Самый надёжный способ похудеть
(У кого там кость широкая?)
На двадцать пятом году жизни Верочка Плюхина озаботилась похуданием. Ну, не то, чтобы озаботилась, а скорее задумалась. Правда, с одной стороны, ей очень хотелось сбросить вес и больше его не набирать, с другой - лопать, ей хотелось ещё больше. Однако сейчас на кону стояло её замужество, а девушки такими вещами обычно не шутят.
Верочка, склонная к полноте, и раньше предпринимала попытки сбросить вес. Это происходило всегда спонтанно, и было вызвано или приближающимся летом и пляжным отдыхом, или походами по магазинам, где вся гламурная одежда шьётся на дистрофиков и худосочную немочь, а нормальным женщинам вроде неё остаются только бесформенные балахоны милицейских расцветок. Верочка пробовала и голодом себя морить, и покупала годовой абонемент на фитнес, и даже приобретала джинсы на три размера меньше. Увы, все эти меры вызывали противоположный эффект: после недельной голодовки у Плюхиной открывался такой жор, что в холодильнике перегорала лампочка, а родители начинали поглядывать на любимую дочурку с плохо скрываемым испугом. То же самое случалось с ней и после занятий фитнесом. Верочка выкладывалась на тренажёрах, как олимпийская чемпионка перед решающими соревнованиями, но стоило ей вернуться домой, как на неё нападал такой хомяк, что ей самой становилось жутко. В результате голода и занятий фитнесом Плюхина набирала ещё пять - семь килограмм, кляла, на чём свет стоит, свою конституцию и на этом успокаивалась. Она раздаривала купленные в запале джинсы сухопарым подругам и снова с головой окуналась в работу.
Родители, те, наоборот, гордились статной и краснощёкой дочкой. Отец восхищённо цокал языком и звал её "Царь девкой", а мама уверяла, что Вера вовсе и не полная, просто у неё широкая кость и с этим уже ничего не поделаешь. Из-за своей нестандартной фигуры Верочка комплексовала и слыла букой. Вытащить её куда-нибудь в гости всегда представлялось практически невыполнимой задачей. Единственное место, куда Плюхина ещё выбиралась, была квартира её подруги. Настя Слоникова, в девичестве Жеребкина, училась вместе с Верочкой в школе и всячески опекала подружку. Чета Слониковых была низкорослой и худосочной, зато очень гостеприимной. Все Стасовы и Асины одноклассники тусовались в их просторной трёхкомнатной квартире. Среди полуголодной молодёжи всё время звучало вопросительное:
- Ну, что, идём к Слонам?
Или более утвердительное:
- Ну, куда? К Слонам?
Или совсем уж утвердительное:
- Ужинаем сегодня у Слонов. Там и заночуем.
Ася замечательно готовила, и отказаться от её яств никто не решался, включая и Плюхину. Правда, потом Верочку начинали терзать муки совести и раскаяния за чревоугодие и обжорство. Она кляла свою невоздержанность в еде и торжественно обещала Насте в следующий раз ограничиться одним морковным салатом. Но и в другой раз Плюхина подметала всё со своей тарелки и, забывшись, просила добавки. Верочка завидовала подруге и не скрывала этого.
- Везёт тебе, Настька. Едим с тобой поровну, но у тебя не откладывается, а у меня откладывается.
- Что не откладывается? - недоумевала Слоникова.
- Жир, вот что!
- Просто у меня обмен веществ ускоренный, я не виновата, - оправдывалась Ася.
- А у меня замедленный, - переживала Вера, - и кость широкая.
Муж Насти не понимал дамских терзаний относительно стройности своей фигуры и постоянно подкалывал подруг:
- Девушки, чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки, - давал ценные советы хохочущий Стас.
- Я не ем после шести, - оправдывалась Верочка, - а всё равно поправляюсь. Может, мне диету сменить?
- Не можешь плыть - не мучай море, - продолжал прикалываться Стасик, - кто-то следит за своей фигурой, а кто-то лишь наблюдает.
Именно у Слониковых Верочка познакомилась с Родионом Малосоловым. Родион был очкастым, лысоватым и продвинутым. Он занимал должность пиар менеджера в книжном холдинге, и его любимым словцом было: "нереально". "Нереально высокие тиражи", "нереально дождливая погода", "нереальные хот доги". Роде очень нравилась могучая Верочка, способная остановить на скаку не только коня, но, и если понадобится, целый эскадрон. Вере Родион тоже очень приглянулся и на родителей её произвёл самое благоприятное впечатление. Однако предки Родиона восторгов сына по поводу будущей невестки не разделяли. Малосоловы были людьми старой закваски: гнилыми интеллигентами, нытиками и эстетствующими гнидами. Такие оппозиционеры по жизни полнокровных и щекастых девушек не любят, подозревая их в верноподданничестве и конформизме. Родя по секрету рассказал Верочке, что его родители представляли будущую сноху худой, фанатичной, с тонкими губами и горящим взором, в любую минуту готовую сразиться с действующим режимом.
А Верочка Плюхина не хотела воевать с режимом, лезть на баррикады и размахивать знаменем под осиное жужжание пуль. Она просто мечтала выйти замуж за надёжного парня, нарожать ему детей и жить-поживать под шкворчание котлеток и плеск стиральной машины. Однако Родя всегда прислушивался к мнению родителей, и смотрины у Малосоловых должны были стать поворотным моментом в их отношениях.
- Я не пойду на эти дурацкие смотрины, - упиралась, как могла Плюхина, - ни за что!
- Смотрины без невесты, что зима без соплей, - заливался Стас.
- Верунчик, не бойся, ты им наверняка понравишься, - уверяла Настя.
- Не пойду.
- Смотри-и-и, такого парня упустишь, - предупреждала Слоникова, - мужики нынче на дороге не валяются.
- Настоящие мужики нынче на дороге не валяются, они всегда домой приползают, - никак не мог угомониться Стасик.
- Отстаньте от меня, - заплакала Верочка.
- Ну, вот, довёл девушку до слёз, - осерчала на мужа Настя, бросаясь успокаивать подругу, - заглаживай, змей, свою вину.
- Ладно, - пропыхтел Стас, - вечером к нам на ужин придёт великий и ужасный доктор Кондрашкин.
- Кто?!
- Мой одноклассник Женька Кондрашкин. Он работает психотерапевтом, и вес бабам снижает, как орехи щёлкает.
Психотерапевт оказался бородатым, прожорливым и занудным. Первым делом он накинулся на настины деликатесы, потом перешёл к делу. На верочкины заявления о замедленном обмене веществ и широкой кости он закатал целую лекцию:
- Это распространённый миф, - строго заметил Кондрашкин, - простой пример: рост выше двух метров - великан, ниже одного метра - карлик. А всё остальное, от метра до двух - варианты нормы: верхняя граница и нижняя граница. Да, есть счастливчики, которые наворачивают сковородку жаренной картошки или хомячат в одну лузу киевский торт, и не поправляются ни на грамм. Но таких людей можно по пальцам пересчитать. Подавляющее большинство мгновенно набирает вес после таких пиршеств. Извечная истина: во времена войн и революций нет полных людей.
- Вон оно как, - синхронно закачали головами девушки.
- В Каменном веке перед человечеством стояла одна большая задача - элементарно выжить. Мужчина был добытчиком, завалил он мамонта - прекрасно. Погиб с рогатиной в руках - уже не так хорошо, но не смертельно. Женщина-то с детьми в пещере пережидает. И чем толще была дама, тем больше вероятность, что она дождётся с детьми сезона съедобных корешков или на её горизонте появится другой охотник на мамонтов. Так что, жировые отложения у женщин не каприз природы, а суровая необходимость и защитный механизм. С этим же связано, что мужчины легко теряют вес после физических упражнений, а женщины, сколько сбросят после изнурительных тренировок, столько же и наедят.
- Вот гадство, - погрустнели девушки, - вечно нам не везёт.
- Я занимаюсь контент терапией, - просветил Кондрашкин, - в видеоряд монтируется соответствующая лечебная фраза, которая и меняет характер пищевого поведения. Вера, зачем вы хотите похудеть?
- Я хочу себе понравиться. Хорошая фраза?
- Никакая. Как будто вы манную кашу по тарелке пальцем размазываете. Мы и так себе нравимся: мы толстые, ленивые, зарядку по утрам не делаем, иностранные языки не учим. Но всё равно мы хорошие и любимые. Человек природой запрограммирован любить сам себя.
- Лучше любите меня, - влез Стас, - дешевле выйдет.
- Грамотная фраза - основное, - со знанием дела, вещал Кондрашкин, - правильно составленный императив - половина успеха. Знаете, какую я сам себе вмонтировал фразу, когда бросал курить?
- ?
- "Лечишь других - бросай курить сам". Я мог бы составить фразу: "Курение сокращает мою жизнь" или "Курение вызывает рак", но в двадцать пять лет такие вещи не пугают. А вот профессионализм - это уже серьёзно. Что это за нарколог, который лечит от никотиновой зависимости, а сам через каждые полчаса бегает курить? Логично?
- Логично.
- Я не могу назвать людей, которые лечились у меня от алкогольной и наркотической зависимости, а он никотиновой - пожалуйста. Бросать курить в нашей стране умно, почётно и достойно подражания. У меня бросали курить такие известные люди как Алёна Апина, Ирина Отиева, Валерий Меладзе, Гарик Бульдог-Харламов.
- И все бросили? - перебила Настя.
- Ясное дело. Успешные люди тем и хороши, что всегда знают, чего хотят. Так вот, певунам я вмонтировал одну и ту же фразу: "Буду курить - потеряю голос". Заметьте, никто не хочет потерять голос, но никто кроме певцов и певиц не поставит его на первое место. Потому что для людей этой профессии голос - всё: и судьба, и карьера, и деньги, и сама жизнь.
- Ух, ты, - всплеснула руками Плюхина, - а про худеющих можете что-нибудь рассказать?
- Сколько угодно. Хочет, допустим, женщина похудеть и говорит, как и вы: "Я хочу себе понравиться". Я, конечно, могу вбить такую фразу, но толку от неё будет не больше, чем от прошлогоднего снега. Мы и так себе нравимся, без напоминаний. Начинаем разговаривать и вскоре выясняется страшная тайна - женщина хочет похудеть, чтобы удержать любовника на пятнадцать лет моложе. Составляем императив: "Похудею - удержу мужчину на пятнадцать лет моложе". Чувствуете разницу - похудеть, чтобы понравиться себе и сбросить вес, чтобы удержать молодого аманта? В первом случае пустопорожняя, ничего не значащая фраза, во втором - приказ, мольба и руководство к действию.
- И что, она похудела?
- Естественно. Ей же нужен был тот мужчина. Или вот ещё случай из практики. Другая женщина пишет фразу: "Я хочу себе понравиться". А потом выясняется ещё более страшная тайна - она купила себе платье за десять тысяч долларов и не может в него влезть. Я тогда, помню, в осадок выпал, неужели бывают платья за такую сумму? Меня успокоили, что бывают и дороже. Представляете, висит на вешалке платье за десять тысяч баксов, пылится, из моды выходит, а влезть в него не представляется возможным. Как будет звучать её фраза? Правильно: "Похудею - влезу в платье за десять тысяч долларов".
- Здорово! - Верочка захлопала в ладоши, - а какая у меня должна быть фраза?
- Самая что ни на есть действенная: "Похудею - выйду замуж". Перед вами, Вера, два возможных варианта развития событий. Первый вариант - вы идёте к родителям жениха в своей весовой категории и пытаетесь внушить им, что главное в человеке не форма, а содержание. Второй вариант - вы худеете до нужной кондиции и предстаёте перед будущими родственниками в своей облегчённой демо-версии. Первый вариант не потребует от вас никаких затрат: ни душевных, ни материальных, но чреват неожиданными выводами со стороны родителей жениха: "Сынок, что же это за корову ты нам притащил"? Или: "Сынок, такую жену проще пристрелить, чем прокормить". Второй вариант…
- Я выбираю его, - мужественно заключила Верочка и зажмурила глаза, как перед прыжком в прорубь, - а потом я опять наберу вес или всё-таки нет?
- От вас зависит, - усмехнулся Кондрашкин, - можно в конце курса похудания вмонтировать фразы: "Держать вес, держать", или фразу всех времён и народов "Хватит жрать"!!! или "Мне нравится лёгкое чувство голода", или "У меня пропадает аппетит", или "Я разлюбила сладкое и мучное"… А можно выйти замуж и опять наброситься на торты и пирожные, что большинство женщин и делает.
Смотрины под благовидным предлогом отложили на два месяца. Верочка под чутким руководством психотерапевта взялась худеть, и через восемь недель её было не узнать. Малосоловы-старшие пришли в восторг от выбора сына, и свадьбу решили справлять, не откладывая. А Плюхина решила забежать к доктору в поликлинику и поблагодарить за оказанную помощь. Она была настолько сексуальна и сногсшибательна, что Кондрашкин почувствовал укол ревности. (Он как Пигмалион изваял свою прекрасную Галатею, а какой-то хмырюга уложит её себе в койку). Психотерапевт, забыв обо всех врачебных запретах, начал откровенный кадрёж.
- Вер, а, может, нам на концерт "Аквариума" сегодня вечером сходить? А?
Однако Плюхина быстро пресекла все попытки доктора к сближению.
- Я сегодня не могу.
- А завтра?
- Евгений Павлович, у меня через неделю свадьба, мне не до "Аквариума".
- А-а-а, - разочарованно вздохнул Кондрашкин, - ну, желаю вам счастья.
Они случайно пересеклись у Слониковых через два года. Плюхина, казалось, стала ещё краше и стройней.
- Вот, доктор, мужественно держу вес, - отчиталась очаровательная Вера, - каждое утро встаю на весы. Сами знаете, сбросить пару килограмм легче, чем двадцать.
- Само собой, - вякнул Кондрашкин, глядя на её великолепную фигуру, - Вер, а что вы сегодня вечером делаете?
(Чёрт возьми, Пигмалион он или не Пигмалион)? Но Плюхина с таким восторгом принялась показывать доктору свадебные фотографии на своём айпаде, что психотерапевт мгновенно увял.
Кондрашкин встретил её ещё через два года в трамвае. Какая-то толстенная тётка двинула его мощным крупом и пророкотала.
- Здравствуйте, доктор.
- Простите?
- Не узнаёте? Это я, Вера Плюхина.
Его бывшая пациентка набрала как минимум семьдесят кило. Кондрашкин поперхнулся и глупо проблеял.
- Здравствуйте, Вера. Как муж? Как диета?
А что муж? Муж объелся груш. Куда он на фиг денется? Дома сидит за компом, в "стрелялки" играет. А диета, да Бог с ней, с диетой. Что толку на ней сидеть, если у меня кость широкая.
Квартирка у моря
(Верный способ закурить снова)
У каждого человека должна быть мечта. Он может идти к ней, ползти к ней или лежать головой по направлению к ней, суть от этого не меняется. Мечта подчиняет себе всю жизнедеятельность и накопленную наличность фантазёра, ему кажется, что только он всё исполнит, и в душе его сразу расцветут яблони и груши, останется только ловить эдемские плоды и класть их за пазуху или за щеку. Почему-то никому и в голову не приходит, что райское яблочко может упасть не в руку, а треснуть со всей силы по башке, но вместо закона всемирного тяготения там образуется болезненная шишка.
Данила Ушастиков, сколько он себя помнил, мечтал о квартирке у моря: о маленькой студии или крошечной мансарде, но обязательно на юге и рядом с морем. Может, это связано с тем, что впервые он увидел море только в пятнадцать лет, или, что побережье ассоциировалась у него с финансовым благополучием, неизвестно. Но факт остаётся фактом: Данила грезил о жилье у моря, как девушка о замужестве. И вот, наконец, его мечта сбылась, Ушастиков прикупил крошечную мансарду (подкровлю по-местному) в городе Будве, что в Черногории, и приступил к наслаждению жизнью. Однако, действительность быстро внесла коррективы в его солнечные планы. Летом мансарда была нужна всем, остальные три сезона - никому. Сам Данила выбирался туда максимум на неделю - находиться там дольше не позволяли дела, и вместо того, чтобы валяться и нежиться на пляже, он скакал как ужаленный, оплачивая накопившиеся счета и делая косметический ремонт. Очень скоро ему всё надоело, и Данила принялся искать арендатора на свою мансарду. Местные риэлторы с радостью взялись помочь московскому гостю, и предложили дивный вариант: они сдают жилплощадь круглый год, а если Даниле и его родственникам нужно отдохнуть, они предупреждают за пару недель и проживают в мансарде в течение месяца. Подкровля, по сути, становилась гостиницей, приносила устойчивый доход и служила резиденцией летнего отдыха. Ушастиков на радостях обмыл сделку с местными риэлторами Младеном и Велибором из фирмы "Монтесистем" и от них узнал, что русские, оказывается, неправильно чокаются. Когда мы сдвигаем рюмки, то смотрим куда угодно кроме глаз собутыльника, а нужно, наоборот, впереться зрачки в зрачки, чтобы доказать друг другу свою верность, честность и порядочность. Всё было здорово, но кого-то эти двое Ушастикову сильно напоминали. Данила с лёгким сердцем улетел в Москву. Однако прошло два месяца, а из Будвы не поступало не вестей, не денег. Ушастиков позвонил Младену, тот обрадовал, что в Черногории идут проливные дожди, все разъехались, и нет ни одного претендента на его подкровлю. Потом его телефон вообще перестал отвечать. Что прикажите делать? Пришлось рвануть в Черногорию, чтобы проведать свою бесхозную недвижимость.
Данила отпер дверь и ужаснулся: его прежде вылизанная мансарда напоминала свинарник непутёвого колхоза. На плите был слой жира толщиной с палец. В мойке скопились стада немытой посуды. На дворе стоял солнечный день, но в подкровле всё равно радушно горел бра. Данила почувствовал, что в выражении "в жилах забурлила кровь" есть не только поэтическая образность, но и физиологический аспект. Сначала он выключил бра, потом пощупал у себя пульс. Его мелодика и ритм звучали под стать хэви металу. Данила походкой раненного в зад берсерка отправился на поиски Младена и Велибора. "Ну, я попал", - понял Ушастиков, - развели меня как последнего лохопета". Данилу обуяла такая злоба на двух жуликов, что у него совершенно вылетело из головы одно обстоятельство. А заключалось оно в том, что он бросил курить двенадцать лет назад. Данила купил в ближайшей палатке пачку сигарет и сделал королевскую затяжку. Перед глазами поплыли салатовые точки, круги и эллипсы, в ушах зазвенело. Словом, Данилу едва не стошнило, как будто ему снова стукнуло двенадцать лет, а не перевалило за четвёртый десяток. Ушастиков с отвращением выкинул сигарету в ближайшую урну, туда же отправилась и вся пачка. Через десять минут Даниле вдруг неудержимо захотелось закурить. Несколько минут он противился никотиновым позывам, но был вынужден сдаться, и принялся копаться в той самой урне в поисках своей пачки. Сигареты тут же отыскались, и Ушастиков с наслаждением затянулся. В данилиной голове душевно зашумело, и эффект от первой затяжки превзошёл рюмку водки на солнцепёке. Дым заклубился по его лёгким, как растворимый кофе по чашке с кипятком, и никотин начал приносить свои запретные плоды. Данила подержал дым внутри, побалдел и выдохнул через ноздри, напоминая буйвола из мультфильмов. Мир вокруг как-то сразу подобрел и перестал напоминать минное поле.
- Что ж вы творите, демоны?! - Ушастиков ворвался в офис.
- Успокойся, - Младен улыбнулся и протянул Даниле сигарету, - закури. Сейчас я тебе всё объясню.
- Если вы хотели меня развести на деньги, так и разводили бы. Зачем было про порядочность и верность втирать?! - бушевал Ушастиков, - аферюги!
- Мы же друзья, - широко улыбнулся Велибор.
- Угу. Таких друзей, за хрен и в музей, - возразил Данила, закуривая и успокаиваясь, - как будем всё разруливать?