Тем не менее в конце той же недели, в ночь с пятницы на субботу, совершенно не понятно каким образом (поскольку все портовые краны как были, так и остались опечатанными) все шестнадцать полуфабрикатных танков Т-90 пропали с таможенного склада и были ошибочно погружены на сухогруз "Товарищ Хо-Ши-Мин", пришвартованный рядом с теплоходом "Игарка". Под утро, едва покинув территориальные туапсинские воды, капитан "Хо-Ши-Мина" вероломно сжег неудобные северо-корейские опознавательные знаки вместе с российским коносаментом, и на мачте сухогруза сам собою взвился флаг Свободной Либерии. Но напрасно юго-восточная военщина, эти порожденные маккартизмом макаки, жадно потирая желтые ладошки, поджидали под грустную мелодию вальса "На сопках Маньчжурии" танковый металлолом и с тоской все смотрели в синие просторы рейда города Шанхая. Единственное, что досталось этим макакам - кроме свежего бриза и кругов на воде - это слабый слушок, что перед тем, как войти своей таинственной гибелью в Ллойдовский аварийный список судов мирового торгового флота, сухогруз "Товарищ Хо-Ши-Мин" все же побывал в одном из Бангладешских портов на Индийском океане - или, что гораздо более вероятно, в пакистанском закрытом городе Ормаре - и пополнил там запасы пресной воды и вяленой трески. Но этой смутной информации было отнюдь не достаточно для китайских банкиров, чтобы раскрыть кредитное письмо (LC), выставленное в качестве финансовой гарантии полуфабрикатной бронетанковой сделки в московском "Престиж-банке".
Слепое действие океанских стихий привело к тому, что господин Мутрук, пробившись с векселем в зубах на прием к начальнику Южно-Сибирской ж.д., был поднят там на смех. Ему весело сообщили, что на чутком российском рынке ценных бумаг векселя Южно-Сибирской ж.д. в результате успешной экспортной политики настолько упали в цене, что стоят теперь уже не три миллиарда, а три пинка.
Тогда в полном отчаянии, но все ж таки надеясь изыскать средства на прокорм атомных ремонтников, г-н Мутрук опять обратился к своему лучшему другу по парилке Андрею Яковлевичу, который, с присущим ему энтузиазмом, тут же запустил обесцененный вексель в еще один цикл хозяйственной деятельности. Ведь, что ни говори, Андрей Яковлевич, как никто другой, умел вовремя вовлечь в новый вексельный цикл владельцев такого товара, который можно продать за живые деньги, так необходимые голодным атомным монтажникам для хотя бы одноразового посещения химкинского магазина "Продукты".
А кто лучше знает, что это за товар и где он лежит?
Правильно - это знают Оленька Ланчикова с Венедиктом Васильевичем, которые тогда очень вовремя подвернулись господину Детскому.
Но - не знают, а - знали. Поскольку и этот второй вексельный цикл тоже очень успешно завершился месяцев восемь тому назад. Прискакав в родную Новокострому, Оленька всучила обесцененный вексель фирме "Горби и Горби", расположенной на задворках бывшего Архиерейского дома. Эта фирма, бессовестно эксплуатируя чужой нобелевский международный имидж, в тот предзимний период осуществляла магистральные поставки мазута (так называемый "Северный завоз") в Мурашинский район Архангельской области и как раз изыскивала средства для оплаты тарифа по Южно-Сибирской ж.д. А что может быть лучшей проплатой за провоз по железной дороге, чем ее же собственный и подлинный вексель? Так и подумал Клавдий Ульянович Горбич, владелец фирмы "Горби и Горби", и, в полном восторге от удачного совпадения деловых интересов, едва получив вексель, немедленно выдал пять процентов комиссионных черным налом Оленьке, - ей и выцарапывать эти деньги у него не пришлось.
Как только Оленька в обнимку с Венедиктом Васильевичем и с набитыми наличкой кейсами скрылись в очередной раз за новокостромским горизонтом (кстати, гражданин Горбич Клавдий Ульянович до сих пор утверждает, что помимо комиссионных дал прекрасной парочке и немалую подотчетную сумму для передачи непосредственно РСУ-61, расписку же Ланчиковой у него словно корова языком слизнула, но тут уж как суд решит - надо только приговора дождаться), партнеры сразу выбросили все эти транспортно-радиоактивные глупости из головы.
Вскоре по наколке Южно-Сибирской ж.д. в Новокострому на фирму "Горби и Горби" заявились по следам Ланчиковой и Пыльцова господа Детский с Мутруком и стали требовать - от тогда еще находившегося только под подпиской о невыезде Клавдия Ульяновича Горбича - денег на прокорм облученных атомных ремонтников. Но костромские блатари под предводительством положенца Кольки Жгута к тому времени уже взяли управление ИЧП "Горби" в свои руки, вычеркнули фамилию учредителя и оставили в названии фирмы только кликуху основателя всего этого бардака. Стукнув Детского с Мутруком головами и чуть было не утопив господ посредников в цистерне с бензином, костромские "крышевики"… и т.д. и т.п.
Короче, фальшивый вексель в нашей СНГовии гораздо лучше, чем настоящий, потому что обманутых меньше.
А Оленька и по сей день, любуясь на вексельные брильянты, порой слегка усмехнется, когда вспомнит, как они сварганили с г. Детским это дельце…
5.
Громила-охранник с льняными, зачесанными назад волосами все пялился из стеклянной проходной будки на брюлики Ланчиковой, приятно щекоча ей нервы своим прицеливающимся взглядом, но как только он глаза опустил, так на него и внимание обращать перестали. А белобрысый охранник вышел из укрепзагона и мимо тузпромовских речных бурунов прошел к лифтам, чуть отодвинул расфуфыренную блондинку и внимательно рассмотрел туфли, в которые был обут Венедикт Васильевич. Обувка у деловара была не слабая, из натуральной темно-коричневой кожи - подстать андалузскому, купленному на корриде ремню. Виповский прикид на человеке, цена на который никак не меньше пятихатки гринов, - так определил громила.
- На туфли смотри, чтобы косяков не пороть! Мне нужны только те ловкачи, которые в очень дорогих туфлях шастают, - наставлял громилу законник Живчик, опять и опять повторяя: - Выдергивай на пробивку только тех, которые не в галошах!…
Парочка телефонных аферистов поднималась на лифте, а белобрысый охранник следил за зажигающимися на табло номерками. Как только высветился 18-й этаж, охранник тут же вышел из тузпромовского небоскреба на лужайку, достал мобильник и набрал номер законника:
- Это я, - представился громила.
- Ну?! - потребовал отчета Живчик.
- Крутые коммерсы пропилили на лифте к Фортепьянову.
- А они точно крутые?
- Сто пудов! Прикид высший класс, бикса с форсом, поднялись на нужный этаж, и пропуск у них выписан на Основного Диспетчера.
- Определи тачку, на которой они приехали, и дай мне знать, когда они отчалят. Я их по дороге перехвачу и расколю.
- Заметано. Жди сигнала, - громила спрятал мобильник и вернулся в укрепзагон.
6.
Эх, все мы с превеликой тоской вспоминаем, как торопливо и мимолетно, как беспечно пролетело золотое пейдаровское время! С грустью и запоздалым сожалением понимаем мы сегодня, как бездарно упустили, навсегда проворонили мы последнюю возможность разбогатеть! А теперь уж поздно, ничего не поделаешь…
В те лучезарные, искрапулеметные годы надо было хватать все подряд, окучивать, столбить, приватизировать, грабастать, не глядя, что под руку попадется! Потом бы и разобрались. А мы все волынили, все думали, гадали - выменивать ли у тети Клавы два ваучера на поношенный свитер. Кизя, ее племянник, все равно спился, плотно сел на стакан и забыл обо всем суетном и мирском. А тетя Клава изловчилась и припрятала его ваучер. Пальто у старушки износилась, ватин из подкладки выбился, и вот на свитер готова была тетя Клава эти два ваучера - свой и Кизин - поменять. Зима наступила - и холодно было старушке до булочной в пальтишке ветхом за хлебом добираться. Нет, не то чтобы жаль было свитера из настоящего индийского мохера - просто далеко в Щелково было ехать до тети Клавы и еще дольше назад на попутках возвращаться. И вот сгинуло все, и тетя Клава умерла, и племянник ее Кизя окончательно спился и пропал куда-то…
А Живчик и не думал вовсе ни о чем, а все правильно сообразил. Словно по распальцовочному мановению появились на всех живчиковских рынках, как сыроежки после дождя, пацаны с картонными объявлениями на шеях, на которых от руки чернильными карандашами было написано: "Куплю ваучер".
И действительно - скупали они и выменивали ваучеры почем зря - и на четыре воблы, и на шесть бутылок пива. А случалось, что и водкой отоваривали, один ваучер - на две бутылки, от алкашей отбоя не было. Живчик человек благородный: если нужны самому пацану-скупщику эти гербовые бумажки - бери пожалуйста, каждый третий ваучер твой. А не нужны - тогда можешь и этот каждый третий ваучер продать тому же Живчику - получи деньгами и опять ступай маклачить на рынок. А первые два из каждых трех ваучеров - те, конечно, сразу Живчику принадлежат как хозяину рынков.
Не успел законник оглянуться, как у него на той самой вилле, что на берегу подмосковной речушки Десна возвышается, две комнаты под завязку макулатурой забиты. Позвал тогда Живчик сторожа, с которым он в шахматы играет, и говорит ему:
- Вот, Додик, гребаный ты кот, полюбуйся - до чего твои советы доводят. Что мне теперь с этими проклятыми бумажками, с этой чубулатурой делать?
Додик-профессор покумекал чуток и опять дал законнику очередной совет:
- Вложи, - говорит, - все эти ценные бумаги в Тузпром.
- За базар отвечать будешь! - предупредил Живчик и опять пацанов позвал. Те картонные ящики из-под бананов раздобыли, все ваучеры в драные ящики из-под заморских фруктов запаковали и на Красную Пресню в выставочный центр на трейлере повезли - аккурат за три дня перед майскими праздниками успели.
Подвалили пацаны в самый апофеоз ваучерной приватизации и всех мелких держателей, которые им под руки тогда подвернулись, вышвырнули в грязь - весна в тот год очень поздняя была. Разгрузили трейлер и прямо из банановых ящиков стали ваучеры в окошки сдавать. День считали бумажки, другой - в голове все путается, у кого с перепоя, а у кого от передозняка руки дрожат - только перед самым Первомаем к вечеру закончили. Тут телка, что в тот день за стеклом сидела, у белобрысого громилы, у Гона (кликуха у него такая), который сейчас как раз за все те ваучерные дела в тузпромовском ошейнике третью неделю мается, спрашивает с дерзкой такой ухмылочкой:
- На кого и какие акции вам выписывать?
- Все на Живчика оформляй, на кого же еще.
- А фамилия какая у твоего Живчика? И вообще паспорт предъявляйте.
- Когда человек в законе - ему фамилия не нужна, - объяснил Гон.
- Тогда позвони своему Живчику и узнай у него, какое предприятие он приватизирует.
Накрутил Гон по памяти номер, изложил ситуацию.
- Дай мне эту дуру, я с ней сам поговорю. Что за проблемы?
- Вы какие акции хотите купить? - спрашивает телка.
- Тузпром! Я, блин, Тузпром покупаю! Тебе что, мой бычара разве не объяснил?! - возмутился авторитет.
- Мычит ваш бычара и не телится. Значит на него, на этого белобрысого, мне и оформить квитанцию? Этот громила и будет у вас собственником Тузпрома?
- Я собственник! Только я! Ты что там совсем оборзела?! - спохватился Живчик.
- Ваши приватизационные чеки будут приняты нами в счет платежа за акции Тузпрома. Приобретая акции, вы как раз и становитесь собственником. А покупать собственность, делать детей и умирать надо самому, а не по телефону. Вы меня понимаете? - действительно башковитая телка в тот день попалась.
- С меня шампанское! Не гони картину! И в кабак тоже сходим! Погоди, никаких квитанций, никому без меня ничего не выписывай! Усекла, фурнитура?! Я сейчас приканаю! - завопил в трубку Живчик.
Минут через сорок - один, без охраны - второпях примчался законник, и пока Гон из багажника "Мерседеса" ящик шампанского вытаскивал, Живчик паспорт в окошко сунул и через минуту-другую назад свою ксиву получил.
- А где же, - спрашивает Живчик у той сообразительной телки, - мой Тузпром?
- Аукционное свидетельство у вас в паспорте.
- Это что ли и все? - Живчик достал из паспорта свидетельство, похожее на багажный билет пригородного поезда, и в графе "получены приватизационные чеки в количестве" увидел - 1 444 443. И эту же цифру - прописью.
- Что вам еще нужно? - удивилась телка. - Мы больше ничего не выдаем. Всеми представленными вами приватизационными чеками мы оплатим на аукционе акции, которые впоследствии будут занесены в реестр на ваше имя.
- Я, блин, только что сдал тебе целый грузовик ценных бумаг с десятью степенями защиты, которые, как по ящику талдычат, прямо в обдерганной Швейцарии напечатали. А ты, сука, вместо двух "Волг" на каждую бумажку мне какую-то фитюльку суешь! В наглую исполняешь! - возмутился Живчик.
- Вы где находитесь? Вы находитесь в государственном Аукционном центре! - телка отошла в глубь конторы, вернулась и сунула в окно Живчику распечатку с принтера. - Вот вам первые номера ваших приватизационных чеков. Обычно номера мы прямо на свидетельстве пишем, но когда три, четыре, в крайнем случае, пять ваучеров нам сдают. А вы привезли ваучеров несколько центнеров! Недели через три к нам зайдете или своего бычару пришлете - мы вам полную распечатку всех ваучерных номеров дадим.
- Вот это другой разговор, - подобрел Живчик. И громиле Гону говорит: - Заноси, заноси туда шампанское. - И опять телке, но уже вполголоса: - А сколько, по-твоему, мой Тузпром стоит?
- Вы хоть знаете, во что вы вложили свои приватизационные чеки? - удивилась башковитая телка.
- Мне без разницы. Мне один шнырь-философ подсказал, куда ваучеры вложить. Так что в случае, если какая лажа выйдет, он мне за свои слова полностью ответит.
- Богатый у вас шнырь.
- А каком смысле?
- Мы тут с девочками прикинули, и у нас получилось, что по самым скромным подсчетам ваша доля в Тузпроме будет стоить миллиардов пятьдесят, не меньше.
- Чего? - усмехнулся Живчик.
- Пятьдесят миллиардов долларов! Да-да! И не смотрите на меня так, товарищ миллиардер! Одним шампанским не отделаешься!
Живчик достал из кармана стодолларовую бумажку, просунул ее в окошко и сказал:
- С первых пятидесяти штук гринов куплю тебе "Жигуль".
- А нам что купишь? - и другая телка, которая рядом сидела, тоже сразу клянчить принялась.
- Тебе тоже "Жигуль" куплю, но со вторых пятидесяти штук. И так далее, до посинения, сколько вас там в конторе ни тарится.
- Нас тут семеро!
- В вашей помойке все на халяву пасть разевают! Получите у меня пирожки с гвоздями, - неожиданно разозлился Живчик, положил паспорт с аукционным свидетельством в карман и пошел наружу.
Пацаны на трайлере уехали, а Гон пока шампанское открывал, по стаканам разливал - задержался. Законник его в тачку свою подсадил.
Выехали на Шмитовский проезд, и тут Гон сказанул:
- Поздравляю с покупочкой! - все-таки произвела впечатление на громилу услышанная цифра, вот он первый и заговорил с законником, понятие нарушил.
Живчик глянул на быка с удивлением, покачал с укоризной головой.
- Ветер в поле, в жопе дым… Что ж ты, парень, схавал этот фуфел? Ты одно запомни - если мы их дергать все время за вымя не будем, окромя пайки нам ничего от них не дождаться, - объяснил законник.
- А для чего же тогда они всю эту мутотень развели?
- Большой кидняк готовят, все подчистую подметут.
- Кто же кого кидает?
- Разберемся.
- Но нашу кодлу, а главное тебя лично, Живчик, они не кинут - побоятся. А если и кинут, то не за всю же масть. Хоть они там и за стеклом сидят, у них же не по две жизни на каждую. Если не пятьдесят, а хотя бы парочку-другую миллиардов тебе дадут, и то ништяк.
- Какой же ты, блин, рогатый! Хотел я тебя в пацаны определить, но, видать, так ты быком и подохнешь. Какие миллиарды, ты что - с катушек упал?! Надо бы тебе к хозяину ходку-другую сделать! Пятерик бы почалился, на кичи посидел, у тебя в чердаке разом бы просветлело. На, возьми себе эту обдерганную бумажку, чтобы я ее ненароком не потерял. Теперь будешь ты за весь этот Тузпром передо мной полностью отвечать! - Живчик достал из паспорта аукционное свидетельство и дал Гону.
Бычара аккуратно свернул бумажку и запихнул ее в нарукавный карман кожанки.
Опять месяцы полетели, лето прошло, осень закончилась. Зима потянулась, и по всегдашней запарке начисто забыл Живчик про все эти тузпромовские акции и никогда бы о них не вспомнил, если бы не телеслучай.
На Новый год, сразу после того как Тютька поздравление отбубнил, Новогодний огонек показывать стали. Пацаны еще не нажрались до отключки, как в ящике всемирно известный телеписатель Ужимкин объявился. Живчику, кстати, этот Ужимкин давно не нравится - все ему шуточки. Допрыгается он, ох допрыгается! Достал, падла, законника. Короче, опять вылез Ужимкин в ящике и номер коронный исполняет - лажает братву. Гонит, что вроде ему, Ужимкину, телезрители из Мурашинского района из Архангельской области каждый день письма пачками шлют. В Мурашах, оказывается, преждевременные выборы на носу. Вот главный лесоруб Мурашинского охотхозяйства самородок Зобов и спрашивает его, то есть телеписателя Ужимкина, за кого же им в Мурашах голосовать - за Живчика или за Мавроди? Кто, по высокому мнению телеписателя, уже окончательно насосался? У кого из них бабок столько, что он не только счет, но и интерес к бабкам до некоторой степени потерял? Кто из них, то есть, Живчик или Мавроди, как только его в Муму (ударение на первое "Му") мурашинцы изберут, по-настоящему озаботится их мурашинскими горестями? Мы, говорит, из Мурашей ходоков в Москву послали, и они там всю Гиннесс-книгу в Ленинке пролистали. Субчика Мавроди землячки нашли, на фотографию его поглазели, а господина Живчика так и не обнаружили, и даже не знаем - существует ли он на белом свете или это постсоветская мифическая фигура, и поэтому сомневаемся. Так что подскажите, будьте добры, за кого же нам в Мурашах голосовать - за Живчика или за Мавроди?
Тут законник не выдержал, схватил бокал хрустальный с шампанским с праздничного стола и зафитилил этим бокалом прямо в телеэкран, в поганого телеписателя. Но промазал, пьяная рожа, и попал аккурат в свой собственный портрет кисти Мылова, то ли Былова, хрен их всех разберет, - в полный рост под названием "Холст-масло" и со всеми регалиями - в смысле, с волыной и с крестом.
Бычара Гон пока вставал со стула, пацан Слюнтяй уже опередил боевика и тут же портрет Живчиков в ванную понес от шампанского отмывать, а телеписатель дальше погнал пургу:
- Отвечаю тебе, дорогой Василий, на твой вопрос - кто все таки у нас в Москве богаче - Живчик или Мавроди? Тут, дорогой мой Вася, не все так просто. И Живчику пол-Москвы принадлежит, и Мавроди пол-Москвы скупил. И у одного в охране "Витязи", и у другого в охране "Альфовцы". И один приобрел на пятьдесят миллиардов акций "Тузпрома", и другой скупил те же акции и тоже на пятьдесят миллиардов. Так что, получается, оба они - и Живчик, и Мавроди - тебя, Васек, побогаче.
- Откуда этот подлюга Ужимкин все про меня знает? - Живчик вдруг поверил в пятьдесят миллиардов долларов, возмутился и повернулся к Гону. - Ты что ли ему набрехал?
Пацан Слюнтяй как раз портрет Живчиков из ванной принес, и бычара Гон помогал ему вешать картину на гвоздь. Слюнтяй же протирал тряпкой сейф, вделанный в стену за портретом.