– По сколько брал с носа этот ваш хмырь? За операцию?
– По пятьсот…
– Рублей?
– Долларов.
– Ни хрена себе! Вот прохиндей! Где он сейчас-то, этот гений? Адрес давай!
– Да он уже в Америку уехал. Три месяца назад…
В номере установилась тишина. Потом бас-гитарист Стас, грузный детина с круглой физиономией, откликавшийся на прозвище Арбуз, громко ляпнул:
– Шеф! А ведь ты в "Книгу рекордов Гиннесса" попадешь! Шутка ли – за один присест настрогать чуть не тыщу детишек!
– Заткни хайло, жиртрест! – остервенело рявкнул Геша.
Младенец на руках у пигалицы вздрогнул, сморщил носик и заревел. Да так звонко, так заливисто!
– Ишь, какие рулады выводит! – примирительно вмешался барабанщик Володя. И сделал младенцу "козу". – У-тю-тю… Чистый Фредди Меркюри!
– Так ведь гены-то какие! – с преувеличенным почтением пояснил Аркаша.
– Ах, какие ге-ены у нашего Ге-ены… – неожиданно занудил себе под нос соло-гитарист Серега, которого кроме музыки ничего на свете не интересовало.
– Верно! – тут же подхватил Аркаша. – Сочиняй, брат Серый! Будет мировой хит!.. – он повернулся к Геше. – Не парься, шеф! Ты только представь, какая тебе будет реклама!
Геша представил… Скрипнул зубами. Махнул рукой.
– Эх, где наша не пропадала!
Все умолкли, глядя на него. Только младенец продолжал деловито выводить свои фиоритуры.
– Давай, Толян! – приказал Геша. – Заводи сюда этих телок. Только строго по одной!.. И телевизионщиков оповести. Будем ставить рекорд.
– Есть, шеф! – бодро откликнулся Толян.
Перемена мест слагаемых
Они встретились в пятницу в битком набитом автобусе по дороге домой с работы и влюбились друг в друга с первого взгляда.
– Меня зовут Ромео… – произнес он чуть слышно, и его мелодичный тенорок от волнения сорвался в дискант. – А вас?
– Ромео… – хрипловато повторила она низким грудным контральто. – Какое чудесное имя! А меня… А меня зовут Джульетта.
– Правда? – он изумленно и радостно приподнял брови. Потом с трудом высвободил правую руку и медленно вывел на запотевшем от дыхания сотен ртов оконном стекле Дж. + Р. = Л. Она улыбнулась и, изловчась, нарисовала чуть ниже: Р. + Дж. = Л.
– От перемены мест слагаемых сумма не меняется, – радостно шепнул он ей прямо в розовое ушко, украшенное большой золотистой сережкой. – Пойдем ко мне?.. Или к тебе?..
Все выходные они практически не отрывались друг от друга. А в понедельник, едва открыв глаза, Ромео повернул голову к лежащей рядом Джульетте и отчетливо проговорил:
– Дорогая, предлагаю тебе руку и сердце… Выходи за меня замуж! Согласна?
Джульетта бросила на него быстрый, настороженный взгляд, тяжело вздохнула и произнесла:
– Сначала я должна открыть тебе свою тайну… Хочу, чтобы ты знал, кто я на самом деле.
– И кто же? – улыбнулся Ромео. – Беглая каторжница?
– Нет, – прошептала Джульетта.
– Может, шпионка?
Она молча покачала головой.
– Понял! – воскликнул он. – Ты – инопланетянка!
Он крепко обнял ее обеими руками и поцеловал в кокетливо вздернутый носик.
– Я это… – Джульетта зажмурилась и с трудом выдавила: – Я… транссексуал…
– Кто? – Ромео содрогнулся всем телом, побледнел и слегка отодвинулся.
– Транссексуал… – она отвернула лицо и заговорила торопливым, срывающимся шепотом. – Я родилась мальчишкой… Меня назвали… Ах, дорогой, меня назвали Ромео! Мои родители обожали Шекспира… Но я всегда ощущала себя женщиной. И когда окончила школу, обратилась к врачам… После операции я взяла себе новое имя – Джульетта. Из уважения к родителям. Им, бедным, и так было нелегко… Ромео! Ромео! Что с тобой?
Белый, как смерть, он закатил глаза и, казалось, перестал дышать. Она опрометью бросилась в ванную, вылила на ватку полфлакона нашатырного спирта. Он понюхал, поморщился, поднял на нее печальные глаза.
– Ах, дорогая… Дело в том… – запинаясь, проговорил он. – Я тоже… Я тоже транссексуал… А раньше меня звали Джульеттой… Мои родители тоже любили Шекспира… Дорогая! Что с тобой?
Джульетта (бывший Ромео) всплеснула руками и рухнула на пол, точно подстреленная. Ромео (бывшая Джульетта) вскочил с постели и схватил ватку с нашатырным спиртом…
В окно вместе с первыми лучами восходящего солнца неторопливо, безжалостно и неумолимо вползал двадцать первый век.
Письмо ученому другу
Здравствуй, дорогой Леша! Во первых строках сообщаю, что все наши чада и домочадцы живы и здоровы, чего и вам всем желаем.
А теперь хочу тебе, Леша, покаяться…
Сам знаешь, в нашем роду мужики все рано лысеют. Я сам к тридцати годкам с шевелюрой полностью распростился, а теперь вот и сыновья традицию поддерживают. Старший – тот уже весь гладкий, как бильярдный шар, но, слава Богу, успел жениться и завести сынишку, моего внука. А вот младшенький еще в женихах ходит, а голова у него – ну чисто шахматная доска: лысеет он как-то в клеточку.
С одной стороны, оно вроде бы и не страшно: ни причесываться не надо, ни на стрижку денег тратить. Платочком плешь вытер – и порядок! А с другой стороны, мужику, особенно молодому, пофорсить перед девками хочется, кудрями тряхнуть…
Так вот, помнишь, мы сидели у тебя на кухне, выпивали, когда я к тебе летом заехал? Ты мне тогда показал небольшую бутылочку и похвалился, что у вас в институте изобрели-таки средство от облысения. Просил я тебя, умолял: дай! А ты ни в какую: мол, еще не прошли испытания на животных.
Уж ты прости: утащил я у тебя ту бутылочку. Не удержался…
А дальше вот что вышло. Приехал я домой поздно вечером – и прямиком в ванную комнату. Уж очень не терпелось испытать, как это твое средство действует. Приспособил к бутылочке пульверизатор, побрызгал лысину основательно и лег спать. Утром встал, глянул в зеркало – вроде ничего незаметно. Ушел на работу. Часа через два замечаю – ребята на меня как-то странно поглядывают. Я макушку погладил – мать честная! Колется!
Я в туалет, к зеркалу… Представляешь – волосы уже отросли почти на сантиметр! Мне даже дурно от радости стало. Я водички попил, оклемался – и к мастеру: домой отпросился. Прибегаю – и чуть снова в обморок не падаю: внучок, шельмец, три годика ему, хулигану, стоит в прихожей и коврик у двери из пульверизатора твоим средством поливает. Хватаю у него бутылочку – а там уже пусто!..
Ну, мне-то ладно, у меня волосы теперь и без того прут неумолимо. За неделю отросли так, что соседские парни обзавидовались. "Что, – спрашивают, – дядя Федя, – хиппуешь?" Все в нашем доме и на заводе уже привыкли, не шарахаются, как первое время, вахтер тоже больше пропуск не требует. Мне вот сыновей жалко. Они так уж просят: напиши да напиши дяде Леше. Молодые ведь парни, им тоже покрасоваться охота.
Так что, Леша, считай, что твое средство испытание на животных прошло на пять с плюсом. И будь другом, вышли еще одну бутылочку, хотя бы совсем маленькую. А за мной не заржавеет!
Все домашние передают тебе и твоему семейству привет. Остаюсь в ожидании.
Твой друг Федя.
P.S. А с ковриком, который внучок твоим средством опрыскал, чудная история приключилась. Он, этот коврик, маленький, старый, вытертый совсем. Но из чистой овечьей шерсти. Так вот, дня через два после того случая жена мне говорит: "Федь, глянь-ка, что-то наш коврик потемнел…" Присмотрелся я – мать честная! Ворс куда длиннее и гуще стал. Назавтра проверил: точно – растет! Пришлось купить машинку для стрижки овец. За месяц жена настригла шерсти как раз себе на пуловер. Да еще твоей дочке джемпер связала, завтра отправит посылочку. Как получишь – сообщи.
Твой Федя.
P.P.S. Мне вот тут жена подсказывает… Леша, у вас там, в столице можно купить большой ковер? У нас тут все синтетику продают, а нам бы из чистой шерсти. Если есть, позвони, деньги вышлю немедленно. А ты его мне вместе со средством и отправь. Договорились? Сам знаешь, за мной не заржавеет…
Творческий кризис
Петя Повитухин, младший научный сотрудник НИИПОПО, любил поспать. Еще служа заряжающим в танковых войсках, он прославился тем, что ухитрялся дремать даже на марше, невзирая на грохот и тряску. А когда он однажды стоял на посту и неожиданно возникший проверяющий грозно вопросил его: "Вы что, спите?", он ответил совсем как в известном анекдоте: "Да разве же это сон, товарищ капитан? Одно мучение!".
Словом, неудивительно, что в один не очень-то прекрасный день сам директор института, академик, застукал Петю в тот момент, когда тот блаженно причмокивал губами, положив голову на пухлый лабораторный отчет.
Директор с утра уже получил разнос от вышестоящего начальства и, разумеется, искал случай сорвать на ком-нибудь свой гнев.
– Спите, значит, на рабочем месте? – задал он не слишком оригинальный вопрос. На что Петя спросонья вдруг ляпнул:
– Вовсе нет! Это у меня такой метод работы!
– Во сне решаете сложные проблемы? – съехидничал шеф.
– Решаю! – заупрямился Петя.
– Тогда вот вам задачка, – рявкнул шеф, злорадно доставая из портфеля чертеж. – Два месяца весь институт не может ее решить. Но раз уж вы у нас такой уникум, идите домой и ложитесь баиньки. А утром принесете мне решение… Или заявление об увольнении по собственному желанию.
Что оставалось делать? Петя взял чертежик, сунул его в карман и отправился домой. Поужинав, он немного погоревал и улегся с чертежиком на диван. Тупо вглядываясь в хитросплетения микросхем, так и заснул, даже не раздеваясь.
Проснулся он ни свет ни заря. Вспомнил все произошедшее вчера, повздыхал, без особого аппетита позавтракал и наспех набросал на листке бумаги невесть откуда пришедшую в голову схему. Сунул листок в карман и поплелся на работу.
– Тебя шеф уже спрашивал, – сообщил ему сосед по кабинету. – Велел немедленно прибыть к нему.
Секретарша пропустила Петю без очереди. Хмурый шеф, оторвавшись от бумаг, не глядя протянул ему руку. Петя робко пожал ее. Шеф раздраженно отдернул ладонь, брезгливо вытер ее носовым платком и рыкнул:
– Где заявление?
– Да-а… Я… – заикаясь, проговорил Петя.
– Перестаньте, – морщась, сказал шеф. – Умеете шкодить – умейте и отвечать, как мужчина, за свои проступки. Садитесь, пишите заявление об увольнении.
– Да я вот тут чертеж… – выдавил Петя.
– Чертеж? – удивился такой наглости шеф. – Ну, давайте, что вы там изобразили.
Он взял Петин набросок и несколько минут брезгливо его разглядывал. Потом глаза у него вдруг сузились, он приоткрыл рот и вскинул голову.
– Откуда вы это взяли? – почему-то шепотом спросил он, буравя Петю взглядом.
– Начертил… – тоже шепотом ответил Петя.
– Сами?
– Сам…
Шеф резко откинулся на спинку стула и ткнул пальцем в кнопку на селекторе.
– Нина Васильевна! Всех завотделами ко мне! Мигом!..
Что было потом, Петя запомнил плохо. Очнулся он уже на лестничной клетке, у дверей собственной квартиры. В руке у него вместо привычного безразмерного чемоданчика оказался изящный атташе-кейс из крокодиловой кожи с наборным замком. Петя с опаской открыл крышку кейса – там лежала пачка бумаг. На первом листке красовалась надпись: "Результата ждем через неделю…"
И пошло-поехало! Повитухин спал чуть ли не круглые сутки и пек одно изобретение за другим. Сперва он трудился дома. Потом, уступая требованиям завистников и ревнителей трудовой дисциплины, администрация отвела ему спецкабинет со звукоизоляцией и широким уютным диваном. Спалось там превосходно. Но, если честно, то самые громкие свои открытия Петя совершил, мирно подремывая в президиуме какой-нибудь очередной научной конференции…
Разумеется, все Петины работы публиковались в соавторстве с шефом и кем-то из еще более высокого начальства. Взамен на него так и сыпались различные житейские блага. Петя купил новую квартиру, приобрел машину и дачу, получил звания профессора и членкора, занял должность ученого секретаря института. Именовали его теперь не иначе как Петр Павлович, а друзей у него вдруг объявилось столько, что он даже имен их не мог вспомнить.
И вот однажды…
Повитухин зашел в свой кабинет, позевывая, разложил очередные материалы для обдумывания и стал неторопливо разоблачаться. Быстро просмотрев пару справочников, он укрылся дорогим шотландским пледом из чистой овечьей шерсти, который ему подарили на симпозиуме в Лондоне, сомкнул веки и притих. Было тепло, уютно, но спать совершенно не хотелось…
Полежав минут десять, Петя заволновался. Повернулся на другой бок. Полежал еще полчаса. И вдруг с ужасом понял, что сегодня уснуть ему не удастся.
Не спалось ему и ночью. И завтра днем. И послезавтра. И вообще…
Лечили Петю долго и безуспешно. Светила медицины только качали головами и в один голос твердили:
– Медицина здесь бессильна…
И теперь, если в президиуме какого-нибудь научного собрания среди прикрытых ладонями глаз и дремотно причмокивающих ртов вы неожиданно обнаружите страдальчески-бессонный взгляд, знайте: это он, Петя, Петр Павлович Повитухин, человек, который не спит.
А его преданная секретарша по секрету рассказывает своим лучшим подругам:
– У Петра Павловича творческий кризис…
Передозировка
– Дозвольте, пан генерал?
В приоткрытой двери возникла поджарая фигура Стефана Тодоровича Шемердяка. Сухощавое лицо, гладко зачесанные назад белесые волосы, клетчатый пиджак, со вкусом подобранный галстук… В кабинете запахло цивилизованной Европой.
Начальник столичного управления криминальной полиции одной жутко незалежной державы Олэсь Мыкытовыч Нэпыйпыво поднял голову от бумаг и гостеприимно махнул рукой.
– Заходьте, Стефан Тодорович! Присаживайтесь… Как освоились на новом месте?
– Все файно, пан генерал.
– Все… как вы сказали?
– Я говорю – файно, пан генерал! – отчетливо и громко, точно глухому, прокричал Шемердяк.
– А-а, это вы по-английски, так?
– Перепрошую, пан генерал! То наша чиста ридна мова.
"Ишь ты, цаца! – как обычно, на москальском наречии подумал Нэпыйпыво. – Еще будет меня родной мове учить! Да кабы не твоя волосатая лапа в министерстве, хрен бы ты попал из какого-то задрипанного райотдела сразу ко мне в заместители!.."
Он широко улыбнулся.
– Ну, добре, добре. Как я понял, все у вас в порядке… Так что там у вас? Дело Бовкала?
– Так точно, пан генерал. Вы просили приватно проверить, отчего чуть не умер кандидат в депутаты Васыль Тарасовыч Бовкало.
– Ну и что там вырисовывается?
– Докладываю, пан генерал. Следственными действиями установлено, что пан Бовкало пострадал от передозировки.
– Что-о? Не может такого быть! Солидный человек. Видный национальный бизнесмен!.. Наркотики? Не верю!
– Перепрошую, пан генерал. Пан Бовкало пострадал от передозировки сала… Если проще, – он ся объел салом.
– Как … как вы сказали? Он… ся…
– Пан Бовкало ся объел салом, – чуть ли не по слогам повторил Шемердяк. – Так что имеет место факт несчастного случая.
– Погодите, погодите, сейчас соображу, – Нэпыйпыво нахмурился, его круглое лицо затвердело, стало квадратным. – Ся… объел… Ага! Объелся салом! Так?
– Так точно, пан генерал.
Нэпыйпыво тяжело вылез из-за стола, переваливаясь, прошелся по кабинету. Его могучая фигура с широкими плечами и объемистым животом лучилась силой и благодушием. Кустистые брови, пышные усы и гладко выбритый загривок словно бы остерегали врагов батьковщины: козацкому роду нема переводу!..
– Не может того быть, Стефан Тодорович! – опять усаживаясь в кресло, наконец убежденно проговорил генерал. – Мы с Васылем в одном классе учились. Пуд соли вместе съели. Это вам не какой-то там хиляк москальский. Щирый хо… в смысле – козак! Чтоб он чуть не скапутился от сала? Да над нами вся наша великая и незалежная ухохочется! Не знаю, как там у вас, на Западе, а у нас такое невозможно!
– Перепрошую, пан генерал, но имею результаты анализа…
– Стефан Тодорович, не обижайтесь. Вы прекрасный специалист. Но с нашей спецификой пока еще знакомы недостаточно. Проверьте-ка еще разок. Детальнейшим образом. И пусть наши химики сделают все возможные анализы на высшем мировом уровне… А через недельку снова заходьте. Тогда и побачим, что там и как…
Генерал тряхнул изрядно поредевшей чуприной, подкрутил усы и снова придвинул к себе бумаги. Стефан Тодорович недовольно пожал плечами и, развернувшись, вышел из кабинета, бурча под нос что-то непонятное на западном диалекте.
Прошла неделя…
– Дозвольте, пан генерал?
– А-а, Стефан Тодорович! Заходьте, присаживайтесь… Ну, как там у нас с делом Бовкала?
– Раскрыто, пан генерал!
– Файно! И какой вывод? Передозировка?
– Хе-хе, можно и так сказать… При тщательном осмотре мною лично на теле потерпевшего, а конкретнее – на ягодице, обнаружен след укола. При дотошном опросе пан Бовкало припомнил, что за две недели до болезни они с женой были в театре. А в антракте заглянули в буфет. И там вдруг Васыль Тарасовыч ойкнул и схватился, пардон, за дупу. Что-то его там кольнуло.
– Ага! Значит, кто-то вколол ему яд, так? – продемонстрировал смекалку Нэпыйпыво.
– Так точно, пан генерал! Мы проверили тогда всех, кто был в театре в тот вечер. И нашли! Преступление совершил профессиональный киллер международного класса Хома Нэладэнко, кличка Бен Ладен. А заказчиком выступил соперник пана Бовкала на выборах небезызвестный Нэчипор Голодрыга.
– Ясно, Стефан Тодорович, оформляйте дело и – в суд… – Нэпыйпыво удовлетворенно покивал головой. – А то я было ся удивил.
– Перепрошую, пан генерал?
– Я говорю – ся удивил, как это хо… гм… в смысле козак мог чуть не окочуриться от сала… Так-так. Значит, после укола пан Бовкало еще целых две недели разгуливал как ни в чем не бывало и только потом попал в реанимацию.
– Так точно, пан генерал.
– Тогда выходит, доза яда была маловата. Так что это скорее – хе-хе – недодозировка, а?
– Никак нет, пан генерал. Доза яда в десять раз превышала смертельную. Тут все дело в сале. Пан Бовкало перед театром плотно повечерял, выпил несколько стопок бимбера…
– Чего-чего?
– Бимбера… Ну, по-москальски – самогона. И съел солидный порцион сала. А сало со спиртом, как установили наши химики, блокирует действие отравы. Так что, если бы потерпевшему вкололи стандартную дозу, он, скорее всего, вообще ничего не почувствовал бы.
– Ну, вот видите, Стефан Тодорович! А говорите – ся салом объел.
– Признаю недоработку, пан генерал. Недоучел специфику.
– Ну, ничего, Стефан Тодорович, и на старуху, го-го-го, бывает проруха. Дело-то вы все же раскрыли. Так что заслужили благодарность в приказе. И премию! Выделим вам, го-го-го, добрячий кусмень сала. Кушайте на здоровьячко всем семейством и постигайте нашу специфику.
– Премного благодарен, пан генерал! – вставая и вытягиваясь, отчеканил Стефан Тодорович.