Катя взяла книгу в руки. Книга была прохладная, какая-то гладенькая и приятная на ощупь. Лицо на обложке показалось симпатичным – хотя и взрословатым. Художник-оформитель, видимо, решил, что ему представили детское фото писательницы, и придал ей более солидный вид. Неизвестно откуда родились материнские чувства. Да, она писала под диктовку – но писала сама, своими руками. Нередко своевольно заменяла одни слова другими, будучи уверенной, что так выйдет лучше. То есть книга вдруг оказалась родной. Ее захотелось прижать к теплой щеке и даже поцеловать – как всегда хочется поцеловать маленького ребенка.
Маленькие – они все ангелы! Откуда берутся сволочи?
– Автограф будем просить? – насмешливо проронил припадочный Достоевский.
– Конечно! – солидно склонил голову борода Толстой. – Жалко, что ли? Пусть порадуется детка!
– Ну-ну, – насмешливо сказал припадочный Достоевский. – Вот, значит, революция и началась. Под вашим, так сказать, руководством, Лев Николаевич…
– Не надо никаких революций! – возмутился борода Толстой. – Люди прочтут, осознают истину и воплотят в жизнь человеческую правду.
– Это каким же образом? – ехидно поинтересовался припадочный Достоевский.
– Правильно проголосуют на выборах, – твердо объявил борода Толстой.
– Так уж и проголосуют, – усмехнулся очкарик Чехов. – Хомо сапиенс, человек разумный, конечноконечно! Только в башке сплошная тарарабумбия. И это непобедимо ни в какие времена.
– Почему не попробовать? – обиженно пробасил борода Толстой. – Верю в наш народ. Я что, выдумал Платона Каратаева?!
– Выдумал, выдумал! – со странным весельем ответил припадочный Достоевский. – И Андрея Болконского выдумал! Только время зря теряем.
– Ты сам-то Алешу Карамазова зачем сочинил?! – огрызнулся борода Толстой.
– Главное, времени у нас – вечность, – вздохнул очкарик Чехов. – Можно пробовать, пробовать, пробовать… Как в рулетку. Вдруг выпадет небо в алмазах…
Глава 43
Итак, продолжим наше правдивое повествование.
Книга появилась в продаже, детективный компромат превратил друзей Президента во врагов народа. Теперь следовало друзей народа превратить во врагов Отечества!
О, поэзия власти! Решая неразрешимые задачи, ты даришь художнику подлинное творческое вдохновение!
Поначалу задача кажется воистину неразрешимой: как за три дня написать альтернативный роман о любви к Президенту? Чисто технически невозможно. И тут же вдохновение подсказывает: а зачем, собственно, писать роман за три дня? Не нужно, вредно. Пусть страна вначале насладится детективчиком Катерины Измайловой. Забурлят газеты, вскипят радиостанции, забьются в падучей "прогрессивные" журналы. Случится реальная битва евнухов с драконами. Потом всех евнухов перепишем, систематизируем, поставим на счетчик. Пустим в переработку! И уж вслед за тем – опубликуем новый народный роман-альтернативу. За три недели мы его спокойно соорудим – зря, что ли, организованы райские сады для золотых фазанов?
Глава 44
Если уподобить народ лесу дремучему, таежной чащобе непроходимой, то интеллигенция в зарослях будней являет собой стаю фазанов, которых можно отстреливать для развлечения, а можно откармливать для пользы дела.
Глупые правители занимаются отстрелом и с удивлением обнаруживают за окнами дворцов бунты, революции и ступени на эшафот, устеленные красными ковровыми дорожками в узорах серпа и молота. Почему? Потому что голодные и злые фазаны опасны. Они роняют цветные перья и перестают придумывать сказки для народа. Если же не кормить народ сказками, тот быстро теряет природное добродушие и демонстрирует природную бессмысленность и врожденную беспощадность.
Умные правители откармливают фазанов, дарят им дома, пароходы и самолеты, осыпают бриллиантами, ласкают вниманием.
Рассуждение может показаться наивным, однако достаточно проанализировать времена и нравы, чтобы убедиться в обратном. Бывают исключения из правил, но спокойные времена – всегда времена сытых фазанов. Времена великого "классического" искусства, времена шедевров и будущих дворцов-музеев. А вот кровавые эпохи перемен почему-то продуцируют на свет божий только серость и музеи-трущобы. Из которых выплеснулась на улицы звериная ярость.
Похожий на Бога много лет назад сформулировал эту поэтическую аксиому управления фазанами, выстроил для них роскошный зоопарк, поселил туда избранных.
Избранные действительно являли собой элиту элит. Они выжили во время вечной мерзлоты, сохранили себя в ледяном безмолвии, а когда глыба дрейфующего льда растаяла – вполне заслуженно поднялись на Олимп, туда, где прежде обитала ледовая элита.
Мы, микробы повседневности, слушали, смотрели и читали их, новых классных, мы любили интеллектуальный стриптиз и умственную щекотку.
Фазанов из зоопарка одели в тулупы, кальсоны, валенки, призвали в холодильную камеру Кремля. Похожий на Бога поставил задачу.
Глава 45
"Битву евнухов…" молодой писательницы Катерины Измайловой одновременно продавали практически все магазины страны, и не только книжные. В сетевых продовольственных торговых центрах уставили книгами бесконечные ряды полок. Газетные ларьки и уличные лотки дополнили массовую атаку на читателя. Лицо Катерины Измайловой взирало на мир с рекламных постеров "Книги-почтой" во всех отделениях связи, от Камчатки до Балтийского моря. Интернет-магазины не остались равнодушными – обложка болталась на бесчисленных популярных коммерческих сайтах и страничках живого журнала.
Атаку на читателя следовало признать тотальной.
Мало того – вот здесь внимание! Все главные государственные медиа, бумажные и электронные, принялись Катеньку Измайлову взахлеб хвалить!
Как вы думаете, кто организовал массовку? Тот, кому были подвластны земли, моря и океаны тридевятого Царства.
Вы правильно догадались. Книгу Катерины Измайловой пропиарил лично похожий на Бога. И теперь блаженствовал. Простым движением гениальной руки он нокаутировал сразу все антипрезидентские газеты и даже героически смелую радиостанцию. Так называемые борцы за неограниченную свободу откровенно растерялись при виде свободы суверенной. Книга им, безусловно, понравилась, она вписалась в их бурную разоблачительную деятельность. На историческом глобусе государственной коррупции книга ликвидировала глобальное белое пятно.
С некоторых пор проблема коррупции всех заботила. По всеобщему мнению, прежняя многовековая коррупция страну крепила, а нынешняя – губила. Прежняя коррупция страну крепила, потому что верховный главнокомандующий взяток не брал – ему хватало родового состояния. И потому была теоретическая вероятность высочайшего и справедливого суда. В страхе перед высочайшим судом нижние чины крали умеренно, каждый по своему по чину.
Детектив Катерины Измайловой изобразил современный натюрморт – на страницах романа лежала огромная заживо гниющая рыба, и гнила она с головы. Тут-то и крылся диагноз беды: нижние чины крадут не по чину! Безмерно крадут, туды их в качель! Следовало громким голосом пропеть книге осанну. Да вот незадача: если государственные медиа что-то хвалят, нашей легальной оппозиции, якобы негосударственной и совершенно независимой в пределах дозволенного, ей-то положено это самое ругать?!
Как ругать, если ругать нельзя? Как хвалить, если хвалят враги?!
Она губительна для здоровья – свобода в пределах дозволенного… Похожий на Бога их по-своему любил – менее шустрых коллег из средств массовой информации. Временами даже сочувствовал. Денно и нощно бедолаги пропадали в редакциях, жадно пили убойный кофе, мучительно старались объяснить необъяснимое, попутно изничтожая друг друга.
Они стремились объяснить необъяснимое вполне искренне. Они, собственно, и были той свитой, которая, по меткому театральному наблюдению, создает на сцене величие короля. Когда сценой становится жизнь, бурные продолжительные аплодисменты или управляемый свист, издаваемые прессой, формируют зрителя.
То есть бурная реакция прессы в конечном счете и есть результат жизнедеятельности того, кто похож на Бога. Без прессы он бы задохнулся в политическом безмолвии.
Поэтому он уделял газетенкам и канальчикам пристальное личное внимание. Медиа были кислородной подушкой для огромной страны. Всякая кислородная подушка может оживить, а может и погубить. Кислород, как известно, сильно действующий яд при неумеренном потреблении.
Похожий на Бога сидел в своем кабинете-морозильнике и весело размышлял: наградить Катерину Измайлову каким-нибудь орденом за заслуги перед отечеством или избрать ее почетным лидером молодежного движения? Дал команду сделать и то и другое, а заодно посоветовал назначить телеведущей в популярную передачу.
Глава 46
Эти мысли похожий на Бога не прятал в потоке сознания. Наоборот.
Похожий на Бога уже понял: на его стороне – важнейшее преимущество! Он играет на своем поле! Неизвестный противник – лох! Только лох садится играть в чужом казино. Истинный игрок не играет в казино, истинный игрок казино покупает!
Неизвестный противник рассчитывал на суровую правду – и ошибся. Суровая правда перестала быть смертельным оружием в стране, пережившей таяние вечной мерзлоты.
Мерзлотная аскеза породила естественную и такую понятную жажду развлечений. В деле управления лагуной правда была не нужна, лагуной управляли развлечения. Надо отдать должное юным мастерам новой культуры – они умели развлекать народ лучше старперов-классиков. Молодежь пела, танцевала и веселилась на всех телеканалах, потрясая полученными рейтингами строгую телевизионную критику. Особой популярностью пользовалась гениальная придумка: показать народу маленькую пародию на вечную мерзлоту – Ледовое шоу.
Роман-разоблачение вышел, упал, так сказать, на плодородную почву. И что же нива народного возмущения? Пережив нокаут, независимые от себя журналисты, знаменитые в узких кругах блогеры, смелая в отдельных передачах радиостанция – все как один углядели в книге привычное: таинственный предвыборный ход, смысл которого предстоит расшифровать. Редакции занялись активной расшифровкой, благо профессиональные шифровальщики составляли основной штат сотрудников.
Как и предполагал похожий на Бога, народные волнения не состоялись. Биологический бульон, он же мыслящий океан в популярном фильме Лема-Тарковского, ничуть не удивился откровениям романа. Причина? Мыслящий бульон-океан никогда не сомневался: лестница, ведущая наверх, принадлежит ворам и жуликам, вся – от первой до последней ступени. Так было, так есть, так будет. Везде и во все времена. Одним президентом больше, одним императором меньше – какая разница? Все мандарины и богдыханы одинаково жадно хлебают большой ложкой из тарелки мыслящего бульона. Привычка жить на вечной мерзлоте создала невиданную мировую устойчивость сознания. Практически непобедимую логическим путем.
Глава 47
Тут как раз подоспел роман-альтернатива "Человек-змея". Пропрезидентский роман в увлекательной форме рассказывал историю неудавшегося покушения на Президента.
Семь жадных банкиров решили заменить нашего честного и неподкупного Президента ненашим, нечестным и продажным. Заради досрочных выборов приказали ученым изготовить человека-змею и извести любимого отца-руководителя. Нашелся подлец-ученый, который за большие деньги отказался от любви к Президенту, пересадил неизвестному бомжу, клиенту городского морга, змеиное сердце, воткнул в челюсти два имплантата с ядовитыми железами и оживил покойника.
Семь жадных банкиров обрядили человека-змею в концертный фрак, дали ему в руки скрипку Страдивари, отправили на дачу к Президенту в день рождения любимой жены – как бы для музыкального поздравления.
Хитрая задумка состояла в том, чтобы человек-змея, целуя жену Президента, смазал ее ядом, а она затем сгубила Президента в любовных объятиях.
Но один из семи жадных банкиров нечаянно влюбился в дочку Президента. Обретя взаимность, в ночь восхитительной любви, он осознал гнусную подлость банкирских замыслов, отказался от неправедных миллиардов, рассказал все любимой. Так получилось, что ночь любви совпала с днем рождения матери, у дочери Президента не оказалось времени для обращения в специальные службы. Верная дочь спасла отца-Президента, пожертвовав собой: набросилась на человека-змею во время концерта и испила весь яд из него одним геройским поцелуем.
Глубоко несчастный Президент благородно оплакал дочь, жестоко наказал банкиров, в память о чудесном спасении объявил стране дачную амнистию.
Читатель рыдал, сострадая Президенту, и улыбался сквозь слезы, читая последний абзац романа, где парламент принимал новый закон о запрещении в Кремле неродственных поцелуев.
Стремительный сюжет, легкая эротика, мистический туман, живительный юмор – сделали свое дело. Альтернативный роман раскупали как горячие пирожки, чего нельзя сказать о детективе Катерины Измайловой.
Хорошо поработав, золотые фазаны возвратились в свои резервации, где на них обрушился живительный дождь президентской любви. Заметим для справедливости: альтернативный роман упаковали не в дешевую обложку, а в дорогой переплет, да еще со стразами. Выпукло-вогнутая головка змеи украшала книгу, две полудрагоценные стекляшки изображали глаза змеи, они ярко сияли в лучах рекламного солнца.
Победа была оглушительной. Плановую литературную дискуссию похожий на Бога отменил за ненадобностью.
Глава 48
Чудо-юдо, он же Горыныч, он же Толстой-Достоевский-Чехов в одном флаконе, ждал результата, и результат оказался безрадостным. Катя вышла в город на разведку, вернулась веселая, основательно пригубившая пива, обкуренная журналистами. Новостей не принесла. Спросила разрешение отлучиться для работы на телевидении.
– Тихо в городе? – спросил припадочный Достоевский.
– Почему тихо? – ответила Катя. – Шумит Москва! Веселится до поросячьего визга! Машины скребут асфальт, дискотеки грохочут барабанами, кабаки поют лучше фабрики звезд! Лепота!
– А народ? – хмуро спросил борода Толстой.
– Народ гуляет! Кто тусуется, кто отдыхает, кто просто нервы мотает! Жизнь бурлит и пенится! Голодный кот на сытой кошке женится!
– Книгу читают? – осведомился очкарик Чехов.
– Читают, да не нашу!
– Почему не нашу?
– По кочану! Таланту, значит, не хватило!
– Нам таланту не хватило?
– Не мне же! Вы что думали, легко писать дамские романы? Притворными соплями никого не разжалобишь!
– Книжечками народ не поднимешь. Тактическая ошибка, – сказал очкарик Чехов.
– Стратегическая ошибка, – подправил его припадочный Достоевский. – Зря бороду послушали. Про народ пишет, а народа не знает.
Припадочный Достоевский тяжело вздохнул, покачал головой. Чудо-юдо подняло руки и принялось что-то делать с лицом припадочного Достоевского – словно лепило его заново из живого человеческого мяса. А когда руки неторопливо отпали от лица – изменилось оно неузнаваемо.
Голова рябого усатого Сталина сидела на плечах и хитро щурилась на свет божий.
Глава 49
– Вот так. Хватит хэрней заниматься, – объявил рябой Сталин с известным акцентом. – Давайте, братья и сестры, родину любить. К вам обращаюсь я.
Он повернулся к бороде Толстому, дунул ему в ухо – борода Толстой прямо на глазах у Кати затейливо облысел, закартавил и легендарным голосом Владимира Ильича Ленина объявил:
– Садитесь, Катенька, берите бумагу. Будем писать тезисы!
Рябой Сталин повернулся к очкарику Чехову, тот на магическое дуновение в ухо никак не отреагировал. Печально сложил бровки домиком и отчего-то не пожелал измениться вместе с товарищами. Голова его предалась унылым размышлениям.
– Ты чего? – строго спросил рябой Сталин.
– Если бы наши плечи принадлежали мне одному, я бы сейчас пожал плечами, – пробормотал очкарик Чехов. – Мне кажется, не надо торопиться… Глупый человек тоже бывает красивым…
– А при чем тут красота? – нахмурился рябой Сталин.
– Красота спасет мир. Сам раньше говорил… – вежливо напомнил очкарик Чехов.
– Мало ли что я говорил раньше. Не надо вырывать слова из контекста. Это начётничество!
– Хорошо, – покорно согласился очкарик Чехов и, словно под воздействием художника-манипулятора, вдруг неуловимо начал меняться, но как-то неуверенно, словно бы искал свое новое лицо. Это продолжалось не одну минуту. Владимир Ильич и Иосиф Виссарионович внимательно наблюдали за трансформациями коллеги.
Наконец, что-то прояснилось, бородка и усы зафиксировались, стеклышки пенсне исчезли, оформился профиль и фас гражданина, известного истории как Романов Николай Александрович, он же бывший император Всероссийский, царь Польский, великий князь Финляндский. Николай Второй, он же Николашка Кровавый, он же мученик и новый русский святой, смотрел на своих исторических врагов.
Глава 50
Картавый Ленин глазам своим не поверил, сузил глазки мордовские от возмущения:
– Что ж вы, батенька, творите на ночь глядя? Пристрелим же, ясное дело! И в болоте утопим. Мучиться будете, нас измучите! Родину спасать пришли, а вы, прости господи, какой спасатель?! С бабой своей, немецкой шпионкой, справиться не могли!
– Кто бы говорил! – деликатно намекнул на известные обстоятельства кровавый мученик Николай. И продолжил: – Пристрелить меня вы не можете. У Горыныча должно быть три головы, а не две. С двумя головами вас не признают. А то и вовсе уважать перестанут.
– Меня перестанут уважать? – усмехнулся рябой Сталин. – Болтун ты, а не император! Что за страна? Даже тут, на своих собственных плечах, должен обязательно вырасти какой-нибудь иностранный шпион и дыссидент!
– Учиться, учиться и еще раз учиться! – подхватил картавый Ленин. – Непременно учиться, как простым трехгранным штыком выводить эту нечисть под корень! А еще лучше: сначала повесить, потом утопить в кислоте, а полученные удобрения – в шахты, в шахты, и удобрять!
– Зачем нам шахты удобрять? – удивился рябой Сталин.
– А в них, батенька, прекрасно растут шампиньоны! Вот и сгодятся удобрения!
– При мне неплохо жили, между прочим, – как-то жалобно прошептал кровавый мученик Николай. – Сады вишневые цвели, чайки над озером летали, военные оркестры играли…
– Врешь ты все. Сады вырубили, чайки сдохли, военные оркестры под Мукденом полегли. А вот у меня сады будут цвесть даже в Сибири! Стальные чайки до самой Америки долетят! А уж военные оркестры как заиграют – весь мир будет слушать, я тебе обещаю! – твердо сказал рябой Сталин.
– Ладно-ладно, я сейчас… – согласился кровавый мученик Николай. Не торопясь и как бы нехотя снова нацепил очки, поменял цвет волос, сузил скулы, втянул щеки и обратился в другого очкарика, крикливого жидёнка Троцкого. Крикливый жидёнок Троцкий откашлялся, сверкнул стальным командирским глазом и крикнул невидимой толпе: – Товарищи солдаты! Мы хвосты собачьи или революционный народ? Железной рукой загоним человечество к счастью! Кто не с нами, блядь, тот против нас!