… И не успели последние капли слепого дождя коснуться травы, как друзья стремглав побежали на улицу Пестеля. Остановились у искомого дома… Из-за ветхого забора виднелась покосившаяся крыша. Найдя неподалеку старое ореховое дерево, они мигом вскарабкались на него и принялись наблюдать. Минут через пять из дома вышла немолодая, закутанная платком, женщина и направилась к сараю… Убрав палку, подпиравшую ветхую дверь, она зашла вовнутрь. С ореха улица прекрасно просматривалась, и в каждом появившемся из-за поворота мужике Толя "узнавал" своего отца. Вот уверенно шагает хорошо одетый гражданин. И даже что-то мурлыкает себе под нос. Друзья напряглись… Иметь такого отца – супер. Нет… Прошагал мимо… Из за угла показался жалкий пьянчуга, и Толян вжался в ветку… А тот как назло неспешно тащится, по-черепашьи передвигая явно больные ноги… И неожиданно остановился у калитки… Потоптался, покачиваясь в разные стороны… Толька побелел и еще крепче уцепился за ветку. Но пьянчужка, слава Богу, поковылял дальше. Друзья уже решили слазить, как вдруг ниоткуда возник высокий мужчина в сером пальто, на голове – шляпа, на носу – старомодные очки в роговой оправе. Уверенно толкнув калитку, зашел во двор. Что-то не совсем похож на весельчака с карточки. Чуть позже в дом проплыла и женщина из сарая в обнимку с дровами.
После недолгого совещания, решили штурмом взять забор. Уже совсем стемнело, с улицы их никто не заметит, а из собачьей будки слышен только писк мышей. Занавеска была отдернута лишь на кухне. Семья явно собиралась обедать, и потенциальный Толькин отец тщательно мыл руки в простецком ржавом рукомойнике, стоя спиной к окну. Когда мужчина повернулся, все сомнения улетучились: это был тот самый парень с карточки, только седой и несколько помятый. Толяна затрясло… А отец его (а это реально был он), завершив гигиенические процедуры, уселся за стол. Тут жена его, немолодая женщина с уставшим изможденным лицом, вышла в другую комнату, а отец снова встал, потоптался и заглянул в кастрюлю, потом самостоятельно насыпал себе в тарелку какой-то жидкости. Тут забежала замурзанная белобрысая девочка лет пяти, но покрутившись возле плиты не больше минуты, сразу и выбежала. Отец не обращал на нее ни малейшего внимания, а взяв ложку, принялся как-то совсем уж уныло хлебать суп. На этом неинтересном месте пришлось оторваться, потому что Толян уже лежал на земле, подвернув под себя коленки. Ухватив друга под мышки, он оттащил его к калитке. Когда Толян немного пришел в себя, они поплелись по направлению к дому, как побитые собаки…
На другой день дружбан в школе не появился. После уроков он сразу побежал к нему домой и обнаружил картину, слезами писанную: на потертом диване лежит тихий и нерадостный Толька, а тетя Вера пытается в него впихнуть какие-то белые пилюли. Поговорить – никак. Но все же, обрадованный, что все не так страшно, он оставил другу домашние задания и побежал домой. Маме решил ничего не рассказывать.
Потом у Толяна появился отчим, дядя Боря. Хороший человек, но какой-то вайлакуватый. Руки – крюки, за что ни возьмется, все после него приходилось переделывать. Любимое занятие отчима после работы – смотреть телевизор или стучать костяшками домино с соседскими мужиками. Однажды дядя Боря дал пасынку задание – придумать, как, не покидая диван, выключать на ночь телевизор. Долго они тогда ломали голову, но ничего не изобреталось. Ведь чтобы выключить телевизор надо повернуть на нем ручку. Единственный приемлемый вариант – выдергивать шнур из розетки – дядя Боря сразу запорол, потому что на другой телевизор они в жисть не заработают. Да и розетка над головой отсутствовала, а, следовательно, придется переноску тянуть через всю комнату. Не-а. Не катит.
… А занавеска цвета спелого абрикоса все еще заманчиво колыхалась… И повзрослевший Толяныч продолжал что-то рассказывать увлеченно и самозабвенно…
– Что? Какие программы? – очнулся он от воспоминаний и тыкнул вилкой в скукоженный пельмень.
– Да нет… Теория программ… Я сам до нее додумался. Никому еще не рассказывал… Это мое ноу-хау…
В эту минуту друг как никогда был похож на своего помятого отца, с которым так никогда в жизни и не познакомился.
– Все, пора… Хорошего понемножку. Потом расскажешь свою теорию. А то Таська заругается… Да и ты не сказал, куда пошел…
5
… В начале лета из охранников его поперли… Что-то где-то кто-то стащил, вскрылись недостачи, неприлично тесная дружба охраны с кассирами, и одним махом заменили всех. Не спасли даже непродолжительные шашни с толстухой Валей.
Неожиданный поворот в судьбе даже обрадовал… Ну и ладно… Спасибі цьому дому, підемо к другому. Правда, супруга начала потихоньку возникать, а дочка все чаще посматривала на отца исподлобья. Эх, не тянет Илонка на белую кость, и даже имя не спасает. Все попытки предков дать потомство от благородных пошли насмарку… Подвел он прадедов… Женился на простолюдинке и все испортил. Но женихов, что интересно, у дочери хоть отбавляй. Еще в школьные годы малолетки вечно толклись в прихожей, что Таську несказанно радовало. Этот период жизни ознаменовался частыми бабскими секретничаньями за кухонной дверью и попытками главы семьи заставить выслушать дельные советы. Но мало-помалу он остыл. Был бы сын – другое дело, а раз Таська взялась, пусть и доводит все это до ума. Слава Богу, последнее время страсти поутихли, поток к входным дверям иссяк, и что там у дочери на личном фронте – неведомо. Сбегает время от времени на какие-то дискотеки, проводит время в кафе, а с кем, что… Ну и ладно… Меньше знаешь – крепче спишь. Пусть пока погуляет девчонка… Успеет еще нанянчиться с мужем и детьми.
А тут, совершенно неожиданно, выручил Вова Марущак, с которым они одно время работали на мебельной фабрике. Встретились случайно в супермаркете: как? что? "Да вот, – говорит Вова, – ищу кандидатуру перегонять моторы от границы к клиенту. Согласен?" Базара нет… "А то, – пояснил Вова, – не могу вырваться в отпуск, шеф требует найти себе замену. Только таким макаром и отпускает".
Солидная фирма откатила по смазанной маслом наклонной немного вверх. Что ж, падать вниз не так легко, как кажется на первый взгляд. В фильме "American beauty" главному герою тоже надоела офисная работа, с которой он сбежал в fast food restaurant, пошантажировав перед увольнением начальника, который выплатил one year's salary with benefits. Легко сценаристам…Недолго думали, как снабдить героя деньгами. Жить-то чуваку надо на что-то… И прилично жить. Не на зарплату же в fast food restaurant… Вот и нагнули босса, который на прощание выложил герою one year's salary with benefits. Росчерком пера. А на самом деле, нету этой one year's salary with benefits. Нету и все. И взять неоткуда, а значит и все в ихнем кино – туфта. Один раз, в самом начале набрехали сценаристы, и все дальнейшие рассусоливания потеряли всякий смысл. Потому как не придумай они эту one year's salary with benefits, то это было бы совсем другое кино. Такое, как сейчас у него. А кому интересно смотреть кино про его жизнь? Как проснулся утром, а идти некуда, потому что все водители на шикарной фирме отгуляли свои отпуска и до следующего лета в его услугах не нуждаются. И годовой one year's salary with benefits вытаскивать не из кого, да и не умеет он этого делать.
Не в первый раз накатывает это неприятное чувство ненужности. Вот лежит здоровый мужик целый день на диване, а где-то что-то происходит. Окружающие целый день при делах и всем по фик, всем на него наплевать. Единственная полезная и актуальная фраза из "American beauty": "I'm looking for the least possible amount of responsibility". Он тоже страшно устал от этой responsibility и ищет работу, где ее поменьше. В этом и есть смысл скольжения по наклонной. Просто проверить: до чего можно докатиться? Где крайняя точка падения винтика, выпавшего из системы?…
… Как-то после многочасового изучения потолка в гостиной (особенно злая в этот день египетская кошка в спальню категорически не пропускала, и каждый раз, когда он приоткрывал дверь, черная сволочь щерилась, сверкая своими зелеными глазищами, и пыталась цапнуть) он почувствовал близкую смерть.
Стало реально страшно… Надо срочно что-то успеть… А что? Что успеть? Допустим, тебе сказали, что через пару недель тебя не станет. Ты вспоминаешь насмарку проведенные десятилетия и понимаешь, что надобно все наверстать за эти 14 дней. А что наверстать? Вспомнил, как в газете писали про одну женщину, которая узнав про неизлечимую болезнь, занялась консервацией. То есть, каждый сходит с ума по-своему. Что делать? Мысли сквозняком летали по совершенно пустой голове… Но ничего не придумывалось… Если даже за эти 14 дней зачать сына, тот его проклянет за свою сиротскую долю… Ведь дело не в том, чтобы зачать, а в том, чтобы воспитать… А воспитают из него склизняка и ватника.
Ничего не придумывалось… А смерть обдавала затылок своим ледяным дыханием. Мегазадача… Де-ся-ти-ле-тия пустых дней… Перед смертью нечего вспомнить. Не часы же, проведенные в офисе! Не выезды же на шашлыки!… Не корпоративы же!
Так и промаялся весь день над анализом своей никчемной жизни. А вечером пошло-поехало… Сначала приперлась Бэла (с погонялом – Тетя Кошка), единственная константная подружка благоверной. Корефанки уселись на кухне и, попивая дешевый кагор, делились своими бедами. А их со времени последней встречи накопилось немало… "Все ужасно" – вечный лейтмотив бабских посиделок. Тетя Кошка, пышногрудная, недалеко развитая женщина с раскосыми мигалками, нервно курит, скрестив толстые ноги. Человек всю жизнь занимал какие-то посты: Главным менеджером, Главным экономистом. Кем угодно, но быть Главным – это ее кредо. Когда-то обладала шикарным мужем, ни много ни мало – директором метизного завода, которого в определенных кругах кликали Заводчиком. Бэла одно время потела в поте лица на этом предприятии Главным Художником – писала плакаты и прочую ерунду. И там же директор запал на ее пышные груди. Как-то даже случилось попасть в этот дом-полную чашу и, надо сказать, Заводчик просто обворожил: веселый остроумный красавец-мужчина, к тому же страшно гостеприимный. После того вечера Тетя Кошка устроила его в отдел снабжения метизного завода, где он неплохо подзаработал. Но даже в те славные времена эта дама ухитрялась всем окружающим жаловаться на свою жизнь, сопровождая речи беспрерывным курением и нервным встряхиванием пепла. Лафа завершилась внезапной смертью Заводчика. Впрочем, не совсем и неожиданной. Перед грустной кончиной на чувака конкретно наехали и даже выкрали. А потом просто убили. Так Бэлла осталась вдовой с сыном да еще с двумя племянниками, которых она перед этим взяла на воспитание после смерти сестры. Дальше – по Маршаку. Пытаясь найти сочувствие и помощь, несчастная обращалась ко всем знакомым, которые от нее отмахивались, типа "сами еле перебиваемся, а у тебя все прекрасно по сравнению с нами, ведь Заводчик наверняка оставил бабла немерено".
… Последнее время у подружек к лейтмотиву "все ужасно" добавился "а помнишь, как все было хорошо". А что "хорошо"? Еще раз для непонятливых: что было "хорошо"? Гиперинфляция? Дефицит всего и вся? Безработица? Разгул преступности? Далеко не героическая смерть тетикошкиного мужа в 95-ом? Заводчик натурально оставил какое-то бабло и даже квартиру в центре города. Но все это быстро проелось, и бывшая Главная Художница тынялась по городу в поисках работы, пока наконец не устроилась Главным-куда- пошлют в какой-то шарашкиной конторе. Как ее тогда все утешали! Ее всегда надо было обнадеживать, даже когда она процветала с мужем в полном шоколаде. Но сейчас все это преподавалось как цепь постоянных успехов. И Заводчика убили гуманно: человечно выстрелили прямо в висок, чтобы не мучился. И даже не пытали! Хотя Сашку Маркаряна перед тем как прикончить проутюжили как следует. Краем уха из гостиной он уныло слушал весь этот бред. Заводчик – с нимбом на голове, тыняния забыты. Зашибись! А сейчас – мрак, темень, ужас, беспредел. От сплошного негатива затошнило, и пришлось увеличить громкость телевизора. Взрывы, наводнения и пожары выглядели гораздо оптимистичнее, чем стенания закадычных подружек. Но тетки не дремали и через пять минут перекочевали в гостиную под предлогом – "на кухне жарко". И еще через десять минут вскрылась наиглавнейшая текущая проблема Тети Кошки – невозможность устроится Главным. Хотя на бирже ей платили 3000 грн пособия по безработице, но судьба была обязана представить ей работу сегодня и не менее 5000 грн для ее собственного успокоения. Таська из последних сил подбадривала подругу, что было совершенно бесполезным занятием. Тетя Кошка расписывала в подробностях, как она медленно тлеет на мусорке, как она собирает бутылки, выпрашивает в магазинах макулатуру и уже сейчас присматривается к бомжам, примеривая их судьбу на себя. Переколотив всех своих родных и знакомых, толстуха дошла до того, что обзвонила всех бывших работодателей и чудом оставшихся в живых друзьям Заводчика. Тетя Кошка слишком буквально восприняла советы из инета – уведомить всех знакомых о поисках работы и озадачила каждого конкретным поручением: пойти туда не знаю куда и спросить, есть ли там для нее должность Главного. Или пойти к вот этому начальнику и потребовать пост командующего.
– Знаешь что… Тетя…Бэлллла… – выдохнул он, потому что силы выдерживать весь этот бред исчерпались. – Иди на пляж и читай спокойно книжку – это все, что от тебя сейчас требуется. Размести резюме в интернете и иди. Лето… Солнце нежно сияет… Затихни на время, и все отремонтируется само по себе.
– Все это ПРАВИЛЬНО, но…
Еще одна коронка. Произносится напыщенно-торжественно.
– Кстати, а чегой-то это ты меня тетей называешь? Тоже мне племянничек выискался!
– Пардон, Бэлла… Кстати, все забываю тебя спросить: а какой актер лучше всех сыграл Остапа? И почему?
– Николай Фоменко! Конечно он! Очень уж весело и задорно сыграл… Правда сама экранизация подкачала…
Вдруг раздался рингтон, и полногрудая красавица быстро переместилась на балкон, откуда вскоре донеслось: "Ну как дела? А ты покушал? А ты погрел то, что покушал?"
Удобный случай выскользнуть на кухню проворонил, как последний дурак… Тетя Кошка резко ворвалась в комнату:
– Увидела ворону на дереве и вспомнила… Вчера, говорят, летели вороны. Огромная стая ворон! И заклевали человека. Вот что творится!
– И это НОРМАЛЬНО! – подтвердила Таська, потрясая с недавних пор золотистыми кудряшками.
Пока подруги несли свой обычный бред, таки удалось вырваться на кухню и там лихорадочно набрать Толяна. "Приходи в гости… Пива выпьем, а то капец мне… Пусть знают, что и у меня есть друзья! И что мои друзья тоже вот так могут приходить, когда им вздумается". Но дружбан, промямлив нечто невразумительное о тещиных блинах, замолк. Вот жучара…
– Некомпанейский ты, – бросил в сердцах.
– Какой есть…
Спасение – в интернете. Пробежав глазами новости, вдруг надыбал форум туристов. Вот люди… Ездят себе ничтоже сумняшеся… А куда, интересно? И тут из общей массы всплыло объявление: "Еду автостопом в Грузию в начале августа 2012 года. Ищу попутчиков. Марианна". И рядом: "Еду автостопом в Турцию в конце августа. Буду рад попутчикам. Опыт автостопа имеется. Шурик".
Что за экзотика такая, автостоп? Все равно делать не хрен… И жизнь насмарку… Может, сам Бог подсовывает эти объявления? Полазив по соответствующим сайтам, выяснил, что каждый автостопщик должен иметь палатку, коврик и соответствующее облачение. Да видел он этих балбесов на дороге!… И, понятное дело, никогда не подбирал. А то еще стукнут по башке и поминай, как звали…
Незаметно для себя с интересом углубился в исследование вопроса. Оказалось, стопперы ведут бесконечные споры о том, на фик им все это сдалось, и подавляющее большинство объясняет, что пускаться во все тяжкие их подталкивает желание ИСКАТЬ СЕБЯ… То есть, мир посмотреть – уже не актуально. Все едут именно "ИСКАТЬ СЕБЯ". О результатах поиска сообщают в своих отчетах. Он даже начинал читать какие-то опусы, но быстро уставал от длинных перечислений фактов: сел, пересел, доехал, хелпер Вася, драйвер Ибрагим и т.д.
Сидя на унитазе с сигаретой в зубах и изучая разводы на полу, он решил, что весь этот автостоп – это, конечно, бред, а вот на море двинуть не помешало бы. Отдохнет, курортный роман опять же подлечит пошатнувшееся душевное состояние. Тут же начал обдумывать сказку по заданию Басни. Зайчиков, лисичек и прочую живность отмел сразу – мы тоже прохаванные, мигом получит клеймо "инфантильный". Марьюшек и Иванушек – в топку, все они дебилы, и вообще эти сказки эти кацапские, на которых Жора Редькин воспитывался. Что остается?
Как вдруг в мозгу всплыло огненными буквами: "ПАРОВОЗИК, КОТОРЫЙ ВЕРИЛ В СЕБЯ", и Гена Букин с большой книжкой под мышкой, как Буратино с букварем. И так ему этот паровозик въелся в голову, что ничего другого в голову не лезло. Захотелось смачно послюнить серый грифель и вывести название на белоснежном глянцевом листе. Выскочив на кухню, он нашел в ящике стола химический карандаш, блокнот и – молнией назад в сортир. И там его обволокло вдохновение. Получилось коряво, но Басня предупредил, чтобы за стилистику не волновались, главное – смысл.
…Не успел поставить жирную слюнявую точку, как резко заверещал дверной звонок. Издалека донесся голос Линды Ивановны: у нее страшная нервостония, только что была в больнице, где тарапевт прописал пилицилин с карболазой, и порекомендовал записаться в плавальный бассейн.
Осторожно приоткрыв двери туалета, он выяснил, что бабье расположилось на кухне за закрытыми дверями. А в спальне – злая египетская кошка. Пробравшись на цырлах в гостиную, он тихонько-тихонько присел на кресло, как вдруг… кухонные двери с шумом растворились, и вся гоп-компания переместилась на диван под предлогом "в кухне жарко". Минут пять тетки шумно переговаривались над его головой, а он, прикрывая корпусом блокнот, вдруг возжелал убить Ослика с его дурацкой затеей. А троица продолжала безостановочно тарахтеть, нагнетая обстановку и рассказывая друг другу очередные страшилки про то, как кто-то умер на операционном столе, а кто-то, разгребая снег. Соревнование "Чья история жутче" казалось, никогда не закончится. Спасибо Линде Ивановне – перевела разговор на свою очередную манечку – писание посланий в Верховную раду и лично Наталье Витренко, которая, безусловно, их читает.
– Понимаете, эта Витренко, с пеной в руках доказывала, что акция "Моржи Украины за мир в Сирии" – ее идея. А перед этим я отправила ей целую эпистолу на эту тему! И вот я, шикарно оплеванная, сижу перед экраном и слушаю свои же письма! Мои глаза растерялись от этой наглости!