходит… И все-таки, как ты догадался про трусики?
- Не знаю, - пожал плечами массажист Х. - Наверное, в прошлой жизни женщиной был. Помнишь тест - кем вы были в прошлой жизни? Так я был женщиной среднерусской возвышенности. То есть полной дурой. Раз тебе отдал такую пациентку.
ВАЛЫ И ОСИ
Если кто из "технарей" помнит, есть такой справочник. Как-то студент Х., плывя на экзамене по сопромату, нагло попросил у доцента Петровского:
- А можно, я в библиотеку сбегаю, "Валы и оси" принесу?
- Да я бы разрешил, - сказал доцент, - но вы такой хрупкий, боюсь, надорветесь…
Однако речь о валах и осях зашла совершенно случайно, - просто автор, полагаясь на непринужденные ассоциации, взял эти два слова в заголовок. Но, как мы помним, повествование наше идет про обработку человеческого материала давлением (совсем рядом с дипломной профессией массажиста Х. - ОМД оно и есть ОМД, вот и дед его был деревенским кузнецом, а некоторые особенно стальные спины, по мнению массажных дел мастера, явно требовали не его слабых рук, но дедовской кувалды).
Ну а если серьезно, то сегодня мы поговорим о размерах. Точнее - о диаметрах неких протяженных предметов. Если вы подумали о серебряных иглах для акупунктуры, то вы недалеки от истины. Потому что рефлексотерапевт З. наконец-то решилась прийти на массаж к Х. - пока все та же Л. была на больничном.
- Только никаких поползновений! - предупредила З., ложась на кушетку. - Помни, я - верная жена своего третьего мужа, и ты не должен сбивать меня с этого пути самурая. Давай вести отвлеченную беседу. Можешь рассказать мне про войну - кстати, у тебя на военных фотках такая противная фашистская морда! Так и кажется - попадись к нему в рыжие лапы, поставит раком, ствол в затылок - и снасилует как вьетконговку. Вот и переубеди, успокой девушку, расскажи о чем-нибудь далеком от этой кушетки…
Пока она говорила, массажист, представляя ее в позе вьетконговки, возбудился, и начал нарушать правила классического массажа. Он уже шумно дышал и все увеличивал поверхность соприкосновения своего тела с телом пациентки, - массировал не только ладонями, но уже протяжными скользящими движениями касался ее попы локтями, уже щекотал легкими пальцами бока, уже начал поглаживание от поясницы до лопаток всем шерстистым предплечьем… Тут доктор З. замолчала, подобралась как кошка перед прыжком, и вдруг, ловко кинув свою руку себе за спину, поймала запястье массажиста и, удерживая захват, ощупала его пальцами.
- Что с тобой? - удивленно спросил массажист Х.
- Фу-у… - выдохнула З. с облегчением, убирая руку обратно. - А я подумала - чем это ты меня гладишь? Такое твердое, шерстистое…
Массажист Х., замерев на секунду, вник, и, рассмеявшись, сказал:
- Ну, вообще-то размеры сопоставимы. А знаешь, кажется мне, что пришла пора самураям сразиться…
И, наклонившись, нежно укусил ее в загривок…
В это время в дверь постучали, она открылась, и мужской голос сказал:
- Доктор З., вы здесь?
Массажист Х. отпрянул, вырвав зубами волос З.
- Ай! - вскрикнула она.
- Ты здесь, я слышу, - сказал мужчина, входя в кабинет.
- Кто это? - хрипло спросила она.
- Я это, не узнаешь, что ли?
- Кто - я? Подождите за дверью, я с пациентом занимаюсь!
- Ну щас! - сказал мужчина, идя к кабинке. Штора отдернулась, и массажист с пациенткой увидели мужа доктора З.
- Богатым будешь, - сказала она, мгновенно беря себя в руки. - А я вот лечусь от бронхита.
- Ну-ну… - сказал муж, окидывая подозрительным взглядом массажиста Х., прижавшегося передней частью к краю кушетки, чтобы силой сравнять неровный профиль своего тела. - Лечи, я в коридоре подожду. Главное, чтоб ты не кашляла, радость моя…
- Первый раз со мной такое, - сказала она, лихорадочно одеваясь. - Выйди, не смотри на меня, - я тебя как папы стесняюсь… Нет, это ж надо - голос мужа родного не почуять… Ой, как я не хотела, чтобы он про массаж узнал! А все ты со своими фашистскими лапами…
***
Поскольку доктор З. по знаку - Весы, то для равновесия здесь просто необходимо рассказать о другой крайности восприятия. Частой пациенткой - то у массажиста У., то у массажиста Х. была пожилая, огромная, раздавленная собственным весом, пациентка, - позвоночник не выдерживая ее тяжести, уже отказывался обслуживать ноги, и она передвигалась на костылях. Она была такого размера в поперечнике, что массажисту Х. даже приходилось вставать на подставку, как мальчику военного времени у заводского станка, - иначе поясница пациентки была на уровне его груди, и массировать ее было просто невозможно. И вот однажды, когда он, стоя на приступке, ожесточенно пытался продавить многослойный жир и добраться до точек, используя даже локоть, налегая при этом всем своим телом на слоновий бок, она вдруг зашарила рукой, которой держалась за край кушетки, и схватила массажиста за карман халата. Он замер, отстранился и посмотрел вниз. Ее большой пухлый кулак сграбастал полхалата и мял через ткань то, что лежало в кармане.
Там лежала пластмассовая пробирка с завинчивающейся крышкой, в которой был спиртовой раствор хлоргексидина для обеззараживания рук. Пробирка была 7 сантиметров длиной и сантиметр в диаметре.
- А я думаю, - чем это вы меня таким твердым в руку тыкаете… - сказала она, отпуская. - А это что-то отдельное. Извините, обозналась…
- Обижаете, - сказал массажист Х. - Во всех смыслах.
ВРАТЬ ЛЕГКО
Чего хочет женщина? - можно ли одним словом ответить на этот вопрос? Всего! - скажете вы, и будете правы. Но мы сузим зону поиска ответа. Женщины любят, чтобы им гадали - на картах, на сгоревшей бумаге, на воске в воде, - на чем угодно. Но особенно они любят, когда им гадают по руке, поглаживая ладонь. Тут женщины могут впасть в сладкий ступор, как курица, перед которой провели черту на земле. Однако, несмотря на остекленевшие глаза, они чутко улавливают и фильтруют информацию, поступающую из уст гадателя.
Массажист Х. гадал. Вначале он использовал начатки своих хиромантических знаний исключительно для легального сближения и прикосновения к руке. Потом интерес его перерос в попытки перевести древнюю эмпирическую систему на научную основу - с построением хронометрической сетки на отпечатке ладони, с классификацией знаков и линий, типов ладоней, сбором статистики (что позволяли текущие через его руки пациенты и пациентки). В его столе копились отпечатки ладоней, которые он снимал с рук, накатывая масляную художественную краску и прижимая ладони клиенток к листам бумаги. В совокупности с астрологией это приносило неплохие результаты, и к массажисту потянулись женщины - теперь и как к прорицателю. Уже через месяц работы конвейера ему стали понятны методы гадания, удовлетворяющие как молодых, так и не очень.
- Ну что вам сказать, - говорил он, поглаживая ее ладонь. - Женщина вы умная, но доверчивая, у вас масса талантов (смотрите, какая линия Солнца!), но вы их зарываете в землю. Здоровье, как вам кажется, оставляет желать лучшего, - но не беспокойтесь, видите вторую линию жизни? - знайте, что всегда, пока она идет - а она у вас до 70-ти лет минимум, - вы будете выходить из любой передряги, вам даже катастрофы не страшны! Другими словами, это ваш ангел-хранитель…
- А скажите, - перебивает женщина, - мой муж скоро сдохнет?
- Ну, зачем же так в лоб? Это вовсе не обязательно, чтобы изменить свою личную жизнь. Что касается личной жизни - вот, вижу сильного мужчину - буквально в этом году, вполне вероятно, вы уже знакомы, - вот он подходит к линии Судьбы, видите? - он пересекает вашего мужа, и дальше вы идете рядом, он сильнее вас, но управляем. А дальше вас ждет… О, вижу дальнее путешествие, вероятно за океан, большой собственный дом, еще один ребенок, у которого блестящее будущее…
Женщина уходила довольная, одарив гадателя дензнаком, достоинство которого зависело от ее благосостояния.
Если вы думаете, что гадатель говорил исключительно то, что хотела услышать женщина, то это не совсем так. Он, конечно, видел отрицательные моменты на ладони и в гороскопе, и упоминал о них, но где-то сбоку, предположительно, тут же дезавуируя их положительными моментами будущей жизни. А если вы думаете, что он был полным мошенником, то и это не совсем так.