Извращенец
Поздним вечером в массажный салон "Эх, пощекочу!" позвонил взволнованный мужик и срочно потребовал лучшую массажистку за любую цену. Вскоре охранник с шофером доставили по указанному адресу дебелую блондинку.
Получив гонорар, сопровождающие не спеша закурили и стали спускаться по лестнице. Вдруг послышался истошный визг и из квартиры выскочила взъерошенная девица.
– Чего требует? – поигрывая бицепсами, скучающе поинтересовался видавший виды охранник. – Садо-мазо?
– Хуже! – размазывая по щекам тушь, прорыдала блондинка. – Заставляет делать массаж поясницы от радикулита!
– Ну, извращенец! – восхищенно оценили сопровождающие.
Пираньи
Только-только закончился первый тайм, как в дверь позвонили.
– Кого это черти несут в такую пору… – проворчал Николай Ратмирыч, вставая с дивана.
На площадке, переминаясь, стоял Серега Крутиков, сослуживец. В руках он держал трехлитровую банку, на дне которой что-то возилось и трепыхалось.
– Извини, Ратмирыч, – смущенно произнес Серега. – Понимаешь, купил вот новых рыбок, сел за руль, банку поставил рядом. А тут ухаб. Банка свалилась, вода разлилась… Хорошо – вспомнил, что ты здесь живешь. Можно у тебя набрать воды? А то помрут ведь рыбки…
– Давай набирай, – согласился Николай Ратмирыч. На работе все знали об увлечении Сереги аквариумным рыбоводством. – А что за рыбки-то? Да ты проходи, проходи, не стесняйся.
Зайдя в ванную комнату, Серега открыл кран и стал осторожно прополаскивать рыбок. Внезапно он вскрикнул и отдернул руку, чуть не уронив банку. Из указательного пальца закапала в раковину кровь.
– Вишь, – сказал, улыбаясь, Серега, – нрав свой показывают. Это, между прочим, пираньи. Слыхал про таких?
– Кто-кто?
– Пираньи! – повторил Серега. – Из Южной Америки. Впервые к нам завезли. Страшные хищники! Вмиг любое животное обгладывают. Представляешь? Заходит в реку буйвол и – р-раз! Через пару секунд от него один скелет остается.
– Да слыхал, слыхал, – проговорил Николай Ратмирыч, настороженно приглядываясь к небольшим, невзрачным рыбешкам. – А зачем они тебе? И как ты их держать будешь?
– Ну что ты! – восторженно отозвался Серега. – Интересно же! А аквариум я для них отдельный приготовил… Ну, ладно, – он бережно прижал к груди банку, – поеду.
– Ты на своей машине? Недавно купил, да? Иномарка?
– Да нет, "жигуль". Зато новый, как раз обкатываю.
– Ну, лады, пойду тебя провожу, покурю на свежем воздухе…
Выйдя из парадного, они обогнули дом и вышли на улицу. Фонари, разумеется, не горели. Николай Ратмирыч остановился и, раскуривая сигарету, спросил:
– А где машина-то?
– А вон… – заикнулся было Серега – и вдруг резко бросился вперед. Николай Ратмирыч, чуть помедлив, за ним.
Какие-то юркие фигуры метнулись в разные стороны, что-то лязгнуло, грохнуло и – стихло.
– А где машина-то? – удивился Николай Ратмирыч.
Улица была пуста.
Ну, не совсем, конечно. Из-за тучи как раз выглянула луна, и сослуживцы ошеломленно вытаращились на голую раму и свернутую набок рулевую колонку.
– Вот это да! – пробормотал Николай Ратмирыч. – А ты говоришь – пираньи!..
Должок
Леша Портнов, как человек самокритичный, признавал, что недостатков у него куча. Но по крайней мере одно бесспорное достоинство все же имеется: не любит он в долгу оставаться. На работе его уже изучили и не связываются, а вот посторонние иногда допускают оплошку.
Беда в том, что внешность у Леши маловпечатляющая: по всем габаритам он мелковат, на голове глубокие залысины, плавно переходящие в плешь, глазки крохотные и мутные, а уши напротив большие и оттопыренные. Однако внешность в этом конкретном случае обманчива. Своего рода маска. Или, выражаясь нынешним военизированным языком, – камуфляж. Не встречалось еще человека, перед которым бы Леша стушевался.
На днях вот как-то ехал он на работу автобусом. В обычной пиковой давке. Лешу поперек прохода занесло и заклинило между старушкой с двумя авоськами и студентом с "дипломатом" и длиннющей "трубой" для чертежей. Кто ни пробивается к выходу – так и норовит его отпихнуть. Они – Лешу, а он – их. Так и шла игра. С ничейным результатом.
И вдруг почуял Леша: кто-то ему на левую ногу взгромоздился. Уверенно, грузно, да еще и каблуком. От неожиданности Леша вздрогнул и даже зажмурился. А когда вновь открыл глаза, было уже поздно. Здоровенный верзила в фасонистых очках уже стоял в дверях на выходе. Правда, выскакивая наружу, полуобернулся, приподнял свою кожаную шляпу и этакий полуреверанс изобразил:
– Приношу свои глубокие извинения!..
"Ах ты хмырь болотный! – возмутился Леша. – Ах ты каланча паршивая! Думаешь, если до потолка выпер, так тебе такие штучки даром пройдут? Не на того напал!" Но вслух ничего не сказал, только стал пробиваться к выходу.
Однако автобус уже тронулся. Леша кричать – куда там! В газетах писали, что наши ученые вроде бы даже сель, то есть грязевой поток, научились в горах останавливать. Попробовали бы они Лешу остановить! Поднатужился он, двери раздвинул да ка-ак сиганет! Летит, а сам номер автобуса запоминает: будет время – и с тобой, водила, сочтемся!..
Ух ты! Лешу дернуло изо всех сил, завертело на бугристом и скользком асфальте. Потом хряснуло обо что-то твердое, протащило по дороге и визгом оглушило. Так и есть: угодил прямиком под машину. И что самое обидное – под "Оку"! Бок горит, спасу нет, с ногой что-то неладное: вперед в колене гнется, а назад – ни в какую. Но Леша хозяину "Оки" только кулаком погрозил: скажи, мол, спасибо, что некогда мне с тобой разбираться, – еще один номер запомнил и бегом дальше.
А кожаная шляпа уже далеко впереди мельтешит, к стеклобетонному чудищу архитектуры сворачивает. Припустил Леша что есть духу. Едва не догнал. Но тот шасть в подъезд – и был таков. Леша было за ним – куда там! В вестибюле верзила-охранник, воспитанный, видать, еще на песне: "Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим!".
– Пропуск!
– Какой еще пропуск? – морщась от боли, прохрипел Леша.
– Нет пропуска – гуляйте мимо, гражданин!
Опустил Леша глаза, а там сплошное безобразие: одна штанина разорвана, другая изгваздана, а на пальто две пуговицы и полрукава оторвались. Совсем озлобился Леша, нет уж, решил, от меня за пропуском не спрячешься!
– Мне бы надо гражданина в кожаной шляпе, – снова сунулся он к охраннику. – Он только-только прошел…
– Сирдяев, что ли?
– Во-во, Сирдяев.
– Если вы по делу, то бюро пропусков за углом.
– Мне бы только узнать, где он размещается. Я бы ему в окошко крикнул…
– Окно у него аж на четвертом этаже, так что кричать ему бесполезно.
– Да ты скажи хоть, с какой стороны?
– С правой. Самое крайнее.
Двинулся Леша к углу, провел рекогносцировку. Рядом с тем окном как раз труба водосточная проходит. Делать нечего – полез…
А лезть неудобно: труба дребезжит, сверху какая-то гадость сыплется, и пальто то и дело цепляется. Пару раз чуть не сорвался. Тогда остановился, сбросил пальто вниз и полез дальше. На втором этаже в окне какая-то женщина показалась. Руками машет и губами шлепает. Шлепай, шлепай себе на здоровье, подмигнул ей Леша, а мне с тобой талдычить недосуг. На третьем этаже мужик к окну подошел. Тот поглядел – и сразу к телефону. Тоже шлепает губами. Ну и хрен с тобой!
Наконец добрался Леша, раму толкнул – а тут вдруг окно само собой распахивается во всю ширь, и его этак аккуратненько в комнату втаскивают. Глядит – два мордоворота в камуфляже. Один постарше, с седыми моржовыми усами, другой – совсем еще зеленый, с золотистым пушком на щеках.
Ну, молодцы, четко работают! И сразу вопросы: что, где, когда, кто, почему и как. Главное, что их изумило – непрошеный гость трезв, как стеклышко!..
По горькому опыту Леша прекрасно знал, что люди редко понимают его резоны. Поэтому выдвинул скороспелую версию:
– Взялись вы, граждане, не за свое дело. Не в свою то есть телегу влезли. Дело в том, что я шпион одной иностранной фирмы. А здесь у меня явка к нашему тайному резиденту, который все ваши секреты нам выдает. Есть тут у вас гражданин в кожаной шляпе… Да вон она, эта шляпа – на вешалке висит. А сам-то хозяин где?
Охранники на Лешу глаза таращат, тот, что помоложе, в эйфорию впал. Ну, то есть в телячий восторг, если выражаться по-нашенски.
– Надо, – лепечет, – в ФСБ звонить!
А у самого аж глаза, как прожектора, полыхают. Но тот, что постарше, стреляный, видать, воробей, отодвинул его в сторону, а Леше посоветовал:
– Ты водички выпей, успокойся и толком нам все объясни.
– Да вы мне не верите, что ли? – обиделся Леша. – Так вы приведите того гражданина… У меня к нему и пароль имеется.
Ну, вызвали они верзилу. Тот заявился, уставился на всю честную компанию и стоит молчит. Только губами шлепает. "Вот контора! – подумал Леша. – Одни губошлепы собрались…". Потом подошел к тому типу, приноровился и со словами "За мной должок!" ка-ак наступит ему каблуком на левую ногу! На са-амый мизинчик… А каблук, между прочим, у Леши кованый.
Верзила сперва ойкнул, потом зашипел, подпрыгнул и ногу поджал. А Леша объясняет:
– Извините, граждане, ошибочка вышла. Не знает этот гражданин пароля…
И отключился.
Включился только через три недели. Да еще полгода потом в больнице пролежал. Эскулапы растлумачили, что переломан он был основательно. Да плюс сотрясение мозга первой степени. Лечащий врач потом даже диссертацию на этом случае сделал. Что-то о резервных возможностях человеческого организма в стрессовой ситуации.
А Леша теперь после работы по городу шастает, водителей автобуса и "Оки" разыскивает. Он, правда, номера машин забыл, все-таки сотрясение мозга даром не прошло. Но – обязательно отыщет, даже не сомневайтесь! Долг платежом красен…
Любовь зла…
Муниципалитет крупного города одной из европейских стран, где права человека проявляют себя в полном блеске. В кабинет входит молодая барышня с огромной черной собакой.
– Скажите, фру, это вы браки регистрируете?
– Да, фрекен, – делает строгое лицо служащая. – Но сюда нельзя с со…
– Мы с моим женихом, – прерывает ее барышня, – хотим узаконить наши отношения. Верно, Джонни?
– Гав! – басом откликается собака.
– Но фрекен! Это же собака! Это совершенно невозможно!
– Во-первых, фру, это не собака, а пес. Я вам не лесбиянка какая-нибудь! Верно, Джонни?
– Гав!
– Во-вторых, он не просто пес, а пес-аристократ. Вы только взгляните на его паспорт. Знаете, какая у него родословная? Полное имя моего жениха – Джон Фитцджеральд Райнер Мария Луиза Джордж Гордон Людовик двадцать четвертый! Верно, Джонни?
– Гав!
– И, наконец, почему это всяких там голубых вы регистрируете без проблем, а для нас такая дискриминация? Имейте в виду, мы будем жаловаться! В Комитет по правам человека! В Комиссию по равноправию женщин! В Общество защиты животных, в конце концов! Мы с Джонни любим друг друга и своего все равно добьемся! Верно, Джонни?
– Гав! Гав! Гав!
Громко хлопнув дверью, барышня с собакой покидают кабинет. На пороге тут же вырастают новые посетители. Это обаятельный мужчина в полном расцвете сил и прелестная, совсем еще юная девушка.
– Можно? – спрашивает мужчина.
– Заходите, заходите! – с облегчением приглашает служащая. И добавляет, забывая о политкорректности: – Давненько я уже нормальных браков не регистрировала.
– Сочувствую, фру, – улыбается мужчина. – Я тоже терпеть не могу всех этих извращенцев. – И продолжает: – Мы с моей дочерью уже давно любим друг друга и теперь, когда она наконец-то достигла брачного возраста, хотим узаконить наши отношения…
Служащая застывает, глаза у нее стекленеют, а нижняя челюсть отваливается. В кабинете повисает тишина…
Диверсия
– Алё! Это НКВД?
– Нет.
– Ну, ГПУ?
– Нет.
– Значит, КГБ?
– Нет.
– Ну, врагами-то народа вы занимаетесь?
– Ну-у-у… В общем-то, да.
– Тогда докладываю: мною обнаружена диверсия! Страшнейшая! Под угрозой один из национальных проектов! Все будущее нашей великой Родины!
– А поконкретнее можно? Кто диверсант?
– Трамвайщики!
– Кто-кто? Ну, не все, конечно. Руководство трамвайного треста… Да вы послушайте! Поехал я позавчера к своему старому приятелю. Мы вместе с ним еще до войны в конвойной команде служили…
– Извините, а покороче можно?
– Да-да, конечно!.. Так вот, сел я на четверку, она идет туда, а обратно надо ехать двадцать третьим…
– Очень прошу вас – ближе к делу!
– Да ты слушай, слушай!.. После такой прогулки я плотно поужинал, поглядел программу "Время" и отправился баиньки. С женой, конечно. Ну и решил, как обычно, заняться мужским делом. Я, хе-хе, если подвернется возможность, никогда такого случая не пропускаю. А на этот раз, представь себе, – полный облом!
– Ну, а причем тут трамвай?
– Так в том-то и вся закавыка! Ехал я и туда, и обратно сидя. А сиденье-то все дрожит. Ходуном ходит! Мелкая такая дрожь, очень противная. По-научному она называется вибрация. Я в молодости, еще до призыва в органы, на шахте немного поработал. В забое с отбойным молотком. Так на трамвайном сиденье меня трясло еще хуже, чем тогда.
– Ну, и что из этого следует?
– А то, милок, что мне еще шахтерский доктор по секрету сказал: беги отсюда, Санёк, а то пропадешь! От такой вибрации запросто декадентом станешь.
– Кем-кем?
– Ну, этим… Вот склероз чертов! Да, вспомнил! Диссидентом! Ну, тем, кто с бабой и рад бы в рай, да грехи – хе-хе-хе – не пускают…
– Вы, наверно, хотите сказать – импотентом?
– Во-во! Этим самым… Интеллигентом!.. А ты представляешь, сколько там за день народу пересидит? Да все больше мужики в самом соку. Это ж они кажинный день с работы да на работу ездиют. И все станут этими самыми… Ну, которыми ты сказал. Представляешь, что из этого выходит? Рождаемость падает, семьи распадаются, нация вымирает! Это ж прямой суицид получается!
– Может, геноцид?
– Да какая разница! Хрен редьки не слаще!
– Ну, может, все не так страшно?
– Да ты что! Нет, это точно диверсия! У меня на врагов народа чутье! Тут наверняка Америка с Израилем руку приложили.
– Простите, а вам самому-то сколько лет?
– Мне-то? Я с тринадцатого года. Довоенного, так сказать, выпуска. То есть – еще до первой мировой. Самая, хе-хе-хе, качественная продукция. Так что, если ты намекаешь, что я уже ни на что не гож, то сильно ошибаешься. У меня баба совсем молоденькая, с тридцатого года, и то все жалуется, что я, мол, ее заездил… А я еще, скажу тебе по секрету, к соседке захаживаю. Она безмужняя, так я ей по хозяйству, хе-хе-хе, помогаю. Нет, это точно я от трамвая стал этим самым – ну, как ты назвал. Диверсия! Наверняка диверсия!
– Послушайте, а может, вам для начала все-таки обратиться в трамвайный трест? Пусть они сами разберутся…
– Чтобы врагов народа спугнуть? Чтоб они затаились?.. Слушай, ты сам-то кто по званию?
– Капитан.
– Надо же! А я только до старшины дослужился… Так вот, капитан, если так будешь служить, не быть тебе майором. Да я бы на твоем месте зубами вцепился! Проверил бы, может, и в других городах такое же безобразие творится. Это ж тогда целая диверсионная сеть! Такое дело раскрутить можно!.. Не-ет, капитан, ленивый вы нынче народ! Нету у вас пролетарского рвения… Ну, что ж, придется мне со столицей связываться. Есть у меня там кой-какие связи. Так что жди указаний сверху, понял? Жди, капитан!..
Совет Всевышнего
– Все, ребята. Я вас внимательно выслушал. А теперь мне надо посоветоваться.
– С кем еще? – ревниво поинтересовались "ребята".
– С Господом, конечно, – с достоинством ответил он. – Да и потом… Помните, Ронни собирал русские пословицы? Так вот, одну из них даже мой папа запомнил: "Утро вечера мудренее". В общем, спокойной ночи, джентльмены! С утра пораньше собираемся снова, и я сообщу вам свое решение…
Он неторопливо приготовился ко сну и, уже лежа в постели, привычно вознес молитву:
– Отче наш! Вразуми и просвети…
И Всевышний послал ему сон…
Судья Джек Линч недовольно уставился на неловко переминающегося с ноги на ногу ражего верзилу в лихо заломленной широкополой шляпе и со звездой шерифа на могучей груди.
– Сэм! – упрекнул судья. – В чем дело? Потерял хватку? Почему до сих пор преступник не схвачен? Народ требует!
Народ, собравшийся у здания суда, орал, матерился и то и дело палил в воздух из кольтов и винчестеров.
– Джек, – смущенно проговорил верзила. – Ваша честь, я не уверен, что Кривого Билла и его супружницу прикончил Хромой Хуан. Той ночью все видели, как он валялся пьяный вдребадан под дверями салуна.
– Погоди, Сэм. Значит, ты хочешь сказать, что этот самый Хуан, прости его Господи, хороший парень?.. Честный, порядочный?.. Работящий? Так?
– Нет, Джек… ваша честь, конечно же, нет! – еще больше конфузясь, покрутил головой шериф. – Ворюга он и бездельник. Да и виски хлещет, не просыхая.
– Стало быть, мог бы он прикончить Билла и Молли?
– Запросто!
– Так в чем же дело? Приводи его ко мне, а уж я ему устрою суд. Скорый и правый!.. Кстати, виселица у нас в порядке?
– Да, ваша честь, конечно… Но беда в том, что Хуан прячется в Черной Дыре, среди черномазых и мексикашек. Попробуй найди его там!
– О Господи, Сэм! Тебя что, надо учить, как крысу из норы выкуривать?
– Джек, но ведь будет пальба. Большая пальба! А там полно баб и детишек. Могут погибнуть невинные. И среди наших тоже.
– Эх, Сэм, все мы здесь, на земле, грешники. Ну, подумаешь, подстрелят кого-то. Господь всех примет. И разберется. И воздаст каждому по делам его. Усек?
– Да, ваша честь!
– Ну, вот и славно! – судья довольно погладил пышные седые усы. – Забирай ребят, пусть повеселятся…
Шериф выпятил грудь, отсалютовал по-военному и вразвалку направился к выходу. Вскоре его зычный рык перекрыл гомон толпы:
– Ребята! Не тратьте заряды попусту! Пошли шакала выкуривать!
Ему ответил восторженный рев, так что стоявшие неподалеку у коновязи лошади прянули и заржали…
Спящий вздрогнул и проснулся. Открыл глаза и, глядя в светлеющее окно, прошептал:
– Спасибо за совет, Господи!..
В тот же день министр обороны получил приказ Верховного Главнокомандующего немедленно начинать "гуманитарные бомбардировки".