45
В первые же дни после государственного переворота, Верховная Рада приняла бесчисленное количество постановлений, отменяющих ранее принятые постановления и законы. Самым беззаконным постановлением, а его внесла Ирина Фарион, член фракции "Свобода", самая злобная и самая активная нацистка фашистского толка, было постановление о запрещении русского языка на всей территории Украины. Она намеревалась внести закон о запрете дышать всем русскоговорящим гражданам, но сосед, сидевший рядом, попросил ее пока воздержаться…до следующего раза.
Постановление о запрете русского языка было принято на ура, практически единогласно. За него голосовали даже оставшиеся в живых с забинтованными лицами, перевязанными пальцами на руках, члены президентской партии – партии регионов. Со страху, поскольку страх приобрел высший закон – закон силы. Избитый до крови депутат Чечетов не мог самостоятельно нажать на кнопку "за" и попросил сделать это соседа.
Нацисты пребывали в эйфории, и никто даже думать не мог, к чему может привести этот бездумный, пахнущий ранним средневековьем запрет.
Вторым важным постановлением можно считать ликвидацию статьи, согласно которой должностные лица освобождаются от любых преступлений. Сюда попала и Юля Т.: бандиты как бы приняли ее в свой свободный союз – что хочу, то ворочу. Юлию тут же выпустили. Юля была бы не Юлей, если бы не воспользовалась этим для пиара. Ее выносили на руках крепкие, хорошо оплачиваемые мужи, сажали в роскошный Мерседес, увозили в парикмахерскую в тюремной одежде, хотя такой одежды, пахнущей плесенью и кишащей вшами, она раньше не носила. Здесь ей сформировали веночек на голове, такой знакомый и такой приглаженный, потом отнесли в самолет и отправили в Киев на долгожданный Майдан. Теперь Майдан для Юлии казался раем. Другому человеку такое и во сне не могло бы присниться, а для Юлии это стало явью. Бандиты внесли Юлю на сцену, а сами спустились вниз.
Юля села в специальное кресло, непривычно сгорбилась, она же инвалид: Янукович замучил ее в тюремном профилактории, она наклонила голову вниз и что-то крякнула, потом подняла палец вверх, как бы благословляя бандитов в тоге освободителей и умолкла в ожидании грома аплодисментов, криков ура, клацанья примитивного оружия и даже мордобития, заключенного в экстазе радостного приветствия. Но огромная толпа западных националистов, заполнившая майдан, особой радости не проявила при ее появлении. Революционеры продолжали ковыряться в зубах, дули пиво и виски, обсуждали победу и обговаривали дальнейшие действия, среди которых была и Красная площадь в Москве, по которой они в скором времени собирались шагать. А Юля для них вышла из моды.
Юля тихонько заплакала и крепко ущипнула себя за ляжку, дабы громко не разрыдаться, поскольку такого еще ни разу не было в ее жизни. Этот подлец Янукович сделал все, чтобы она не обижалась на него в будущем, он создал для нее королевские тюремные условия, но он изолировал ее от политического процесса. Это было похоже на заботливую мать, которая только то и делала, что подкармливала свое дитя до тех пор, пока дитя настолько не разжирело, настолько не увеличилось в размерах, что все стали отворачиваться от него, как от жирной откормленной свиньи.
– Погоди! – сказала себе Юля, – как только я стану президентом, я посажу тебя в каталажку, где кормят перловой кашей один раз в трое суток.
После молчаливой паузы жестокой толпы, готовой произнести страшные позорные слова: старушка, не лезь на сцену, без тебя обойдемся, она позволила внести себя вместе с инвалидным креслом в арестантском бушлате, который она ни разу не надевала, находясь в тюремном профилактории, считавшимся в народе курортным местом. Личико ее казалось измученным, глазки она терла до тех пор, пока они не покраснели и не полились скупые слезы. Она согнулась так, что ее немного пожелтевший носик едва не касался пальцев на ногах. С усилием подняла головку, протянула ручки, распрямив ладошки, и запричитала каким-то хрипловатым голосом:
– Дорогие мои, освободители мои и всея Украины, и всея Европы! Благодарю вас за ваше мужество, ибо только вы и только я отдали все свои силы на борьбу с режимом предателя москаля Януковича. Он содержал меня в тяжелейших условиях, надо мной издевались, переломали позвоночник и мне срочно надо в Германию. Как только я вернусь из Германии, мы начнем вместе работать. Я начну руководить Майданом. Искореним москалей до пятого колена из вильной неньки Украины, а Москву сожжем ядерным оружием, превратим ее в пепел. У меня много знакомых на Западе, они нажмут гашетку по моей просьбе. Ура! Ура, ура!
Она говорила еще много, несла всякую чушь, страдая словесным поносом, но ее уже не слушали. И иногда раздавалось: хватит, бабулька. У нас свои вожди нового поколения. Юлю – геть!
Ее близкие люди, ее носильщики и те, что ее ублажали в постели, и те, что ей давали глотать сосиску за деньги для омоложения организма, морщились и иногда намекали: остановись, мол, тебя никто не желает слушать. Наконец, когда она якобы измучилась и приняла страдальческий вид, ее унесли вместе с ее креслом в неизвестном направлении. Теперь Юля по-настоящему расплакалась, поняв, что случилась непоправимая беда: осиротевший украинский народ прожил без нее два тяжелых года и в тяжелейших муках, малость подзабыл ее. Надо принять прежний вид, восстановить веночек на голове у мастеров более высокого класса, израсходовать килограмм штукатурки на морщинистое личико, перестать прикидываться инвалидом, выпрямить спинку, а то она и вправду скривится, а для всего этого надо срочно ехать в Германию, к друзьям. А что касается денег…денег сотни миллионов долларов, девать их некуда. Она запросто может купить любое поместье недалеко от Лондона и несколько квартир в самом Лондоне. Но это так, это потом.
Два дня спустя после этого нежелательного, непредсказуемого, непредвиденного события, "мученица" Юлия действительно отправилась в Германию, посетила не только парикмахерскую, где ей сделали новую прическу, но и получила новое лицо, сделав ее моложе на целых двадцать лет. Стоило это копейки…каких – то двести тысяч евро.
Глянув на себя в зеркало, она так обрадовалась, что эта радость перешла и в ноги, которые тут же дали ей возможность передвигаться самостоятельно, опираясь на палочку и держась за руку амбала, который ее периодически снабжал мужским нектаром. Теперь уже никто сказать не может: болит у нее спина, или она все еще хитрит, использует тактику своего бывшего кумира Ющенко, который с обезображенным лицом выходил на трибуну, молол всякую чушь. А сердобольные дамы видели в этом обезображенном лице мужественного человека, положившего на кон свою жизнь ради блага неньки Украины, и встречали его криками восторга. Тогда многим казалось, что благодаря отравлению, обезображенному лицу, ему удалось победить на выборах, и затем подвести неньку Украину к самому порогу Евросоюза, но пока что, к великому сожалению, и тут не обошлось без козней России, которая поставила неньку на грань экономического краха.
Но только старые бабульки, что передвигаются при помощи не одной, а двух палок, называемых костылями, все еще говорят промеж себя: наша Юля, мы тебя любим и отдадим свои звонкие голоса за твою кандидатуру на выборах предзидента.
Не шибко талантливый лауреат Нобелевской премии мира, президент США Бардак и его задочесы сунули свои грязные носы в далекую страну, находящуюся за тысячи километров по ту сторону океана, на этот раз небезуспешно. Пять миллиардов долларов принесли моральное удовлетворение. Но вся беда в том, что эта страна, которая так боготворила Америку и каждого американца, что готова была стать на колени. Ее не надо было покорять, она сама покорилась и на радостях, чтобы показать свою преданность, бросилась убивать своих же русскоязычных, которые оказались настолько наглыми, что продолжали говорить на родном русском языке и даже распевать песни на чужой мове.
Нобелевский лауреат не мог этого заметить и цыкнуть на своих рабов. Он промолчал: он сам не любил русских. Русские претендовали на свое самостоятельное место в мире, а это шло вразрез с политикой Вашингтона. Еще немного, и Украина превратится в пылающий котел, ведь свыше десяти миллионов русских, которых подарил Ленин Украине вместе с русской землей, не потеряли гордость, они все еще боготворят своего кровавого божка и в то же время не желают принять неофашистскую бандеровскую идеологию. А Бардак, он плохо видит, и потому этого не заметил, и покорная Украина превратилась в пылающий костер. И этот пылающий костер принесли янки на славянскую землю. Вы принесли мир и добро? Нет, вы этого нигде никогда не делали. Вы укрепили вражду и ненависть внутри этой несчастной страны. В мирных и безоружных граждан стреляют из пушек и пулеметов, не жалеют женщин и детей, десятки людей сжигают в заколоченных домах, а потом фотографируют для отчета. А тех, кто еще не испустил дух, вынуждают ползти по коридору позора и выкрикивать бандеровский лозунг "Слава Украине", приставив пистолет к виску. Спасибо вам от имени грядущих поколений за ваше сугубо американское благо.
Конечно, дядя Сэм ведет себя на Украине, как хозяин. Яцек в образе Яйценюха готов вылизывать анус любому американцу до блеска, лишь бы тот согласился приспустить, испачканные чужой кровью, брюки.
Когда Яруш выставил своих бойцов под окнами Верховной Рады, требуя согласовать каждую кандидатуру в состав правительства, Яцек и Трупчинов возмутились. Мало того, у них стали дрожать колени.
С какой стати Правый сектор не разоружается и не возвращается в Галичину? Яцек, то бишь Яйценюх, как самый говорливый, позвонил послу США в Украине Пейетту Джефри.
Тот снял трубку и грубо, в духе дяди Сэма, спросил, чего надо.
– Я хотел, мы хотели, если вы позволите, узнать ваше мнение и мнение Бардака, как быть с Ярушем и его командой. Его дивизия стоит под окнами Верховной Рады и требует согласований по каждой кандидатуре, а это нас шокирует, господин посол.
– Пойдите к Ярушу, обнимите его и поцеловать в задницу. Вы должны извиниться перед Ярушем, пасть перед ним на колено. Это Яруш привел тебя к власти, и он по совету Бардака будет осуществлять контроль, как идти войной на москалей.
Раздались гудки. Яйценюх хотел еще что-то выяснить и снова стал набирать тот же номер, но этот номер был все время занят: его заблокировали.
– Гм, ну и дела, – сказал себе Яйценюх, – я хоть и был министром иностранных дел великой Украины, но секреты мировой политики так и не успел разгадать. Тут есть что-то такое, что в будущем приведет Украину к порогу немедленного вступления в Евросоюз. Пойду искать Яруша, ах ты мой дорогой, мой симпатичный. Мы же с тобой земляки: ты западник-бандер и я западник. Черновцы это почти Галичина.
Оставив осиротевший кабинет министров пребывать в неизвестности или подвешенном состоянии, Яйценюх поскакал к зданию Верховной Рады, чтобы встретить там Яруша. Но его нигде не было. Заместитель Яруша Музычко расхаживал перед строем своей дивизии, поучал их, как вести себя внутри здания Верховного форума, если придется брать ее (Раду) на абордаж. Он узнал Яйценюха. Тот был весь мокрый, обливался потом и тяжело дышал.
– Тебе кого, сука?
– Яруша.
– Я за него, – с гордостью сказал Музычко.
– Мне приказано встретить Яруша, маршала Украины.
– Он с проститутками, ему массаж делают. Он что-то, где-то переборщил и теперь эта штука болтается, как ливерная колбаса, а надо, чтоб она периодически затвердевала. Слава Украине!
Яйценюх вернулся ни с чем. Хотя не совсем так. Яйценюх приобрел новое знание, а именно: Яруш человек – во! С Ярушем придется работать, выдать ему военную форму, погоны, присвоить звание маршала и…может избрать президентом страны, коль Яруш с Бардаком на ты.
46
Похоже, украинцы все еще не понимают и не скоро поймут, какой торт, замешанный на крови, преподнес им дядя Сэм. Они пока его обожествляют, облизывают в надежде, что за этим тортом последуют несказанные блага, а за эти обильные блага потребуют малую малость, всего лишь такой пустяк, как совесть, предательство, потерю памяти и другие нравственные пустяки, которые гроша ломаного не стоят. Ведь у дяди Сэма совесть – это бизнес, ложь – это тоже бизнес, предательство – опять же бизнес и процветание. И еще, дядя Сэм любит, чтоб вассалы лизали ему то место, на котором он сидит в мягком кресле. А у большинства украинцев языки не только широкие, но и длинные – лижут отменно. И это не проблема.
По приказу дяди Сэма, они возвели на трон яйценюхов и прочих представителей отребья, чрезвычайно тупых и жестоких недоносков, предоставив им неограниченную власть, а законно избранный президент вынужден был покинуть страну, чтобы спасти свою жизнь.
Не хватило ума у дяди Сэма. Впрочем, зачем ум: сила есть – ума не надо. Вот почему правительство и разгромленная Верховная Рада нелегитимны, незаконны. Новая Верховная Рада, этот Кнессет киевской хунты, принимает законы только для западных швабов и для дяди Сэма. Не стоит тратить время на характеристику трусливого, умственно скромного Яйценюха или баптиста Трупчинова, который долго решал, можно ли служить дяди Сэму в рясе? Каждому человеку Бог дал определенную горсть внутреннего мира, внутреннего богатства и наделил отдельной судьбой. Ющенко, к примеру, мог бы быть хорошим бухгалтером, Яйценюх хорошим менеджером, Трупчинов баптистским проповедником, но никак не президентом, тем более самопровозглашенным. Нельзя жить и поступать по указке. Результат-то уже очевиден. Это хаос, это невинная кровь, это зарождающаяся ненависть к старшему брату, возможно на столетия.
Как можно расценить требования всемирного валютного фонда о том, что, если вы не наведете порядок на юго-востоке, вы не получите ни гроша взаймы?
Яйценюх, Трупчинов, да и многие щирые украинцы поняли это так: надо расстрелять почти семь миллионов человек на Донбассе, в Луганске, тогда мы всё получим и заживем по-королевски.
Но пока все это в недалеком будущем, а сейчас погромы. Бойцы правого сектора начали громить дачи своего легитимного президента и показывать все это по телевидению на всю страну, смотрите мол, какие мы бравые молодцы.
А Яйценюх с Трупчиновым в срочном порядке стали менять губернаторов. Новые выдвиженцы были из числа тех, кто еще вчера стоял на Майдане и держал в руках если не ружье, то коктейль Молотова. Ничем не рискуя, заработал прекрасную должность. В самые крупные области Днепропетровскую и Луганскую подобрал кандидатур по крови – Коломойшу и Таратуту.
Дядя Сэм обещал золотые горы, но выделил всего лишь миллиард долларов, и то под гарантии оплаты, но не лично в руки. Гривна стала падать по отношению к доллару, топливо возросло на 50 процентов, продукты подорожали на сорок.
Вальцманенко стал косо поглядывать на Яйценюха.
– Что ж ты, падло, два раза вышел на Майдан, крякнул что-то невразумительное и заграбастал премьерскую должность. А я… сколько долларов потратил на содержание этого Майдана, а получил кукиш. Это несправедливо.
Всемогущей Яруш подтвердил претензии Вальцманенко.
– Подумаем, потерпи друг, – сказал Яйценюх и убежал в свою клетку.
Тут и Юля явилась, опираясь на костыль.
– Яйценюх, я же тебя сделала руководителем своей партии под названием "Батькивщина", а ты теперь нос стал задирать. Я в президенты собираюсь. Сделай что-нибудь, это твой долг. Президентское кресло – моя мечта со дня рождения. Я сделаю Украину процветающим государством, а всех кацапов уберу с лица украинской земли. Я уже веду переговоры с крымскими татарами, они согласились кусать русских, выживать их с насиженных мест. Я там домище построю, получше своего дяди Коломойши, он же наш брат по крови. Ты вспомни, кто ты есть, Яйценюх.
– Юля, госпожа, все так, но и ты напряги память. Кто тебя освободил из президентского дворца, то есть каземата? Яйценюх, Яцек. Ты и сегодня бы там сидела, если бы не я. К тому же я подрос…самостоятельно. Но…, помня наши отношения, я пойду тебе на уступку. Мы с твоим бывшим дружком Трупчиновым посоветуемся и назначим выборы президента.
– Так ведь этого сбежавшего к москалям президента срок еще не закончился, как быть?
– Не переживай. Я обращусь к Нудельман, а то и прямо к Бардаку, он мне все разрешает и этот сложный вопрос тоже будет разрешен, вот увидишь.
– Я тебя отблагодарю. Хочешь в сауну?
– Что-то не тянет. А потом, ты выглядишь старушкой, омолодись.
– Я не ожидала от тебя такой дерзости, Яйценюх. Я еще баба ого!
– Я пошутил, конечно. Просто мне преподносят всякую грязь на тебя.
– Какую, говори, не стесняйся.
– Когда ты была в моем премьерском кресле, ты часто ездила в Евросоюз и обслуживала там всех чиновников и всех министров, а среди них такие уроды, просто жуть. Взять того же Штайнмаера, или Баррозу. Ни одна женщина им не уступила бы, а ты…, как ты могла? С адвокатом Власенко ты на тюремной койке спала. Это зафиксировали видеокамеры. Не отпирайся, сучка.
– Яйценюх, да я с тобой рядом не лягу, от тебя всякие головные боли. А выборы президента в мае этого года, я не могу долго ждать. Если выборов не будет, я тебя исключу из своей партии. Это не обойдется без последствий.
Перепалка могла продолжаться еще очень долго, но в кабинет Яйценюха ворвался Яруш, он тащил за шиворот Трупчинова. Трупчинов увидел Юлю, свою бывшую Афродиту, обрадовался и сказал своему мучителю:
– Отпусти, договоримся.
– Господа, садитесь, – предложил Яйценюх. – Какие проблемы? Мы тут все свои.
– Я хочу зарегистрировать свою кандидатуру в президенты. Если я стану президентом – России конец. Вы поняли? Конец. Возможно, она сама сдастся во избежание кровопролития, поскольку реки крови будут литься по Красной площади и по Ленинскому проспекту, где мне однажды накостыляли москали. А этот баптист упирается. Он говорит: пусть Юля поцарствует хоть несколько лет, а потом мы ее задушим в постели, а врачи напишут диагноз: умерла от перенапряжения, балуясь с двумя мужчинами одновременно.
Юля расхохоталась вместо того, чтобы обидеться или расплакаться.
– Ну, так что? – спросил Яйценюх. – Регистрируйся. Все бандеровцы Украины будут голосовать за тебя.
– Это опасно, – возразила Юля.
– Почему? – спросил Яйценюх.
– Да потому что вся Украина скоро станет бандеровской. Дмитро Яруш, он обладает гипнозом. Покорить Киев, где раньше я занимала первое место в рейтинге, да это мог только Гитлер. Яруш – внук Гитлера, один его взгляд приводит в дрожь. Хайль Гитлер, хайль Яруш!
– Ну, это же добровольно. Просто народ чувствует угрозу с севера и сам тянется ко мне, а я, что я могу сделать? Я только радуюсь.
Вскоре в кабинет Яйценюха ввалился Петро Вальцманенко.
– Здесь регистрация кандидатов в президенты? Я вот принес пять миллионов долларов в качестве залога. Могу и десять. Зарегистрируйте меня. Я накормлю шоколадом всю страну. Эй, холуи, внесите ящики с шоколадом.
Несколько женщин внесли десять ящиков и начали их распаковывать.
– Они отравлены, – заревела Юля. – И вообще Петро олигарх, он связан с Потиным, у него в России фабрика. Петя, уймись. Когда я сожгу Москву ядерным оружием, сгоришь и ты. Зачем тебе это надо, скажи? Ты что, умереть хочешь.
– Кто стучится? Кто? – взревел Яйценюх.
Тут ворвался Царев, тоже кандидат.
– Дай ему по башке, это не наш, это москаль, гоните его, ребята. Вот, еще один. Это Добкин, где мешок с цементом, где зеленка? Ату его!